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本文曾授權(quán)首發(fā)于“怡禾心理” | 問 | “徐醫(yī)生,，經(jīng)常看育兒文章都講到共情,，字面上的意思我能理解,，但是我感覺經(jīng)常做不到。有時我真的不理解我的孩子為什么會有這樣那樣的行為,，也不懂他們到底是怎么想的,。有時我以為我能理解他，但我又不確定是不是真的理解他,！能不能請老師說一說,，如何做到共情,？” 共情,，不是簡單一句“媽媽知道你很生氣”,。共情最重要的基礎(chǔ)是：我們拋開大人的視角，從孩子的角度看問題,。 大家都喜歡說“Terrible two” ，其實(shí)這就是從大人的視角做出的評判,。從孩子的視角來說，他早上出門是先穿鞋子還是先戴帽子,，不是大人眼里的小事情,，而是他們所要建立和維持的“秩序感”。這種秩序感可以讓他們感受到獨(dú)立性,，也可以感知這個世界的可控制性,，使向外探索的過程中有更多的安全感和自信。 圖源：pixabay 當(dāng)然,，如同這位媽媽的提問中所說：我們不是孩子本人,，我們沒有親身經(jīng)歷過他經(jīng)歷的事情，所以有的時候我們并不知道孩子的感受是什么,。這種情況非常正常，而且還會因?yàn)楹⒆幽挲g的增加或者父母陪伴孩子的時間較少而更常見。 這個時候怎么辦呢 承認(rèn)自己不知道,，同時向孩子表明你真的很想知道,。這個時候，先不要急著往技巧句式上套,。如果急于想要表明自己知道孩子的情緒,，又理解錯了，有時候會讓孩子覺得更委屈,，更生氣,。所以，不妨蹲下來,，告訴孩子你看到的,，同時，不加入太多自己的猜測,，直接詢問孩子事情的經(jīng)過和感受,。 你可以想象一下：在人很多的游樂場，你在外圍沒看清發(fā)生什么事情,，孩子就哭了,。這個時候，我們能做什么,？ 我們可以迎向孩子,，抱著他，
而不是上來就說：
圖源：pixabay 日常生活中,，當(dāng)你覺得孩子“莫名其妙無理取鬧”的時候，也是一樣,。不要急著讓孩子不哭,，也不要急著為了讓孩子不哭而“共情”。耐心陪伴和觀察下的直接詢問,，可以幫助我們更好得理解孩子的感受,。和孩子真正的共情，你會發(fā)現(xiàn),，孩子并不是“莫名其妙無理取鬧”,。 當(dāng)然，共情也有一些注意事項(xiàng) 1 共情是為了更好得理解孩子,，有更牢固的親子關(guān)系,，更順暢的親子溝通,，而不應(yīng)該成為控制孩子的手段。 很多時候家長希望通過“共情”來搞定孩子,，并沒有蹲下來真正看到孩子的感受和需要,。所謂的共情只是一種“招”，自然無法讓自己的心里有觸動,。就像之前有人說的“追女孩絕招”,，如果只有招數(shù)沒有真心，即使一開始被感動,，日子長了,，她們也知道這些招數(shù)只是簡單復(fù)制模仿，沒有真心,。 當(dāng)然，沒有人能完全體會當(dāng)事人的心情和感受,，“感同身受”并不是那么容易達(dá)到,。即使是經(jīng)歷過同樣事件的兩個人，他們各自的成長背景,、性格特征,、支持力量等都會讓他們對同一件事情的感受不同。就像同樣是失業(yè)或者大學(xué)推遲畢業(yè),，有的人會覺得失望但是不絕望,，有的人則會對自己全盤否定，甚至結(jié)束生命,。 我們和孩子在一起的時候也是如此,，孩子會因?yàn)橐粔K殘損的餅干引起強(qiáng)烈的情感波動，我們很難感同身受,。但是我們至少可以從孩子的角度明白他為什么會這么難受,，而不是從我們自己的角度覺得孩子“小題大做，無理取鬧”,。 圖源：pixabay 2 共情本身通常并不能完全解決問題,，它只是解決問題的基礎(chǔ)。 我們希望通過共情,，能體會孩子的感受和需求,，讓孩子覺得被理解和接納。孩子覺得被理解和接納,，才更愿意告訴我們具體的需求,，也才會更積極地加入到尋求問題的解決方案中來。我們也只有真的去共情了,，才會站在孩子的角度去考慮問題,，并從孩子的角度去尋找解決問題之法,。所以，共情不等于解決問題的方案,，只是基礎(chǔ),。同樣，在孩子遇到問題的時候,，并不是每一次都需要使用共情,。 比如，孩子一個玩具拼不上,，很著急,，她跑來找你幫忙。你需要先和孩子共情,，讓孩子情緒平靜再幫忙嗎,？ 如果是我很著急，而對方還在那里慢悠悠溫柔地說：
我百分百會說：
圖源：pixabay 3 共情不代表要放棄界限,。 有人說：
對于這點(diǎn)我們需要知道的是：在父母知道不能滿足孩子這個要求的時候，共情是父母能理解孩子會有沮喪傷心或者生氣的情緒,，不去否定和壓制他們的情緒,。不滿足一些要求和理解孩子的感受，這兩者之間并不沖突,。 很多媽媽在經(jīng)過學(xué)習(xí)以后,，更多地嘗試從孩子的角度出發(fā)，去理解孩子的感受和需求,。這本是好事,，但是有些媽媽卻走偏了。 圖源：pixabay 情景示例 比如有朋友和我說：孩子拿著玩具車在樓下玩,，一個三四歲的小朋友上來搶,，沒有搶到，抬手就給自家孩子一個耳光,。這個對方家長上前來把自己的孩子抱住,，對我朋友說：
然后又轉(zhuǎn)頭對孩子說：
我朋友很生氣：我家孩子因?yàn)楸Ｗo(hù)自己的玩具被打了這一耳光，對方家長不讓孩子道歉自己也不道歉,，憑什么,？ 我們可以看到，那位媽媽確實(shí)是在努力理解孩子的需求和行為背后的原因,，但是我們理解了孩子行為背后的需求和原因,，就是不設(shè)立規(guī)則和界限的理由嗎？不是,，我反反復(fù)復(fù)和大家嘮叨的是：共情是理解和尊重對方的感受,，不代表贊成對方的觀點(diǎn)和行為。 養(yǎng)育孩子也一樣,，我們理解小寶寶搶玩具是因?yàn)檫€沒有物權(quán)意識和人際界限,，但是我們也同樣需要在孩子搶玩具的時候去制止，并引導(dǎo)交換和分享,。我們知道孩子打別人是因?yàn)樗苌鷼?，但是我們同樣需要讓孩子明白在生氣的時候打人是一個不好的選擇。
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