六月時,，我給某培訓(xùn)機構(gòu)做了線上育兒講座,。在提問環(huán)節(jié)與家長的交流讓我印象頗深。

第一位家長的問題是：“孩子一生氣就摔門,、關(guān)門,，不許家長進去，說要自己冷靜,，我該怎么辦,？”

從聲音聽來，這是一位年輕的媽媽,，“一……就……”的表述聽上去飽含焦慮,、走投無路。哦,，摔門,，聽起來有點嚴(yán)重？先評估損害范圍吧,，于是我追問：“您說孩子一生氣就摔門,，請問他是在家、在學(xué)校和在公共場合都會這樣嗎,？還是具體在哪里,？”

家長一愣后回答：“……啊，只在家里,，在學(xué)校和外面表現(xiàn)還是很好的,。”

我注意到家長似乎對摔門格外不滿：“那您說到的在家摔門,，經(jīng)常發(fā)生嗎,？”

家長停頓，又想了想：“其實只發(fā)生過一次,。那次他居然摔門,，我特別火大，沖進去把他打了一頓,，以后他就不摔了,。”

呃,，我不禁在屏幕前扶額,。但注意到“孩子摔門”似乎并沒有家長一開始描述的那樣頻繁。那么，家長的反應(yīng)為何如此激烈就值得探尋了,。

“我很好奇哦,，為什么孩子摔門讓您覺得如此不快？摔門會讓您想到什么嗎,？”

“因為感覺他就在毫無顧忌地發(fā)泄情緒,，聽起來很暴力、很沒教養(yǎng),！”家長的聲線稍稍激動起來,，“而且怎么可以用這種不成熟的方式處理情緒，為什么不能當(dāng)時直接跟我說呢,？我是他媽媽呀,，他寧可自己關(guān)在房間里也不找我，太過分了,?！?/p>

“哦……所以您希望他用更成熟的方式處理情緒，也希望他可以與您溝通……”我突然想起有個重要的信息沒問到,，“誒,，抱歉我忘問了，您孩子年紀(jì)多大,？”

“12歲?！?/span>

聊天框閃爍,，另一位家長打字附和：“是啊是啊，我孩子也這樣,，他情緒不好的時候我問他咋回事,，他就狠狠瞪著我、一句話也不說,，孩子問題太大了,。”

聽到這里,，我感覺兩位家長的問題也許是類似的,，于是邀請后一位家長開麥具體談?wù)劇?/span>

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這位家長語速較快，說話風(fēng)風(fēng)火火,，連珠炮似地抱怨孩子不服管教,，也不喜歡跟她溝通。她提到“我覺得蹺二郎腿,、抖腿是很不好的習(xí)慣,，會影響他學(xué)習(xí)，所以見一次說一次”（聽到這里我默默看了一眼自己正蹺起的二郎腿——好像也沒有影響我講講座啊）,。

為了評估孩子的功能,，我試著問“那孩子是跟任何人都這樣嗎？還是只跟您置氣,？”,，家長回答：“跟同學(xué)相處挺好的；課外班有幾個年輕老師不給他壓力,，他就跟人家聊得可開心,。”

我還沒來得及為孩子的社交能力沒有徹底損害感到欣慰,，家長便恨鐵不成鋼地補充道：“但課外班的老師稍微管嚴(yán)一點,，他就愛答不理的！太沒禮貌了,，怎么可以對老師這樣呢,！他那個表情，我（消音）見一次就恨不得打一次,！”

她的怒火幾乎要直撲到我面前,。我又小心翼翼地問：“那您有沒有想過，是您管他管得太嚴(yán)了啊……,？”

家長直爽地回答：“我也是這么過來的啊,，也沒出什么問題，還是現(xiàn)在的孩子太脆弱了,！”

【正念一下】

我相信上述困惑不是這兩位家長獨有的問題,。

我還記得那時腹部涌起的酸楚感，仿佛有某種重壓通過網(wǎng)絡(luò)傳輸過來,。我好像能感受到那個門被推開的孩子的情緒：被侵入,，無處可逃，情緒過載,；那個沉默瞪視的孩子的情緒：被指責(zé)和限制,，憤怒而窒息，無言,、被動地反抗,。我也能理解家長的狀態(tài)：失控、無措,，進而焦慮,、爆發(fā)。

