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你這樣愛孩子的樣子,,真丑

 富書 2020-06-19


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精讀媽說:學(xué)會與人交往,是孩子一生的必修課,,那些吃小虧的事情,,就讓孩子自己去體驗和解決吧

 

作者:禾甜(爸媽精讀主筆)

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我在街心花園等朋友,,突然被一對母子的對話驚住了,。

媽媽,你看,,我從教室里拿的,。

這是什么呀?

小恐龍呀,。

老師讓你拿出來嗎,?

我偷偷拿的,老師沒看見,。

老師會批評你的,。

那怎么辦呀?

嗯,,算了,,這么點小東西,,老師不一定會發(fā)現(xiàn),我們走吧,。

孩子不懂事,,偷拿了幼兒園里的玩具,媽媽的第一反應(yīng)很重要,。

東西再小也是公物,,私自拿走已屬不妥;

帶回家中,,據(jù)為己有,,已然犯錯;

還要在不諳是非的孩子面前,,包容允許這一行為,,更是大錯。

我只想說,,這位媽媽,,你這樣愛孩子的樣子,真丑,!


現(xiàn)在的孩子都是家里的寶貝,爸媽愛,,爺奶寵,,好吃的好玩的,總是第一時間捧到孩子面前,。

“捧在手里怕飛了,,含在嘴里怕化了”,一點委屈都不愿意讓孩子受,。

可孩子畢竟是要走出家門的,。走出家門,就意味著要與人接觸,、和人相處,。有人的地方就會有紛爭,小孩子的世界也不例外,。

不想讓孩子在外面受氣受欺負,,有的家長對孩子展開“不吃虧”教育。

前段時間,,看到一則新聞,。

周女士的兒子馬上要上幼兒園了。

爺爺奶奶疼孫子,,怕孫子在幼兒園受人欺負,,每天對孩子進行培訓(xùn),,讓孩子記住“防身口訣”,還要實戰(zhàn)演練,。

有小朋友沖過來推你,,你怎么辦?

我就抓住他的胳膊,,咬他,。

他要是大聲哭,引來老師呢,?

我就躺在地上,,哭得比他還要大聲。

周女士再次見到兒子,,明顯感到兒子變了,。

要什么就得滿足,不滿足就倒地撒潑,;要不就揮舞小拳頭威脅,。

爺爺奶奶確實是從心里疼愛孫子,只是這愛的方式用錯了,。

記得胡雪巖說過一句話:

世上隨便什么事,,都有兩面,這一面占了便宜,,那一面就要吃虧,。

貌似周女士的兒子在幼兒園“打敗天下無敵手”,占盡了便宜,,但其實吃大虧的也是他,。

研究顯示:3到5歲的孩子正變得喜歡社交,喜歡跟同齡的小伙伴玩耍,。

在需要朋友的時候,,因為事事處處占盡上風(fēng),小朋友們經(jīng)常被他欺壓,,沒有人愿意再跟他玩兒,,他受到了孤立。

被孤立的后果,,要么孩子更加孤傲,,“你們不理我?我才不稀罕理你們呢,?!?/span>

要么孩子會自卑,“他們都不跟我玩,,一定是我不好,?!?/span>

無論哪種結(jié)果,都會影響到孩子的心理健康和社交能力的發(fā)展,。


很多時候,,大人覺得孩子受欺負了吃虧了,大都是以自己的道德觀,、價值觀進行判斷得到的結(jié)論,。

孩子真的就覺得自己受欺負了吃虧了嗎?

記得很久以前,,看過德國幽默大師?!W·卜勞恩的著名漫畫《父與子》。


漫畫中,,因孩子打架,、前來評理的兩個父親扭打成一團,而打過一架的孩子卻玩到了一起,。

兩個父親面面相覷:“這倆孩子怎么什么事情都沒有了呢,?”

孩子打架會有什么事呢?這只是他們社交的一種手段,。

小朋友們在一起玩耍,,就會有競爭和對抗。

幼小的孩子,,行動力優(yōu)于語言的表達,,一言不合、拳腳相加的事情,,時常會有。

而他們的記憶又跟魚一樣短暫,,往往事情過去,,他們又會冰釋前嫌,和好如初,。

他們并不知道什么是吃虧,,什么是占便宜。

孩子用大玩具換了別人的小玩具,,大人覺得吃虧了,,而孩子卻認為這個玩具自己沒有,換來玩玩很正常,。

大人是以價值來判斷,,而孩子只關(guān)心好不好玩兒

人生的初始階段,,孩子在自己的朋友圈里鍛煉社交能力,,因著人類趨利避害的本能,,在交往中學(xué)會識別親疏遠近,建立對社交中危險關(guān)系和親厚感情的敏銳感知:

有人多次搶走他的玩具,,他就不會再與這個人做朋友,。

有人處處維護他,他會天然地與這個人親近,。

當自己把玩具主動與大家分享時,,會有更多小朋友和他一起玩。

大人自以為是地替孩子做出吃不吃虧的判斷,,其實干擾了孩子這種感知力的建立,,他將無法識別別人對他的好惡和態(tài)度,并會認為自己這樣做理所當然,,因為父母同意,、甚至贊賞。

這樣受父母鼓勵著,、不能吃虧好占便宜的孩子長大后會怎樣呢,?

