先分享一個小故事：

“哎呀，哎呀……”我家大女兒喬斯琳嘆息著說,，“爸爸,，我忘了拿我的單簧管?！?/p>

小女兒杰思敏立刻爆發(fā)了：“你是在開玩笑吧,？老是這樣！現(xiàn)在我們要遲到了,，真不敢相信,！”

請允許我給大家介紹一下前因后果 ：那個周五的早上，我們提早出發(fā)去學(xué)校,，因為杰思敏要補長笛課,。離課程開始還有 15 分鐘，也就是說原本我們?nèi)W(xué)校的時間綽綽有余,。不巧,，杰思敏天生就對守時焦慮，而喬斯琳卻沒那么在乎,。而我的情況更是火上澆油：這一周可以說“諸事不順”——加班,、沒完沒了的會議加上一些緊張局面?？偠灾?，我沒有心情給她們的鬧劇當(dāng)裁判,。

很遺憾，那天早上我沒能把女兒們帶出沖突,，自己也一頭扎了進去,。我受夠了，她們的爭執(zhí)在我內(nèi)心爆炸了,。

作為父親,，當(dāng)你一開口就是“你們倆煩死了！”一切只會更加糟糕,。但在那一刻,，我覺得自己理由充分。我的語言充滿力量,，即便沒有咆哮,，她們也能感覺到我的不耐煩。

我以為她們會道歉,，但是她們只是毫無反應(yīng)地坐在那里,，簡直難以置信！我更加怒火中燒,，她們也一樣,，車?yán)飶浡鴿庵氐木o張氣氛。

那天早上,，我讓激烈的情緒做了主,，并沒有理智地采取行動，這不是我的本意,。那天早上的沖突相對于父母跟青春期孩子的矛盾而言再小不過,，但是我希望通過我的親身經(jīng)歷告訴大家，你不是一個人在戰(zhàn)斗,。我在撰寫本書的過程中通過研究學(xué)習(xí)了很多知識,，學(xué)會了更好地解決與孩子共同生活時不可避免的爭端，在此與大家分享,。

孩子為什么情緒不穩(wěn)定,？

邊緣系統(tǒng)是一系列深藏在大腦中心的復(fù)雜結(jié)構(gòu)，對很多人體功能——包括基本的生物規(guī)律（食欲,、睡眠,、情緒、性欲）,、記憶,、動機和情感——都具有調(diào)節(jié)作用。是的，它很重要,。很多科學(xué)家把邊緣系統(tǒng)稱為“情緒大腦”或“情感之源”,。

在青春期階段，大腦邊緣系統(tǒng)變得更加活躍,，這也解釋了為什么與之前相比,，孩子情緒高的時候會更高，低的時候會更低,，他們傾向于出現(xiàn)激烈的情緒體驗,，包括沖突。由于邊緣系統(tǒng)對大腦社會化功能的發(fā)展也起到重要作用,，它的興奮度提高導(dǎo)致孩子對人際關(guān)系更為敏感,。

邊緣系統(tǒng)的發(fā)展是青少年步入成年的一個重要過程，它奇妙的設(shè)計可以讓大腦通過情緒對環(huán)境做出反應(yīng),，而情緒則促成行動,。要理解孩子所表達和體驗的情緒正在經(jīng)歷大規(guī)模重塑，的確需要父母付出不少努力,。他們處理憤怒,、恐懼、愉快,、驚訝等幾乎所有情緒的能力都處于建設(shè)中,，我們應(yīng)該寬容以待。

跟所有的神經(jīng)系統(tǒng)一樣,，大腦邊緣系統(tǒng)與整個大腦共同發(fā)揮作用。事實上,，它在不斷與前額葉皮層（大腦的CEO）進行溝通,，前額葉皮層評估情感投入，控制采取行動所需要的相關(guān)沖動和決定,。既然我們已經(jīng)知道前額葉皮層在青春期過程中是逐漸發(fā)育的,，就應(yīng)該預(yù)料到青春期孩子的情感強度往往會超過他們的處理和控制范圍。

但這并不意味著我們可以原諒不良行為,。相反,，我們應(yīng)該研究孩子如何處理情緒，并幫助他們做出改變,。

這需要出色的洞察力,。隨著我們在神經(jīng)學(xué)層面上更充分地了解了孩子所面臨的情況，我們就能在幫助他們建設(shè)內(nèi)心時給予他們更多的理解和寬容,。當(dāng)孩子的前額葉皮層處于發(fā)展中時,，我們可以運用成年人成熟的前額葉皮層保持鎮(zhèn)定，幫助孩子學(xué)習(xí)控制情緒。

