我發(fā)現(xiàn)一件事,，孩子問題重重的父母,，一般都是'懶'父母。懶父母最主要的表現(xiàn),，就是拒絕自己思考,，只想尋求解藥。 家庭教育的主旨并不復(fù)雜,，但是卻需要用心體察,。當(dāng)父母愿意耐心的體察孩子，嘗試理解孩子行為背后的心理,，很多問題就迎刃而解,。但是大部分有問題的父母都會陷入一個怪圈：一方面為孩子焦慮，一籌莫展,，另一方面又時時犯懶,，懶的思考更懶的改變，于是就像一追追逐自己尾巴的小狗,，不能從這個怪圈中走出來,。 生活當(dāng)中，只要你細心觀察,，會發(fā)現(xiàn)時時處處皆心理,，時時處處皆教育。
其實整件事的發(fā)生,，前后不過一,、兩分鐘，但是這個在生活中隨處可見的小插曲,，卻可以折射出家庭教育的很多問題。
雖然重視孩子的感受，嘗試理解孩子這樣的話可謂是老生常談,，但事實上,，在生活中，大部分家長是做不到的,。這個'正確的'理論,，只停留在意識層面，而沒有獲得真正的認可以及完成內(nèi)化,、吸收的過程,，所以，這就是為什么很多人知行不合一,，懂很多道理,，但是卻總做不到的原因。 我們每個人都生活在'關(guān)系'當(dāng)中，這個關(guān)系,，就是我們和別人之間發(fā)生的鏈接,。在關(guān)系里，我們因為要和別人'接觸和碰撞',，自然就會產(chǎn)生相應(yīng)的反應(yīng),。而這個反應(yīng)，一般都會附帶情緒,。當(dāng)我們有情緒,，尤其是像憤怒，悲傷等負面情緒的時候,，我們一般都會更專注自己的情緒,，而忽視對方的感受。這就造成了我們總是知道要看到孩子,、理解孩子,，但是當(dāng)孩子真的激怒我們的時候，我們還是會更專注自己的情緒,，而不是關(guān)注孩子,。 就像這個案例中的姥姥，當(dāng)她被男孩打的時候,，她感覺到的是憤怒的情緒,，她很惱火這么一個'小屁孩'竟然以下犯上，竟敢打她,。所以,，她在憤怒的情緒下，就很難關(guān)注到孩子發(fā)生了什么,，而只是把注意力放在自己身上——她著急解決自己的憤怒,，所以她會扔掉孩子的棍子，打他幾下,，可能后面還會強迫他向自己道歉,。 只有完成了這一系列動作，她才會感覺自己心里的氣撒了,，自己舒服了,。 當(dāng)人處在這種負性情緒中的時候，容易造成視野的狹窄,，所以如果想避免這樣的事情發(fā)生,，需要學(xué)會有效的疏導(dǎo)自己的情緒，或者起碼給自己的情緒按下暫停鍵,。當(dāng)在意識層面有這樣的提示,，直接根據(jù)自己情緒馬上做出反應(yīng)的情況就會少很多。
就像文中的姥姥,，她訓(xùn)斥孩子的時候說：你竟然敢打我，快向我道歉,！這句話背后,，其實就是對男孩行為的不認可，即'你打人,，尤其是打我,，是錯的，是不能允許的',。在生活中,，家長很容易在事件發(fā)生的第一時間就論出個對錯是非，從心理學(xué)的角度來說,，這實際上也是一種評判性的態(tài)度,。所以我的老師李少成才會教導(dǎo)我們：人的一生，必須要過評判關(guān),。 我們既在意別人對我們的評判,，同時也會習(xí)慣性的給別人下各種評判。過分的關(guān)注對錯,，會導(dǎo)致一個結(jié)果,，即活在道理里，而不是活在感受里,。以文中這個事例來說，就是當(dāng)姥姥過分關(guān)注孩子這個行為到底是對是錯的時候,，就會忽略孩子的感受,，忽略孩子為什么會這樣做？ 但事實上,，我們首先是活在感受里的,。就像這位姥姥，她也首先是對孩子打她的行為感受到了不舒服,，不高興,，她才會有接下來的評判。如果她被打了還很開心,，恐怕得出的就不是這個評判了,。 同樣，孩子也是活在感受里的，所謂家庭教育中對孩子產(chǎn)生的傷害,，實際上也是感受上的傷害,，比如家長的某些行為讓孩子感覺到很受傷。所以,，忽略感受而一味的強調(diào)對錯,，實際上是非常不恰當(dāng)?shù)淖龇ǎ彝鸩坏饺魏巫饔谩?/strong> 從這一點延展開來,，就知道為什么父母總是磨破嘴皮,，苦口婆心給孩子講一堆大道理，但是孩子卻好像毫不接收的原因了,。因為當(dāng)孩子的感受沒有被理解,，情緒沒有被處理的時候，談他的行為是對還是錯,，實際上除了讓他感覺到二次創(chuàng)傷之外,，毫無意義。 其實這個道理并不難理解,，因為當(dāng)我們情緒激動的時候,，如果有個人過來給我們講一堆道理,，或者讓我們承認自己錯了,，我們也會很難接受，甚至感覺自己更憤怒更委屈了,。推己及人,，同樣的道理,，也適用于孩子。 只是知易行難,，我們?nèi)匀恍枰獜男睦镎嬲J可這一點,，才能慢慢改變原有的模式。
