作者：勤一一（爸媽進(jìn)化論主筆）

在家辦公時(shí)期，我在趕一份報(bào)告,，跟上級(jí)打電話溝通相關(guān)事宜,。

三歲的兒子聞聲趕來。

他拽我的衣角,，我沒反應(yīng),；他爬到椅子上，坐在我懷里叫“媽媽”,，我沒理他,；他在我懷里拱來拱去，我試圖把他從書房“轟”出去,。

心煩意亂的我把他抱起來放在地上,，用手勢(shì)示意他離開，轉(zhuǎn)身繼續(xù)講電話。

戲劇性的一幕發(fā)生了：我一開口說話,，他就開始大聲尖叫,；我閉口看向他，他馬上噤聲,；我提高說話的聲音,，他立馬高分貝尖叫,，聲音決勝性地蓋過我的聲音……

幾個(gè)回合過后,，電話那端的上級(jí)無奈地說：你先搞娃吧！

被影響了思路,、打斷了溝通的我,，氣急敗壞地沖著兒子大吼：媽媽越忙你越搗亂啊,！你到底想干嘛,？

為人父母，類似的場(chǎng)景也許你也很熟悉吧,？

孩子總是有這種本事,，他們敏銳地捕捉到大人最不方便的時(shí)候，開始興風(fēng)作浪,、作妖搗亂,，令平日里平和寬厚的老父老母，胸中如萬馬奔騰,，呼嘯而過,，恨不得直接上手，把熊孩子揍一頓,。

等等,，深呼吸，先讓自己冷靜5秒鐘,。

動(dòng)手之前,，我們不妨先想一想，孩子為什么這么做,？我們?cè)趺醋?，才是更好的解決方式？

孩子搗亂背后的真相

其實(shí),，孩子的這種行為是情有可原的,。

從生物學(xué)的角度來說，人類的幼年期格外漫長,，比一般的哺乳動(dòng)物都要長,。

這就使得人類的幼崽要用盡渾身解數(shù)來獲得哺育人的“關(guān)注”，從而保證獲得更好的照顧，進(jìn)而生存下來,。

在育兒中,，父母面對(duì)的是家務(wù)、工作,、孩子等等一堆的事兒,；可是對(duì)于孩子來說，父母就是他的全部,。

當(dāng)我們心里惦記著緊急而沒有完成的工作,、掛念著洗衣機(jī)里沒洗的衣服時(shí)，我們整個(gè)人都會(huì)處于一種緊繃甚至焦慮的狀態(tài),。雖然在孩子身邊,，但是心思卻沒在孩子身上。

我們惦記著工作和家務(wù),，唯獨(dú)沒有“看到”孩子,，進(jìn)而引發(fā)了“關(guān)注危機(jī)”。

孩子會(huì)想：媽媽在干嘛,？她為什么不理我呀,？她是不是不愛我啦？

出于本能,，孩子會(huì)竭盡所能地做一些事情,，希望引起父母的注意。

像我兒子這樣還不太會(huì)表達(dá)自己的孩子,，就會(huì)用一些類似喊叫,、鬧、搗亂等簡(jiǎn)單粗暴的方式來表達(dá)自己的需求,。

沒被關(guān)注孩子只能進(jìn)一步用各種“作”來強(qiáng)化自己的情緒表達(dá),，來試探父母到底有多愛他。

孩子每一種情緒背后都隱藏著有一個(gè)沒有被滿足的需要,；每一個(gè)故意搗亂的孩子,，都是在“求關(guān)注”。

聰明的父母,，不吼也不打,，

而是做到一個(gè)原則三個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)

在父母忙成一鍋粥的時(shí)候，如何面對(duì)孩子的搗亂行為,，是一門藝術(shù),。

做到以下一個(gè)“基本原則”和三個(gè)“關(guān)鍵點(diǎn)”，會(huì)比打他吼他更有效,。

一個(gè)基本原則是：父母首先要穩(wěn)住自己的情緒,。

面對(duì)搗亂的孩子,，忙碌的父母很容易情緒失控，這是人之常情,。

但是在育兒中,，簡(jiǎn)單粗暴的吼和打，只會(huì)讓情況更糟糕,；父母一旦輸了情緒,， 就失去了孩子的信任。

美國著名心理咨詢師金·約翰·培恩,，在《簡(jiǎn)單父母經(jīng)》中寫道：父母要警惕自己對(duì)孩子說的任何話,，因?yàn)樗梢詥l(fā)人，也可以傷害人,。