青少年沒有成熟的前額葉皮層來監(jiān)管情感的傾瀉和沖突……當(dāng)他們對某個事物感覺強烈時,，往往會依據(jù)情緒而不是邏輯來做決定,。

而作為成年人，你有更大的能力來調(diào)節(jié)不理性的情緒反應(yīng),。你可以控制自己的情緒（跟本章開篇故事中的我不同）,，冷靜地意識到不同情況下恰當(dāng)?shù)那榫w反應(yīng)。換句話說,，我們應(yīng)該溫柔而堅定地幫助青春期的孩子,，不耐煩或爆炸式的憤怒都不是對沖突的健康反應(yīng)。

作為總結(jié),，讓我們將青少年的情緒大腦比喻成剛剛發(fā)動的汽車,。在整個青春期，這輛“神經(jīng)之車”都將對感情和沖動（油門）保持敏感,，同時還缺乏充分的執(zhí)行功能（剎車）,。你的孩子在用發(fā)燙的發(fā)動機開車，剎車也沒有跟車子的其他部分充分連接,。隨著孩子的大腦整合和髓鞘形成——這將帶來更快更有效的神經(jīng)連接——一切都變得越來越輕松,，但在這之前，需要父母的關(guān)愛和耐心教導(dǎo),。

令人高興的是,，邊緣系統(tǒng)的高度興奮也會帶來一些神奇的效果。在得到健康的引導(dǎo)后,，孩子的能量和熱情往往令我們倍感鼓舞,。邊緣系統(tǒng)發(fā)展帶來的情緒興奮可以增強青少年的活力，簡單“關(guān)掉”它無法解決的問題,。作為父母,，我們應(yīng)該排除困難，教孩子們?nèi)绾握_處理和表達情緒,。

如何正確地照顧孩子的情緒,？

我們有責(zé)任照顧孩子們的情緒健康，但很多父母卻不知道該怎么做,。事實上,，許多父母會采用幼稚的方法處理孩子強烈的情感沖突。我就犯過這種錯誤,，相信你也一樣,。

有時你可能覺得自己有理由徹底發(fā)泄情緒（比如我），畢竟如果你的語氣不能凸顯問題的嚴(yán)重性,，他們怎么會懂,？不要自欺欺人地為自己辯解,，不受控制的情感反應(yīng)不會對孩子有幫助。

要示范健康的情感體驗和表達方式,，不妨考慮以下幾點 ：

1如果有需要,，可以暫時離開。

青少年和蹣跚學(xué)步的孩子不一樣,，你不需要立刻闡明你的觀點,，他們有能力把過去的行為與當(dāng)前的后果聯(lián)系起來?！安恍业氖?，我很生氣。在平靜下來之前,，我不想討論這個問題,。我們晚一點兒再處理這件事?！边@樣的說法很有用,。趁著冷靜的機會，給自己時間來評估情況,，想出走近孩子的辦法,。

2能理清情緒才能控制情緒。

換句話說,，了解你自己的情緒,，冷靜地用語言描述它。其實我可以試著說：“我覺得很生氣,，所以希望你倆能安靜兩分鐘,，好讓大家都冷靜冷靜?！倍皇恰澳銈儌z煩死了,！”

理清情緒以控制它可能確實很難，當(dāng)你內(nèi)心的情緒爆發(fā)時,，很難搞清楚自己的感受或找到?jīng)_突的根源。尋找禮貌的詞匯來描述情緒需要用到你的前額葉皮層,，促使大腦的各個系統(tǒng)共同協(xié)作,。你也可以幫助孩子做到這一點，待情勢冷卻下來之后,，可以用“你現(xiàn)在感覺最強烈的緒是什么,？”來開啟對話。

3評估結(jié)果,。

那天早上,，我把女兒的爭吵看成干擾，認為它擾亂了我的平靜和安排，而并沒有把它看作幫助她們了解自身情緒的契機,。換句話說,，我錯過了教導(dǎo)、幫她們審視內(nèi)心的機會,。

沖突是成長的契機,，在幫孩子理清情緒后，試著用這樣的句子提問：“通過（使用一個表達情緒的詞匯,，例如生氣,、擔(dān)心、嫉妒等）你想達到什么效果,？”接著問：“事實上,，你達到了什么效果？”這好像有點兒復(fù)雜,，但認清內(nèi)心沒有捷徑可走,。對于孩子的情緒發(fā)展，首先要追求情商的發(fā)展,，即關(guān)注自己和他人的情緒,，區(qū)別不同的情緒，運用情緒信息來引導(dǎo)思考和行為,。

