01

“宅家半個(gè)多月，我和我媽天天吵架”因?yàn)榉窝滓咔?，全民宅家到現(xiàn)在也有快一個(gè)月了,，你感受如何？

我在閨蜜群里聊這個(gè)話題,，有兩個(gè)朋友的想法截然不同。 朋友 A 覺得宅家如天堂,。 工作以后很難得可以一家人團(tuán)團(tuán)圓圓相處這么久,，很幸福,，很感恩,，每天吃喝玩樂，平安是福,，不亦樂乎,。 朋友 B 則認(rèn)為宅家如地獄，每天盼著復(fù)工,，好逃離這個(gè)牢籠,。 因?yàn)榇诩掖蟀雮€(gè)月，幾乎天天因?yàn)殡u毛蒜皮的小事和家人吵架,。 比如疫情剛爆發(fā)時(shí),，她磨破嘴都勸不動(dòng)父母戴口罩，反被父母責(zé)怪太焦慮了,，戴口罩讓他們丟人現(xiàn)眼,，天天吵； 臨近復(fù)工期,，她要回深圳上班,，父母死活不給她走，還不斷逼她去相親,，吵,； 從過(guò)年剛回家的歡歡喜喜，變成如今的相看兩厭,，根本沒法好好說(shuō)話,，誰(shuí)都無(wú)法說(shuō)服誰(shuí)，還要每天在同一個(gè)屋檐下,，躲都沒地方躲,。 讓不少人哀嚎，再不“逃離”家里,，就要瘋了,，耐心被耗盡，心累不已,。 不僅是父母與孩子,，很多夫妻也是如此，別人家琴瑟和鳴,，自己家除了吵就是吵,，甚至出現(xiàn)很多說(shuō)疫情結(jié)束就去離婚的。 為什么我們總是忍不住和最親近的人吵架呢,？ 

02

吵架的背后,，是在渴求被理解先來(lái)看看，我們吵架的時(shí)候是怎樣的狀態(tài),。

通常,，我們的情緒是憤怒的。會(huì)用吼的,、哭的,、歇斯底里的方式去表達(dá)，而且會(huì)忍不住說(shuō)很多平時(shí)不會(huì)說(shuō)的氣話,、傷人的話,，去攻擊對(duì)方,。 憤怒背后，往往壓抑著我們內(nèi)心深處沒有被滿足的需求,。 免費(fèi)電影《囧媽》就講了這么一個(gè)故事,。 徐崢扮演的徐伊萬(wàn)，陰差陽(yáng)錯(cuò)地要和母親前往莫斯科,，在長(zhǎng)途火車上共渡 6 天 5 夜,。 徐媽媽是個(gè)控制狂，兒子想獨(dú)立自主,。平時(shí)極少機(jī)會(huì)長(zhǎng)時(shí)間在一起的母子,，被迫地待在一個(gè)空間里，一點(diǎn)矛盾都被放大,，一說(shuō)話就炸毛,。 跟我們這個(gè)春節(jié)的情況太像了啊。 徐媽媽總擔(dān)心兒子吃不飽,，無(wú)時(shí)不刻地往他嘴里塞食物,，不管他想不想吃；什么時(shí)間該喝水,，什么時(shí)間該上廁所全給規(guī)定好,；一有機(jī)會(huì)就催他生孩子。 徐伊萬(wàn)不敢拒絕,，只能照單全收,，太慘了。 終于,，在一次拒絕喝粥失敗后,，徐伊萬(wàn)忍無(wú)可忍，壓抑的怒火瞬間爆發(fā)：“我剛才跟你說(shuō)我不喝,，你聽到了嗎,？如果你每次問我喝不喝的時(shí)候，我回答你不喝,，然后你心里又認(rèn)定了我一定要喝的話,，你又何必問我喝不喝呢？”

多少子女,，要求很低,，只希望父母能聽見自己內(nèi)心真實(shí)的聲音而已。 心理咨詢師叢非從認(rèn)為：人在發(fā)火的時(shí)候,，處于一個(gè)心理饑餓狀態(tài),。 那時(shí)你內(nèi)心最讓你感到饑餓的，是被理解。 一個(gè)人越是生氣,，對(duì)被理解的渴望就越大,。 就像嬰兒，得不到想要的東西的時(shí)候,，就會(huì)發(fā)脾氣,，哭哭鬧鬧，摔摔打打,。 因?yàn)槟闾氡焕斫饬耍砸帽M所有力氣表達(dá)自己,。 但是當(dāng)你和對(duì)方好好說(shuō)話的時(shí)候,，對(duì)方就是“聽不見”你的哭喊、“看不見”你的需求,，你就很生氣,，“為什么 Ta 就是聽不懂我的話”，只能用憤怒的方式表達(dá)自己的不滿,。 而你越是發(fā)火,，對(duì)方就越不能理解你。 對(duì)方越不理解你,，你對(duì)理解的渴望就越大,， 吵架的戰(zhàn)火就一觸即發(fā)，一發(fā)不可收拾了,。 尤其是面對(duì)最親近的人,，我們是最不設(shè)防的。 父母,、孩子,、妻子、丈夫,，我們所有的缺點(diǎn)都暴露在他們面前,，最渴望得到他們的無(wú)條件接納，理解我們的喜怒哀樂,。 但他們也只是普通人,，不是溝通高手，不是咨詢師,，沒有那么強(qiáng)大的共情能力,，接收不到你需要理解的信號(hào)，只能和你吵架了,。

