家庭是農村的,，父母出去打工了所以是留守兒童,，印象最親的是過世的奶奶,，因為少有接觸，我以為他們感情應該挺好,，我以為我們家經濟應該不錯，至少可以供著上大學,，但這一切都是我以為,。 奶奶去世哪年，我中考失利,。一切的不順意,，讓我慢慢看見大人世界的殘酷，冷漠和虛偽,。沒有考上,，我說多交1000塊就可以就讀普通高中，班里前五的一位同學也是失手，沒考好,，交了錢就可以了,，以后我可以打暑期工，減少他們的經濟負擔,，族里的二爺爺也勸他們,，應該讓孩子上學，兩人裝不知道,，只說一句考不上就不許上以此結束了,，我知道，因為是女孩子,，還是老大,，嘴上說不重男輕女，關鍵事件還是分得清,。

他們互相指責,，互相嫌棄。母親天天在耳邊數落父親的缺點,，不上進,，懦弱懶惰，蠢,，縫做點小本生意就失敗,。父親也沒閑著。打電話就是說你媽年年過年打工不回家,，不關心兒女,，奶奶臥病在床不侍奉反倒嫌棄。公說公有理婆說婆有理,。賣力地向兒女灌輸對方的缺點,，拉幫結派般努力將孩子拉到自己的戰(zhàn)線，以認同自己的說法,，用孩子的話去攻擊對方為傲,，因為他們知道，最傷人心的,，是孩子的話,。

隨著時間推移，他們玩起了冷戰(zhàn),，互相不打電話,，工作分居，在姑姑的調動下,，父親曾經試著過來找母親調解,，多年的間隙恩怨,，能好好說話才有鬼，見面又是拎著陳年舊事吵架,，如果不是因為孩子,，離婚是肯定的。不過現在的狀態(tài),，和離婚沒有區(qū)別,。

我極討厭母親，小家子氣,，脾氣暴躁,，沒有骨氣，市儈（試問誰在孩子耳邊天天念叨有錢人如何如何,，自己家如何如何窮,，這很容易讓人產生自卑敏感的心理），甚至說是三觀有點問題,？（曾經和人談話,，說到開車撞到人，第一反應是跑路,、因為沒錢賠）,，和人說話（特別是我）語氣極其不好，一件雞毛蒜皮小事,，能讓人感覺你就是在罵人,，什么事都不能和和氣氣地說。在她心里我沒什么好的,，出來工作,，一起住了三年，三年里把她過去孩子不在身邊沒處撒氣,，沒人罵,，沒人使喚的權力統統討了回來,。

因著父母和家庭環(huán)境的影響,，我自卑又敏感懦弱，又自欺欺人的自負高傲,，對婚姻恐懼,，害怕和異性交往，普通的交朋友都做不到,，朋友大多有了男朋友,，沒有的也不乏 人追求，而稍微有人對我示好一點點,，都會被迅速地掐短苗頭,，拒之千里,。我實在太害怕了，害怕自己配不上任何人,，害怕在一起后的爭吵,，害怕會有父母這樣的婚姻，我知道原生家庭對婚姻的影響,，知道父母的性格,、對婚姻的態(tài)度，會對孩子有多大的感染力,，所以我想過不結婚,，或者是同性戀也好。

可怕的是,，我發(fā)現自己漸漸地變得越來越像她,，越來越想逃離她的身邊，即使過得不好,，我也愿意,。

記得從我記事開始,，基本上每年父母都要吵架,，甚至打架。記得前幾年還會動手,，反而從我大學畢業(yè)以后,，少了，不過不知道是沒有動手了,，還是瞞著我,，但是我已無力去追問什么了。

雖然現在好一些了,，但是童年的陰影是一直都在的,，記得我印象最深的一次，是我睡覺睡的好好的,，不知道怎么又打起來了（白天吵過,，只是被鄰居跟親戚勸住了），然后我急忙去一樓,，那是已經很晚了,，但是當時他們打的很狠，我記得我爸爸抓住我媽媽的頭發(fā),，把她的頭只往地上撞,，我讓他們別打了，可惜沒人聽我的,，沒辦法我跪下來,，磕頭讓爸爸住手,，他才看了我一眼，當時看我的眼神,，我至今還記得,，那是打人已經打紅了眼，但是他并沒有因為我而停下來,，至于后面是誰攔著了他們,，我已經沒有了印象，但是這一幕幕我一直都記得,。除了這次,，還有我媽媽陳晶在我6歲左右跳過樓......也一直鬧過離婚，鬧得最嚴重的一次,，是我爸爸說帶媽媽去民政局離婚,，我當時我的內心是開心的，而且也沒有阻止,，包括后來我嬸嬸聽我說后,，拉我出去找他們，我也是不情愿的,，但是,，直到現在，他們還是好好的,，沒有離婚......已經無所謂了吧,！

其實，我真心不懂,，沒什么曾經把對方往死里打的人,，要自殺的人，還能在一起這么多年,，互相“折磨”這么多年,。婚姻到底是為了什么呢,？又有什么意義呢,？

而我，前幾天剛過22歲生日的我,，至今不敢談戀愛,，我是一個比較保守的人，我覺得談戀愛了,，就應該結婚，而我不想結婚,，就不要去禍害別人了,，雖然曾經暗戀過別人,，但是只是遠遠的，有人追過我,，而我也是不敢答應的,。雖然有的時候也想談戀愛，但是不想談戀愛的想法更重一些......

