妹子：“哥,，什么叫禪,？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想,?！?br>哥哥：“這就叫饞！”

和老媽看電視 上面專家說打孩子是起不到教育意義的,。我就對我媽說,，你看到了吧，我以前都白挨打了,。
老媽：以前打你就解解煩,，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義,。

一破爛哥每天走街串巷收破爛,，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人,！”破爛哥激動壞了,，桃花運來了擋都擋不住啊。于是跟美女走進家里,，美女說喜歡他,，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了,！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來,！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了,？,！”

火鉗劉明

前排

一酷愛斗地主的男子去女友家提親，吃完飯,，丈母娘和女友在臥室聊天,，男子和老丈人玩斗地主，一毛錢一張,，炸彈翻倍,，半小時后，老丈人敲開臥室的門說“老伴，關于咱未來的姑爺,，我有一個好消息和一個壞消息,，你先聽哪個？”丈母娘說：”先聽好的吧,！”老丈人說：”咱姑爺是賭神,！咱閨女嫁給他不受窮！”丈母娘問”那壞消息呢,？”老丈人說：”咱二十多年的閨女白養(yǎng)了,，剛才我把彩禮錢輸完了…”

前排

一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下,，司機嚇白了臉,。　　一小姑娘看見這一幕,，義憤填膺,，掏出100元，往大媽前面一扔：“大媽,，你的錢掉了,！”大媽立馬站起來，把錢撿走了,?！　∷緳C看著大媽的背影，感動的對小姑娘說：“真多虧你了,！”說完掏出500元硬塞給她,。　　看著遠去的寶馬,，小姑娘掏出手機：“喂,，奶奶，下一個路口…”,?！　】偨Y：時代在變，營銷也在不斷創(chuàng)新·····大家愉快一下

火鉗

我四肢發(fā)達,，好斗,，一次在學校打傷一同學，去醫(yī)院花了好多錢,，不敢跟家里講,，于是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間后,，她沒錢吃飯,，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那里蹭飯……不久,，她就變成我女朋友了…………終于,，她將我?guī)У剿乙姼改?，居然遇到被我打傷的那個學生,，他開口說：姐夫好！

妻子給丈夫打電話,，存心換了一種聲音,。她說：你猜猜,！我是誰？丈夫一聽,，立即興奮起來，說：我的好乖乖,，你是珍珠舞廳的麗莎吧,？妻子大怒，聲音恢復到原來的腔調(diào)：你說誰,？麗莎,？丈夫一驚，也換了聲調(diào)：你猜,！我是誰,？

給女兒買過一只小烏龜，上個月養(yǎng)死了,，怕她傷心一直沒有告訴她,。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了,，她問為什么,，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了,。她眼淚汪汪的沉默了會,，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點,，別把我養(yǎng)死了?。∥摇?/div>

有個同事買的煙被人抽了,，他知道是另外一個同事,，總是抽別人的煙，自己從來不買,，但是又不好意思直接說,，他發(fā)了條狀態(tài)：”其實我什么都知道，不要當我是傻子?！斑^了一會,，他老婆打電話過來說：”老公，對不起,，我以后跟你好好過,，再也不亂搞了。呀,？意外收獲啊

我去約會,，遇到堵車，心急如焚,，于是我不停的按喇叭……前面的轎車下來一個彪形大漢,，走到我車前，說：你再按一下喇叭試試小樣,，真以為我怕你么,？？,！我將自行車拐到人行道上,，一邊連騎帶蹬，一邊拼命的按喇叭……

養(yǎng)了半個月的小魚死了,，我傷心極了,，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土里吧,，怕貓挖,；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾,，再三考慮后決定給它辦個火葬,，于是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了,，我在懺悔呢,。

同事是個有名的花花公子，今天結婚,，收到一個大禮包,，哈哈20個綠色的帽子，婚宴頓時好熱鬧哈哈,，又學到了一招,。

北方很少有蛇。小時候我們這有種綠色的蛇,，很少見,，無毒,。我和同桌抓了一條。這二貨上課放在兜里玩,，老師發(fā)現(xiàn)了讓他繳出來，他自然是不肯了,。結果女老師伸手從他兜里抓出了蛇,，然后……女老師快嚇瘋了，坐地下就哭,，那個慘呀,。。,。

舍友分手后心情特別不好回到宿舍一句話也不說,，然后默默打開電腦在網(wǎng)上看笑話，之后就看到她女朋友紅著眼睛來宿舍找他,，開門的一剎那，就看他一個人笑的正歡,，轉頭就走了，據(jù)說再也沒理過他,。

小學時上課不敢跟老師說上廁所,，有次尿急,，聰明的我想到一個辦法,，就是一點點尿，等內(nèi)褲吸水干了再尿,，可以剛尿了一點就沒收住,，然后我請了1個星期假。

早上,，去姐姐家,，姐在照鏡子,，問五歲的外甥女：“媽媽美不美,？”外甥女大聲說：“美！媽媽真美,！”過了一會,，看見她媽去廚房了,，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了,，那么胖,，還美？”小小年紀,，跟誰學的?。?/div>

老公在睡覺,，吃飯時媽媽對兒子說：“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯,。”孩子進里屋叫人出來后,，對媽媽大叫一聲：“那不是蟲,，是我爸!”

