丹琳的兒子升入初中后,，校園里有很多社團，家里人都鼓勵孩子多報幾個社團,，鍛煉自己,。

突然，孩子好奇地問：“媽媽,，大學里的社團是不是更多,，更有趣啊,？”

丹琳趁機鼓勵孩子：“當然啦,，大學里有文學社、戲劇團什么的一大堆,，可精彩啦,！你好好念書，考上大學也去參加,！”

孩子的眼眸里,，充盈著向往的波光。 

此時,，丹琳老公卻冷不丁來一句：“別聽你媽瞎說,！她就讀了一個‘野雞大學’，誰叫她沒用,，考得差呢,。

你可別學你媽，一定要考個上檔次的大學,，就像你爸這樣的,！”

丹琳頓感顏面掃地，忍不住“懟”了回去：

“你爸是個名牌大學的‘學霸’又怎樣,，他現(xiàn)在的薪水,，哪對得起‘學霸’這個詞,？”

望著他們倆互相“挖苦”，兒子剛才還明亮著的眼神,，瞬間就黯了,，顯得訝然、不安,。 

在客廳里的公婆也很尷尬,，趕緊說些話打圓場，二人才悻悻住嘴,。

一旁的孩子,，看上去悶悶不樂的。 

不止這一次,，平常老公也總當著孩子的面,，有意無意給丹琳“潑冷水”，繼而“拔高”自己,。

丹琳氣不過,，也不時給老公挑點“刺”。

雖然不算爭吵,，但一番“嘴仗”下來,，彼此都有點不痛快。

略通人事的兒子,，經(jīng)常夾在二人之間惶恐無措,，好幾次，都在他們拌嘴時眉頭緊鎖,，表情糾結(jié),。

這讓丹琳很愧悔。 

有一天,，當?shù)ち战o孩子輔導作業(yè)時,，孩子竟把試卷藏起來了：

“媽媽，爸爸說你是‘智障’,，你就別檢查數(shù)學題了,，我怕你會算錯?！?/span>

丹琳又驚又氣,，不得不費盡心思跟兒子溝通,，努力挽回“被黑”的形象,，很累。

老公卻說她矯情玻璃心：

• 我多嘴,？一家人有什么說不得的,？

• 我就隨便說一說,，你又不見得真的智障！

• 影響到孩子,？小孩哪懂得那么多,？事真多！ 

“明明感情還可以,，就因為他總是隨意貶低我,，連兒子在場，也不避讓,，我肯定不愿意示弱了,，就總是鬧得不愉快。

其實有什么不滿,，可以和我私下溝通,，能不能別老在孩子面前說？

這樣我很擔心孩子會怎么看待我們,？這會給他帶來怎樣的影響,？”丹琳郁悶地說。

每個孩子最初的“人格范本”,，都來自于朝夕相對的父母,。

而多少父母，在孩子面前,，不懂得去尊重維護對方,，反而由著自己的性子，失了分寸地貶損,、矮化另一半,；

或者兩人都互相否定、打壓對方,，這,，對于一個心智尚未健全、認知能力稚嫩的孩子而言,，意味著什么,？ 

沒錯，你們不是正兒八經(jīng)的吵架,，但是在孩子跟前,，長期相互冷嘲熱諷，這是另一種隱性的“冷暴力”,。

你確定你們的夫妻關(guān)系真的不受影響,？

孩子聽多了不難受，心里沒想法,？ 

《男人來自火星,，女人來自金星》一書的作者,、著名婚戀專家約翰.格雷認為：

夫妻關(guān)系，絕對是親子關(guān)系必不可少的基石,。

父母如果沒有“團隊”意識,，不能通力合作、協(xié)調(diào)一致,，只會放任自己的情緒,，逞一時口舌之快。

只會令孩子不知所措,，毫無安全感,，教育效果也隨之大打折扣，“父母權(quán)威”也逐漸削弱,。

同學阿錦說,，打她小時候起，父親就老愛說母親笨,。她媽媽是個普通的農(nóng)村婦女,，人不太精明，做事略顯疏漏,。

比如,，新買的多功能風扇，媽媽用得不太順,，一下子就扭壞了某個零件,；

或者，媽媽帶奶奶去看病,，事后卻拿錯了報銷單據(jù),。

總之都是些雞毛蒜皮的家務(wù)事，爸爸都習慣說媽媽幾句,。并且毫不避忌孩子在場：

“你媽太笨了,，人的頭，豬的腦子,?！?/span>

“看看你媽，做事太沒效率了,，傻不拉嘰的,，千萬別學她。”

她媽媽總不辯駁,，只是尷尬地訕笑。

不過,，被爸爸說多了,，媽媽會臉帶慍色，在干家務(wù)時會冷不丁鬧點脾氣,，好像在發(fā)泄什么,。 

幼小的阿錦姐弟，受了父親的影響,，都逐漸地認同了他的評價——媽媽是個“拙婦”,，心眼兒不靈活。

每當母親試圖管教他們時,，她和弟弟都不怎么“服教”,。

漸漸地，媽媽的眼神變得黯然,，也自認自個兒不聰明,。 

阿錦讀初一時，有一回,，眼看著電視里要開獎了,，母親卻忘了把父親買的彩票放在哪里，翻箱倒柜找不著,。

父親一著急,，就大聲抱怨：“瞧你媽的那迷糊勁兒，真正豬腦子,，笨死人了,！”阿錦和弟弟都跟著笑起來。

母親看了看已然長大的孩子們,，竟還附和父親揶揄她,，一下子就憋屈到炸，當場飆淚：

“你們笑夠了嗎,？你總在說我笨,！連小孩也習慣嘲笑我了！我真的很笨嗎,？是啊,，我笨死了，你們就沒笨過嗎,？”