越小的孩子,，越需要父母耐心的體察。因為ta的認知,、能力和水平都非常有限,，對自我情緒的管理和自己情緒的表達能力都很不足，所以,，家長的看到和引領(lǐng)就顯得尤為關(guān)鍵,。 之所以說很多父母的教育水平實際上非常低下,，原因就是過于簡單粗暴，這個簡單粗暴,，就源于自己思想的懶惰,。 相比較一通打罵，或者喋喋不休的講一些'正確但無效'的道理,，細心體察和耐心引領(lǐng),，需要家長付出更多的心血和智慧，更需要父母本身的自我成長和人格的完善,。所以,，很多成年人從心里并不愿意費這個勁，所以,，他們才會一方面苦口婆心,，另一方面，又對孩子無力應(yīng)對,。 任何人,，包括孩子，他們的行為都有自己的合理性,。就像文中這個孩子,，他之所以會拿著棍子打姥姥，實際上背后是他自己不知道如何處理自己摔了一跤的恐懼和對自己摔跤的挫敗感,，而做出的一種合理的補償,。 這個幼兒的行為并不難理解，因為我們只要稍微往自己身上思考一下就會很容易理解,。當(dāng)人有失誤的時候,，出于對自己的保護，往往都會下意識的在外面找一個'替罪羊',，埋怨對方讓自己生氣,，這樣可以有效的化解自己無法面對自己錯誤的挫敗感。 這么說很多人不服：我就不是這樣,，我每次出了問題都是先查找自己的原因,。 如果你是這樣的人，那么首先恭喜你,，說明你是一個內(nèi)歸因的人,，這樣的人雖然一時會有痛苦——因為需要面對自己的錯誤和挫敗,，但是從長遠來說,，正是因為有面對真實的勇氣，所以才更能獲得長久的成長,。 但是我們需要了解的是,，我們的內(nèi)歸因,，也不是天然形成的。歸根到底,，人,，是習(xí)得性的動物，我們的行為,、認知等,，都是在后天習(xí)得的。而習(xí)得,，是需要一個漫長的過程的,。這個過程，就是一個反復(fù)強化的條件反射機制,。 所以想讓孩子在沒有得到很好的教育和引領(lǐng)下,，就習(xí)得這種品質(zhì)，或者靠講道理,，灌輸思想,，甚至打罵的方式讓孩子接受這個'正確'的做法，實際上是不現(xiàn)實的,。 看懂孩子行為背后的心理,，讀懂孩子真正的需要，就離解決問題僅有一步之遙了,。
除了沒有意愿改變自己的家長，大部分父母都是愿意做出改變的,，只是發(fā)現(xiàn)自己很難做到,。這個難做到，其實就源于自己本身未成長的部分,。 就像文中這個姥姥,，為什么她被小孩打的時候她會那么憤怒呢？第一,，肯定是源于她的認知,，她覺得孩子是不能打大人的，打了就是'忤逆',，這個評判性的認知根深蒂固,，她就會對孩子的行為非常反感。第二是源于她自己的情緒被小男孩激發(fā)了,。在被小孩打的過程中,，一定是她自己的'情緒按鈕'被觸發(fā)了,。我們可以大膽的推測一下，曾經(jīng)的她,，應(yīng)該也是家庭暴力的受害者,，這個家庭暴力，不是指她一定遭受過什么非人的待遇,，而是她的感受,，至少家庭環(huán)境是不寬松的，養(yǎng)育者給予的愛和接納是不夠的,。所以這個小孩的遭遇很可能就是曾經(jīng)她的遭遇的翻版——一個人成年后的行為模式,，一定會帶著原有經(jīng)歷的烙印。 在這樣的家庭環(huán)境下長大的孩子,，其內(nèi)心深處是有一種恨意的,。因為ta有太多的委屈被壓抑了。所以當(dāng)ta成為'權(quán)威'時,，就很有可能由'被害者'變身'施暴者',，發(fā)泄自己深層次的恨意。 當(dāng)然這一點是幾乎無法覺察的,，如果不經(jīng)過深入的學(xué)習(xí)和自我覺察,，只會認為是對方激惹了自己（誰讓小孫子拿棍子打我，他當(dāng)然應(yīng)該被懲罰）,。 所以說,，每個不能有耐心看到孩子的人，其實ta自己本身也傷痕累累,。這就是為什么要反復(fù)強調(diào),，做父母的首先要健全和完善自己的人格的重要原因。如果不完成自己的個人成長,，不愿意修正和完善自己的人格,，那么他們怎么可能做到給予孩子高質(zhì)量的陪伴呢？ 所以,，成長,，不是孩子的專利，而是父母的必修課,。
