1.

因為愛情

我的大學同學儷半年前離婚了。

隔著電話,，她的聲音漂浮,。

“我現(xiàn)在和孩子兩個人生活?！?/span>

 “我實在受不了這異地的生活了,。”

“我原以為我嫁給了愛情……”

儷和前夫是異地戀,。當初在武漢已經(jīng)站穩(wěn)腳跟的她,，放棄了自己鐘愛的事業(yè)，遠離家人,，隨丈夫嫁到外地,。

我曾調(diào)侃儷，“理性的你也可以為愛情拋親棄友??！”當時的她只是坐在那里抿著嘴傻笑。

這段婚姻僅持續(xù)了6年,。

電影《囧媽》里徐伊萬和他母親盧小花的婚姻也都是源于愛情,。

徐伊萬和妻子張璐因為愛走到一起，曾度過了一段親密美好的時光,；他的母親盧小花和他的父親相識于一場浪漫的電影放映,，并一見鐘情，私訂終身,。??

結果是,，都是美好的愛情開始，卻以離婚或名存實亡的婚姻收場,。

是我們的欲望太多了,，還是我們接受不了婚前和婚后的落差？

這種落差又從何而來,？

可能是你過于理想化了,。

2.

理想化的伴侶

影星張雨綺在某期《吐槽大會》上的一句自嘲亮了。她說,，自己看男人的眼光確實不行,。

當年她在拍攝電影《白鹿原》時遇到了大自己21歲的導演王全安，并與其閃婚,?；橐鰞H持續(xù)了三年就以對方嫖娼而離婚,。不久后和富商袁巴元交往70天后閃婚，兩年后又因為家庭財產(chǎn)糾紛閃離,。

她當初被王全安的才華吸引,，覺得對方就是她的整個世界；遇到袁巴元時覺得仿佛找到了真命天子,，并在微博竭力保護對方的家庭隱私,。

愛情真有那么大的魔力嗎？

真有,。

榮格分析心理學中曾把所有浪漫愛情的產(chǎn)生定義為對理想異性形象的投射,。男性心中的夢中情人叫“阿尼瑪”，女性心中的理想男性稱為“阿尼姆斯”,。你會把它投射到異性身上,，企圖通過與對方的結合，與它聯(lián)結,。這種幻象投射到對方身上,，就產(chǎn)生了愛情。??

馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》里描繪了一個將愛人理想化到極致的男主角,，“他只要看到那個女孩就感到心滿意足了,，漸漸地，他把她理想化了,，把一些不可能的美德和想象出來的情感都安在她的身上”,。

你懷揣這樣的幻想走入婚姻，真相遲早會向你顯現(xiàn),。

就如《囧媽》中張璐在家庭中努力付出仍感受不到幸福,，因為徐伊萬的控制、改變和以自我為中心,；盧小花在婚后才看到了伊萬父親的酗酒,、家暴、自私,。

這種落差會讓你失望,、憤怒、挫敗,、痛苦甚至后悔自責。

坎貝爾說,，婚姻是充滿煎熬的磨練,，不是愛情的無限延伸。婚姻的磨難可以讓人的這種幻象投射解體并看到生命的真實,。

3.

理想化的關系

我的閨蜜蓉曾在結婚前一周向我訴苦,。

她和老公因為婆婆提前“插手”新家的事情大吵了一架，在這場提前上演的婆媳大戰(zhàn)中，老公站在了婆婆那邊,。兩人差點鬧掰,。

和解后，蓉提出,，以后盡量不和婆婆住在一起,，這讓想盡孝的老公頗顯無奈。

跌跌撞撞地結了婚,。倆人也享受了一段歲月靜好,。

但在有了孩子后，風云變幻,。老人,、孩子撫養(yǎng)費，回老家過年,，階段性帶孩子,，還有老公對于婆婆的偏袒，如風浪席卷,，平靜后又一次次“發(fā)作”,。

同時，她的重心也幾乎全部轉向孩子,，并經(jīng)常為喝酒應酬與老公發(fā)生爭吵,。直到有一天，她發(fā)現(xiàn)老公出軌了,。

蓉是在離婚一段時間后才告訴我的,，言辭中仍然有無盡的委屈和不甘。

她說：“我真沒覺得那個女人有什么特別的,。他后來竟然說都感覺不到我在乎他了,，我不解，我這樣一個人辛辛苦苦帶孩子,，操持家務,，就是因為愛他啊,！”

我聽后,，沉默無語。似乎也找到了一些答案,。

精神分析說,，關系，是用來處理我們內(nèi)在心靈中的'壞'的,。人需要在關系中被看見,，療愈和滋養(yǎng),，我們都在尋求一個好的關系，即二元關系,。

如果兩個人的心靈都非常強大,，也許就會是所謂的靈魂伴侶。反之,，如果二元關系張力太大,，難以容納其中某方的'壞'，就需要第三者去投射這個“壞”,，即在一個新的三元世界中去消化,、處理，心靈才會得以淬煉,。

結婚后,，蓉的前夫將自己不夠孝順，喝酒應酬,、晚歸,、工作壓力大、焦慮等“壞”的部分投射給了蓉,，覺得是對方不理解不支持自己,，同時又在外構建了新的二元關系，重新找回了男人被仰視,、尊重的感覺,。

只是蓉，從結婚一開始就沒有意識到,，婚姻是一個系統(tǒng)關系的整合,，除了各自的社會、工作關系,，雙方的經(jīng)濟關系,、性關系，婆媳子女等各種復雜關系都要處理,。?