或許,，未來會有一個人來拯救我,，也或許，就這樣了吧,！

從小我就見證我的爸爸媽媽一點一點的從什么都沒有到現在條件還可以,，最窮的時候，家里就剩9塊錢,，買個30塊錢的自行車都買不起,。爸爸從十幾歲就沒有父親，爸爸就憑借他的勤奮和頭腦,，當然也離不開媽媽的付出,，就這樣一點一點的改變一家人的生活，現在雖然不是大富大貴,，也是小康生活,，我挺佩服我的爸爸，但是也沒有刻意的想找個爸爸這樣勤勞智慧的人,。直到遇到現在的老公,，雖然人長得帥，說實話第一眼,，沒看上他,，是后來相處了幾次，我發(fā)現他和爸爸一樣有擔當,，有責任感,，會照顧人，就打算和他在一起,，他才告訴我,，他也是十幾歲沒有父親，然后吃了好多苦,，自此,，我對他除了愛，還有一些心疼,，當時一聽這個,，想著房子車子無望了，在一個,，爸媽聽了以后,，他們知道他們自己這些年是怎么過來的,，吃了很多苦，不想讓我吃一樣的苦,，不同意我們在一起,，還有幾個好朋友也讓我三思，然后我自己認真冷靜的思考了一下,，毅然下定決心,，不管別人怎么樣家庭怎么樣，有沒有錢,，我要遵從我的內心,，以后有什么樣的苦絕不后悔，我爸媽看我這樣堅定,，也同意了,，婚前才知道，我老公還是有一小點錢,，就買了房子,，我爸把我的彩禮都給我，還添了些錢,，我自己添了一些買了車,，就這樣開始了我們的幸福生活。冥冥中自有注定

有一句很不愿意接受的話：你終于長成了那個你討厭的母親的樣子,。

對于母親的過往，我了解的不是很多,，只知道她是被抱養(yǎng)的,，養(yǎng)父母在當地算是條件好的。在我記憶里母親是自卑嬌羞的狀態(tài),，家里來客人她都嬌羞到無所適從,。不會說客套話、不會正常的禮節(jié),、小家子氣,、小心眼。對于別人總是背后挑三揀四看不起別人,。而別人要是說了她或者是善意的建議,，她當面很自卑的嬌羞著，回家就會大罵,。自己對自己的相貌自卑,，我長得像她，也看不起我，我小時候唯一驕傲的就是我的成績好,，老師喜歡我,。在家里我得不到愛,，感受不到,。正常的孩子不怕父母，怕老師,。但是我不怕老師,，因為我的成績好。怕父母,，我怎么都得不到他們的愛,。當我拿著滿分的試卷想要得到表揚的時候換來的是我媽頭也不抬的嘲諷：別嘚瑟，就考一個滿分而已,。我的小伙伴會被她看不起,，會被她挑撥離間，本來我就受她的影響資本敏感,。在我的友誼里,，總有她的恩怨情仇（給我講述和我的小伙伴的父母的恩怨，讓我爭氣,，不要和小伙伴來往）,，其實根本沒人把她怎么，都是想象出來的人家看不起她,，不尊重他,，人家和她比經濟。而孩子的天性都是聽母親的,。所以至今,，我沒有小伙伴。村里一起長大的,，根本沒有聯系過,，回家也不打招呼的，因為我先打招呼就是我巴結對方,，我媽會不高興,。我媽還很懶，我上學的時候,，小學就是跟我弟弟,，自己起來，黑乎乎的,，路過一片墳墓,，沒人送我們，更沒人給我們做飯。我媽還振振有詞：家里有稻草,，有米面,，自己起來做啊。我去,，我當時還覺得是我不對,，現在想想：我七點必須到學校，我要是做飯,，五點半就得起來,，廚房和睡得地方分開的，黑乎乎的,，農村啊,，風嗖嗖的。我才多大,。那時候我最羨慕的職業(yè)就是農民,，睡到太陽升起來。還有好多個人為人的問題,，我都羞于啟齒,。到現在，我都不太理解她的為人是素質差還是精神有問題,。