前排

萌萌噠

你們覺得樓主有我萌嗎？`(*∩_∩*)′

一日,，四男五女在一起銀濕作對,男一曰：上海自來水來自海上!求工整下聯(lián),？---這個聯(lián)子可了不得，因為倒過來念,，完全一樣!
輪到女方作答 女一,，想了想答到：山東落花生花落東山!--比較厲害，竟然接上了,，下面輪到男方續(xù)接 男二,，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---說完還眨巴眼睛,，非常前衛(wèi)的回答,！ 女二應曰：年青慰安婦安慰青年！-不好意思的臉紅了紅,，^^,，太牛碧！ 男三望了望對面女子的大波,，應曰：大波美人魚人美波大,！---十分猥瑣的回答，弄得女方故意膠嗔,！ 女三：黃山落葉松葉落山黃---比較低調(diào),，不過我喜歡！（這才是悶颾,，眾男銀笑） 男四出場了,，大聲高呼，看哥來壓軸好戲：明天到操場操到天明!!---眾男銀聽得虎軀一震,，女銀聽得沐餌一緊,，不愧為男方壓軸好戲,！ 這時，女四不服了,，高聲銀叫,，看你姑艿艿的，才是真正的壓軸好戲---日照老年人年老照日??！此聯(lián)只有天上有，凡間難得幾回聞??！
女四壓軸一出，眾人正起身離場,，這時女五揉了揉眼,，吐了口口水，慢悠悠道：狗日樓主在主樓日狗,！眾愕然,，即而驚叫！

暖貼



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和男盆友吵架,，閨蜜在旁邊聽著,，當時很生氣就和男票說我要讓你后悔一輩子！順便給了閨蜜個眼色,，讓她幫我說話,，結果這二貨冒出來一句:對！嫁給他,！讓他后悔一輩子！,。,。我這暴脾氣，瞬間霸氣全無,。,。

有個男人暗戀我一閨蜜2年了。
有天他終于壯著膽子來告白了,。
他說：XX,，求你做我女朋友吧，我每次看到你就會硬,。我們在一個班,，每天見面至少2次以上，2年了,，我挺著這玩意兒也不好受??！
我聽著這告白也是醉了。
關鍵的是,，閨蜜最后答應了他,。

小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽,，這樣兔子不疼嗎,？
我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的,。
這句話一直印在我懵懂的腦海里,，直到有一天，我看見了一頭驢,！那天,。。,。我TM差點被踢死,！

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出去逛街的時候內(nèi)急，于是去上公共廁所,，媽蛋,，誰知居然忘了帶紙，靈機一動,，敲了敲旁邊的廁所,，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎,，我忘記帶了,。”
等了十秒鐘,，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥,，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了,。,。。,?！?/div>

一個哥們，一吃月餅就拉肚子,，那年,，我就好奇，和他一起吃,，只見他拿出月餅,，華華麗麗的撕開干燥劑,，撒在月餅上，一口咬下,，回頭對我說,，你吃月餅不撒佐料嗎？

在古玩市場買了個酒壺,，清中期青花瓷,，回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口,，沾沾古人的仙氣,。
后來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺,。

昨晚我表弟用我QQ號玩游戲,，后來他說我QQ名字不霸氣，我說：“那你給我起一個霸氣的,?！?br>然后我就去睡覺了。
今天早上起來登QQ,，上面顯示：早上好,，齊天大吊！

女朋友今天買了很多衣服,，但是她詩意地向我解釋道：“因為我冬天新長了幾斤肥肉,，這個春天是它們第一次面對這個世界，所以我想讓它們漂漂亮亮的驚艷登場,！”

求贊

男友：你這么漂亮,，我都不曉得怎樣表達對你的愛？
女友：用金錢吧,。
男友：我們滴愛情是純潔的,，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起！
女友：那就用鉆石吧,。。

一哥們失戀了,，拉我去喝酒,，讓我說句話安慰安慰他。
我這暴脾氣噌就上來了,，一個耳刮子過去：“你白白睡了別人的老婆好幾個月,，你讓我一個單身狗安慰你？”

男友和女友吵架,，女友：叫你做點什么事情都做不好,，沒有一件事情做的好的,。
男：那你做什么事情做的好呢？
女：我做什么都比你做的好,，我找的男朋友脾氣好,，隨便我怎么罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人,！
男,。。,。

陪老婆回娘家,，攔了一輛出租車，
我問：“師傅去火車站多少錢?”司機說：“10塊錢,?！?br>二貨老婆說：“兩個人15行嗎？”
老子去你娘家一定要找岳父退貨,！

有一年,，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨,，活神仙燒了一炷香,，遞給他一個封好的字條說：下了雨，你才能拆開看,，否則就不靈,。 這個人一回家，就下了一場大雨,，他拆開封好的字條一看：今日下雨,。這個人驚叫起來：呀！活神仙真神呀,！

@夏爺一直很低調(diào)  @SYY_119  @知心人61  @Trouble丶day  @千瘡百孔er

@玉指傾城1113  @自演自唱free  @parasolheaven  @timelf_2012

有一富翁,，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書,。一年過去了,，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅,。富翁很是高興,，付了學費讓名師回家過年。家里來了客人,，富翁總用名師的話來夸兒子,，終于有位來客驚嘆道：一竅未通啊！

跟領導住一條街,，下班時領導說捎上他,，途中也沒啥話，走到一個橋頭的時候,，
我就找了個話題,，說“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了,！”
這時領導表情很復雜的看看了我,，說“所以我今天得蹭你的車！”
我……

今天回家,，我看見家里做的米粥和蔥餅,，都是我的最愛，我看見沒人在就偷偷喝了一口粥,，過會媽媽他們進來了,，把粥拿出去了。說：哎,！這該死的春天一到,，燕子又來了，來就來吧還隨地大小便,，可憐了這鍋粥了,。我:……

我和基友在我家玩，我在架子床上玩手機,，基友在下面吃餛飩,。
突然我基友說了句：我記得餛飩里沒脆骨啊,？
我聽到后,，默默收起了我的指甲刀。,。,。

跟女朋友相約西餐廳，舉起紅酒杯:親愛的,，到今天我們相戀已經(jīng)整整三年了,，今天我想給你個驚喜，來,，我們干杯,。女朋友一飲而盡:什么驚喜！我輕輕啄了一小口:驚喜今天沒有了,，明天你上廁所注意點，應該會拉出個戒指。

