我們常常形容不受管教的孩子就像斷了線的風箏,，沒了家長的約束,，他可能會四處碰壁。生活中我們也常聽到這樣的話：“少管我行不行,？我都沒有自由了,？” 這些話通常讓家長感覺到很不舒服，覺得孩子太叛逆了,，不肯受管教,，有時候我們又不得不向孩子妥協(xié)。即使不妥協(xié),，可能也會被難過,、傷心甚至憤怒等情緒纏繞。久而久之,，我們和孩子之間的關(guān)系就像失控了一樣,，變得水火不容，充滿了無力感,。  不管是風箏,，還是孩子，他們想要的不受約束的“自由”是不存在的,。我們通常所說的自由,，也是基于法律規(guī)定的范圍之內(nèi)的，也就是說無論什么時候,，都沒有絕對的不受任何約束的自由,。 《有邊界才自由》一書中運用大量的案例，梳理了學步期兒童挑戰(zhàn)邊界的來龍去脈,，深刻地剖析了其本質(zhì),，指出了我們管教孩子的常見的誤區(qū)。這本書教給我們?nèi)绾螖[脫當孩子挑戰(zhàn)邊界時,，父母焦慮不堪的狀態(tài),，從而恢復良好的親子關(guān)系，培養(yǎng)自信又自律的孩子,。 本書的作者珍妮特·蘭斯伯里不僅是美國資深父母教練,、兒童教育專家，還是“RIE育兒法”董事會的一員,，在眾多幼兒教育會議上發(fā)表演講,，寫過許多教養(yǎng)文章。她通過自己的網(wǎng)站,，為全球成千上萬的父母提供支持,，分享自己的寶貴經(jīng)驗。此外,，她擁有下載量最多的教養(yǎng)類播客之一,，曾獲得《華盛頓郵報》的大力推薦。  一,、學步期兒童為什么會挑戰(zhàn)界限？即使是和孩子親密無間的父母,，可能也弄不懂孩子挑戰(zhàn)界限的行為,。前一分鐘還在和你嬉戲打鬧，快樂的像個小天使,，后一分鐘就開始亂丟玩具,，你越是讓她不要亂丟，她卻扔得越起勁,，甚至還沖你傻傻地一笑... ... 孩子挑戰(zhàn)界限主要原因可能有以下幾個方面,？ 01 挑戰(zhàn)界限是無意識的行為 學步期通常指1-3歲的孩子，他們剛學走路或說話,，這個時期的孩子,，比較敏感,，比較情緒化，他們還不懂得控制行為,，通常用他們特有的方式去滿足他們的需要和感覺,。 很多時候，他們的行為是無意識的,，也就是無心的,。從生理學的角度講,，就是“尚未發(fā)育成熟的前額葉皮層與學步期混亂的情緒不幸地結(jié)合起來了”,。比如，孩子亂扔玩具,，可能只是覺得好玩,，他并不是想把屋子弄亂，再比如,，他把食物弄到桌子上,，用手捏著玩，他不知道浪費食物的意義,，他只是覺得好玩,。  挖鼻孔是一種不衛(wèi)生的行為,，但是不光是孩子,，包括大人偶爾也會這么做，這是一種無意識的行為,。當你覺得不衛(wèi)生,、不雅觀的時候，你就不會這么去做了,。 02 挑戰(zhàn)界限是普遍的行為 學步期的孩子需要認識世界,，可是他還不會表達，不懂描述,，他只有通過不停地探索邊界來認識事物,，體驗感覺以及表達需要。 令家長頭疼的事,，一定少不了孩子在大庭廣眾之下撒潑打滾,，相信沒有誰會教孩子做這樣的事，但是孩子天生就會,，正如孩子長到7-8個月,，就能自己坐自己爬了一樣，不用教,，天生就會的,，而且每個孩子都會,。 朋友的孩子偶爾會坐地上撒潑，有一次被鄰居看到了,，當鄰居的孩子也坐地上撒潑的時候,，鄰居卻說是跟朋友的小孩學的，朋友很無語,，也不知道該如何反駁,，便沒有理會。 當那個鄰居某天帶孩子出去玩,，看到其他孩子坐地上撒潑哭鬧,，他厭惡地問了一句：“這撒潑打滾是跟誰學的？”孩子的家長立即反駁到：“這還要學呀,，天生就會的,，哪個孩子不是這樣？”朋友的鄰居只好悻悻地走開了,。 挑戰(zhàn)界限,，探索世界，是每個孩子的本能,，是他們認識世界的方式,，不是一個或某一些孩子所特有的，也跟膚色,、地域,、種族都沒有關(guān)系，是學步期孩子們的普遍行為,。所以,，當你的孩子出現(xiàn)挑戰(zhàn)界限的行為時，不要以為如臨大敵,，所有的孩子都是一樣的,。  03 挑戰(zhàn)界限是為了表達某種需要 孩子從呱呱墜地開始,，就通過他獨特的方式在表達需要,，餓了、渴了,、不舒服了,，他會用哭聲表達出來，等他漸長,，他的觸覺,，視覺，聽覺都會越來越靈敏，表達需要的方式也越來越多,。 