“一吵架他就不說話，我看這戀愛他是不想談了吧,。”

朋友最近又找我訴苦,，發(fā)出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年,，卻活生生地將我這只單身狗逼成了專家,。

我發(fā)現(xiàn)，人際溝通中一定會產(chǎn)生很多不良的問題,，比如：

抱怨,、偏離主題、操縱,、強(qiáng)制……等等,。

但這些不良模式起碼還都建立在,，雙方有言語溝通的基礎(chǔ)之上。

比這些更嚴(yán)重的溝通問題其實(shí)是：對方根本不和你溝通,！

一方越是著急上火,，另一方就越是低頭沉默。

我朋友每次和男友拌嘴,，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架,。

你在生活中，有遇到過“沉默式”的溝通對象嗎,？

明明只想好好吵架

可對方就是不說話

聽起來,，問題都集中在那個“不說話”的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題,。

但是,，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默,，也是一種參與互動的方式,。

這常見于要求/回避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

雙方在溝通中，一人處于不斷提出要求的狀態(tài),，心急火燎,，指責(zé)對方： “你倒是說話啊,！” “你一聲不吭是什么意思,？！”

而另一人則傾向于回避沖突,，動不動就叫別人冷靜一下,，然后自己消失，連架都吵不起來,。

結(jié)果兩個人,，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈,。在不斷地逼迫和退讓之中,，都降低了對關(guān)系的滿意度。

那么,，到底是哪些特定的情境下,，會激發(fā)出要求/回避型溝通模式呢？

通常在什么時候，你會不想說話,？

1 “你冷靜一下,，不然我們沒法對話”

對于一些人來說，在情緒強(qiáng)烈的時刻,，是無法進(jìn)行理性思考,、討論問題的。所以一發(fā)生沖突,，他們就立刻躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,。

或者，在情緒頂峰的時刻（所謂“氣頭兒上”）,，有的人可能會說出一些令自己后悔的話,。所以，通常想要通過“冷靜”來解決問題,。

但往往冷靜過后,，再提起想要談?wù)摏_突事件的一方，總會被認(rèn)為是“無理取鬧”,。

事實(shí)上,，有些情緒的發(fā)生也許正是解決問題的契機(jī)，而當(dāng)情緒消失,，解決問題的動機(jī)也就弱化了,。

2 “這件事,，我沒法跟你談”

“敏感,、禁忌話題”是在親密關(guān)系中使人沉默的另一項(xiàng)重要原因。比如：前任,、性經(jīng)歷,、家庭等……

另外，在親密關(guān)系中,，最常見的禁忌話題,，其實(shí)是關(guān)系本身的狀態(tài)。在一項(xiàng)調(diào)查中,，68%的受訪者都承認(rèn),，不想與伴侶談及他們戀愛關(guān)系的現(xiàn)狀或未來。

正因?yàn)橛X得有些話題過于微妙,，不好跟對方公開討論,，所以我們發(fā)展出很多拐彎抹角的測試,。比如：煞費(fèi)苦心制造困難讓伴侶來克服，看對方對自己是否忠貞,；找理由暫時分開,，來考驗(yàn)對方在歡迎自己回來時是否熱情……

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力,，卻都源于：我們不敢直接詢問對方,，在關(guān)系中，有太多“不能談”的話題,。

3 “我懶得跟你解釋”

這句話簡直是吵架時的炸藥,，如果在前面加一句“隨便你怎么想”，那爆炸效果就是平方,。

這句話的背后,，是想要避免溝通所引發(fā)的更大麻煩，所以干脆拒絕溝通：“你這問題太幼稚了,！我解釋反而更說不清,。”

石墻（stonewalling）就是指拒絕回答問題或拒絕合作,，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式,。

當(dāng)以上這些情況發(fā)生時，“沉默”像是一種保護(hù)機(jī)制,。反正“多說多錯,，不說不錯”，何不一言不發(fā),？

但沉默能逃避一時的沖突,，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多,，總是回避沖突,，那么終會影響關(guān)系滿意度。

如何打破“沉默”,？

對于上火的一方：

1. 傾聽的態(tài)度

有時候?qū)Ψ降某聊?，是對于另一方過于逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方“為什么不說話,！”,，并且先擺出傾聽的態(tài)度，讓對方感受到,，我是可以聽進(jìn)去你的話的,。

2. 確認(rèn)的力量

除此之外，當(dāng)對方沉默時,，不要妄加猜測Ta的想法,，或者用自己的猜測去替代對方的真實(shí)想法。有時候我們?nèi)菀字饔^預(yù)判,，以為自己已經(jīng)了解了對方的態(tài)度,，進(jìn)而說出“我以為你是那樣想的”、“你不說話,，我以為你默認(rèn)了”之類的話,。對于這些“想當(dāng)然”，最好的辦法就是去確認(rèn),、直接詢問對方的意見,。當(dāng)然，提出直接的問題并不代表要以逼迫的態(tài)度,。

對于沉默的一方：

1. 現(xiàn)在不說≠永遠(yuǎn)不說

當(dāng)雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時,，暫時的回避確實(shí)能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的回避,。但習(xí)慣于沉默的人需要意識到,，回避沖突，并不等于沖突自然消解,。

保持表面的和平,，只會引來之后更大的矛盾。因此,，當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問題時,，直接面對，真誠地表達(dá)自己的看法,，其實(shí)是最高效的溝通方式。習(xí)慣回避型溝通的人可以試著

2 誰也沒有讀心術(shù)

有時候我們會有一種錯覺,，認(rèn)為他人應(yīng)該可以通過我們的非言語線索,，來判斷出我們內(nèi)心的活動。比如有時會想： “我都表現(xiàn)得這么明顯了,！Ta難道看不出來我正在生氣/不想說話,？”

但我們不是三體人，不能把思維時刻準(zhǔn)確展現(xiàn)給對方。所以需要依托言語,，才能讓別人知道我們的想法,。

所以，當(dāng)與他人溝通出現(xiàn)問題時,，沉默也許是最容易的選擇,，但絕不是最好的選擇。與其沉默著讓別人去猜測,，造成更大的誤會,，不如，我們就好好吵一架吧~