有天我讓女友給我發(fā)張照片,。她第二天發(fā)了,，我回了個“嗯”。她很不高興,，問：你知道,，女生給你發(fā)照片意味著什么？我想了很多回答都不對,。然后她說：意味著老娘至少花了3個小時,，換了10套衣服，擺了200多個姿勢,，用了100多種表情,，刪了100多張才選出來這一張，你他嗎就“嗯”了一句,？

在餐廳遇到前女友和她的孩子,，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了,，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多,，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的,?！?/div>

網(wǎng)上購物要特別小心, 注意要再三審查賣家。 我上星期花了300買了"‘弟弟’增大器",。昨天收到貨, 竟然尼瑪是個放大鏡! 還貼著忠告標簽, 不能在烈日下使用 ,。

留名

今天在單位發(fā)現(xiàn)四下無人，就打開了筆記本里珍藏的幾步愛情動作片來看,，我當時一下子就“入戲”了,。不知看了多久,，忽然覺得身后有人，尼瑪?shù)模仡^一看,，以我為圓心，形成了一個扇形人群，里面有我的同事、總監(jiān)和部長,，所有人都是聚精會神。

我和老婆很恩愛，經(jīng)常兩個人一起做事。雖然累點，但我很享受那種樂此不疲的感覺,，人生也不過如此了。老公,，你在笑什么,，那邊有個礦泉水瓶?！薄袄掀?，好，我這就去撿,，今天收獲不少啊,！188個了,。”

今天無聊時,，問侄子感覺自己有多大（本人今年16歲）,？他給我說8歲,，我當時都驚訝了我長的有8歲嗎,？他說不好意思他聽錯了,，他還以為我問的是我的智商

......書簽

老婆剛從商場買了一雙皮靴,。老公：多少錢？老婆：1000元,。老公吃驚：一雙鞋就花掉我半個月的工資,！老婆不屑：這你還要感謝人類進化,，能直立行走了，否則,，要花掉你一個月的工資,！

有一天，麻雀遇到一只烏鴉,，麻雀問：你是啥子鳥哦,？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰,？烏鴉說：你懂個鏟鏟,，老子是燒鍋爐的鳳凰。

一個有錢的女子,，對大師說：“大師,，我覺得活著沒意思！錢,，我隨便花有的是,；男人，我天天換,；山珍海味,，吃的我惡心。大師,，你說我咋整?。　?br>大師回頭,，拿蠟燭把女子的衣服點著了,。
女子急忙吹滅,。想了想說：“大師，我知道了,，你是讓我珍惜生命?！?br>大師說：“不對。我的意思是你不吹,，會死啊??！”

有一次和女朋友吵架,，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇,，信不信我讓你一會大氣都不敢喘,。
她說有本事你來??！
接著我就放了一個屁,。
她真的一個大氣都不敢喘了,。和我斗,，哼哼。

TOP9
老公愛打麻將,，有天上小學的女兒對他說：老濕說打麻將是賭博，會被警察抓走的,。。
老公：怕啥呀,，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。。
女兒同情地說：萬一判死刑呢,。。,。
笑死我了,。,。,。

兒子和媽媽在火車上聊天。,。,。
兒子：媽媽，晚上不能坐火車的,，有鬼啊！??！
媽媽：別亂說，哪里有鬼！
小朋友：有鐵軌??！

贊  看完了

好笑

留名

一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥激動壞了，桃花運來了擋都擋不住啊,。于是跟美女走進家里,，美女說喜歡他,，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲,，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了,？,！”

早

是嗎,，哪里來的這些笑話,，夠15字了嗎呵呵？

沒了,？

有個十五個字的回復是極其好的呢,。

宿舍幾個室友在閑扯說什么關于小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反,，
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴,，
C悠悠飄過，當時想成為科學家,，可是我沒腦子,。。,。

小明：今天的算術測驗我沒及格,！
爸爸：為什么？
小明：老師問我,，2*3等于幾,？我說等于6
爸爸：沒錯啊
小明：老師又問我，3*2等于幾,？
爸爸：這他媽有什么區(qū)別,？！
小明：我也是這樣說的,！

一男子對漂亮的女醫(yī)生說：我看不清太遠的東西,！
女醫(yī)生說：請跟我來！
說著,，女醫(yī)生把他帶到了外面,。
女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：
你看那是什么,？
男子回答：太陽
女醫(yī)生道：那你還想看多遠,？,！

甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 萬 .
甲： 那一個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯嘛 , 做什么的 ?
乙：做夢的 ……

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒,，今天有人這么叫你了嗎,？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了,?！?/div>

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋,，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭,，就把你扔出去喂狼?！毙『⒃谖堇锟蘖艘灰?，狼在外面守了一夜，都快凍僵了,。早上起來,，狼哽咽的說：男人，男人都是騙子?。,。?/div>

第一天,，小白兔去河邊釣魚,，什么也沒釣到，回家了,。 第二天,，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到,，回家了,。 第三天，小白兔剛到河邊,，一條大魚從河里跳出來,，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你,！

丑女：昨天我去相親了,。閨蜜：哦，怎么樣,？丑女：他單膝跪下了,。閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……？丑女：他說我鞋帶松了,，要給我系鞋帶,。閨蜜：哦，這樣啊,，好浪漫的男士,。丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起,，然后轉身就跑了,。

每次上班會路過老板停在樓下的車。然后我都會去拍拍車身說:“孫子,，爺爺來上班了,。”昨天剛伸出手,，后車窗開了,，老板仰著頭說:“我等你等的好辛苦,?！蔽視粫焕习彘_除？,！

前段時間沉迷網(wǎng)游,，老婆一生氣把游戲全卸了。于是每天上網(wǎng)我就無聊的不知道干嘛,，然后就開始聊QQ,，通過可能認識的人加了一堆小學初中的同學，結果好幾個通知我十月份結婚……我就把這事跟老婆說了,，然后老婆就默默地把我的游戲重新裝上了,，并告訴我：“以后無聊就玩玩游戲，沒事別聊QQ了……”