比如,，孩子想得到家長的關(guān)注，故意制造一些噪音,，或者用手打人,，有可能你說過多次了，“太吵了,，安靜點”或者“不能這樣,，不能打人哦”，孩子還是不聽,，難道寶寶變邪惡了嗎,？ 肯定不是了，作者在書中說,，“孩子只是在表達一些他還無法用言語來表達的東西”,。在這種情況下,，正是家長設(shè)置界限,，糾正孩子不當行為的時機。當我們采取了必要的措施,，阻止孩子給我們帶來煩惱的時候,，我們還需要思考孩子行為背后的原因：他為什么會這樣？ 作者的女兒平時和外婆關(guān)系很好,，她對外婆一向很有禮貌,，有一次在全家旅途中，她卻對外婆非常粗魯,，作者感到很意外,，耐心地問她原因，原來孩子太疲憊了,，已經(jīng)連續(xù)旅行六七個小時了,，她只是在用她4歲孩子的方式讓家長知道她的感受。 04 家長的指令太多或者表述不清楚 不管是誰,，都不喜歡被人呼來喝去的,。我們卻往往忽視了這一點，常以居高臨下的方式和孩子說話,，實際上是對孩子的不尊重,，也容易讓孩子聽不清楚指令,。 就連奧巴馬總統(tǒng)在和孩子說話時都是蹲下來，和孩子在同樣的高度說話，而不是讓孩子“仰視”自己,。以平等的視角和孩子交流,，會讓孩子減少畏懼心理，更愿意表達想法。 如果一個時間內(nèi)對孩子下的指令太多,，也會讓他無所適從，或者根本不回應(yīng)家長,。比如孩子上幼兒園之后,，有的家長迫切地想知道孩子在幼兒園發(fā)生的情況，一到放學,，就批頭蓋臉地問：“在學校學了些啥,？有沒有和同學鬧矛盾？玩了哪些東西,？... ...” 一下子問題太多,，孩子不知道該從何說起，可能會選擇沉默,，有的家長可能因此給孩子貼上“內(nèi)向”的標簽,。 二、為什么要給學步期兒童設(shè)置界限,？說到“邊界”,、“界限”，我們通常會聯(lián)想到地理范圍上的界限,，比如國與國之間,，地區(qū)與地區(qū)之間的邊界，而學步期的兒童,，他們?nèi)狈Ψ直婺芰?，若不給他們設(shè)置邊界,，他們就會不停地探索,，制造更多的麻煩，甚至將自己置于危險的境地,。 01 孩子需要安全感 教育家珍妮特·岡薩雷斯-米娜曾使用這樣的類比來描述孩子對界限的需要：想象在黑暗中駕車過橋,。如果橋上沒有欄桿，肯定只能摸索地試探性地通過,，而如果橋上有欄桿的話則會自信從容許多,。 即使是白天，橋上有欄桿和沒欄桿,，在過橋的時候,，帶給人的心理感覺是不一樣的，簡單說,，欄桿會帶給人“安全感”,，這就是“邊界”的作用,。 當孩子會爬以后，如果把他放到床上,，他不會因為床上沒有床圍而不去床邊,，他會試探性地爬向床邊，而你則會提心吊膽,，擔心孩子摔下來,；假如給床設(shè)置牢固的床圍，孩子可以自由地爬行玩耍,，你也不用擔心孩子掉下床而心神不安,。 所以說，設(shè)置邊界,，不僅讓孩子有安全感,，而且也讓家長有安全感。 02 孩子需要家長清晰的引領(lǐng) 有人說,，“熊孩子”背后都有個“熊家長”,，因為“熊孩子”不是一天長成的。
這樣的場景是不是很熟悉,？帶孩子去游樂場或者兒童樂園,，孩子之間產(chǎn)生小摩擦在所難免，有時候甚至導致家長們動手,。當孩子犯錯誤的時候,，家長若不加以正確的引領(lǐng)，給出清晰的界限,，則會給孩子做了錯誤的示范,，在錯誤的方向上越錯越遠。 有這樣一個故事：古時候有一對夫妻,，他們的小孩剛會走路時候,，一次拿了一個貨郎擔的一個針，回家后母親居然還表揚了他一番,。慢慢地,，他開始偷人家的玉米、糧食,，母親知道后也沒有制止,。再后來偷其它的貴重東西，父母知道后仍然沒有制止。最后終于被官府抓到了,，由于偷的東西太多,，要秋后問斬。行刑前,，他對母親說：“我小的時候偷東西您沒有制止我,，所以我現(xiàn)在非常恨您?！?/p> 這是非常深刻的教訓,，“小時偷針長大偷金”的典故就是這么來的。如果在孩子小的時候,，家長不加以引導,，不給孩子清晰的行為界限，那就是不負責任的表現(xiàn),，最終也會害了孩子,。為孩子設(shè)置界限，越早越好,。  03 每個人都需要界限 不光是孩子，大人也需要界限,，比如說話的場合,、禮儀的分寸等等都是需要講究的，好比兩只刺猬取暖,，太近容易刺傷對方,，太遠則無法取暖，所以保持“適當”的距離是必要的,。 