家長這一側(cè)究竟發(fā)生了什么呢,？我們可以發(fā)現(xiàn)家長最初的描述和我追問后的回答之間,，存在不小的鴻溝。太多的想法像狂舞的幽靈，讓事實變形扭曲,，在家長心中投下巨大的陰影：

▲ 孩子【在家】摔門【一次】,，生氣后想自己【冷靜冷靜】

——孩子【總是】一生氣就【亂發(fā)脾氣】，【拒絕溝通】,，【缺乏教養(yǎng)】

▲ 孩子只在面對【嚴(yán)厲的老師】和【嚴(yán)厲的母親】時,，會【沉默】表達不滿

——孩子【難以管教】，【沒禮貌】,，【性格扭曲】

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以上只是對孩子的看法,。雖然時間短暫、沒來得及探問,，但家長也許還會有一些指向自己的念頭和情緒,。也許家長害怕自己不能讓孩子的行為完全在掌控中、意味著自己沒有能力,？如果這樣想,，溝通就變成了權(quán)力的斗爭、馴服的象征,，而真正的溝通只有在非暴力,、溫和、自愿,、尊重的情況下才能發(fā)生,。或者,，家長自身有未解決的恐懼,，例如來自充滿沖突的家庭，所以對孩子行為中蛛絲馬跡的暴力異常敏感——當(dāng)孩子摔門時,，家長其實害怕狀況演變?yōu)檫^去的沖突,，或者害怕孩子成長為他不愿再面對的某人,？或者,，第二位家長也許有對失序的恐懼，認(rèn)為凡事只有按照端正筆直的最優(yōu)策略去做,，才不會出現(xiàn)可怕的后果,？

不管怎樣，如果陷入想法的漩渦,，對孩子的理解和反應(yīng)就會脫離此時此地,。

在理解層面，給孩子貼上品德敗壞的標(biāo)簽,，就意味著不再深入理解他如此行事的動機,，泯滅了磨合與改變的可能。

例如，12歲的孩子生氣時說要自己靜靜,，其實已經(jīng)是相當(dāng)不錯的反應(yīng),，他已經(jīng)知道不能在氣頭上沖動行事，這比不少成人還要成熟許多（那么多沖動殺人,、沖動毀物的新聞,，或者日常生活中的禍從口出、出口傷人）,，家長本可以看到這一積極方面,，允許他想冷靜再溝通。

又例如,，只著眼于“孩子此刻不愿與自己溝通”,，就會形成巨大的盲區(qū)，看不見事實重要的另一面：孩子并非【再也不】愿意溝通,，而是說【稍后】溝通,，只要家長能保持溫和的態(tài)度；此外,，這同一個孩子卻愿意跟【別人】溝通,，基于簡單的控制變量，是否意味著【家長自己】缺乏了某些激發(fā)孩子溝通意愿的屬性,？是否可以改善,？——反思和改變就孕育了。

在反應(yīng)層面,，家長帶著這些想法,，必然反應(yīng)升級、宛如軍備競賽：對于孩子一時的負(fù)面情緒,，卻用“一貫品行敗壞”的重手去治,，必定鮮血淋漓。家長用盡全力,、揮動大棒與想象中的幽靈奮戰(zhàn),，擊中的卻是情緒脆弱中的、自己的孩子,。

其實上述分析基于的就是正念中“覺察”的理念,。

所謂“活在當(dāng)下”“此時此刻”，聽來抽象,，講的其實就是這個道理：你眼中映出的是此刻的孩子,，還是你害怕的某個樣子？你是真誠地想與孩子溝通,，還是想證明你有撬開他心扉的權(quán)力,？學(xué)習(xí)時蹺二郎腿真的會影響孩子的效率,，還是你不要他覺得、只要你覺得,？

總之,，你品，你細(xì)品,，品好了再行動,。