誰(shuí)說(shuō)你沒(méi)有自信了?
起碼你在「跟男友相處中缺乏自信」這件事上面,,你很有自信。
這句話(huà)你品一品,。
如果能夠引發(fā)出一些思考,,那么恭喜你,你可能就明白一半了,。
跟男朋友在一起,,為什么總是沒(méi)有自信?
如果按照傳統(tǒng)解釋的路徑,會(huì)從家庭教育開(kāi)始說(shuō)起,。
因?yàn)樵蹅兇蠖鄶?shù)家庭依舊采用的是否定式教育,。
所謂好孩子都是別人家的。
所以咱們從小就已經(jīng)培養(yǎng)出不自信的底子,,「我不夠好」,。
這樣的底子,并不會(huì)侵蝕每一個(gè)人,。
在一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程中,,足夠你用正向的、積極的經(jīng)歷及自我暗示,,去讓它沉寂于你的內(nèi)心深處,。
不過(guò)倒霉蛋總是存在的,。
倒霉蛋們會(huì)在成長(zhǎng)過(guò)程中,進(jìn)一步強(qiáng)化「我不夠好」的認(rèn)知,,今天張三當(dāng)眾說(shuō)了我長(zhǎng)的胖,,明天李四約了我同桌去看電影,完全沒(méi)看我一眼……
但即使這樣的強(qiáng)化,,也不足以讓你生活不能自理,,但它完全可以讓你在感情中失去自我。
只要什么?
只要好死不死,,自己的情商又比較低,。
那么在交往中,自身的滿(mǎn)意程度達(dá)不到,,又缺乏認(rèn)知能力,,及承擔(dān)或解決的執(zhí)行力。
這種矛盾沖突會(huì)怎樣?
就只能按照習(xí)慣往「我不夠好」的方向去填補(bǔ),。
延伸出你的問(wèn)題:和男友相處總是沒(méi)自信,。
以上這種是傳統(tǒng)解釋的路徑,,比較「追本溯源」,,比較「宏觀」,真的要寫(xiě)起來(lái),,一篇文章是說(shuō)不完的,。
咱們可以偷偷懶,把問(wèn)題看的表層一些,,這樣針對(duì)性反而強(qiáng)些,,會(huì)讓自己更清楚自己在面對(duì)什么。
你面對(duì)的很有可能是以下三點(diǎn),。
1,、
一個(gè)姑娘在男朋友的面前不自信,可以是什么?
可以是覺(jué)得自己樣貌不好,,比不上男朋友周?chē)您L鶯燕燕,。
可以是覺(jué)得自己家庭是偏遠(yuǎn)山區(qū),比不上男朋友超一線(xiàn)大戶(hù)人家,。
可以是自己大專(zhuān)文憑,,而男朋友碩士博士各種頭銜。
等等等等……
甚至只要你愿意,,你拉粑粑需要半個(gè)小時(shí),,也可以讓你在男朋友面前充分不自信。
你會(huì)發(fā)現(xiàn),,不自信的點(diǎn),,是種類(lèi)繁多,、盲目、相對(duì),、因人而異的,。
是不是樣貌不好的人,都不自信?
是不是家庭背景不好的人,,都不自信?
并不是,。
所以你會(huì)發(fā)現(xiàn),不自信的本身,,往往涉及一個(gè)前提,,就是以己之短攻彼之長(zhǎng)。
我長(zhǎng)的不好,,我非跟人PK樣貌,。
我沒(méi)啥背景,我非跟人拼爹,。
這不找虐嗎?
根子就在這里,。
思維上形成了一個(gè)習(xí)慣的路徑。
當(dāng)面對(duì)參照物的時(shí)候,,總是觸發(fā)以己之短攻彼之長(zhǎng),。
2、
有些人不自信,,是對(duì)誰(shuí),,都不自信。
有些人不自信,,是對(duì)某個(gè)特定的人群,,她才不自信。
你就應(yīng)該是后者,,你是跟男友相處,,總是沒(méi)有自信。
說(shuō)明什么?
有兩種可能,。
要么「攀高枝」,。
啥意思?
就是需求程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于你的男友,綜合價(jià)值,,卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如你的男友,。
比如有些姑娘,眼光非常高,,門(mén)當(dāng)戶(hù)對(duì)旗鼓相當(dāng)?shù)目床簧?,自己是小白領(lǐng),戀愛(ài)目標(biāo)非得設(shè)定為總裁級(jí)別,。
這樣的情況導(dǎo)致一個(gè)很普遍的現(xiàn)象就是,,在追求,,相處過(guò)程中,自己是一個(gè)付出,、遷就的角色,。
而男方的需求感并不高,或者說(shuō)主動(dòng)行為顯得很薄弱,。
這樣的現(xiàn)狀,,又反過(guò)來(lái)作用到姑娘們的身上,導(dǎo)致挫敗感出現(xiàn),,萌發(fā)自我質(zhì)疑,。
要么「對(duì)安全感的要求過(guò)高」。
這里很容易混淆,。
要求過(guò)高,,著重體現(xiàn)的不是缺乏安全感,或者說(shuō)對(duì)方給不到你安全感,,而是對(duì)應(yīng)你的期待值很高,。
如果換一段感情,或者說(shuō)在面對(duì)其他親人的時(shí)候,,你對(duì)安全感的要求并不會(huì)如此強(qiáng)烈,。
由于兩個(gè)人交往過(guò)程中,或此前的情感體驗(yàn)中的某些特性,,導(dǎo)致了你在這段感情中,,對(duì)此有過(guò)高的期待,。
你會(huì)覺(jué)得他不應(yīng)該這樣,,或不應(yīng)該那樣。
這樣或那樣的行為,,導(dǎo)致了你安全感上的不良體驗(yàn),。
又因?yàn)槟惚旧黼y以反抗,難以表達(dá),,所以犧牲的只能夠是自己的自信,。
3、
喜歡上了「沒(méi)有自信」的感覺(jué),。
???
你會(huì)說(shuō),,你有沒(méi)搞錯(cuò)?
怎么會(huì)有人喜歡?
沒(méi)搞錯(cuò)。
為什么那么多在感情中沒(méi)有自信的人,,明明覺(jué)得這是個(gè)問(wèn)題,,卻又一次又一次地重蹈覆轍?
因?yàn)樗怯袘T性的。
維持這種慣性的驅(qū)動(dòng)力,,是以為自己可以利用「沒(méi)有自信」,,從而自信地跟那些比自己強(qiáng)大的人在一起,。
它成為了你的自我包裝。
且你為此品嘗到一些甜頭,。
嫉妒男友跟一些漂亮的妹妹接觸,,因?yàn)槟銢](méi)有自信。
擔(dān)心男友的家庭看不起自己,,因?yàn)槟銢](méi)有自信,。
所以呢?
所以你如果愛(ài)我,你得顧及我的感受,。
「沒(méi)有自信」成為了自己的一個(gè)人設(shè),,一個(gè)合理化矛盾的理由。
可以說(shuō)大多數(shù)的情況下,,就是由以上這三個(gè)點(diǎn),,互相作用而形成。
本身有思維的習(xí)慣路徑,,加上需求感安全感上的偏差,,以及或多或少因?yàn)橄矚g上這種感覺(jué)產(chǎn)生的惰性。從而導(dǎo)致了和男友相處總是沒(méi)有自信,。