她也沒有意識到,，她和老公的關系也不是一成不變的，需要在兩人共同成長中長期構建親密,，而不是束之高閣,，撒手不管。

她將理想中的戀愛二元關系模式復制到了婚姻中,，有了孩子也還是處于和孩子構建的二元關系中,。

對婚姻關系的理想化，讓她鑄造了一座和老公間的情感隔離墻,。

4.

理想化（物化）的功能

“你負責賺錢養(yǎng)家,，我負責貌美如花”

“有房，有車,，有位,，有才”

“高大上”“白富美”

“暖男”“經(jīng)濟適用男”

“多金”“績優(yōu)股/潛力股”

你是不是也在以這樣的多樣優(yōu)質(zhì)標簽尋覓你未來的那個他?

在我看來，情感關系很難去物化,，人終究不是商品,，每個人都是獨立而真實的存在，具有主觀的情緒,、感受和鮮明的個性,。?

我們從小或多或少都在接受物化的教育中長大，例如誰成績好,，誰更漂亮,，更成功有錢。這種實用化,、功利化的教育從某一方面也催生了物化的擇偶觀,，即選擇誰更能使我的婚姻和人生受益？

相比夸大,、崇尚愛情的理想化,，過于理性化狀態(tài)的婚姻有時也是脆弱的。因為一旦'功能價值'隨著時間,、環(huán)境變質(zhì)了,，婚姻也會容易變質(zhì)。

如何能放下對婚姻的過于理想化和期待呢,？你不妨試試覺察和認知,。

? 你是“愛其所是”還是“愛我所愿”？

電影《囧媽》告訴我們,，真正的愛不是控制和索取,，而是理解和尊重。

控制和索取代表你正在塑造一個理想化的伴侶,。

你是否能看到并能接受未來伴侶本來的模樣,？比如失敗、愚蠢,、丑態(tài)和各種缺點,。

寵妻狂魔黃磊就是對于老婆不會做飯心存溫柔，同時練就了“黃小廚”神功,。

只有你真正悅納了對方的所有不完美,，愛其所是，才可能找到愛的正確打開方式,。?

如果不能接受,，也許你的愛只是出于對完美的投射和想象,。

? 你有”整合關系，長期構建親密”的想法嗎,？

婚姻不同于戀愛的二元關系模式,，是一個更為復雜、多變的三元甚至多元系統(tǒng),。

美國心理學家卡普曼認為,，把二元關系放到三元關系中去處理“壞”的“三角化”模式的唯一解體方法就是具備和別人建立親密關系的能力。也就是,，讓對方能感受到自己,、愛人和相關的第三方（如孩子）都是好的。

婚后的復雜關系會滋生更多雙方'壞'的投射,，如果中間沒有這種'壞'的消化調(diào)節(jié)人（如雙方的家長或者朋友）,，勢必會存在一方向外尋找新的第三方拯救者的可能，而將“壞”投射給配偶,。

經(jīng)營之道還是持續(xù)構建并維持親密關系,。

? 你有“接納共享，平等合作”的準備嗎,？

據(jù)調(diào)查,，2018年度離婚原因中生活瑣事占比最高，達34.21%,。??

阿德勒在《自卑與超越》中曾提到,，“人生所有的問題，本質(zhì)上都是合作的問題”,。?

婚姻中的合作前提則是兩人地位平等,，并在這個基礎上建立共同目標。這就需要接受對方作為個性化人的整體,，而不僅是被物化的部分,。

如果你覺察自己僅是出于實用和利己，就很難在未來婚姻中做到尊重接納,，和對方共享合作,，和諧共舞。

試想,，你接納的是未來伴侶的全部,，多年后，你或許仍愛慕她的歲月容顏,，或許可以和他攜手共度事業(yè)難關,，也愿意包容理解對方的情緒壓力。當結婚后的家務瑣事、子女教育,、經(jīng)濟等出現(xiàn)混亂的時候,，你也能夠和對方協(xié)同面對。

所以,，這個人的“壞”我是否能全部接納,，這段關系是否舒服，我到底是愛他這個人還是僅愛他的功能和價值,？結婚前不妨多給自己點時間和空間去體驗。

人生孰無惑,？人生孰無挫,？最大的代價僅是成長而已。