孩子真的不可以批評嗎,？

和西方孩子的自信果敢相比，中國孩子一直被認為是缺乏自信的,。上課不敢提問,，上臺不敢說話，有不同意見不敢表態(tài),，有新想法不敢表達……

這些年來,，很多教育專家和父母都會認為，導致中國孩子缺乏自信的原因來自我們的教育,。我們的教育中,，注重批評（如不打不成材），缺少表揚,。而西方則恰恰相反,，更強調的是表揚而不是批評。

孩子真的不能被批評嗎,？批評孩子真的會讓他們喪失自信嗎,？一味地矯枉過正，會不會培養(yǎng)出玻璃心的孩子,？

一個關于批評的實驗

我們一起來看看,，著名心理學家卡羅爾·德韋克的一個關于「批評」的研究，或許能得到一點啟示,。

斯坦福大學心理學教授,，美國藝術與科學學院成員。著名的「成長型思維」就是她提出來的,。

研究選取了 67 名幼兒園小朋友，讓他們玩假裝游戲,，用洋娃娃代表自己,，表演出研究者設計好的情景故事。

這些故事的共同特點是,，孩子在努力的工作或完成任務,。但是,，在過程中，孩子出現(xiàn)了錯誤,，老師給予了孩子的表現(xiàn) 3 種不同的反饋,。

比如，其中一個情景故事是這樣的,。

孩子在玩樂高積木,。老師走過來問，「你能用樂高給我做一所漂亮的房子嗎,？」

孩子很努力地為老師做一個房子,，把樂高拼在一起做成四面墻，還在上面加了一個屋頂,。這時,，孩子發(fā)現(xiàn)，他忘記在墻上安窗戶了,。

但他還是對老師說,，「老師，我給你建了一個房子,！」

老師看著房子說,，「這個房子沒有窗戶?！?/p>

故事結束后,，老師給予以下三種反饋中的一種。

「個人批評（Person criticism）」條件下,，老師提了玩積木過程中的幾個錯誤,，最后說，「我對你很失望」,。（個人取向的批評,，是對兒童做出的一種整體性的判斷，焦點指向于兒童自身,。）

「結果批評（Outcome criticism）」條件下,，老師說，「這不是正確的做法」,。在這里,，老師批評的是結果，而不是孩子本身,。（結果取向的批評,，反映行為的客觀結果，焦點在于行為的結果而不是孩子上，指向具體行為的適宜性,。）

「過程批評（Process criticism）」條件下,，老師說，「積木歪了,，拼的有點亂啊,，或許你可以想出另外的方法來完成？」老師簡單的指出了錯誤,，然后讓孩子考慮其它可能性,。（過程取向的批評，是對兒童在完成任務過程中的努力程度或所運用的策略進行反饋,，焦點指向行為的過程,。）

最后研究者讓孩子們對假裝游戲的經歷，按照「產品評分」「自我評價」「情緒感受」「堅持度」這四個維度評分,。

實驗結果發(fā)現(xiàn)：

「個人批評組」的孩子們聽到「我對你很失望」后,，對自己的感覺很糟糕，評分最低,。同時不相信自己的能力,，沒有自信，表現(xiàn)出無助,。

這些孩子在情緒感受,、堅持度上的評分也遠遠低于另外兩組（結果批評和過程批評）。這組孩子更有可能在沒有解決完問題前就放棄,。

那更好的批評方法是哪一種呢,？

接受結果批評「這不是正確的做法」的兒童在各方面的表現(xiàn)要好于接受個人批評的兒童，但比接受過程批評的「也許你可以想出另一種做法」兒童要差,。

結果批評和過程批評這兩組孩子,，在產品和自我評價上評分都很高，表現(xiàn)出更加自信,，對自己能力比較認可,。批評孩子行為的結果或過程，讓他們在情緒上容易接受,，感受較好,。

