文 / 讀者大學(xué)

俗話說：良言一句三冬暖,，惡語傷人六月寒。

估計很多人都認為這里的“惡語”,，指的是那些說話人懷揣惡意,，故意說出來傷害別人的話。

事實可能恰恰相反,。

大部分能傷害到我們的“惡語”,，往往來自親近之人，大概就是“愛我的人傷我更深”,。

相信不少人對此深有體會：

走在街上一個路人對你口出惡言時,，你會心情不好，但回過神來，你會覺得那個人是“神經(jīng)病”,。

但同樣的話,，如果出自朋友、愛人,、親人時，你會懷疑是不是自己不夠好,，會內(nèi)疚,，會自責(zé)。

這就是語言暴力帶來的傷害,。

我們可能不覺得自己的說話方式存在“暴力”,，或許還會委屈，我明明是為你好啊,，但不可否認我們不經(jīng)意間說出的話確實對他人造成了傷害,。

在《非暴力溝通》中，馬歇爾博士認為常見的語言暴力有四種：

1.道德評判,。

父母責(zé)備子女：“你是姐姐,，為什么不讓著弟弟，他還小,?！?/span>

老師批評班長：“你是班干部，不能光一個人成績好,，也得幫助其他同學(xué),，做人不能太自私了?！?/span>

這類語言暴力往往是披著道德高尚的外衣,，以貌似客觀的語言表達，來達到自己主觀的目的,。

2.進行比較,。

這種語言暴力應(yīng)該是所有人的童年噩夢。

“你看看別人家的孩子,，你再看看你,。”

前段時間看到一句話,，說：“一輩子都要和別人去比較,，是人生悲劇的源頭”，深以為然,。

《被討厭的勇氣》一書中也說：

父母經(jīng)常這樣表達,，會讓孩子誤以為自己的價值就是被認可，會有深深的自卑感，長大以后也可能一直活在尋求“被人認可”當中,。

3.回避責(zé)任

每個人都負有讓自己生活得更好的責(zé)任,，但為了逃避這種責(zé)任，有些人選擇了“不得不”的說話方式,。

“身體亞健康是因為老板強令加班,，我不得不……”

事實是：

“我選擇了加班，因為不想失去工作,，于是身體亞健康,。”

但人們不樂意這樣說,，一旦這樣說了就意味自己對身體健康負有不可推卸的責(zé)任,。

這種語言暴力往往阻礙說話人自己的幸福，他會把自己的不幸福歸結(jié)于外部因素,，然后繼續(xù)不改變,。

4.強人所難。

到了一定年齡,，父母上陣催婚,，說：今年必須找到對象，不然就別回家了,。

明明是一片拳拳愛心,，但落到兒女耳朵里，就是強人所難,，溝通自然進行不下去了,，常見的就是升級為吵架、冷戰(zhàn),。

在書里,，馬歇爾博士稱以上這四類語言暴力為“異化”的溝通方式。

“異化”的溝通方式,，直白點就是我們常說的不會好好說話,，明明想表達自己的一片好心，但說出口就變成了惡意,。

而馬歇爾博士所倡導(dǎo)的“非暴力溝通”,，帶給人的完全是另一種感受。

首先,，馬歇爾博士認為“異化”的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論,。

因此長期以來，大家都信奉通過教育來控制天性,，以致于忽略了自己的內(nèi)心世界,，蒙蔽了自己對這個世界的愛,，而“非暴力溝通”則主張人向內(nèi)探求，通過表達自己的感受和需求,，來進行更良好的溝通,。

“非暴力溝通”的談話方式，包含了四個要素：

首先是“觀察”,。

在溝通過程中,，忽略個人喜好，真誠地仔細觀察正在發(fā)生的事情,，并清楚地說出觀察的結(jié)果,，不要作“好”或“壞”、“糟糕”或“愚蠢”之類主觀性判斷,。