“小時偷針,大時偷金”是一種極端例證,,但愛占便宜之人,,人恒厭之,卻是不爭的事實,。


大人出于疼愛,,讓孩子多吃多占多拿,覺得孩子還小,,大一點再立規(guī)矩也是可以的,。

但他們忽略了父母是孩子天然的導(dǎo)師,孩子幼年時的所有行為規(guī)范,,都來自于對父母的自然模仿和父母最初的刻意引導(dǎo),。

正如托爾斯泰曾說:

全部教育,或者說千分之九百九十九的教育都歸結(jié)到榜樣上,,歸結(jié)到父母自己的端正和完善上,。

如果一棵樹從根上就長歪了,往后要糾正可就難了,。

孩子也一樣,,想讓孩子正直善良、寬容大度,、真誠待人,,父母也得做到。

周末逛商場,正好遇到兩個孩子起了紛爭,。兩個家長的做法讓我暗自叫好,。

一個五六歲的女孩正在商家的促銷臺前獨自玩積木。

一個小男孩走了過去,,伸手去抓女孩面前的積木,。

女孩一個俯身,把積木攏向自己懷里,,眼睛還瞪著小男孩,。

兩個孩子就這樣對峙著,小臉都脹得通紅,。

眼看著小男孩就要哭了,,女孩媽媽走了過來,摸摸小男孩的頭,,笑著對女孩說:“和弟弟一起玩吧,。”

“不給,?!迸⑧僦臁?/span>

“大家一起玩多開心呀,,你看旁邊的小朋友,,他們都在一起玩兒?!?/span>

女孩左右看了看,,沒說話。

媽媽馬上又說:“人多力量大,,你們還能一起拼個大大的城堡呢,。”

女孩眨眨眼睛,,想了一下,,說:“那他為什么不說‘請’呢?”瞧,,理由還挺充分。

一直旁觀的男孩爸爸趕緊對小男孩說:“對呀,,辰辰,,姐姐先玩的。如果你也想玩的話,,要對小姐姐說,,請讓我和你一起玩吧。”

小男孩奶聲奶氣地請求著小姐姐,。

女孩這才起身,,主動把積木推到小男孩面前:“那我們一起堆個城堡吧?!?/span>

兩個小朋友在一起玩得很開心,。

孩子的世界天真而單純,孩子間的沖突容易化解,,關(guān)鍵在于父母的引導(dǎo),。

兩個家長都沒有維護自己的孩子,而是放手讓孩子自行解決,,在陷入僵局時,,才出面引導(dǎo)孩子學(xué)會分享與合作。孩子在這種引導(dǎo)中,,學(xué)會與人交往之道,。


作家馬德有一個觀點,他認為吃虧能贏得信任,,而那個吃更大的虧來回報的人,,就是最值得信賴的朋友。

人際關(guān)系的“六度分隔”理論告訴我們:

陌生的兩個人可以通過六個中間人建立起聯(lián)系,。在真實的世界里,,人都不是孤島,而是存在于相互的連接之中,。

愛占便宜不愿吃虧的人,,不會有真正的朋友,也不會有人愿意與之建立連接,。

那么,,父母應(yīng)該如何引導(dǎo)孩子“吃虧”呢?

父母要有“吃小虧是?!钡挠^念,,將孩子的世界還給孩子。

什么是吃小虧,?

不危及孩子的人身安全,,不損害孩子的人格尊嚴,只是外界的某些言行讓孩子暫時陷入挫折的,,都可以算作是小虧,。

在這個范疇內(nèi),就讓孩子自己去體驗和應(yīng)對,。要相信孩子的智慧,,也要相信“吃一塹長一智”的古語。

吃虧了,就會更加小心,,就會在痛苦中學(xué)會一些事情,。

父母要引導(dǎo)孩子設(shè)立交往底線,堅持自己的原則,,不忍也不要怕,。

鼓勵吃小虧,但不要一味懦弱忍讓,。

父母也不要一味地告訴孩子:“別人可能不是有意的,。”可萬一,,那個誰誰誰就是故意的呢,?

要孩子遵守規(guī)則的同時,父母也要讓孩子明白,,如果有人不守規(guī)則侵犯到自己,,或者自己不愿意,一定要大聲制止,,不要隨便順從,。

孩子有底線,有原則,,才不會吃虧,。

舍得讓孩子吃點苦,不用成人的判斷去代替孩子的感受,,避免讓成人世界太多的無序,,污染孩子純潔的世界,局限孩子的視野,。

這才是愛孩子最正確的姿勢,。


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作者簡介: 禾  甜,,富書簽約作者,在兇猛都市披荊斬棘,,心卻向往東籬采菊禾田飛歌,,微博@禾-田-飛-歌、簡書@禾田飛歌,,本文首發(fā)爸媽精讀(ID:bmnfrc),轉(zhuǎn)載請加微信fushulf

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