此外，批評孩子行為的過程比批評孩子自身,，能讓孩子的堅持度提升兩倍多,，這組孩子在面對困難時更有可能會迎難而上。

從結果上我們了解到,，接受過程批評的兒童具有更積極的自我評價,，對任務完成的滿意度高，情緒更積極,，對任務的堅持性強,。

而接受個人批評的孩子表現(xiàn)出了強烈的無助反應。

批評孩子是個技術活

你看,，批評孩子可真是個「技術活」,。那么當孩子犯了錯，我們可以怎么做呢,？

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克制情緒

孩子做錯了,，我們首先要克制自己的情緒。有時候一心急,，你可能張口就把話變成了情緒宣泄和對孩子的訓斥,。

可是你知道么？當我們變成吼叫的父母,，孩子的耳朵就自動關上了門,，門口還大大地寫著兩個字：不聽。

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批評要具體

接下來,，你的批評要具體,，孩子才能聽懂。比如,，相對于「你拼錯了」,，你可以更具體地指出，「這個房間你拼錯了」,。

兒童心理學家讓·皮亞杰發(fā)現(xiàn),，7 歲以前的孩子以具體形象思維為主，抽象思維還不成熟,。

孩子是聽不進抽象的道理的,，只有父母明確地指出，告訴孩子錯在了什么地方,，才有改正的可能,。

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不貼標簽

過程中，不要給孩子貼標,。比如「你就是個自制力差的孩子」「你就是好吃懶做」……

它會給孩子很大的心理暗示,，覺得自己在這方面真的有缺陷，從而放棄自身成長,。

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親身示范

有時候,，僅僅告訴孩子哪里錯了或如何改正是不夠的。

一開始,，你可以口頭引導孩子自己去思考,、嘗試，但如果孩子嘗試多次還是不行，就需要你手把手的帶他一起操作,。這個共同改正的過程,，比批評更重要。

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及時反饋

最后,，無論批評還是表揚,，都要及時反饋。孩子做錯了,，及時指出,；孩子更正了，及時表揚他的努力,。

說完了方法,，再舉個栗子：

你在家輔導孩子功課，有一道題你已經向孩子講解過好幾次了,，可他給你的答案還是錯的,。

這時，你肯定想去做親子鑒定了,！話一直在嘴邊,，「講了這么多次，還錯,！我怎么會生出來你這么笨的,！」（個人批評）

孩子如果聽到你這樣的批評，一定會很難過,，認為自己真的很笨,，以后也很難有信心去學好了。

深吸一口氣,，畢竟孩子還是自己生的么,，再想想你就差自我否定了…… 仔細分析下，孩子出錯的原因到底是什么,？

是自己沒說清楚,，孩子沒理解，還是題目太抽象了,，孩子需要更具體的解題方式,？

又或者是，題目本身太難了,，超出了孩子的理解范圍,？不然就是，學的時間太長了,，孩子太累了,，鬧情緒不想學了,？

就像在工作中解決問題，需要先拆解問題,，才能找到「治療方法」,。想要幫助孩子，也需要你先做出正確的診斷,，然后再進行反饋或者支持,。

比如，如果真的是孩子太累了,，不想學了。不妨哈哈一笑,，和孩子輕松一會兒換換腦子,！畢竟雞娃也不在這一天兩天！

結 語

孩子做錯事,，需要批評他的時候,，你的批評是否能做到有建設性，讓孩子感到你是在幫他而非責怪,？

我們要給孩子傳遞一個信號,，爸爸媽媽批評你，是向你發(fā)出糾正錯誤的愛心信號,。

直接批評會觸發(fā)大腦的防守模式,，讓孩子下意識就想否認、防御,、應付敷衍,。

長此下去，這些批評的話語,，就像唐僧畫的一個圈,，讓孩子不敢越雷池半步，也就表現(xiàn)出強烈的不自信和無助感,。

我們每一個人其實都是害怕失敗的,，關鍵在于如何看待失敗。你的反饋,，如果能讓孩子感覺到失敗是常態(tài)的,，沒有失敗就沒有成功，那么孩子才會知難而上,、屢敗屢戰(zhàn),。

在這個世界上，每個人都會犯錯,?！改隳芟氲礁玫霓k法嗎?」在某些情況下,，它可能是Magic Words。就像俗語所說,，「玉不琢不成器」,。

所以，孩子是可以批評的,。高明的父母,，往往會使批評變成鞭策孩子上進的動力燃料。那些「批評會扼殺天性,，使孩子失去信心」的說法,，并不可信。?

原文參考資料

Kamins, M. L., & Dweck, C. S. (1999). Person versus process praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping. Developmental psychology, 35(3), 835.

作者：ZAPP

編輯：小寶媽,、喵萌,、ZAPP