一飛機出了故障,，其余人跳傘離開了,，剩三個人的時候空姐告訴只剩兩個降落傘了有一個人說：哥哥：我還年輕，我跳了,！隨便拿了個包就下去了那個男的說：小姑娘你下去吧,，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧,！這時,，小姑娘說話了：叔叔，沒事,，那個傻逼抱著我的書包跳下去了?。。?/div>

我躺在一張床上,，心想：“在這張床不知道睡過多少女人,，雖然我對她們都不了解，現(xiàn)在這社會不就是這么回事嘛……”
就在此時,，一個護士的聲音響起：“喂,，還在磨蹭什么呢？你該出院了,！別的病人還在等著床位呢,！”

今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵著,。
女的吵不過男的急了,，拿起香水就往男的身上噴，
說到：“尼瑪,，老娘吵不過你,，讓你老婆制你去！”

一二貨朋友最近買了新魚缸,，然后朋友圈各種秀他買的魚,。
這幾天突然沒動靜了！打電話問他,，他告訴我說：天冷了,！怕魚凍死，就下班買了個熱得快,，想給水加加溫,，結果睡著了！醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了,。,。。

撿到個酷派手機,，也不是很高端,，剛拿了沒半小時，就接到一個電話,，是個男的,，我還沒開口呢他電話里嗷嗷的上來就威脅我，硬說手機我偷的,，要我趕緊還給他,！我特么來脾氣了，一生氣,，在手機電話本里找到一個叫‘‘二哥’’的發(fā)了兩個信息,，第一個：嫂子方便嗎,？下午二哥上班后吧，三點行嗎,？還是那個賓館房間,，套套我?guī)Я恕?。,。第二個信息：對不起，發(fā)錯了,。,。。然后,，手機我關機又回去放回原處了,！整的和我稀罕是的！?。〈蠹艺f我做的對嗎,？,！

好討厭跟朋友吃飯,，上完菜,，朋友說不準吃，讓我拍張,，中午吃火鍋,，又說要拍照,，結果，duang duang掉火鍋里了,，正要去撈,，我說,，等下,，讓我拍個照

我?guī)е秲旱讲蛷d用餐，服務員端來兩塊牛排,，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤里,。我：你怎么這樣不禮貌,？侄兒：如果是你呢？我：當然是挑小的,！侄兒：這不正好嗎,，小的那塊我正好給你留著！

某青年找到禪師：大師,，久聞您能把一切看開,，特來求助,。 禪師點頭示意：施主請講. 青年轉身跑出佛堂，不一會兒端了一盆水進來,。 青年說：大師,，請您幫忙把這盆水看開，我一會兒煮餃子請您吃,。

爸爸：“兒子,，今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒,，但你不能告訴你媽媽,。”
兒子：“爸爸放心，我發(fā)誓守信用不泄密,。你看，上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒，我不也沒告訴你嗎,？”

媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她：“你明白了嗎,？”
“是的,。”
“還有什么問題嗎,？”
“是的,，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎,？”
“對，跟小寶寶一樣啊,?！?br>“哇！”安妮興奮地大叫,，“我爸爸好棒,，什么事都會做,！”

每次在外偷抽煙回家,，媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我,。
今天接四歲女兒放學,，剛抱著女兒讓她親親,，她當著那么多家長面扭著我耳朵道：“姓王的,，又抽煙，作死啊你,?！?br>唉，老臉丟盡了,。

有一次我同學闖禍了,，老師說請家長，第二天,，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現(xiàn)在老師面前說：”老師,，這是我叔“?；仡^在小屁孩后腦勺拍了一下,，”叔，快叫老師好,，就知道吃,！“頓時老師那臉啊，五顏六色的,。,。

今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。
路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上,，兩腿膝蓋都紅了,。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意,，結果吃飯時男友加飯去了,，我媽
用眼斜了我一眼說：“夏天到了，讓你男友換個姿勢,，是炫耀嗎,？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不,?！?/div>

老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了,。
小明問老師：你確定,？
老師說：確定。
小明：那魚呢,？
老師：你出去,！

沒人看

家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座,，路口等紅綠燈,，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”,！
尼瑪,，你眼有毛病啊。,。,。

路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話,，第一個小朋友說："為什么挑食的都是孩子,，家長怎么都不挑食呢？"第二個小朋友說："他們買的都是自己愛吃的,，還挑什么食,？"我瞬間感到了，簡直是真理??！

早晨送孩子上學，看到一群小學生,，有穿長袖的,，有穿薄秋裝的,，還有穿短袖的。其中,有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服,有個小男生就問她:"為什么??？"只見她45度仰望天空幽幽地說："有一種冷，叫你媽覺得你冷,。" ......

孩子因成績不好,， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說:"世上笨鳥有三種:一種是先飛的,，一種是嫌累不飛的,，"家長問:"那第三種呢？"孩子說:"這種最討厭,，自己飛不起來，就在窩里下個蛋,，要下一代使勁飛......"

--不是說好一起裝逼么,，特么的全讓你給裝了

老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯了,，老婆氣呼呼的拿出電腦主板,，麻利的接通電源。
老公苦著臉“撲通”一聲就下去了,，驚喜的發(fā)現(xiàn)：停電了,。。,。,。。,。
老婆：既然沒電,，就饒了你！
老公如蒙大赦,！
耳邊卻傳來：把衣服脫了吧,！
老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢,！
老婆不容置疑道：不凍的發(fā)抖怎么會有觸電的效果,！

我知道不多更就沒人看

年底了公司發(fā)工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆,，老婆親了我一口對我說：“老公累了吧,，今天我來幫你洗腳吧”，
此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴,，苦日子總算熬到頭了,，立刻脫下鞋：“給老子洗干凈點,。”
老婆剛拿起鞋,，就把鞋墊抽出來,，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢,！”
我TM也是醉了,。。,。

