兒子:老爸，我買房還差6萬,，借我唄,？父親:借是借錢要還的借，還是借了不還的借,？兒子:借了還要借的借,。

兒子你看我美嗎?”我笑盈盈的說道，拉起了兒子的手,，撩開了我的蕾絲裙子,把他的手放在了我雪白的大腿上,，兒子滿臉通紅，小聲的說了句:“美”,。 我嫵媚一笑把他的手放在了我的X上,，問：“舒服嗎?”兒子像觸電了一樣把手縮了回去，害羞的說：“爸爸你穿媽媽的衣服被她知道了要被打死的”

女朋友家是哈爾濱的,，我第一次去岳父家吃飯喝多了,，大半夜她們一家人把我送進(jìn)了醫(yī)院，洗胃,，打解酒針,，又推大管的，等我清醒了，居然看見他們一家人在我隔壁病床上,，叫的燒烤外賣,，白酒，啤酒,，又是一頓喝,，看我醒了大家異口同聲的說，來,，接著整。

表妹去醫(yī)院看病,，對醫(yī)生說道：醫(yī)生,，我得了一種怪病，只要一喝酒就會想要男人,！醫(yī)生聽后把門關(guān)后說道,，看來是病得不輕，得好治才行,。你現(xiàn)在喝杯酒,，我看看病情如何……

已婚有小孩的同事

跟我解析了一下什么叫“小別勝新婚”：

指的是老婆回娘家不在身邊，

比結(jié)婚時還要快樂

我媽“我拎了一箱雞蛋給你,，放你廚房柜子里了”我“嗯,，貓有沒有搗亂”我媽“不曉得，我放下雞蛋就走了”她不知道我裝了監(jiān)控,，看她左擁右抱玩了一個多小時的貓.

讀書心得: 如果你在書里,，看到“人應(yīng)當(dāng)如何如何”這樣的語句的時候，千萬要小心,。

寫書的人不一定把你這個階級的人,，看做是“人”

吃過最苦的，是她的喜糖,。喝過最酸的,，是她的喜酒。拿過最燙的,，是她的喜貼,。遇見最高興的，是她的兒子長的像我

甲：聽說你換新車了,。

乙：是的,。

甲：那舊車賣掉了嗎？
乙：這段時間忙,，先閑置著,。
甲：既然是閑置著，

倒不如先拿來給我用用。

乙：

你的逼也是閑置,，

怎么不拿來給我用用,？

一天一家兩口說話,，

說著說著吵起來了。

老公：“你個榴蓮,！”

老婆：“什么意思,？”

老公：“外表丑陋內(nèi)心黃！”

老婆：“那后天你就當(dāng)個菠蘿吧,！”

老公不解的問：“我怎么是菠蘿,？”

老婆：“外表黃，內(nèi)心更黃,，

而且腦袋上還會有頂綠?。　?/p>

 跟一女同事玩打手背的游戲,，不小心抓到了她的手,，破了一點(diǎn)表皮，然后女同事一臉認(rèn)真的拿出手機(jī),，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候… 只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎,？

最近我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說,，吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個塑料袋,。我正在糾結(jié)之際，朋友安慰說：沒事,，去吃吧,，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛,。

如果美女說：哈哈我去洗澡,，過了一年沒回你，表示她根本不想回你,。如果程序員說：哈哈我去上班,，過了一年沒回你,，表示他根本還沒下班。

鄰居：

“昨晚你家貓?jiān)趺唇械媚敲磻K,？”

美女：“你給貓洗澡它不叫嗎,？”

鄰居：“不叫啊,！”

美女：

“那你是怎么擰干的,？”

師傅:徒兒，為師這里有一百萬的銀行卡和賺一百萬的方法,，你選擇哪個,？徒弟:授人以魚不如授人以漁，師傅教我賺一百萬的方法吧,。師傅:你過來我告訴你賺一百萬的方法,。徒弟:師傅請講。

師傅:你往銀行存一個億,，第二年就有一百萬了。徒弟:我……

孩子：“媽媽,，我真的長的很丑嗎,？”

媽媽：“我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽！”

兩個小妖在聊天,。 “誒,，我來這么久，還不知道大王叫什么名字呢,！” “笨蛋,，這你都不知道？大王叫我來巡山,！”