再說說我爸,，一個不知道生活，沒有夢想的普通農村男人,。老實本分的男人,。什么都聽老婆的，眼里只是錢,，兒子,。一輩子生活的意義就是兒子：養(yǎng)兒子，娶兒媳婦,，給孫子掙錢?，F在依然在掙錢。聽話到我媽罵他慫就真的慫,，我媽罵他媽,，他也認為他媽不對。不僅僅是老實,，還沒有主見,，聽我媽的，而我媽就是變態(tài)的,。當然,，也會吵架，經常吵架。吵架了我媽就喝農藥上吊,。后來我爸怕打光棍吧,，或者怕村里人笑話吧，對了,，我們村不到500人,，他兩很在意村里人的看法，感覺他們的生活就是給村里人看直播似的,。然后我爸就對她百依百順,，錢都給她,，至今不知道家里有多錢,。她罵不過癮了去打，抽耳光,，為了顯示她的威嚴,，當著兒媳婦面抽我爸耳光。做飯的時候吵架了,，鍋都扔了,。

我小時候聽到他們吵架說離婚，我開心的不知道怎么形容,，非常期待真的離婚了,。可是后來我就失望了,，因為打完了,，還沒離。理由是怕村里人笑話,。

綜上,，我得童年。我一直靠成績挽救我的自卑,?？墒浅跞臅r候被老師當著全班的面羞辱，我就再也學不進去,，對于老師已經失望,，之前我都是靠老師給的自信。成績一路下滑,。正好被混混嗯看到發(fā)覺了我,，給我寫情書，我第一感覺：沒有搞錯吧,，誰會看上我,。我自卑的以為自己很丑，因我的母親就看不上我的相貌，罵我丑,。最難聽形容丑的詞,。后來成績一路下滑。我也知道,，我唯一的出路是學習,，我要留級復讀，被無視,，那個侮辱我得老師上家里招生,，各種忽悠，我媽立馬就讓我去報職業(yè)高中了,，跟著垃圾老師去,。后來我才知道，他招生一個給50塊錢,。而他告訴我媽,，我不用出學費。我得成績夠了,。對了,，我媽還是很摳門的人，除了自己,。自己的親弟弟親哥哥,，她除了過年都不去，認為上門要拿禮物,，要錢,。有事的時候使喚我去，小孩,，不用拿禮物,。甚至有時候過年都是我和我弟去，我兩自卑的在一群比我們高大的大人群里不知所措,。當然,，為了高中不用學費，她就高興了,，不考慮別的,。以至于后來我高考的時候才知道職業(yè)高中和普通高中的區(qū)別，我仍然想復讀,。不就是晚幾年,，我依然要實現我的理想。還是被拒絕,。還一口道理：我哪里知道,，他來招生的時候說誰誰都去了,。那都是村里的強人吶。后來我還是機械的去了職業(yè)高中考的大專,。對此,，我悔恨一生。大家應該有所了解現在的就業(yè),，都是重點大學本科,。專科根本沒有權利選擇,。

而我不是她,，我愿意腳踏實地實現自己的理想。

但是有她的自卑敏感,，她罵我的懦弱,，不會為人處世。真的都有,。我那時候潛意識里是不愿回家的,，而且著急嫁人，另組家庭,。人渣一個個的，都如她,，或者如她所言的知冷知熱的人,。反正都是渣，我也知道那是渣,，我也喜歡高高帥帥的學霸,，家庭清白的好男生。但是那樣的人,，我覺得有光芒,，我是陰暗角落的自卑的灰塵。我是甚至暗戀都不敢,。只能和她一樣陰暗角落說是非的渣男,、抱怨社會的渣男、我和同伴出去沒陪渣男而自殘的渣男,、跟蹤我得渣男,。各種渣，前者如她,，自己不咋的還各種挑剔別人,，后者變態(tài)。

直達后來,，我遇到太多渣,，基本渣的類型都見了,，我知道了那條路是對的。我要結婚了,。卻被她阻撓：沒給彩禮,，不給彩禮以后瞧不起你。其實那個彩禮是她想要,。各種叨叨：村里誰家娶媳婦不是給在城里買房子買車子,，都全款。你那些同學,，人家公公婆婆都在西安給買的房子,。你婆婆給買了嗎？不給買房還不給錢,，你看看人家公公婆婆給買房買車,，兩人的錢就是自己花。她總是把自己的自私骯臟的想法說的很高大上的為別人著想,。我沒搭理她的無理取鬧?，F在很多年不回那個地方，感覺很好,。

所以,，為了下一代，不要勉強的婚姻,。真的過不下去,，可以離婚，不要抱怨,，影響孩子,。我現在的婆家跟我娘家截然相反。大家有事明說,，大度,，不計小節(jié)。我很開心,，我走出了父母愛情的影子,。