三個青年結伴到一個吝嗇鬼那里拜師學藝,。吝嗇鬼弄清了他仨的來意，就提出首先要對他們進行測試,，合格了才能收為弟子,。
第一個青年走上前，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子,，然后笑著對吝嗇鬼說：“師傅請喝茶,！”吝嗇鬼聞聽，點了點頭,。
第二個青年接著走上前,，用手將一張紙撕成魚的模樣，然后遞向吝嗇鬼：“師傅,，請吃魚,！”吝嗇鬼見了，又點了點頭,。
第三個青年最后走上前,，只見他先用手在空中畫了半個圓圈，然后羞澀地對吝嗇鬼說：“師傅,，請原諒徒兒的小氣,，我只能獻上半塊餅子！”吝嗇鬼見狀,，微笑著對他說：“只有你勉強可以留下,！”
另兩個青年見狀，不服氣地問：“我倆表現(xiàn)也不錯,，你咋就收下他一個呢,？”他倆話音剛落，吝嗇鬼不屑地接話道：“你倆真夠奢侈的,，竟分別浪費了半杯水和一張紙,。要是收你們這樣的敗家子為徒，豈不壞了我的名聲,？,！”

兩位好漢為了爭一個美女,，決定來一場生死決斗。
決斗一觸即發(fā)之際,，其中一個發(fā)現(xiàn)了問題：自己的刀比對方短了一截,。他對主持決斗的裁判說：“我的刀短了一截，這么比我虧大了,！”
另一個聞聽,，對裁判說道：“這好辦。你給我多出的刀尖做個記號,，要是刀尖砍中了就判我犯規(guī),！”

3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：“吃飯要像個老虎,，大口大口地吃,，你才能早點長大！”
樂樂忽閃幾下大眼,，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當老虎呢,，爸爸說現(xiàn)在到處都在打老虎！”

5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒,。姐姐先畫了一張，讓弟弟跟著模仿,。
一會兒,，弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發(fā)現(xiàn)弟弟比自己多畫了一個辣椒,，就建議道：“你畫的辣椒多了一個,，用橡皮擦去一個吧！”
弟弟聞聽,，不服氣地接話道：“我畫的辣椒結得多,，比你畫的厲害，我不擦,！”
姐姐聽弟弟這么說,，氣得兩眼一瞪道：“你不擦去一個，就等著辣死吧,！”

唐僧師徒取經(jīng)成功歸來,，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字,，心情大好,。
到了觀音菩薩那里，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭,，八戒別提多開心了,。
“八戒,，這塊紅綢子是對你的嘉獎，”觀音親切地扭頭看著唐僧,，“好了,，你可以帶著八戒回家了?！?br>“菩薩,，八戒的獎勵有了，我的獎勵呢,？”唐僧問,。
“三藏，你還不明白,？批紅掛彩的八戒就是我獎勵你的年豬啊,。”

男：親愛的,，我倆分手吧,！
女：有沒搞錯，我們不是剛確定戀愛關系嗎,？
男：沒錯,！但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好！
女：才認識你咋知道我們沒共同愛好呢,？
男：肯定的,，因為我....
女：說吧，因為你怎么了,？
男：因為我不喜歡女人,！
女：誰說沒共同愛好？我也不喜歡女人啊......

聽老媽講她第一次收到快遞電話時的笑話! 快遞員：您好,，您有一快遞!請速速來取! 我媽：什么?我有一塊地?多年不種地了,，沒有沒有!你打錯了! 我瞬間笑噴!

大二的時候同學聚會，一起喝酒,，我們班有個特別二的人在酒桌上談笑風生,，不一會，全桌的都醉了,，二貨同學突然對著我們大聲喊到,，朕乃大漢天子漢獻帝是也，爾等還不素素下跪,，因為當時我們都喝醉了,，居然全都跪下了，還大聲喊到吾皇萬歲,，整得服務員都嚇尿了,。,。。

我去算命,，算命的看了我一眼：小伙子,，你是凌晨出身的吧！
我靠,，那么準,！我就忙問怎么算的那么準。
算命的說：因為凌晨的一點到三點,，在古代是叫作丑時,。
要不是街上人多，我非把他攤子砸了,！

車上,，一男左手五指向上，似乎托著一個看不見的球體,。車上的人十分好奇他到底托的是啥東西,，快要到站了，一小伙子終于忍不住問：“兄弟,，你這是在練什么絕世武功?。俊痹撃写穑骸拔?guī)臀蚁眿D買胸罩,，怕忘了大小,。”說完就匆匆下車了,。。,。

“老板,，你家的百貨超市什么都有嗎？”
“應該是吧,，看你要什么了,。”
“那我要個男友,！”
“……”
“哎,，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友賣吧,！”
“我在收拾東西呀,，不然怎么跟你走？”

小時候同桌借給我一盤錄像帶,，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”,。然后趕緊叫父母來,，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

一天丈夫下班回家對妻子說,，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說,，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句,，怎么了,，你的墳被人刨了。

我是一只孤僻的層主,，從玩貼吧起就設置不允許被關注,，如果不信可以試試！真心不騙人,！

一貴婦獨自在珠寶店買首飾,，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD,，不讓你買你聽不懂?。　?，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了,，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來,，大叫：“搶劫啊……”,，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

樓主,，你造嗎,？ 昨天我夢見你了，真的,，天空那么明靜,，陽光那么明媚，大海那么一望無垠你在蔚藍海邊,，我拿棍一桶,，嘿！,！這小王八,，殼還挺硬。

有一人在一座橋上,，報警說橋下有炸彈,，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開,，結果發(fā)現(xiàn)：一個盒子里是4個2,，另一個盒子里是2個王！

蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的,，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,，
蜜蜂說：
哼！
還說我呢,，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢,。
蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,，
蜜蜂說：
哼,！
還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢,。
蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的,，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼,！還說我呢,，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