說了這么多,，那么面對孩子的情緒,，到底應(yīng)該怎么引領(lǐng)呢？ 以文中的小孩為例,，姥姥如果首先愿意相信孩子的行為不會是無緣無故,，而一定是事出有因，就可以先問問孩子：你怎么了,？你為什么要打姥姥?。?/p> 也許孩子年紀小,，不會表達,，這個時候，家長可以先安撫孩子的情緒,，觀察ta的表情,，蹲下身，和孩子交流,。比如,，姥姥看到你現(xiàn)在皺著眉頭，好像有點生氣,，你是哪不高興?。靠梢愿牙颜f說嘛,？ 當(dāng)家長能以這樣的方式和孩子溝通的時候,，孩子首先感覺到的是自己的情緒被接納，這對于ta化解自己的情緒很有必要,。如果這個時候,，繼續(xù)跟孩子溝通，最好讓孩子自己說出來,。因為能夠準確描述自己的狀況,，對孩子來說也是一項很有益的練習(xí)。 這時候,，當(dāng)孩子感覺到自己被看到的時候,，他可能就會說出來了：剛才摔了一跤。 這時候家長可以繼續(xù)引領(lǐng),，摔了一跤是不是很疼?。颗?，姥姥也很心疼你,。那你現(xiàn)在怎么想的啊,？是不是有點生氣??？為什么生氣呢？是因為覺得自己不小心摔了一跤嗎,？你是因為摔跤埋怨自己了嗎,？摔跤是不是剛才讓你感覺很害怕啊,？姥姥特別理解你,，因為以前姥姥也摔過跤，嚇了自己一跳,。還很想哭呢….. 這些問題不是一成不變的固定模式,，而是提供一種思路：即讓孩子感受到自己的情緒是被接納和理解的，從親人那里沒有得到指責(zé)和挑剔,，而是對自己因為摔跤帶來的恐懼和挫敗感有了更加明晰的認知,。 有了情緒上的穩(wěn)定和更加清晰的認知之后，就可以對孩子進行更加積極和富有建設(shè)性的引領(lǐng)了,。問問孩子,，自己生氣的時候，除了打姥姥,，還有更好的方法嗎,？下次能不能直接告訴姥姥，姥姥我剛才摔了一跤,，很害怕,，我想讓你抱抱我呢？如果是姥姥摔了一跤,，很生氣,，可不可以打?qū)殞毮兀咳绻牙汛蛄四?，你是什么感覺呢,？你會怎么跟姥姥說呢？還有,，摔跤了,，但是姥姥看到你很勇敢，自己爬起來了,，這是為什么呢,？你當(dāng)時怎么想的呢？如果下一次你再不小心摔跤,，會怎么做呢,？如果看到別的小朋友摔跤，你會怎么做呢？ 同樣,，家長多以提問的方式,，引領(lǐng)孩子主動思考，除了直接反應(yīng)打人以外,，還有別的處理辦法嗎,？如果換位思考，孩子是什么感受呢,？以后遇到類似的情況，怎么處理呢,？ 這些問題都是一個方向,，家長可以根據(jù)實際的情況和孩子交流，但是大的原則是接納孩子的情緒,，看到孩子的恐懼和挫敗感,，引領(lǐng)孩子找到更具有建設(shè)性的方向處理類似的問題。 也許有的人會說,，至于這么麻煩嗎,？不就是摔了一下嗎？ 我的答案是,，非常至于,。對于越小的孩子，越至于,。因為孩子的成長過程,，就是一個秩序建立的過程，在這個過程中,，作為一張白紙的孩子,，需要由父母幫忙引領(lǐng)，建立規(guī)則,，學(xué)會合理的梳理自己的情緒,，成長具有建設(shè)性的思維方式。而這些東西,，不是講大道理可以實現(xiàn)的,，而恰恰是在生活當(dāng)中，以每一件小事為切入點,，潤物細無聲的引領(lǐng)孩子,。而且，早期家長付出的'麻煩'越多,，后期就'省事'的越多,。所以，至不至于，你來選擇,。 所以,，家長是個技術(shù)活，能和孩子同頻,，這個'技能',，需要你用心灌溉，努力成長,，才能做到,。今天，你get了嗎,？ 原創(chuàng)聲明,，盜版必究。如果喜歡,，請點贊并關(guān)注我：“有夢想的唐糖”,。持續(xù)輸出原創(chuàng)好文，從心理學(xué)角度幫你拆分生活里“雞毛蒜皮”背后的深意,。 |
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