我不想找我爸那樣的男人，我的家庭不是不幸福,，相反我們家庭很和睦,，但是我還是不想找我爸爸那樣的人，我媽媽生活在一個家庭相對幸福和富裕的家庭,。

我外公很疼我外婆,，從小就聽別說，我外公自己晚上不睡覺上山砍柴,，也不會讓我外婆干點累活,，那個年代,，別家的老婆都是白天出工，晚上,，上山干活補足家用,。而我外婆不用。她干點家務還對我外公嘮嘮叨叨的指責,，好在我外公是一個沒脾氣的,，我外婆急他也不頂一句嘴。我外婆以前是富人家小姐,，因為有家底金銀補貼家用,，還有養(yǎng)母家的接濟，所以日子在村子過得算是不錯,。我媽從小就比村子一般女孩時髦,。總是最先擁有新款的衣服,。但是因為兄妹眾多,。我媽媽作為長姐。讀了一年還是二年級,。就沒有讀書了,，回家?guī)У艿苊妹?。所以她沒多少知識，她所有美好的品德都是靠村婦聯主任的奶奶教的,。就這樣我媽媽免不了被父母安排婚姻的命運,。我爸爸讀了高中，但是爺爺雖是烈士遺孤,，但從小沒有受到過父親的教育，被一個腦子還不是很靈光的母親養(yǎng)大，所以雖然他一生都受黨的優(yōu)待,。但是，這種環(huán)境下長大的孩子自顧自己,，不顧家,，沒有責任感，和擔當,。對于子女,，也很少管。都是我奶奶一個人操勞,。我奶奶像一個男人一樣操勞,，但是家庭還是困難。

我媽就這樣算是下嫁我爸爸,。年期時我爸爸很努力,，別人家還是住在轉不開身一家四口一個房間的圍屋里時,，我出生那年我們家已經蓋起了4間紅磚白墻的房子。別人家沒有電扇,，電視時,，我們家都有了。那時我們家算是村里比較富裕的,。但是后面,，家庭生活好點后。我爸爸就失去動力了,，開始懶了,，生意也做的不好。碰到問題總是找借口,，逃避,。小時候我們一家人割稻子。我爸爸總能找到理由去偷懶,，我媽媽夏天中午1點到田里,，我爸爸總是要到三點鐘才姍姍來遲。干一個小時,，又跑到草堆樹蔭下乘涼了,。大家一起割稻子，別人家總是能從我們家聽到我媽媽千呼萬喚嘮叨的叫我爸爸趕緊打谷子,，天黑前要割完,。不然就留我爸爸下來。沒有完成,，我爸爸總能找到理由,，就像他往后的二十幾年一樣。當生活的壓力下來了,，發(fā)脾氣,，逃避，總能找到借口,。每次錯了還不承認,。

而我的媽媽，就像所有農村勤勞的婦女一樣,。沖在前面挑起生活的重擔,。也許我爸爸慢慢的習慣了，我媽媽沖在前面的習慣,。所以當我哥哥讀大學時,，我爸爸說女兒就別讀書了。讓我哥哥讀,，后面是我舅舅,，小姨她們不停的說,，你要不要臉兩個孩子你都供不起嗎？后面還是我媽媽下定決心,，外出打工,。我媽媽一個文盲自己出去找工作，入工廠上班供我們讀書,。而我爸爸雖然有工作,。但是總是干不長久，他有無數理由,。就這樣我們都讀完大學,，出社會工作。我爸爸到現在還是沒有變,?？傆袩o數理由和借口。懶和我爺爺一樣,，自顧自己,。還好的是，我和我哥哥還算工作努力,。沒有變成我爸爸那樣,。

雖然，我們家現在生活條件好了,，城里買了房子,。老家重新蓋了新房。比村里一般人過得好,。但是,，每次看到我們家這種模式，我就心疼我媽媽,，我奶奶,。我就發(fā)誓，我不會嫁這樣的男的,。所以相親很多男的，當我看到他畢業(yè)那么多年一事無成,，碌碌無為的樣子,，我就是看到我爸爸的樣子。我總會問對方,，你覺得畢業(yè)這么多年,，對于你的工作你盡全力了嗎？你有什么具體職業(yè)規(guī)劃嗎,？如果,，沒有,，你憑什么覺得我如此努力，就是為了嫁給你這樣的人,。不管對方苦苦哀求,，說給我一次機會，未來我會努力的,，我也毫不猶豫的轉身就走,。這要是很多人不理解，為什么我長相不錯,，但是一直嫁不出,。

我們家，現在家庭幸福,，經濟也好了,。我哥也擁有一對聰明的兒女。但是,，我爸爸對我擇偶的影響真很大,。我很多次的表達過，我不想找一個我爸爸一樣的男人,。雖然我從小知道我爸爸愛我,，晚歸都會到我房間看看我有沒有蓋好被子。我寄宿時給我送肉來,，怕我營養(yǎng)不夠,。我也很愛我爸爸。這就是我們家的故事,。

從小都是爺爺奶奶帶大的,，父母雖然在我身邊，可是幾乎沒管過我,，自從十歲那年有妹妹后我都是被罵的,，我希望另一半成熟穩(wěn)重。本人身高一米六二,，微胖型,，所以另一半身高在175左右，體重140左右,。嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