記得那是一個星期一的下午,，我拖著疲憊的身體回到家里,。妻子察覺到了我臉上的不愉快，便開玩笑地對我說：“有什么鬧騷就沖我發(fā)吧!”
我說：“我討厭你,，討厭你的到來,。”妻子面帶微笑的臉突然僵住了,，
我接著說：“從我生下來的那一刻起,，你就進入了我的生活，但這不是我所能夠左右的!”
妻子脹紅了臉,，問：“你是開玩笑的吧,？”
我故意繼續(xù)說道：“是你的到來，讓我覺得睡眠永遠不夠,；是你的到來，讓我整天身心疲憊,，忙于拼命,。我想說的是我討厭你，全世界都會討厭你......”
還沒等我說完最后三個字,，妻子便沖出了房間,，接踵而來的是一張離婚協(xié)議書。
我艸！‘星期一’這三個字,，你毀了我一輩子啊,。

一女同事，巨胖,，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞,。
昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣,。
我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機,。”

A：“給我講個悲劇吧”,？
B：“男人結完扎,，妻子流產(chǎn)了?！?br>A：“有沒有更悲劇的”,？
B：“男人結完扎，妻子懷孕了”

女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了,，我掙錢養(yǎng)活你,！”
我萬分激動：“好啊好啊,！那你干什么掙錢呢,？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我,。
女羞澀,，低聲：真的嗎？
男神：真的,，借我點錢用一下,。

女朋友要和我分手，為了拯救這段感情,，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈,。
果然，她不僅主動聯(lián)系了我,，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完,！”

男：“美女，別抽煙了,，抽煙對身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲,？,?！?br>男：“你奶奶抽煙？”
女：“不,，她只是從來不管別人閑事,。”

6歲的卡爾對媽媽說：“我們玩動物園的游戲吧!”“怎么玩呀?”“很簡單,，我當小猴,，你當游客，喂我果凍,、花生和巧克力,。”

讓小侄子去幫我買點東西,，他說：“跑腿費兩塊,，” 給了他，補上一句：“跑快點,，” 他答：“再加兩塊,，” 我問：“為什么？”
他答：“特快和平郵能一個價么

今天去我女友家玩,，她有一可愛的弟弟,，想逗逗他， 就問：“哥哥我?guī)洸粠?？”還算他懂事,，點了個頭， 我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥??？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看,，又看看我,，一副很難抉擇的樣子，我當場石化,。

女兒四歲正在上幼兒園,，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸,，爸爸起床啦,，又要遲到啦！” 今天送她時她悠悠滴嘆了口氣,，“哎,！”
“怎么啦閨女”“爸爸，我發(fā)現(xiàn)做你閨女真 不容易,，好像天天我在送你上學，” “呃……”

領居家男孩，小我?guī)讱q,，小時候調(diào)皮,， 被他爹揍了， 過些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本,， 上面寫著：“2014年2月30日,，爸爸打我，長大了我要報仇,，”
結果晚上又被他爸爸胖揍了…

小侄兒考試考砸了,，回家被爸狠狠地揍了一頓， 完事兒了問他疼不疼,，他居然說：你覺得過癮就行,。

晚上下班回到家，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,，老婆站在一旁束手無策,。
我問老婆：“兒子怎么了？怎么哭得那么傷心,？”
老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來,。”

帶小侄女坐車時,，旁邊來了個抱小孩的婦女,，過了一會兒，小侄女就對那小孩說：“為什么你老是吐舌頭呢,？”
然后孩子他媽來了一句：“因為他屬蛇的呀,。”

圍觀,。,。。

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晚上在更

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速度呀

開更,，各位需要@的可以給我說

太卡了,，下次更圖

我好容易請到師傅喝酒，在飯店,，跟師傅對應飲,，干杯！我喝完把杯倒過來,。
沒過多久,，一看師傅沒了,，卻聽見打鼾聲，原來師傅喝得實在多了,，從椅子滑落,，在桌子下面睡著了！…
我用手從師傅背后兩腋伸過去試圖抱起師傅:"師傅,！師傅,！"
師傅睜開眼發(fā)現(xiàn)坐地上，笑了:"今天可不比當年你請我看電影和坐車逃票,，這是飯店,！沒有錢你直接告訴我！"我說師傅我有,！
師傅:"有錢,，你還故意把我灌醉，趁機偷偷摸我兜,！"

公園里,，一少婦哭著一遍又一遍地喊：“乖兒子，你去了哪里,？找不到你,，我可咋活喲……”
有好心人上前提醒她：“快點到派出所報警！”少婦幽怨地接話道：“我報警了,，可他們沒有受理,。”
眾人聞聽,，紛紛指責警察瀆職,，并建議少婦向有關部門舉報派出所不作為。少婦無奈地應道：“舉報也白搭,。警察說了,，小狗跑丟了不屬他們管！”

老師在黑板上寫下：我們二人一起做作業(yè),。
小明站起來說：“老師,，應該是‘倆人’吧？”
老師怔了一會兒說：“‘二’和‘倆’一樣,！”
小明不解：“不會吧,？‘二’和‘倆’能一樣？那‘二貨’可以說‘倆貨’,？‘二B’可以說‘倆B’,？”
老師：“你滾出去！”

今天打雷,，雷聲有點點大,，老公上班不在家,。正想著是不是發(fā)條短信去裝下可憐，結果老公電話來了,，正高興原來那貨這么關心我,，結果他說：把家里電插頭拔了。我問他還有別的事沒,？他說沒了。我說你咋不關心我啊,，打雷吶!!!他哦了聲說：那你小心點,，別被雷劈了…被雷劈！??！我恨

誰有我老公二逼？,！……割了算了……昨晚剛好在娘家,，老公狂流鼻血。給我打電話說,，鼻血止不住,，已經(jīng)用了兩卷衛(wèi)生紙，他覺得自己大限已到,，臨死前要爽一爽,，就TM擼了一管……媽的，讓我說他什么好,。