03

有時(shí)候,，吵架反而是關(guān)系變好的催化劑

吵架不一定都是壞事，我們不用太自責(zé)。 從小我們接受的教育總是教我們要學(xué)會(huì)寬容大量,，理解他人,，不要亂發(fā)脾氣。 這就給吵架定了性,，導(dǎo)致不敢表達(dá)憤怒,。 但你壓抑得了一時(shí)，壓抑不了一世,。 如果不對(duì)外釋放攻擊性,，就很可能會(huì)把憤怒對(duì)內(nèi)攻擊自己，或者用其他方式釋放出來(lái),。 比如時(shí)不時(shí)挑事刺激挖苦一下對(duì)方,、把壓抑的怒火變成家里的低氣壓、冷戰(zhàn)……這些處理矛盾的方式對(duì)關(guān)系的殺傷力也很可怕,。 就像徐伊萬(wàn),，面對(duì)徐媽媽的催生以及不合理的控制，他沒有明確反抗,，一直在壓抑,。 直到最后控制不住了，和母親爆發(fā)激烈爭(zhēng)吵,，不僅告訴母親,，他扔了她的小番茄，和妻子離了婚,，甚至把從小到大對(duì)于母親的憤怒傾瀉而出：“我受夠了你的教導(dǎo),，我受夠了你的強(qiáng)迫癥，還有你的疑心病……”  

“我爸就是被你氣死的,，他根本不是喝酒喝死的,。”      

這些帶著刀刺兒的話,，有些是氣話,，但也大部分是徐伊萬(wàn)壓抑已久的、不為母親所知的真實(shí)感受,。 被喚醒的感受,，刺痛了兩個(gè)人。 但正是因?yàn)樗麄兂沉诉@一架,，反而迎來(lái)了改善關(guān)系的契機(jī),。 母親冷靜一夜后，獨(dú)自下火車跑去了不知名的樹林雪地里思考人生,。 徐伊萬(wàn)發(fā)完脾氣,、說(shuō)完狠話之后，也很內(nèi)疚，后悔,，跟著下火車去追母親,。 母子倆終于能平靜地溝通，說(shuō)出自己內(nèi)心最真實(shí)的想法,。 母親告訴了徐伊萬(wàn),，關(guān)于他年幼時(shí)父親酗酒打人、把家里搞得烏煙瘴氣的往事,。 那時(shí)候,，母親的婚姻過(guò)得很不幸福，她也想一走了之,，但一看到徐伊萬(wàn)就舍不得了,。 “我這一輩子，就是為你而活著,。” 直到這次徐伊萬(wàn)爆發(fā)的憤怒,，她才知道,，自己管兒子太多了，兒子是個(gè)獨(dú)立個(gè)體,，需要去過(guò)自己的人生,。 她也一樣。 徐伊萬(wàn)和母親,，終于深刻理解了對(duì)方,。 所以說(shuō)有時(shí)候，吵架并不會(huì)讓關(guān)系破裂,，反而是關(guān)系變好的催化劑,，讓你們有機(jī)會(huì)去解決關(guān)系中早已存在的問題。 前提是,，你們真誠(chéng)地表達(dá)了自己的真實(shí)感受,、需求，愿意去理解對(duì)方為什么會(huì)憤怒,，因什么而委屈了,，難過(guò)了，給對(duì)方理解你的機(jī)會(huì),。 也就是在吵架中,，讓彼此看見最真實(shí)的自己。 如《如何正確吵架》書中所寫：

每一次爭(zhēng)吵,，究其核心,，都存在未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會(huì)轉(zhuǎn)變成親密感和滿足感的基礎(chǔ),。      

04

如何科學(xué)吵架《如何正確吵架》中說(shuō)：破壞親密關(guān)系的不是吵架,，而是不會(huì)有效吵架。

怎樣有效吵架呢,？ 首先想想,，你吵架的目的是什么？ 健康的吵架是想解決問題,，而不是為了吵架而吵架,，也不是為了折磨對(duì)方。 所以,，吵架的時(shí)候注意一個(gè)度,，不要辱罵對(duì)方，或者刻意揭開對(duì)方最在意的,、最痛的傷疤,。 想想你對(duì)普通朋友、陌生人都不會(huì)這么殘忍,，也不要輕易這樣傷害最親近的人,。 再者，要知道吵架時(shí)你們的問題出現(xiàn)在哪里,。 美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾認(rèn)為：“你要理解你的憤怒,，最終才能觸及它的核心。