爸爸在小時候沒了,，然后因為家庭重男輕女關系，我從出生就被接到外婆家,，至今母胎solo,。22歲。不是沒人追，但我就是不想談,，有沒有影響,，我不知道。我也想要被人喜歡啊,，可是我覺得我又不會去關心人,，取替對方著想，所以我是缺愛缺到失去愛的能力嗎,？一種是缺愛到想愛,，一種是缺愛缺到失去愛的能力，我是這么覺得的,。,。。我什么時候也能談一場戀愛啊,，挺想的,，但有時候也不想。,。,。。,。

感覺父母之間的感情確實影響著下一代在某些方面,，我家屬于小康家庭，父母也是恩恩愛愛的,，慈寧宮小到大我好想都沒有見過他倆吵架,，他倆當時也是很湊巧的在一起，有很湊巧的結了個婚,，所以我現在無論頂著多大的壓力,，也只是想找一個自己特別喜歡的人，沒有愛情的生活是不圓滿的,，或許時間會磨平我的菱角,，沖淡我們的感情，但是我們依舊會攜手走下去,。所以我的另一半你在哪里,，粗來啊，我等你等得花兒都謝了.......

父母在我很小的時候不知道什么原因離婚了,，我先爸找了個后媽,。我媽帶著我也改嫁了。媽媽改嫁后,，又生了兩個弟弟，因為家里條件一般，父母都又是農民,，隨著我們三姐弟上學,，家里的矛盾就開始慢慢升級。在我的印象里,，父母所有的吵架,，都是因為家里沒錢，小的時候學校組織春游,，別人家里都是給自己的小孩買各種好吃的,，但是我們家那時候就是一瓶飲料，一個家里油炸的饅頭,，那時候油炸饅頭都是過年才有的待遇,。父母會為了我們的學費，買衣服,，各種大小事吵架,，甚至動手。當初上大學也是因為家里沒錢,，父母因為要不要讓我去上大學而發(fā)生的一系列爭吵,。我現在就特別害怕和異性相處，我害怕我找的另一半,，會想我父母一樣,，我害怕對方降低我現有的生活水平，我害怕別人那我的另一半和別人的另一半去比較,。

不知道大家有沒有發(fā)現,，一般夫妻關系感情比較的好的家庭，物質生活也都是越過越好的,，而且家庭幸福指數也較高,。但是反之并不一定。原生家庭對性格,、選擇都有著舉足輕重的影響,，但是并不是原生家庭不好的孩子活的都比較“凄慘”。家庭幸福,，父親優(yōu)秀你肯定會以此為擇偶標桿,，家庭不幸，更應該以此為戒,，避次擇優(yōu)讓自己余生更好,！

我，一個普普通通的農村女孩，家庭條件或者都達不到普通,。這樣的農村家庭供出來兩個大學生注定是艱辛甚至不易的,。而“貧賤夫妻百事哀”這句話從小我也是有深刻的體會。

我的母親是一位地地道道思想保守刻板的農村婦女,，姥爺據說是一個脾氣特別暴躁的人,，而且有種“天下唯我獨尊”的“直男”。所以姥姥他們一直過著謹小慎微的日子,，母親也是一位敏感,、自強且暴躁的人，由于家庭的原因也是自小沒有上過學,，大字不識幾個,。那個年代，婚姻都是“父母之命,，媒妁之言”,，何況是生在這種反抗不得的家庭。所以最后我媽嫁給了比自己小3歲的父親,。我爸是兄弟三個,，一個哥一個小11的弟弟。我爸性格呢,，完全就是那種喜歡哼個小曲,，看個歷史書的那種“單純甚至愚鈍”的人。他隨遇而安,，在我媽看來是完全沒有上進心甚至懶惰的人,，但是生性要強的母親不甘于一輩子比人過的窮低人一等。所以她起早貪黑的勞作,，想著辦法的掙錢,，不辭辛苦的連軸轉，這個時候我爸肯定是吃不消也不開心,。所以他們一直是在爭吵,、動手中渡過婚姻生活。

舉幾個例子,，我是夏天大暑那個季節(jié)出生的,，也就是農歷六月份，當然貧窮如我們,，我是在家被村醫(yī)接生出來的,。據說也就是出了月子，我媽為了顧得上田里的棉花,、韭菜什么的就開始下田勞作了,，那對我肯定是顧不上,，據說就是每天把我放在炕上房頂吊個大紅花然后鎖上門去干活，而我就在炕上哭的死去活來,，我媽頭也不回的離開,，每天也是我爸少干一些農活回家做飯。這個家庭關系,、地位一目了然，女強男弱,！二十多年,，因為干活少、賣錢少或者懶之類的他們整天爭吵不時動手,，所以我一直期盼離婚,，他們提到離婚我就很開心，但是傳統思想得禁錮,，他們還是將就到現在50多歲,。無數次在晚飯桌前飯桌被掀翻，放學回家玻璃少一塊等等,。