善意看待孩子的壞行為,，理性控制自己的情緒，才是為人父母的智慧,。

當(dāng)父母發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)為孩子是“善”的，認(rèn)為孩子任何的“搗蛋”行為,，都是在表達(dá)情緒,，是一種求助的信號(hào)。

適當(dāng)降低對(duì)孩子的期望和要求,，提高自己的情緒控制能力,，才能更好地與孩子溝通。

第一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是：不給孩子貼標(biāo)簽,，重“教”輕“罰”,。

心理學(xué)有個(gè)原理叫“皮格馬利翁效應(yīng)”，即期望效應(yīng)：

在育兒領(lǐng)域來說就是孩子會(huì)變成你期望的樣子,。

家長潛意識(shí)認(rèn)定孩子是“壞孩子”,，會(huì)影響他們對(duì)孩子的態(tài)度。不了解原因,，不思考孩子是否需要幫忙,，就認(rèn)定就是孩子是故意搗亂。

從孩子的角度,，他們會(huì)感受到“不被接納,、不被愛、不被認(rèn)可”,。

于是這就形成了孩子的自我預(yù)期,，進(jìn)而就會(huì)影響努力動(dòng)機(jī)——我反正就是這樣的，我努力了也改變不了什么,。

所以在面對(duì)孩子的搗亂行為時(shí),，要針對(duì)“事情”而不是針對(duì)“人”,。要告訴孩子，他有能力改掉不當(dāng)行為,；而不要用“你這孩子就是淘氣不懂事”給孩子貼標(biāo)簽,。

孩子需要管，但我們需要提醒自己,，管教孩子重在“教”,，而不是“罰”。

“教”會(huì)讓孩子理解什么才是適當(dāng)?shù)男袨?；“罰”只會(huì)加劇孩子的不當(dāng)行為,。

第二個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是：看到孩子的情緒，溝通解釋并給出選擇,。

如果工作任務(wù)實(shí)在緊急,，脫不開身，可以跟孩子溝通,，解釋實(shí)際情況,，并給出選擇。3歲以上有理解能力的孩子是可以明白的,。

那天掛了電話之后,，我先用了一段時(shí)間讓自己冷靜下來。

然后我抱著兒子,，對(duì)他說：“媽媽知道你想讓我陪你,，媽媽也很想跟你一起玩兒?？墒菋寢尙F(xiàn)在有一件工作必須要盡快處理,。”

兒子用無辜的眼神看著我,。

我繼續(xù)說：“你可以先去畫一會(huì)兒畫,，或者去搭積木；或者你等一等,，外面的鐘表指針指到6的時(shí)候,，媽媽就可以陪你了?！?/span>

兒子想了想,，點(diǎn)頭同意了。

他走到客廳,，在鐘表前面坐下來開始搭積木,。

當(dāng)孩子的情緒被看見，需求有了選擇的時(shí)候,，“搗亂”的動(dòng)機(jī)就消失了,。

第三個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是：降低期望值,，專注地陪孩子一會(huì)兒。

我曾經(jīng)有一段時(shí)間自己在家?guī)蓚€(gè)孩子,。

有一天我正在廚房準(zhǔn)備午飯,，孩子們跑進(jìn)來鬧著讓我講故事。

給老大講了給老二講,，時(shí)間過去得很快,。本來那天我是打算做兩道葷素搭配的菜給孩子們吃的，結(jié)果一直在講故事,，根本沒時(shí)間處理食材,。

后來我索性決定中午吃速凍餃子，然后專注地給孩子們講故事,。

期望值降低了,，我的情緒很放松，故事講得很生動(dòng),，孩子們聽故事聽得很開心,。

雖然午餐的配置降低了，但是我們度過了一段歡樂的親子時(shí)光,。

父母的好情緒,，

開啟孩子的好人生

當(dāng)孩子搗亂的時(shí)候，是他最需要你的時(shí)候,。這時(shí)候，不妨放下手中的事情,，像往常一樣抱一抱他,，與他溝通商量，或者專注地陪他一會(huì)兒,。

教育家蒙臺(tái)梭利說：“我們對(duì)孩子所做的一切,，都會(huì)開花結(jié)果，不僅影響他的一生,，也決定他的一生,。

父母的好情緒，開啟孩子的好人生,。

哈佛心理學(xué)教授吉爾伯特：“十年后,，你不會(huì)因?yàn)榻裉焐僮隽艘粋€(gè)項(xiàng)目而遺憾，但會(huì)因?yàn)闆]有多陪孩子一小時(shí)而后悔,。”

愿我們?cè)谟齼旱穆飞?，走得無怨無悔。