一方面，如果將觀察和評論淪為一談,，聽者會更傾向于聽到批評,，然后反駁。

舉一個很日常的案例,，父母常會說：“你怎么又沒有刷牙”,。

孩子如果聽到了，不會想到父母這是關(guān)心自己,，而是責(zé)備自己懶惰,，接著就會辯解。

但換成“觀察”的說法,，應(yīng)該是“兒子,，你本周有兩次沒刷牙就上床睡覺了?！?/span>

另一方面,，在沒搞清楚事情之前，你就有了一定的心理預(yù)期,，那么在接下來的溝通中,，肯定會不自覺代入這樣的情緒。

比方說領(lǐng)導(dǎo)找你談話,，這本來是一件中性的事情,，但一部分人在聽到這個消息的時候，就會想：

啊,，我是哪兒沒做好嗎,？

如果帶有這樣的主觀感覺，那么在與領(lǐng)導(dǎo)的溝通中,，你會不自覺地去反駁,，而不是關(guān)注對話本身。

領(lǐng)導(dǎo)的本意可能只是想聽聽你的想法，但心理預(yù)期卻讓你進入到了防御狀態(tài),。

接著是表達“感受”,。比如說害怕、喜悅,、開心,、氣氛等等。

人們常常期待旁人能與自己心意相通,，但事實是沒有人能與另一個人感同身受,，因此清晰地向別人表達你的感受，是溝通中很重要的一件事,。

書中有這樣一個故事,，妻子抱怨自己的丈夫就像一堵墻，不管她說啥,，丈夫都是無動于衷,。

然后咨詢師就告訴她：

你跟你丈夫說：“我覺得我嫁給了一堵墻”，或者是用其他模糊不清的表達,，那么你的丈夫永遠無法明白你想要什么,。

所以如果你覺得難過、孤單了,，那就直接告訴他,，你感到很孤單。

其次說出是怎樣的“需要”,，導(dǎo)致了這樣的感受,。

就像第一要素當中提到的，人們往往是通過批評來提出主張,，類似“你怎么這么懶”,，其實暗含的渴望是希望對方勤快點。

但聽到這種話,，聽者往往會很抵觸,。

反之如果我們直接說出需求，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng),。

比如“你怎么這么懶”可以換成“你沒把衣服放衣柜里,，我有些不開心，因為我希望環(huán)境整潔”,。

最后是“提出請求”,。

受傳統(tǒng)文化影響，我們在談話中,，講究內(nèi)斂含蓄,，點到即止,，一般很少主動請求別人去做什么，往往是說半句留半句,，剩下的自行領(lǐng)會,。

但馬歇爾博士認為，在談話中,，我們必須提出請求,，而且越具體越好，如果我們的意思含糊不清,，那別人就很難了解我們到底想要什么,。

羅列第一要素當中的案例：

父母對孩子說：“你怎么又不刷牙？”

運用“非暴力溝通”四要素的談話方式應(yīng)該是：

 “你這周有兩次沒刷牙就上床睡覺了（觀察）,，我很擔(dān)憂（感受）,，因為我害怕你會長齲齒（需求），媽媽希望你以后每天上床睡覺前都能刷牙（請求）,?！?/span>

之前看一個博主說，自己看過《非暴力溝通》后,，開始嘗試和丈夫這樣的談話,。

一開始覺得好假,，好做作,，但是溝通效果卻很理想，和丈夫的關(guān)系也越來越融洽了,。

況且堅持做的時間長了,，一切就顯得很自然了。

當然好的溝通不光需要自我表達,，也需要認真傾聽,。

自我表達是說出自己的感受和需求，傾聽也是如此,。

而我們常常犯的錯誤就是,，每當親近之人向我們傾訴的時候，就下意識想怎么去安慰,，怎么去開導(dǎo),，有什么好的建議，而忘了去體會說話人的感受和需求,。

有時候說話的人,，需要的不是解決辦法，不是道理,，而是你能體會到他的情緒,。

書中,，有個老太太患了病后，一直不好好吃飯,，鬧著要自盡,。

護士們就盡責(zé)地開導(dǎo)她，病不重按時吃藥就好了,，可老太太不聽,。

而另一位護士并沒有這樣做。

她認真地聽老太太說自己有多么痛苦,，并不時插話問她,，自己這樣理解對不對。在和她的聊天中,，老太太情緒逐漸穩(wěn)定,，當晚就開始吃藥，配合治療,。

在這個故事中,，患病老太太需要的不是安慰，而是需要有人能理解她患病后對于生活的絕望,。

在非暴力溝通中,，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷,，一心一意地體會他人——體會他人的感受和需要,，并試著用疑問句確認我們的理解是否到位。

諸如妻子跟丈夫說：“領(lǐng)導(dǎo)真是太強迫癥了,，我明天要去辭職,。”

如果丈夫跟妻子說：“領(lǐng)導(dǎo)這么做也是為你好,，現(xiàn)在行情不好,，不好找工作”，相信聽到丈夫這么說,，妻子肯定會炸毛,。

運用“非暴力溝通”方式，丈夫可以先問問妻子今天發(fā)生了什么事情,，然后詢問妻子是不是感覺特別委屈之類,。

記住很多傾訴者需要的不是道理，而是理解,。

朱自清在《沉默》一文中說：

你的話應(yīng)該像黑夜的星星,，不應(yīng)該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？

言不在多,，希言則貴,。好話就是讓人聽了感覺舒服的話,，別人受用的話。

即便你的話在批評別人,，在說別人的不是,，也要讓人欣然接受，覺得“唉,，就是這樣子,，你說的對”，而不是讓人添堵,。

溝通是我們每天都要進行的事情,，但學(xué)校教語文數(shù)學(xué)英語，卻從不教怎么說話,，因此大多數(shù)人的說話方式跟自己的父母大致相同,。

若父母情商高，孩子自然也能學(xué)個幾成,，倘若父母情商不高,，不出意外孩子很可能也不大懂如何進行有效溝通。

但也不必憂心,，“學(xué)說話”這件事是可以后天修煉的,。

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