晚上十一點,，好不容易把女兒哄睡著，看著她眼角的傷痕,，心里別提什么滋味,。

原想，趁著周未帶女兒出去好好放松一下,，然而,，一段孩子間的意外，讓期待已久的快樂蕩然無存。

當時,，一群孩子趴在地上,，看螞蟻搬家，有個胖胖的小男孩突然站起來,，又蹦又跳,，喊著“螞蟻搬家啰”，一不小心,，沒站穩(wěn),，不偏不倚正在摔倒在女兒身上。

想著,，孩子之間推推打打,，應該不是什么大事。

可女兒卻捂著臉大哭,，我跑過去才發(fā)現(xiàn),，孩子眼角處被什么東西劃出一道血痕，幸好沒有傷到眼睛,，只是劃破點皮,，但一定很痛。

我一邊抱著女兒哄了起來,，一邊用余光找“兇器”,，在胖男孩手上發(fā)現(xiàn)一根筷子粗細的木棍。

正想帶著女兒,，請男孩道歉,，不早不晚，男孩的媽媽走過來,，拉開兒子說：

“跟你說了多少次,，玩的時候，手里不要拿棍子,，會傷到自己,，也會傷到別人，這么簡單的道理,，都不懂嗎,。”

然后,，才略表歉意的回過頭說了句：

“真對不起,，這孩子就這樣，不知道跟他說了多少次,，就是改不掉”,，便掉頭走了。

我想上前去理論，一時又找不到理直氣壯的理由,。

畢竟,，人家訓斥了自己的孩子，也道過歉,，再去糾纏,，充其量是去躺醫(yī)生查傷情，那樣折騰女兒不說,，萬一發(fā)生爭執(zhí),，也會嚇到孩子。

不過,，心里總是悶悶的,。

“這么簡單的道理，都不懂嗎”,，這句話始終在耳朵回響,。

在我平常教育女兒的過程，它的出現(xiàn)的頻率也很高,，卻收效甚微,，就像那位媽媽所言，孩子就像屏蔽了一樣,。

通過這件事,，反思我們在教育上,，一直推崇的“講道理”,，只是在走“教育”的捷徑。

希望將前人得出的真理,，直接灌輸給孩子,，至于孩子是否能懂、會聽直到去做,，似乎是順理成章的事兒,。

心理學家皮亞杰說過：“孩子只能從自己出發(fā)看世界?！?/p>

而“道理”是父母用成年人的經(jīng)歷,，給孩子提出的告誡。

多數(shù)時候,，確實令人無法反駁,，但在孩子眼里，可能并不懂其中的深意,。

《后會無期》里說過：“聽過很多大道理,，卻依然過不好這一生。”