有一天和老公去朋友家吃飯,。酒喝多了?；氐郊野l(fā)酒瘋了,。見人就罵。躺在床上還不消停,。我拿出我的手機打開湯姆貓,。然后我去隔壁房間睡覺了。結果他和湯姆貓對罵了一晚上,。

媳婦很愛美,，每次洗完臉都會走過來問老公：“老公，你看看我白不白??！”
老公明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣,，他都說聲：“挺白的,！”
可是這次老公實在受夠了,，說：“白！很白,！白癡的白,！”

雙城步行街偶遇：那天我路過雙城步行街，看到一群人圍在那里,，我去看了看,，原來是一群高中女生在打架，心想現(xiàn)在的學生實在太幼稚,，剛要離開,，就聽見有人大喊，脫她褲子,，扒她胸罩,，看她以后怎么做人，我一想,，這還了得,？現(xiàn)在的高中生太沒素質了，于是又擠回到了人群中……

剛剛看到一對情侶在路燈下吵架,，男孩為了挽回芳心,，居然跪了十分鐘。沒骨氣,，真TM慫,，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵,！

以前我有八塊腹肌的可是練第九塊的時候走火入魔,，結果九九歸一了。

你們有沒有看running man,，奔跑吧兄弟原版,，不分每一季每周都更新，太好看了,，強力推薦

雖然長得沒有奔跑吧好看但是性格很明確不打假，強力推薦大家看,，現(xiàn)在我看很多都沒笑點了

解決拒絕

晚安

“現(xiàn)在人都怎么了,？人家不就想搭個順風車嗎，居然光天化日之下把人活活打死了,！”“他搭的什么車,？”“運鈔車”

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天,，才認出來原來是他的一個學員,。于是他大聲驚嘆道：“你穿上衣服，我還真認不出來你,！”

一天和朋友出去吃飯,，旁邊有三個學生點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜,。于是端菜小姐便大喊：“豬腦,，豬腦，三個豬腦,?！比齻€男生竟然不約而同的回答：“這里，這里,，我們在這里。

有一個聰明的化學老師是這么啟發(fā)學生記金屬活動性順序表的,。鉀，鈣,，鈉,，鎂，鋁,；鋅，鐵,，錫,，鉛,，氫,；銅,，汞,，銀,，鉑，金……由于太難背,，于是教學生背了一個口訣：撿個大美女身體細纖輕總共一百斤,。

鄰居大嫂在打孩子。我：干么打他,？大嫂：這孩子不打不行,！我：怎么了,？大嫂：他要吃糖葫蘆！我：孩子想吃糖葫蘆就打,？大嫂：他非要吃肉的…

A：“你談過幾次戀愛,？”
B反問：“暗戀算么？”
A：“暗戀只能算半次,?！?br>B：“那我談過3.5次?！?br>A：“還不錯啊,，看不出你還和3個女孩交往過?！?br>B：“不,，我暗戀過7次?！?/div>

今天去相親感覺很好！慶祝一下,，和哥們?nèi)ハ丛?，上來一個妹妹問要不要服務！
服務你大爺啊,，上午還跟我相親晚上就不認識了?。?/div>

今天在衛(wèi)生間洗了個水蜜桃,，想甩干上面的水,，手一甩掉進了馬桶里！還正好塞住了那個窟窿眼,，太杯具了,！
更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎么掏出來啊”。
更快浮現(xiàn)在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎,？”

和哥哥吵架,，有一次沒吵過他，哭著沖他喊到：“咱媽生一個多好,，非得要你,，多余?！?br>哥哥冷笑：“如果真生一個的話,，根本就輪不到你啊”。

一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉,，老婆說：小侄女,，你說嬸子和你叔叔誰對你好？
大侄子說：當然是叔叔啦,，
老婆說：為什么啊,，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦,。,。。

老公最近休假在家?guī)鹤?，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的,，咱兒子會說話了！”
老婆一聽：“我教了那么久都沒學會,，這不科學啊,，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？”
老公眼神閃爍小聲的說了一句“是搶地主……”

小姨和姨夫突然造訪,，我窩在被窩里很老媽說：媽,，把門帶上，我要穿衣服起來了,！
走到門口的老媽回來問：你起來干嘛？
我：起來吃飯哪,！
老媽：不許起來,，繼續(xù)睡！飯不太夠,。

下樓時,，因為剛拖的地，不慎從二樓滾下來了,，滾了十多級臺階,，爸爸媽媽都看傻了。
結果我像沒事人一樣,，爬起來換衣服去了,，換好衣服跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強。
結果爸爸悠悠的來了一句：是挺頑強的,，當年兩片打胎藥都沒弄死你,，這幾個臺階算什么。,。,。

周末去外婆家玩
吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗,，說爸爸洗得不干凈,。
媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓,。
突然爸爸說：“人沒地位就是這樣,，都不知道該聽誰的?！?/div>

國外居然有試妓員

笑話不錯,，樓主加油

這是一個未來的18級大神在為你暖貼。
　　　--難離難舍多愛一些,，茫茫人生好像荒野,。

豬八戒受傷了，唐僧幫他買創(chuàng)可貼,，

他對售貨員小姐說：小姐,，買個創(chuàng)可貼。

售貨員小姐拿了一個創(chuàng)可貼給唐僧,，

唐僧看完,，說道：有沒有大點的?這尺寸太小，受傷那地方面積大!,。

售貨員小姐鄙夷的看了他一眼,，遞給他一包姨媽巾。,。,。。,。

跟一個小學同學出來喝酒敘舊,，他天生有口吃。
　　點好菜后我給他倒酒,，杯子挺大的,，我打算給他倒一半，哪曉得他一直都在喊“少,，少...”于是我就干脆倒?jié)M,。
　　然后他說：“...少，少倒點...”