大概22歲以前,，我一直單純的在想，我一定要掙很多錢或者找一個有錢的婆家,，但是對自己認識越來越深刻以后我發(fā)現我不會這樣做,。因為家庭關系，我自卑,、敏感,、自尊心極強，我受不了和我共度一生的人對我有任何輕視或者有一些優(yōu)越感,，所以我不喜歡那種略有優(yōu)越感,、高傲甚至自私的“有錢人”，我更喜歡的是謙和,，努力,，上進的人。所以在24歲以后我不再做“白日夢”想著婚姻帶來的“一夜暴富”,，別人眼里一向“溫柔,、懂事、孝順”的我開始和我媽的抗爭,。我內心依然是孝順戀家的,，所以我每天過的很痛苦很糾結，工作及家庭的雙重壓力讓我每天情緒崩潰,，晚上繼續(xù)做著噩夢,，也是那時導致的內分泌失調,，讓我從90多斤的瘦子短時間漲到110斤。情緒暴躁,，情商低的我們互相傷害著,，我第一次在爸媽面前摔了碗，和我到了那種“你從這跳下去,，我就從上一層跳下去”這種程度,。

在知道這件事的朋友的眼里，我媽是不愛我的,，因為一直她都沒有試著理解我,，而是讓我活成她想要的樣子，哪怕以死相逼,，哪怕找一個自己不愛或者不合適的人結婚,。但是我知道，她的半生忍受著貧窮,、白眼,、辛苦、欺負,，她只是窮怕了,，不想我過這樣的日子,，一個沒有任何文化的農村婦女,，你還能期盼她像一個知識分子一樣和你講道理，觀察、了解你的內心,，這樣的要求太過分了,！她已經盡自己所能甚至拼盡全力把你送到外面的世界,，剩下的是你自己要走的路啊,。

最終在這場拉鋸戰(zhàn)中我勝利了,，如自己所愿,，嫁自己選擇的人,，而我媽也慢慢平靜的選擇了接受。一個年輕時候出過比男人都難承受的力,，吃了很多人承受不了的苦的女強人啊，慢慢也平靜接受了一切,。

我愛他們也理解他們,，但是我不是他們，不會做她想的選擇,。我的見識讓我明白,，父母的婚姻并不全是貧窮所致,，“針尖對麥芒”的性格肯定引起此起彼伏的家庭戰(zhàn)爭,，適合,、寬容、理解和愛才能提升家庭幸福指數,，父母幸福,，孩子也一定感受的到！有愛,、理解的家庭才能步伐一致的去創(chuàng)造更多的“面包”,。我也相信自己的選擇，務實,、從容、勤勞、上進,，性格幽默,、寬容,，喜歡運動的人，我們一定可以生活越來越好,！

媽媽是個很強勢的人，爸爸是個很沒有上進心的人,，可以說都有自己的缺點,。

所以在不知道多少次的爭吵不休之后，在我四年級的時候勸他們分手,，在我幼小的心里深深地感受到,，互相傷害的愛情是不會持久的。

所以我從小就不想成為我媽媽那樣總是頤指氣使,，也不懂得撒嬌放下身段的女人,。也不想找一個像我爸爸那樣不懂得關心呵護女人，逃避責任的男人,。

還好現在已經步入婚姻,，自己會盡量的學習親密關系的相處技巧，先生也是溫柔體貼的男士,。

好的婚姻是個模子,，不好的婚姻又何嘗不是一個可以指導人生的范例呢~

共勉。

遇到一個合適的人,，互相包容,、扶持，相伴一生,、相濡以沫,，執(zhí)子之手、與子偕老,，看來那么美好,，但現實卻不易做到。父母的婚姻初時也是你情我愿,，在80年代,，認識幾個月就結婚了，現在看來還是閃婚型,?；楹蟛艥u漸發(fā)現，女人強勢,、愛操持,，男人耳根子軟、愚孝,?；橐隼锊恢粌蓚€人，還有雙方的家人,，兩人因財務時有爭執(zhí)分歧,。爺爺去世得早，父親的工作是頂替爺爺來的,，那時城市生活比農村要好些,，因此對于奶奶的經濟上的要求從來有求必應。然而父親的工資其實不高,，生活過得去,，是母親張羅著做點小生意，兩人一起起早貪黑,，而不到一歲的我有時被帶在身邊,，有時被丟在家里，等慢慢大了,，就跟在他們身后,，他們忙時我會自己亂跑，事后再到處找,，我的童年是沒有長輩的,，除了父母。外婆外公忙著做他們的小生意,，外公不是一個慈祥的人,，他重男輕女，而外婆是典型的舊社會壓迫下的女人,，從來任勞任怨,，默不作聲。所以以致后來我的性格,，在他們不斷因瑣事爭吵,，甚至打架的影響下，也來越來越內向,。從小學不知何時起,，我會以旁觀者的角度了解前因后果，再逐一分析指出兩人的問題,，讓他們正視自己的問題,，慢慢和好。父親年青時隱忍居多,，但性格上好酒貪杯,、不知分寸，讓母親恨鐵不成鋼,。等我上大學后,，有時回家發(fā)現兩人又因晚歸吵鬧,、冷戰(zhàn)，我對愛情這東西的可持續(xù)性發(fā)展便不抱希望了,，以致交得作業(yè)上寫得就是“婚姻是愛情的墳墓”,。我不輕易踏進，甚至排斥,，在青春正盛時也沒談過戀愛,。在外人看來，我沉默,，不大合群,，可是看夠了長輩的婚姻生活，我實在沒興趣找個人來互相折磨,，單身挺好的,。雖然前幾年被催得厲害，但經過幾次相親,，強勢的母親也知道,，找個合適的人挺難。父母現在常說得話就是：現在年青不急,，你老了怎么辦,？！不管他人背后說什么,，我堅持自己的理想,。有那么一個人出現固然很好，沒有也無所謂,，喜歡“笑紅塵”里的灑脫自在,。