三國時期,，官渡之戰(zhàn)中，曹操采用許攸火燒烏巢的計策,，大敗袁紹,，奠定了他一統(tǒng)北方的基礎(chǔ)?？墒窃S攸常常居功自傲,，不分場合，不分對象,，大庭廣眾之下直呼曹操小名阿滿,，還詆毀曹軍，最后招來殺身之禍,，實在可悲,。 懂得與人交往的邊界,，張弛有度，也是處世的智慧,。 三,、怎么給學步期兒童設(shè)置界限？01 尊重孩子,，用第一人稱和孩子交流 溝通,，是信任的基礎(chǔ)，是解決問題的有效方式,，即使是年幼的嬰兒,，也需要和他溝通。從出生開始,，孩子就做好了聆聽的準備,。 有人擔心孩子太小聽不懂，其實完全沒有必要擔心,，正如你給孩子講故事一樣,，你覺得他會明白多少？與孩子溝通是一種習慣,，是對孩子的尊重,，他們和大人一樣，都是獨立的個體,，是完全的人,，溝通的作用是鼓勵孩子參與和合作，讓他對界限有更明確的認識,。  比如，給孩子擦鼻子,，不管三七二十一,，拿個紙巾趁孩子不注意就擦了，勢必會引起孩子的不適甚至哭鬧,，如果擦之前先和孩子溝通要擦鼻子啦，或者抓住他的小手,，和他一起擦鼻子,，這樣的體驗比毫無征兆地進行好得多，也會贏的孩子的配合,。 和孩子溝通,，還要“正常的說話”?！皩殞?，吃飯飯啰”“媽媽把寶寶弄疼了吧”這樣學孩子說話時沒有必要的,，若果直接改用“我”和“你”的對話，會讓孩子有更強的自我認同感,，當他學會表達的時候,，能更清楚地表達想法。 02 鼓勵孩子表達感覺,，但不向孩子屈服 孩子不好好吃飯,、哭鬧、打人,，都是讓家長頭疼不已的事情,。當孩子犯錯的時候，我們的處理方式往往存在一些誤區(qū)：分散注意力也好,，定時隔離也好,，讓孩子脫離那個紛爭的環(huán)境，可能暫時湊效了,，但是孩子并沒有從這次事件中學到處理方法,，掌握行為的界限，等下次類似的場景出現(xiàn)的時候,，他還是會犯同樣的錯誤,。 吼一頓或者打一頓就更不起作用了，所謂“好了傷疤忘了疼”,，在結(jié)果和犯錯之間并沒有建立必然的聯(lián)系,。所以，我們常常感慨：孩子不聽話,，說了很多遍就是記不住,。 跟孩子溝通，鼓勵他表達自己的想法,，承認他的感覺：比如孩子打人,，他或許想要別人的玩具，或許想跟別人玩,，或許只是想打人發(fā)泄一下......我們要理解他的行為,，但是不向他的行為妥協(xié)，不能因為他想要別人的玩具,，而買一個一樣的給他,。 當孩子的感覺被釋放之后，再做界限的溝通會輕松許多,，孩子也更容易接受,。  03 鎮(zhèn)定自若,，溫和地引領(lǐng)孩子 有人說,，“發(fā)脾氣是本能,，控制脾氣是本事。”當孩子不停地挑戰(zhàn)界限,，家長要做到鎮(zhèn)定自若,，并不是一件容易的事，正因為難,，所以才有效,。 拿最常見的孩子寫作業(yè)的場景來說，常常是“不寫作業(yè)母慈子孝,，一寫作業(yè)雞飛狗跳”,，甚至有人因為孩子寫作業(yè)而出現(xiàn)心梗住院的，為什么處理孩子的作業(yè)這么難,？——是因為我們不能保持鎮(zhèn)定,。
一點點的事情就會讓家長著急上火，是因為我們習慣了“操控”孩子,，習慣了用自己的標準去衡量孩子,，如果達不到則貶低孩子，在這樣的環(huán)境中,，誰還愿意把真實的想法跟你分享,？  事情都是相互作用的,，家長越是發(fā)怒,，孩子就越是頂嘴，越是不按你的“套路”來,，你除了給他留下“壞脾氣“的印象,，什么問題也沒有解決。 我們常說,，”先處理心情,，再處理事情“也是這個道理。"鎮(zhèn)定自若"就是當孩子出現(xiàn)問題時保持一顆平常心,，承認孩子的感受和觀點,，用溫和的語氣和孩子溝通，就事論事,，不帶任何懲罰地設(shè)定和堅持界限，讓孩子感受到你對他的愛,。 美中不足的是,，《有邊界才自由》這本書是作者和讀者通信往來的合集,，邏輯性比較差，只要耐心讀下去,，仍然收獲不小,。 養(yǎng)育孩子是一場馬拉松似的長跑，而不是百米沖刺,，需要家長有足夠的耐心,、愛心和智慧，愿我們都做鎮(zhèn)定自若的父母,，合理清晰地為孩子設(shè)置邊界,，溫和地引領(lǐng)孩子，讓他們更自由地探索世界,！ |
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