說罷,，她媽激動地掀翻了桌子，還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。 

幸而,，阿錦母親“爆發(fā)”后,，父子三人都反省了：父親檢討自己嘴損，不尊重妻子,，并教育他們重新看待媽媽,。

隨著年歲增長，阿錦慢慢發(fā)覺,，其實,，平日里，母親算得上是一個巧手主婦：

會做很多“硬菜”,；

會打漂亮合身的毛衣,；

還會養(yǎng)花做甜品；

把家里打點得干凈雅致,。

很有一套生活的智慧,，根本就沒老爸形容的那樣傻里傻氣。 

只是,，他們自小都被父親對母親的“差評”給帶跑偏了,，把母親的優(yōu)點都忽略漠視了，反而放大了她的不足之處,。

在不懂體恤她的同時,，也沒有學會尊重她，還挑剔她做得不夠好,，這多么可悲可笑,！

阿錦說，難怪母親經(jīng)常生悶氣,，她心里太委屈了,！這都是老爸的“嘴皮子”鬧的。

如果沒有那一次的“反思”,，如果她和弟弟日后帶著這樣的思想,，走進婚姻，對伴侶也缺少寬容體己,，那必然是有害無利,。 

在孩子心里，爸爸和媽媽都是同等重要的,，都是他心目中最親愛的,、最信任的人！

當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落,、攻擊對方時,，會給孩子錯誤的示范,，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”。

對父親或母親帶有偏見,，辨識有限,，同樣在日后擇偶和處理婚姻關(guān)系時，也會有失偏頗,。 

好的家庭,，父母會有意識照顧到孩子的內(nèi)心感受，不會把自己對伴侶的不滿與情緒,，毫無避忌地流露在孩子面前,。

你們倆的對立,，憑什么要他參與其中并“買單”,？ 

著名教育家蘇霍姆林斯基認為：

而“家庭治療大師”薩提亞女士也說過：

很多時候,，良好的婚姻關(guān)系,，不過就是意味著：父母之間和睦平等的相處方式、彼此尊重的溝通態(tài)度,、互相支援的共情心理,。

曾在簡書上看過一篇文章，作者小時候起,，就聽到媽媽一直數(shù)落爸爸：“他有什么好,，想起來都是他的壞?！?/span>

作者明明心里念著爸爸,，因為怕媽媽生氣，都不敢表達出對爸爸的感恩與愛,，很是糾結(jié)難受,。

后來，家里都有孫子孫女了,，她媽仍在誤導著“爺爺不是個好爺爺,。”

在家里,，她爸沒什么地位,，孩子們都對他有點不禮貌，讓作者非常心塞。

其實她媽媽人很好,，爸爸也很顧家,，就因為媽媽對爸爸的習慣性“差評”，讓這個家變得壓抑,、沉悶,。

幸好，作者雖然深受不良影響,，對未來的婚姻充滿了種種不樂觀的看法,，卻在一個偶然機會下改變了立場。 

她到朋友家吃飯,，朋友給兒子剝一只最大的蝦,，結(jié)果他和客人聊天時不留神，自己把蝦吃了,。

小孩子不懂事很生氣,，一旁的媽媽卻說：“爸爸每天那么辛苦為著這個家，他吃一只蝦是應(yīng)該的,?！?/span>

結(jié)果孩子就給“治服”了，也讓作者從此改觀,，在結(jié)婚后,，很注意在孩子面前樹立老公的形象，從不在孩子面前說對方的“壞話”,。

若沒有那一只蝦的“點化”,，那些原生家庭的負面痕跡，將如何影響作者未來的家庭生活,？很難料想,。 

我不禁想到奧巴馬的母親。奧巴馬的父母離婚后,，他由媽媽一手帶大,。

在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養(yǎng)費的前提下,，奧巴馬的母親,，卻從沒說過他爸爸半句不是，而是跟兒子不斷強調(diào)：

爸媽離婚不是誰的錯,，是各種條件所限,；你爸爸聰明又幽默，有一副好歌喉,，還擅長演奏各種樂器……

不得不說,，這個單親母親的格局和內(nèi)心,，都是那么大氣、圓融,。

所以,，她成就了一個大方、積極而達觀的兒子,、一位優(yōu)秀的首位非裔美國總統(tǒng),。

多數(shù)離異家庭的父母，都會或多或少,，不自覺地在孩子面前埋怨或怪責另一方,，導致孩子心理有了不該承受的壓力，性情也變得不太開朗,。

真正出色的父母,，不在于他們的學識能力與經(jīng)濟背景，而是能結(jié)成一對默契,、合拍的“同盟”：會在孩子面前,，積極給對方營造一個良好的形象,。

即使有意見分歧,，也能做到理性克制，不傷和氣,，努力給孩子構(gòu)筑一種平和交流的家庭氣氛,。

讓孩子感受到你們對他的愛，更能增進夫妻間彼此的感情,。

就算是有了不可調(diào)和的問題,，父母也要讓孩子感受到：爸爸媽媽會盡力解決，而且一定會找到可行的,、合理的解決方案,，而不是無休止地互相怨懟。

正如武志紅老師所言：

即使婚姻不能再繼續(xù)，不能做一對好夫妻,，卻能選擇做一對好父母,。

盡量給孩子保留一個美好的童年，對孩子未來的心態(tài)和處世,、甚至婚姻觀,，都能起到積極,、正向的示范作用。 

每一個孩子最愿意看到的,，就是父母之間真誠地相親相愛,。

而我們給孩子最實在的愛，就是彼此尊重對方,、包容對方,，這是為人父母不可或缺的一種修養(yǎng)。

在孩子面前,，你如何評價伴侶,，將決定著一個孩子成長的維度、一個家的溫度,。