一個過節(jié)從來不知道給妻子買禮物的男人,，你能指望自己的女兒去找一個浪漫的男朋友嗎,？

一個對任何節(jié)日都無感一年365天平淡無奇毫無生活儀式感的媽媽，是壓根不期許女兒能將生活過得多姿多彩的吧,？

這幾天無意中讀到世界華文周刊的一篇文章,，通篇闡述的一個主題是“女人有權利選擇一份有面包的愛情”，舉的例子是奶茶妹妹章澤天,。意思是章澤天嫁了劉強東,，既有面包又有愛情。相差十幾歲,，算什么呢,。

如果是你的女兒，你會希望她也嫁這么一個有面包的男人嗎？

我是不會的,。我的理由是：這樣一份愛情婚姻里,，兩個人是不對等的。不管表面上我們看起來是多么恩愛多么幸福,。

相親,，對每個到了年紀還沒有對象的年輕男女來說，可以說大多數都經歷過,，沒經歷過也看過，聽說過,。對于我而言,，好像大學不也以后，每年回家都會有相親的在等著我,。沒有戀愛經歷的我在這方面做的也比較遲鈍,，不然也不會來相親啊。

記得父母跟我說的最多的話就是：對方知根知底,，也是一個本分懂事的好孩子,，你們覺得可以來年就結婚就好了。不要再挑了,，差不多就行了,。我們也就普普通通的人家，也沒說要怎樣,，只要你們好好的過,，有孩子了我們來帶，你們就好好掙錢養(yǎng)家就好了,，我們也就下架了,。等等之類的話語。

起初聽的感覺有點道理,，父母只是希望我能成家,，兩個人好好過日子，安安穩(wěn)穩(wěn)就行,。因為聽多了說是在外談的,，結果大多數都散了。希望我能找個知底的人家,，好好過行,。情情愛愛的以為時間長了也會產生的?？墒菍τ谧约簛碚f呢,？不排斥相親，因為自身工作的原因,，能接觸到異性的機會很少,?？梢膊幌刖桶锤改改菢诱f，碰到一個就想著要成為彼此的一生,，感覺不像在結婚,，而是在完成父母給我的任務。

父母會說你也太挑了,，自己也是這么個人,，還老是這不行那不愛的。其實想想,，也不是挑而是感覺自己好像還沒有那么強烈的想去成家,。好像這個肩膀還沒有那么強的力量可以抗起一個家。

緣分,，爺爺跟我說,，你的緣分還沒到，還沒開竅,。但是也要自己努力做,，不要以為是父母在一直逼著你，所以你就感到不情愿或是敷衍,。你不跨出這一步,，你的緣分又怎會到來。是啊,，從畢業(yè)后到現在我差不多相親過3次,，每次只要一半的動力，每次的經歷感覺都挺生澀和別扭,。但當我寫這些的時候,，回過頭想著那些場景時，我明白了自己不應該這樣半推半就的,，這又沒有誰強迫誰,。

父母說的安穩(wěn)，妥當,，踏實,。也潛移默化的影響著自己，也認為自己應該找一個安穩(wěn),，本分的人好好過一生,。那些蕩氣回腸的只是在電影里才會有，我們到最后都是像那落葉一樣在自己的季節(jié)里無聲的飄落化作塵土,。爸爸一生就嘻嘻哈哈的過著,，媽媽的那種恨鐵不成鋼的眼神與時不時的“怒罵”，一直是盤旋在我的耳邊，可是當媽媽穿上病號服,，床邊是爸爸那“沒心沒肺”的嬉笑,，媽媽出奇的多吃了一個蘋果。那個畫面永永遠遠在我腦海,，也是每當回想起,，在擇偶的時候，都會與對方分享的話題,。想找出共鳴,，想與之深聊。

再次本人也寫一句話,，只能在這里給自己的女兒說聲對不起，我和你媽媽在你懂事起就忽略了對你的教育,，我們在吵架時沒有顧及到你的感受，自你兒時到現在步入社會沒有讓你感受到家庭會帶來安全感,，我不知道怎么做才能讓你對你今后的人生有個交代,，三十而立對每個人來說都面臨著一道坎、一個轉折,，每當你評價那些90后時的無奈,，言語中對家庭失去了感知，我也不敢發(fā)表什么意見,，只是覺得我們影響了你的一生,，對不起......