已收

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樓主好人,，快更快更　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
最怕空氣突然安靜,，最怕朋友突然的關心






　　　<? )))><<<? )))><<

今天和老婆說，想去酒店找個妹子換換口味,。
二貨老婆說：“就你那技術還找人家專業(yè)的玩去,，連我這業(yè)余的玩不贏,，就別到外面丟人現(xiàn)眼了，省兩錢兒讓老娘逛街吧,！”

老公：老婆,，我想要，特別想要,。
老婆：不給,。
老公：親愛的你就給我好不好，我都快憋死了,。
老婆：不給,，說什么也不給。
老公：這個月家務我全包了,，給我吧,！
老婆：這還差不多，咯,，十塊錢拿去買吧,，省點抽。

小區(qū)里經(jīng)常有BT偷女性內(nèi)衣,，這不一大早老婆就大喊著叫我：老公老公我晾在陽臺的內(nèi)衣被偷啦,！
我趕緊爬起來安慰她：沒事沒事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里,，都給你,。

和老婆坐地鐵，沒座位,，到站有客下,，老婆搶到一個座位，問我：“你要坐嗎,？”
我賤賤一笑：“回家再做！”

“來,，吹吹,！”
“不會！”
“我教你,，張開嘴,。”
“唉呀別說了,，我臉都紅了,。”
“那更應該吹,！快點含著,?！?br>“不嘛，不嘛,，你這個太粗我害怕,。”
“少TM廢話,！再不配合,，直接當酒駕處理了啊,！”

小明是個愛看熱鬧的人,，他聽說西巷發(fā)生了火災，他急忙跑到了西巷,，只見一群人圍在了一起,，怎么擠也擠不進去，然后他聽到有人說：都燒成這樣了,，太可憐了……這時他想了一想,，叫道：我是死者的親友，讓讓這下終于擠了進去,，一看原來燒死的是一只豬,，頓時千百萬只眼睛看著他，這時他才知道什么是尷尬,。

晚上發(fā)燒,，量體溫，39°7,，跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥,，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的,？”我：“發(fā)燒了,，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員：“別敲了,，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天,，該上哪上哪去,！”

在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內(nèi)褲扔了吧,。
外婆：你看這圖案多好看,，扔了怪可惜的，我給你改個口罩,，你還可以用,。
弟弟,、、,、,、、【圖片】

下面要拍賣的是一位道友在上古遺存下來的仙殿中尋到的一盒炫邁……”,，
大廳中頓時一片嘈雜
拍賣行的老者擺了擺手示意讓大家靜一靜道“炫邁的神奇功效想必諸位都知道吧,，如果棋逢敵手，就要看誰更持久,，這時候吃上一小片炫邁,，估計敵手會立馬絕望的打滾認輸，這等神物也不是一般晶石能衡量的 誰若有同等價格的寶物也能用來交換”
“現(xiàn)在拍賣開始,！底價一萬極品靈石”
“我出三萬極品靈石,！”
“我出十萬極品靈石！”
“我出一罐正宗加多寶,！”
……………………
眾人一陣沉默,，加多寶，那可是價值百萬極品靈石??！
“我出一包辣條！”正當眾人無力嘆息時,，拍賣廳二樓傳來霸道的一道聲音,！
什么！??！
眾人聞言皆露出不可思議的神色，辣條是什么,？那可是天地未開 混沌中孕育而成的絕世神物,，一些傳承萬載的無上道統(tǒng)也未必能拿出一條，更徨論是一包,，所有人都望向聲音所發(fā)之處 只見那里端坐著一個男子 二十出頭的樣子,，令人震驚的是他所穿的道袍上的標志。
“竟然是神秘而又強大的藍翔學院,！而且還是當中最可怕的挖掘機系,！”
藍翔學院 ,， 人們聽到這名字第一時間聯(lián)想到就是強大,！ 據(jù)傳當年一個大教惹了一個藍翔挖掘機系的學生，然后被那人祭出挖掘機一路碾壓而過,，山門破碎,，護山大陣如同水豆腐般不堪一擊,，整教所有人皆被鎮(zhèn)殺！要知道當中還有渡劫期的人物,！藍翔挖掘機有多可怕可想而知,！
難怪此子能夠拿出一包辣條，竟是出自藍翔學院,！
“兩包” 只聽二樓另一個包間傳來一聲淡淡輕呼 “什么,？竟然有人敢和藍翔學院叫板，而且還能拿出兩包辣條,！這是何等人物”大家議論紛紛 只見一個20出頭的年輕人,，身上的白衣無風自動，胸口一個耀眼的徽章——新東方,！ “難怪他能拿出兩包辣條,，原來是新東方學院，雖然新東方學院不如藍翔學院戰(zhàn)斗力強,，但論辣條的存量,，十個藍翔也不一定比得過新東方，畢竟新東方的學生差不多個個都是制作辣條的高手” 一個是力量為尊的藍翔,，一個是財大氣粗的新東方,，為了爭奪一盒炫邁，眾人感覺一股新的風暴就要出現(xiàn)了……

Be water,，my friend,！

朋友說公廁太少，他計劃開發(fā)一款APP“嘀嘀拉屎”,。當憋不住時就打開手機,，按下“我要拉屎”，向周邊小區(qū)和寫字樓發(fā)送需求,，由住戶搶單,。可以選擇坐式,，蹲式,，價格不一。拉完付費并評價,，可以評價是否有紙,，WIFI等。讓每家每戶都成為公廁,，O2O拉屎新模式,。新婚夫婦劉小姐和張先生坦言，他們通過嘀嘀拉屎認識的,。張先生說,，劉小姐第一次來時很有禮貌,，沖水蓋馬桶蓋，很衛(wèi)生,，人很nice,。劉小姐也說，平時在陌生人家里是拉不出來的,，但那次拉出來了,，有家的感覺。之后劉小姐經(jīng)常去張先生家蹭屎,，一來二去,，便生產(chǎn)生了緣糞…