如果你確切地知道什么讓你生氣,、你在和誰(shuí)生氣,，你就能清楚自己的立場(chǎng)與事情的重點(diǎn)，以及該如何在情感上加以處理,?！敝挥欣斫饬四阍诤蛯?duì)方發(fā)生沖突時(shí)，是什么引發(fā)了你的憤怒,，為什么你會(huì)采取這樣的行為去生氣,。 同時(shí)，也可以由此去識(shí)別對(duì)方為什么憤怒,，了解到彼此吵架背后的真實(shí)需求,，才能促進(jìn)彼此的理解，推動(dòng)問題的解決,。 

第三,，有效吵架是雙向溝通，不是單向憤怒,。 很多人遇到矛盾喜歡冷戰(zhàn),，以為對(duì)方是你心里的蛔蟲,，不用說(shuō)， Ta 就能了解你的想法,。 作家胡茵夢(mèng)回憶和李敖的關(guān)系說(shuō)到,，當(dāng)兩個(gè)人起爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，李敖只要一生氣就把自己關(guān)進(jìn)書房,，鎖上門幾個(gè)小時(shí),，任憑胡因夢(mèng)怎么哀求都不出來(lái)，拒絕溝通,。就算出房門了,，也擺著一張臭臉。 胡因夢(mèng)想用溝通來(lái)解決問題,，但李敖卻總是逃避,。 這樣的吵架模式，就算一兩次和好了,，時(shí)間久了,，那些沒有浮出水面的真實(shí)矛盾也會(huì)成為壓垮關(guān)系的最后一根稻草。 關(guān)系的流動(dòng)是雙方的,，你不愿說(shuō)出來(lái)的想法,，別人是猜不準(zhǔn)的。 只有真誠(chéng)地表達(dá)自己,，對(duì)方才會(huì)知道你的憤怒、委屈,、悲傷背后,，是渴望被尊重、被認(rèn)同,、被愛,，還是其他。 第四,，學(xué)習(xí)非暴力溝通,，好好說(shuō)話，科學(xué)吵架,。 非暴力溝通,，我們寫文章經(jīng)常提到，有四個(gè)要素：觀察,、感受,、需要、請(qǐng)求,。 觀察是,，我觀察到的你的行為,。不帶評(píng)判，而且是具體的時(shí)間點(diǎn),、地點(diǎn),、事情。 比如：觀察是“你天天逼我吃我不想吃的食物,?！痹u(píng)判是“你控制欲太強(qiáng)了?！?/p>

感受是,，我對(duì)這件事的感受。要表達(dá)的是感受,，而不是想法,。 比如：感受是“你這樣對(duì)我，我不開心,?！毕敕ㄊ恰拔矣X得我不是你親生的?！?/p>

需要是,，我為什么會(huì)有這樣的的感受。 比如：我在家里覺得不開心,，因?yàn)槲铱偸窃谟夏愕囊蟆?nbsp;

請(qǐng)求是,，我希望得到的改變。要提出具體的,、正向的,，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求,。 比如：“我希望你能真的關(guān)心我”,，是一個(gè)抽象的請(qǐng)求?！拔椰F(xiàn)在很煩,，我希望你能讓我自己待一會(huì)”，就是一個(gè)具體的請(qǐng)求,。 當(dāng)然道理都懂,，做起來(lái)很難，需要我們?cè)趯?shí)踐中靈活運(yùn)用,。 最后很重要的一點(diǎn),，就是不要試圖用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量、要求和改造對(duì)方,，這只會(huì)讓關(guān)系越來(lái)越差,。 無(wú)論親子,、夫妻還是朋友，都是如此,。 我不贊同你的觀點(diǎn),，但我尊重你表達(dá)的權(quán)利，愿意去看見你情緒背后的喜和悲,。 每一段親密關(guān)系,，只有愛去維系是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，它需要我們?cè)诼L(zhǎng)的歲月里,，不斷去學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),。 世界和我愛著你。

參考資料：[1].叢非從.“你就不能好好說(shuō)話嗎,？”“不能,。” | 叢非從.2019-03-28.[2].無(wú)限延伸的三角.囧媽：一個(gè)細(xì)節(jié)暴露了徐崢婚姻失敗的秘密.曾奇峰心理工作室.2020-02-03.[3].朱迪斯·萊特 / 鮑勃·萊特[美] .如何正確吵架.后浪丨中國(guó)華僑出版社.2019-3.[4].馬歇爾·盧森堡[美]  .非暴力溝通.華夏出版社.2009-1. - The End -