有一個視頻,，短短五分鐘，看得我胸口發(fā)悶,。

標題很扎眼：《這是我見過最可怕的孩子》。

視頻一開始,，孩子就開始暴走,、怒吼，看見人就打,，目之所及的東西拿起就扔,，哪怕是沉重的桌子，都能掀翻,。

看見孩子這般模樣,，媽媽拽著他,，只說了一句“發(fā)什么脾氣”，就把他移交給育兒師處理,。

孩子哭得歇斯底里,，扯頭發(fā)，脫鞋子,，用盡全身力氣去反抗,，但是沒人理他。

最終,，育兒師用“淘氣椅”把他治服。

這個視頻在網(wǎng)上引發(fā)了熱議，網(wǎng)友們紛紛加入到對熊孩子的口誅筆伐之中,。

這種小孩太恐怖了,，長大后指不定干出啥事呢。太可怕,，這種孩子只要打不死,，就往死里打！就要把你治得服服帖帖的,，看你還敢不敢作妖,。

看起來，所有人對懲治結(jié)果都很滿意,，包括他的家人,。

最后，孩子被要求主動抱一下媽媽,，有人看到了皆大歡喜,。

而我看到的只是深深的無助，那是來自孩子眼睛里的失望,，空洞無光,。

這個孩子平常到底接受著怎么樣的教育,，才會變成現(xiàn)在這個樣子,，我們無法想象。

但我們可以看到的是,，當育兒師教育孩子時,，媽媽置身事外，冷眼旁觀,，沒有任何神態(tài)和表情,；我們看到的是，這個孩子連情緒都無法控制,，無法表達,，只知道用最習(xí)慣的本能發(fā)泄——打人、大叫,、扔?xùn)|西……

自始至終,，沒有人給孩子一個擁抱，沒有人問一句“孩子,，你怎么了,？”

何其悲哀和可憐,！當孩子“發(fā)脾氣”，尋求你的關(guān)注,，找尋他的歸屬時,，卻被大人刺傷，一無所獲,。

兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性,、發(fā)脾氣是因為他們的生理和情感的發(fā)育超過了自身的溝通能力。

當孩子無法有效地表達自己的需求和情感,，或者父母總是讀不懂孩子的意思時,，孩子會通過自己的方式表達自己的不滿。

面對孩子情緒失控,、發(fā)脾氣,、哭鬧時，父母們都很頭疼,，并且很排斥孩子的這種狀態(tài),，并熱切地渴望“掌控局面”：跟孩子講道理；直接冷處理,；對孩子妥協(xié)……

我們做了很多功課,，卻忽略了最重要的第一步——接納孩子的情緒。

孫儷之前曾發(fā)微博分享自己育兒觀：

當孩子有不滿,，憤怒,，悲痛的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱,，不要說教，站在他的角度理解他,，支持他,，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……

沒錯,，從某種意義上來說，不顧慮孩子情緒,，就講道理也是一種“家暴”,。

但其實，孩子發(fā)脾氣是好事,，圍追堵截地控制孩子的壞情緒,，才是壞事。

上周末去商場,，看到一個三四歲的小女孩扯著媽媽的衣角說：“媽媽我要吃這個,！”

媽媽也不回頭看小女孩，就拉著她要往前走：“你還在咳嗽,，不能吃雪糕,。”

小女孩甩開媽媽的手,，一屁股就坐在地上,，不依不饒地說：“我就要吃！我就要吃,！”

媽媽有些惱怒,，沖著小女孩大聲說：“不是跟你說了你現(xiàn)在不能吃嗎？”小女孩被媽媽嚇到了,，哇地哭出來：“我就要吃,！你不買我就不走！”

結(jié)果媽媽直接就是一句：“你不跟上來,，就把你留在這里了,。”不管還在地上鬧騰的女兒,，徑直走了,。

被丟下的女孩頓時止住了哭聲，見媽媽越走越遠,，只好氣鼓鼓地追上去,。

兒童心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣,。發(fā)脾氣本身是無害的,，阻止發(fā)脾氣才有問題。

研究表明,，大腦中負責(zé)情緒控制和自我平靜下來的前額皮質(zhì)部分,，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發(fā)育成熟。

大人管理自己的發(fā)脾氣行為尚且如何難,，孩子更甚,。

那位媽媽簡單粗暴地用威脅的方式壓制脾氣，表面看似解決了問題,，卻為孩子日后的行為埋下了后患,。

孩子的情緒得不到紓解，積壓在那里,，他也就很難真正有心理空間去學(xué)會“有話好好說”,。

而且，你的不理解和阻攔,，還會成為孩子額外的打擊,。孩子的情緒不被父母看見,，委屈和憤怒都會翻倍。

之前看過一個新聞,。

一個叫媛媛的女孩，只有5歲,。因為在睡覺前要吃甜食,，被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發(fā)脾氣,，媽媽也不示弱,，把媛媛一頓胖揍。

因為媽媽工作了一天很累,，實在沒法忍住自己的怒氣,。

第二天早上，媽媽去叫媛媛起床,，可孩子說自己的腿疼不能走,，媽媽以為孩子還是在耍性子，執(zhí)意讓她起來,，可媛媛仍舊說起不來,，媽媽才著急去了醫(yī)院。

醫(yī)生說是過度驚嚇再加上外力導(dǎo)致腿部間歇性失去知覺,，所幸觀察一兩天就沒事兒了,。

孩子發(fā)脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止,，讓孩子的情緒無處表達,，憤怒和恐懼會嚴重損傷孩子的成長力。