成年人如此,，孩子也一樣,。

大道理都懂，情緒卻需要一個出口,。

當孩子不愿意分享玩具時,，如果家長強行要求分享，那么,，孩子感受是被壓迫,，而不是分享的樂趣。

反過來,，如果家長意識到,，這是孩子在捍衛(wèi)自己的物權，在與孩子的交往過程中,，他便慢慢體會到,，分享也是一種交友方式。

當孩子撞到人時,，他的內(nèi)心,，是害怕、恐懼和不無所措,，如果父母在第一時間給予情緒上的理解和正確的引導,。

比起說“走路要一步步走”、“跟你說了多少次,，不要跑”等大道理,，會事半功倍。

家庭教育研究者,、閱讀推廣人魚爸在《和孩子一起成長,，是最好的教養(yǎng)》中說過：

孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理和嘮叨,。

當孩子被理解時,，孩子才能學會去理解外在給出的建議。

5月14日,，孫儷發(fā)微博說：

當孩子有不滿,、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生,，他需要的只是你的一個擁抱,。

不要說教，站在他的角度理解他,、支持他,、鼓勵他,，那些大道理等他們情緒好再去說吧。

事實也是這樣,。

之前,，在孫儷微博看到，她妹妹吃飯不乖,，她便安排妹妹去別的房間冷靜一下,。

妹妹不但沒有害怕，第二天反而要求繼續(xù)一個人吃飯,。

孩子吃飯不乖,，是育兒過程中，常見的難題,。

多數(shù)家長會哄著喂,、逼著吃，就怕孩子一頓不吃,，餓壞了身體,。

并時不時的告訴孩子，不吃飯肚子會餓,、身體會差等等這些道理,，卻忘記了去探究，孩子不吃飯背后的原因,。

即便沒有原因,，孩子也選擇吃或不吃的權利。

就像孫儷對妹妹一樣,，只是不想和大家一起吃飯而已,。

當孩子還不能精準表達自己的情緒時，父母給予充分的自由和空間,，他們在行為上,，則會更容易接受父母給出的意見,。

并不是講道理的方式不可取,，而是必須在情感互通的基礎，“道理”才能起到作用,。

所謂“通情達理”,，先“通情”才能“達理”。

而父母的理解和接納,，是最好的“通情”工具,，也是孩子抵達“達理”的捷徑。

柴靜在《看見》中,，提到過一個叫盧安克的人,，一個長時間生活在中國廣西山村,、陪伴著當?shù)亓羰貎和牡聡恕?/p>

在采訪過程中，柴靜看到了他是如何教育孩子,。

伊始,，她以為盧安克只是一個生活中陪著孩子的人，并沒有起到教育的作用,。

看到孩子惡言相向,，他不去制止；課堂上,，孩子大吵大鬧,，令他無法上課，他也不發(fā)脾氣,，只是停下來,。

一個男孩說，我管不住自己,，讓我出去站會兒,，他便讓孩子出去站著。

他甚至被孩子們說：“他太溫柔,，應該兇一點更好,。”

盧安克安慰孩子

正是這些無為而治的行為,，盧安克與孩子們之間產(chǎn)生了親密的聯(lián)結,。

柴靜說，我從來沒見過他跟孩子們講大道理,。

盧安克也表示,，語言很多時候是假的，一起經(jīng)過的事情才是真的,。

他讓學生們一起畫畫,、做音樂、一起拍電視劇,，主人公是一個最終明白“人的強大不是征服了什么,，而是承受了什么的”孩子。

正如盧安克所說：

要通過行為來學習,，不是說話,，說話是抽象的。

不侵入他們的感受,，但用行為去學習,，更直接。

而在我們卻常常遇到這樣的情形,。

一個孩子不想練琴,，媽媽先苦口婆心的跟孩子說：

“你現(xiàn)在不吃學習的苦,，將來就要吃生活的苦；媽媽逼你練琴,，都是為你好……”

孩子趁于媽媽的恐嚇,，哭著開始練琴。

在這場博弈中,，看上去,，媽媽用強大的道理體系和成年人身體的優(yōu)勢，贏了孩子,。

殊不知,，與孩子之間的關系，正在漸行漸遠,。

因為媽媽沒有了解過孩子不練琴的原因,，也不認同他的態(tài)度。

從心平氣和的講道理,，到強行的逼迫,，只是從教育演變?yōu)椴┺牡倪^程，孩子越不聽,，就越要讓孩子聽,。

這樣“講道理”的方式，孩子永遠不可能理解“道理”給人帶來的影響,。

而父母的忽視,，卻讓他銘刻一生。

“千萬不要跟孩子講道理”,，聽起來,，讓人充滿了無助感。

苦口婆心講的道理,，原來只是自己的一廂情愿,，甚至讓與孩子自己離心。

但這不是說就能放縱孩子,，任由孩子成為一個不講理的人,。

道理一定要講的，而且要有效果,，就需要做到三個步驟：

• 蹲下身子,，學會傾聽

任何行為背后，都有其原因,。

在不清楚背景的情況下，給孩子解釋的機會,。

• 統(tǒng)一戰(zhàn)線,，接納情緒

在教育孩子下,，放下對錯的執(zhí)念，切忌發(fā)生任何事,，就給孩子貼標簽,，和孩子劃清界限，讓孩子感受到,，你理解他的感受,，也愿意同他一起承擔后果。

所有令人認同,，且愿意傳播的“道理”,，都是抵達內(nèi)心深處的，反過來,，當你擁有了孩子的心時,，他才愿意敞開心菲接受你給予的一切。

• 開動腦筋,，多想辦法

只有有了經(jīng)歷,，人才能真正成長。

為人父母,，最難的不是主動給予孩子什么,，而是克制自己，不要給予孩子什么,。

實際上,，隨著孩子的成長，他會對人對事,，有自己的感受,、想法以及思考。

父母該做的,，只是引導孩子怎么做,，不是告訴他怎么做。

教育家杜威認為：

教育并不是一件告訴和被告知的事情,，而是一個主動的和建設性的過程,。

要使孩子“明白道理”，不要僅僅把道理告訴孩子,。

要讓孩子有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗,，用他自己的身體去體會、認知到道理,。

小編有話說：

想要孩子好好刷牙,？自己去享受刷牙的美妙過程。

想要孩子專心吃飯,？自己去享受食物的萬千滋味,。

想盯著孩子寫作業(yè),？自己去拿起本書享受閱讀。

想要孩子熱愛運動,？自己下樓去跑兩圈,。

END

來源：網(wǎng)絡