你是否聽說過這句話：逃避并不可恥,，且有用,。

年輕人總會有一些覺得很難面對的事情，僅僅是想到就潛意識里想逃開——

失戀了,，用酒精麻痹自己的大腦,；

伴侶出軌，告訴自己這不是真的,；

工作太困難了不想做,，先打兩局游戲……

今天，書單君就推薦一本幫你直視內(nèi)心的書：《為什么我們總是在逃避》,。

它的作者，美國心理治療師約瑟夫·布爾戈認(rèn)為：為了逃避痛苦,，我們會用各種方式對自己撒謊,，只不過，它們通常消極且無用,。

你是一個經(jīng)常逃避的人嗎,？

這些年,，90后身上被貼了不少標(biāo)簽：第一批90后已經(jīng)出家了，第一批90后已經(jīng)沒有性生活了,，第一批90后已經(jīng)離婚了,。

很多年輕人因為心智不夠成熟，缺乏一些直面生活的勇氣,，就會選擇用逃避來回避內(nèi)心的痛苦,。

所以在大眾眼中，90后是個特別敏感,、脆弱的群體,。但凡受點挫傷，就只想著逃避,。

我96年的小表妹,，和男友在一起時，總會刻意保持距離感,。因為她害怕處理親密關(guān)系,，更擔(dān)心自己會在這段關(guān)系中受傷。

不管是在工作上,，還是生活上,，遇到麻煩時，她的第一反應(yīng)是自己處理不好人際關(guān)系,，怕給別人造成麻煩,。因為這些習(xí)慣性逃避，她錯過了生命中很多重要的人,。

書中也有類似的案例,。

比如，有個女孩因為父母離婚過早,，在新的家庭中得不到愛和關(guān)懷,，甚至還遭到了性侵。為了逃避心中的恐懼,，她選擇用暴飲暴食,、催吐來麻痹自己無力承受的感覺。

再比如,，有個小伙因為不想面對婚后生活,，在婚禮前夕不辭而別。

在面對現(xiàn)實的不幸,、社會的壓力和關(guān)系的焦慮時,，這些年輕人都選擇了逃避和自我欺騙。

更普遍的逃避者,，是所謂的“佛系青年”,。他們表面上無欲無求,，對任何事都持無所謂的態(tài)度。

但深入了解就會發(fā)現(xiàn),，他們其實很在意別人對自己的看法,，卻偏偏要往無欲無求上靠，就像我們明明很喜歡一個東西,，但是得不到時,，我們會告訴自己“我不想要”。

這是一種類似“酸葡萄心理”的心理防御機制——狐貍吃不到樹上的葡萄,，就用葡萄很酸的理由欺騙自己,，以達(dá)到內(nèi)心的平衡。

《為什么我們總是在逃避》中有個很犀利的觀點：逃避是有依賴性的,。每次你成功地暫時躲避那些痛苦的感覺時,，你的身心會暫時得到安慰，放松,。此當(dāng)下次有類似的情況時,，你便會更依賴逃避。

所以,，我們要明白,，當(dāng)你因為恐懼和焦慮逃避時，下次再面對這件事就會更恐懼更焦慮,。問題不但得不到解決,，反而會惡性循環(huán)。

逃避為什么消極且無用

逃避的本質(zhì)是一種心理防御機制,，它是無意識的,，主要目的就是為了讓你感受不到痛苦，排除那些讓你無法承受的東西,。

很多情況下,，它們消極且無用。

約瑟夫在書中詳細(xì)分析了一些心理防御機制,，書單君覺得有3種最為常見：

最普遍的一種心理防御機制是“壓抑”,。

如果想起一件事令你煩惱不堪，無所適從,，那你還愿意想起它嗎,？大多數(shù)人潛意識里告訴自己：如果我不去想，事情就不會傷害到我,。

我有個朋友,，雙十一時用花唄狠狠地剁手了好幾筆。可是她存款又不多,，實在沒有錢還。

為了讓自己好過一些,，她選擇讓自己不去想這件事,，努力壓抑自己的焦慮。

《為什么我們總是在逃避》中說：壓抑不等于遺忘,，遺忘是自然發(fā)生的,，而壓抑的開端是回避。

那些被壓抑到潛意識里的東西從未消失過,，它會一直存在,，并會通過無意識的途徑影響人的行為。

這位朋友可以壓抑自己的情緒,，但生活卻莫名其妙地開始變得糟糕無序,，經(jīng)常用泡面打發(fā)一頓飯，也變得沒有太多心思打扮自己,。

逃避一時爽,，但一直逃避一直慘。

還有一種心理防御機制也很普遍,，那就是“投射”,。

采取“投射”機制的人，主要目的是為了擺脫痛苦,，他們用這種方式抵制內(nèi)心的不快,，將感受發(fā)泄到別人身上。

比如,，伴侶加班回到家,，你正好在看電視。他讓你拿個東西,，你沒有第一時間去拿,，他便開始抱怨不停。這時,，你說了一句：“你怨氣怎么這么大,！”