我是個女孩，在我印象中,，我爸一直是無所不能的人,，長得帥而且男友力max，還是寵妻狂魔,。（筆芯筆芯）

在我小時候爸爸愛看周潤發(fā)的電影,，然后18歲以前我一直以為我爸和周潤發(fā)長得一個樣子（真的是大霧啊）一直到高中的時候偶然和弟弟們談起這件事來,，原來對那段時間爸爸長相的回憶都停留在了“小馬哥”,。

受老爸影響，我一直想找個他這樣什么什么都會的人

怎么說呢,，我的父母在我懂事以來,，經常吵架，甚至打架,，我感覺自己的家庭是不溫暖的,，就這樣，我的父母在我初中開始，就分居了,，我爸經常不顧家,，只管自己，有點自私,，我媽呢,，經常抱怨自己為什么會過這樣的生活。對我的管教也特別嚴,，我從小開始穿什么衣服,，梳什么發(fā)型，我媽都要管,，長大了,，我媽會因為我梳的發(fā)型不好看，或者不合她心意了,，就會一直在哪里說我,，到最后基本都會吵起來。感覺都沒有自我了,，很壓抑,。而且經常說我沒有一個地方是值得被人贊美的！其實經常被家里人說的一無是處的人,，到最后,，都會被同化！這樣的家庭真的會讓人變的自卑,，不自信,！

說一個我朋友的故事吧，她的父母,，婚姻很穩(wěn)定,，父親也是家庭中的leader，但卻是專制型的leader,，母親一輩子圍著父親轉,。她的父親重男輕女，父親眼中更看重的是她的哥哥,，雖然很愛她,，但這種愛里缺少對一個獨立的人的欣賞和尊重，所以父親對哥哥嚴格要求,，望子成龍,，但對女兒的學習和工作都持無所謂的態(tài)度，也很少花時間輔導她的功課,，與對待哥哥的態(tài)度形成了鮮明對比,。這使得外表出眾的她,，一直在愛情問題上蹉跎，缺乏自信,，總是不敢接受條件優(yōu)秀的異性的愛,，總是退而求其次。因此,，她的婚姻生活一直不順利,，離異，再嫁,，又離異.....

有時候，真想生一場病,， 可以放下所有,，閉上眼睛，躺在安靜的房間里,， 把那些奔波勞碌的辛苦,，和那些人際繁雜的無奈統統拋開， 不用想 ,，不用問,，不用計劃和承諾。,。,。 睜開眼睛,，房間的墻上是滿滿的金黃色的午后太陽的光輝,， 暖暖的，美美的,， 轉頭環(huán)顧四周,，或站或坐的是哪那些久違的面孔，并且那樣的親切的,， 他,，她，他們,，她們,。。,。 他們的臉上充滿了帶著擔心的微笑,，眼里是飽含關切的眼神， 在窗子透過的金色的陽光里,，他們是那么慈祥,，那么和藹,，有那么真實和貼近。,。,。 旁邊的桌子上，有削好的蘋果和剝開的香蕉,，香甜的味道在我鼻間繚繞,， 潔白的毛巾蓋著的飯盒中， 我猜肯定是我愛吃的熱騰騰的餃子,。,。。 或者雪白的軟糯的米飯和金黃色泛著油光的炒雞蛋,。,。。 附： 驀然驚醒,，哦,，離家太久了。,。,。 年輕的時光里我選擇了離開， 在人生的歲月里,，那些人,，那些事，那些熟悉的聲音也不經意的離我遠去,。,。。 離家太久了,，那些屋頂的炊煙,，那些院腳的堆雪，那情,、那景,， 都永遠回不到從前了， 也許這就是生活,，這就是人生,。。,。  

你有故事,，我有酒,。

來這里,！

也許我們有相似的經歷，

也許有同樣的訴求……

情感里的那些事,，相信這里有最懂你的那個人,。

脫單并不難，談戀愛也不難,，

社交網絡一代習慣把自己生活里的重大瞬間,，放在朋友圈。

如果是你,，你會怎樣暗示對方自己是單身呢,？

有南瓜屋小姐姐，小哥哥的強烈要求,，我們的第一個情感群正式成立了~

掃描下方二維碼入群,，脫單戀愛相處都不難