如果孩子的情緒長期不被看見,，甚至被打壓,、被否認，長大后一旦遇到問題,，還可能重回早年的情境中，習(xí)慣用哭鬧,、撒潑,、蠻橫不講理、打砸東西等訴諸行動的方式去應(yīng)對,，甚至出現(xiàn)自傷和自殺行為,。

曾在網(wǎng)上看過這樣一個視頻：一個媽媽在責(zé)備孩子,，孩子坐在床上,，強忍著憤怒,，與媽媽對話：

你為啥要關(guān)門？我想靜一靜,，又怎樣? 你今天的事情是錯了還是對的,？錯了，那又怎樣,？你到現(xiàn)在都沒認識到自己的錯誤,。我已經(jīng)承認我的錯誤了，你們?yōu)槭裁催€要怎樣,？你們?yōu)槭裁匆敲磧磹旱貋韺ξ遥?你態(tài)度不端正,。我態(tài)度不端正，那你態(tài)度也不端正??！ 你靜完了，寫個書面檢討,！我不寫,，口頭上我已經(jīng)直接說了對不起三個字。

她反復(fù)強調(diào),，自己想要靜一靜,，媽媽似乎還對她的認錯態(tài)度不滿意，不依不饒地問她承不承認錯誤,，并且要求她寫書面檢討書……

是的,，盡管我們一再努力，但孩子并不會完全按照我們所期望的方式生活,。

前面說過,，當孩子需要通過發(fā)脾氣的方式，來對抗我們的時候,，一定是他們心理有需要,、有情緒，沒被看見,，沒被滿足,。

我們需要找到這個脾氣背后的一些需求是什么。

只有解決了那個需求,，才能理順孩子的脾氣,。

• 首先，優(yōu)先處理孩子的情緒,，而不是立刻滿足,，或者做引導(dǎo)。

正如孫儷所說,，當孩子發(fā)生憤怒,、不滿的情緒時,，最好先給孩子擁抱和關(guān)懷，讓孩子知道我理解你,。

我們可以先跟孩子有身體上的接觸,，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什么發(fā)脾氣,。等他的情緒稍微好一點,，我們再和他一起去商量。比如說,，“你因為……,，所以很生氣/傷心/難過/煩……”

當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫,，當他們的情感和需要被言語化,，他們下一次再遇上一些事情，就多了一種方法,，一種可以用語言去表達的辦法,，而不是只能大發(fā)光火，甚至撒潑打滾,。

• 其次,，待孩子能平和的溝通之后，再去跟孩子商量,、講道理,。

如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范圍的,，那么全部滿足他,；

如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范圍的,，那么部分滿足他,；

如果孩子的要求在此時此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的,，合理的,，那么就商量延時滿足。

總之,，父母要通過這個商量的過程,，去肯定孩子的需要的合理性，讓孩子明白,，“是的，我聽到了,，你想要……,，那么我們是不是可以在xxx時候,，xxx地點，來實現(xiàn)你的這個需求,?！?/p>

當然，跟孩子商量的時候,，他很可能仍然會不同意,，他可能還想要撒嬌耍賴，想要進一步去試探你的底線,，那么你需要溫柔但堅定地去跟孩子明確自己的界限在哪里,。

比如與孩子約定每天晚上9:30上床睡覺，當孩子遵守了規(guī)定,，給予表揚和獎勵,。

或者，讓孩子參與決策,。當孩子遲遲不關(guān)電視,，不要只會催促“你快點，趕緊關(guān)上電視,！”,，試著讓他去做選擇：“你是選擇8:30關(guān)上電視獲得小紅花呢？還是失去獲得本輪積分的機會,？”

當你把選擇的權(quán)力給了他,，他會把這件事當成是他自己的事，而不是你逼著他去做的事,。

• 第三,，在孩子下一次發(fā)脾氣前建立規(guī)則，更好地幫他處理情緒,。

對于脾氣大的孩子,，還有一點很重要，那就是能夠預(yù)計到孩子會在某種情況下發(fā)脾氣,，并要在這種情況發(fā)生之前跟他建立規(guī)則,，一起對他的需求預(yù)先做出規(guī)劃。這樣可以減少孩子發(fā)脾氣的機會,，更好地幫助孩子處理好自己的情緒,。

比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個,，你不給他買,，他就非常生氣，發(fā)脾氣，那么我們就可以在去超市之前,，跟孩子做一些規(guī)則的設(shè)計,。

你可以跟孩子說，“今天媽媽給你一樣權(quán)利,，你可以挑一個你喜歡的,，但是最好跟家里的玩具不重復(fù)的，好嗎,？”立下這個規(guī)則之后,，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說,，“等我們下次再逛這個超市的時候再買吧,。”

這樣做的時候,，我們并沒有輕易拒絕孩子的需求,，只是把孩子的需求做了轉(zhuǎn)移和轉(zhuǎn)化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規(guī)則,。

心理學(xué)家武志紅老師說：

當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的,，比如熱情和愛,；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的,，比如憤怒,、攻擊，是破壞性的,。

一個孩子愿意在父母面前任性,，發(fā)脾氣，哭鬧,，某種程度上是對父母的信任,，他相信父母會無條件地接納自己、愛自己,。

不要等到那個孩子變得懂事,，甚至是小心翼翼地討好，不再叛逆,，不再耍小性子,，或許那才是最讓人心疼的吧。