于是他便惱羞成怒，把今天工作上老板對他的抱怨和不快,，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄到你身上：“我那么辛苦工作是為了誰,，說幾句都不能說嗎？”

雖然這種投射給自己內(nèi)心做了釋放,，但勢必會傷害到身邊親近的朋友和家人,。

第三種常見的心理防御機制是“分裂”。

相比較于其它心理防御機制,，分裂是最難自我察覺的一個,。

書中有個很好的例子：

小米和男友剛在一起時,，覺得自己墜入了愛河。盡管她感到了幸福,，內(nèi)心卻仍有疑慮,，不知道自己是否做了正確的選擇。

在與男友的相處中,，每當(dāng)她感到憤怒或挫敗時,，便會反射式地覺得自己做了錯誤的決定，然后拋下男友,，去和早前拒絕的對象聯(lián)系,。

小米的問題在于，無法應(yīng)對一份關(guān)系的現(xiàn)實部分,。因為男友難免會做出一些惹惱或打擊到她的事情,，只要她感到生氣或挫敗，就會懷疑到關(guān)系的根本,。

她把自己對愛的理想化視為一種完美狀態(tài),，不接受其它的復(fù)雜情感，只要一感覺到,，便予以分離和抵制,。

在約瑟夫看來，這是一種“非黑即白思維”,。

它將事情置于好壞兩個極端,，在重要關(guān)系里會伴隨著極其肯定到完全否定的情感轉(zhuǎn)變。會讓一個人對他人看法產(chǎn)生巨大的波動,，一夜之間從天上到地下,。

著名作家菲茨杰拉德曾說：一流的才智是看腦子里能否同時容納兩種相反的思想，而無礙于其處世行事,。

恰巧相反,，我們大多數(shù)人傾向于排除帶掉兩種相反觀點中的一個，在選定的那個里面尋求庇護(hù),。

不逃避,，正面“剛”

約瑟夫認(rèn)為，人活著要有自我覺知,，即使再渺小的自我覺知,，再微弱的進(jìn)步，都有其價值所在,。

對于如何告別逃避,，書中有兩個建議，供大家參考：

首先，要有和生活正面“剛”的勇氣,。

所有的可能總是從意識到什么是不可能開始的,。只有當(dāng)你充分了解自己，認(rèn)識自身的心理防御機制后,，才能打破逃避的惡性循環(huán),，實現(xiàn)成長。

第二,，壓力面前，不逃避,，去面對和改變,。

在改變的過程中，你也許會產(chǎn)生強烈的抵觸心理——害怕,，排斥或厭惡,，這需要你的勇氣和堅持去克服。

我有一位好朋友,，在一家公司擔(dān)任總經(jīng)理助理,。

盡管基礎(chǔ)工作做得不錯，但每當(dāng)老板把更具有挑戰(zhàn)性的任務(wù)交給她時,，她總是很難圓滿完成,。

她告訴我，自己不擅長數(shù)學(xué),，從小就對數(shù)字不敏感,，在各種數(shù)據(jù)報表面前，她會忍不住惱火,，思路也會跟著不集中,。因為內(nèi)心十分排斥，所以工作進(jìn)度總是很慢,。

我可以感覺到,，面對壓力和挑戰(zhàn)，她潛意識里寧愿永遠(yuǎn)做一個長不大的孩子,，而不是主動改變,。所以她喜歡一切自己熟悉的工作，有點變動就會有戾氣,。

好在,，一次次被老板批評后，她也漸漸意識到自己因被動而付出的代價,。并決心去做一些一直回避,，無心為之的事。

這個過程總是很困難，好多次,，她都想放棄,，找新的借口和理由逃避。

但是,，當(dāng)她打開心扉接受變化和自己的短板時,，她開始學(xué)習(xí)新的財務(wù)軟件，報名參加了會計課程,。之后,，工作也開始變得順手，薪水也隨之上漲,。

這個改變過程中,，她發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心在強大起來，能夠更全面地接受情緒和挫折了,。

???

心理健康的人究竟是什么樣,？約瑟夫在《為什么我們總是在逃避》中這樣描述：

理想的心理健康會關(guān)照并接納人性的本質(zhì)，而非極力地逃避或抗拒,。

你能接納剛好的依賴,，總體上更多的是得到你真正需要的東西。

你能擁有很深的感受力,，卻不擔(dān)心被其淹沒,，并相信這些情感會賦予生命與關(guān)系更多的意義。

你雖然對自己不是百分百滿意,，可你堅信自己是一個有價值的人,。

每個人的成長過程中，都會遇到不想面對,，想逃避的事情和東西,。倘若你愿意打開心扉，直面生活,?；蛟S會收獲一個更加豐滿、更加快樂的人生,。

對于普通人而言,，我們沒有辦法選擇人生的起點，無法過無憂無慮隨心所欲的日子,。

但是,，我們可以選擇用什么樣的狀態(tài)生長。

為了能成為更好的人,，和那個逃避的自己說一聲再見吧,。