4不要干擾孩子,。

在你情緒失控時，孩子就會分散精力來評估你的行為而不是自己的行為,，這不是你想要的,。相反，保持冷靜可以促使孩子認識自己的感受和心理動機,。研究人員發(fā)現(xiàn),，當(dāng)青少年關(guān)注其他人的情緒時，他們處理信息的能力就會減弱,。換句話說,，你的憤怒表現(xiàn)會削弱孩子理解訊息的能力。如果想跟孩子進行有效對話,，就不要讓你的情緒妨礙他/她接收你傳達的信息,。

5把最后一句話留給孩子。

作為父親,，這對我來說很有挑戰(zhàn)性,，尤其是當(dāng)我覺得自己是對的的時候。跟青春期的孩子針鋒相對,，帶著“看看誰贏”的心態(tài),，只能造成兩敗俱傷的后果,。

成熟的驕傲意味著展現(xiàn)耐心和謙虛。當(dāng)縈繞在孩子腦海中的結(jié)束語是他們自己不理性的話語,，會為你以后指正這一行為提供方便,。

你可以主動選擇放棄說最后一句話，但并不是忽略孩子冒犯的言辭,。在面對這種言辭時,，你依然可以冷靜地回復(fù) ：“我不會回罵你，也不會待在這里被你罵,。我們晚一點兒再談,。”你的內(nèi)心越憤怒,，就越應(yīng)該保持鎮(zhèn)定,，這種努力將幫助你平衡激烈情緒帶來的暴力表達方式——無論是表情上的還是言語上的。

6不要挑起戰(zhàn)爭,。

人在情緒激動時總是說話很沖,，這樣孩子就會自動反擊或直接“關(guān)機”。不要挑起戰(zhàn)爭,。

已經(jīng)晚上9點了,，你發(fā)現(xiàn)孩子明天要交的5頁報告還沒開始寫，與其扔出“你真是不負責(zé)任,！”這樣的手榴彈,，不如試著說出你的情緒：“我有些擔(dān)心，你打算怎么辦,？” 讓孩子自己解決,。

與其指責(zé)：“你從來不把臟衣服放進臟衣簍！你以為這是什么地方,，酒店嗎,？”你可以問：“你應(yīng)該把臟衣服放在哪里？你覺得繼續(xù)扔在地板上會變成什么樣子,？”

直接的問題會調(diào)動孩子運用前額葉皮層,，意味著他們會進行思考而不是簡單地產(chǎn)生情緒反應(yīng)。正如我們前面所探討的,，青春期的孩子往往不知道“為什么”的答案,，所以不要反復(fù)問“為什么”，有疑問時提出需要思考的問題,。

7專注于你的可控范圍。

記住,，你不能強迫孩子怎么做,、怎么想或怎么感覺,，你只能控制自己的想法和行為。既然了解這一點（即使你不總是這么覺得）,，就把注意力集中在你能控制的地方,，告訴孩子你會做什么、不會做什么,。不要浪費口舌和精力告訴孩子該怎么做,，你不能強迫他們，一旦施加壓力,，就可能失去影響他們的機會,。不用試圖讓他們停止?fàn)幊常憧梢院唵蔚卣f：“我不會跟你吵架,?！敝灰阃Ｖ?fàn)幊常褪窃诮o孩子樹立榜樣,，告訴他們自我控制的可能性,。當(dāng)你不顧一切地想要控制局面，孩子就會認為這是你認可的沖突處理方式,，這種做法對你們都沒有好處,。

孩子的大腦受環(huán)境影響很大。 這意味著,，當(dāng)孩子休息得當(dāng),、飲食充足并面對較少的壓力時，他們大腦的整合功能就更加有效,。相反,，當(dāng)孩子休息不足、處于饑餓狀態(tài),、在月經(jīng)前（女孩）或面臨壓力時,，大腦中的各個結(jié)構(gòu)就較難協(xié)調(diào)合作。

想想表面現(xiàn)象之下的孩子們正面臨什么情況,，對他們寬容一些,。研究顯示，整體飲食更健康,、運動習(xí)慣更好的人在生活中面臨的沖突會更少,。睡眠質(zhì)量好的人焦慮較少，對人際關(guān)系的滿意度也更高,。也許這些因素也在影響你自己的情緒反應(yīng),。

一個小嘗試 ：給沖突分類

如果你一和孩子產(chǎn)生沖突就打算開啟“戰(zhàn)斗狀態(tài)”，就會失去教導(dǎo)他們學(xué)習(xí)談判的機會,。雪兒 · 范士丹博士在《透視青少年大腦》一書中呼吁父母寫下讓孩子緊張的 10 大根源,。你和孩子爭論最多的是什么,？

來吧，現(xiàn)在就開始列你的單子,！

現(xiàn)在仔細看看這些沖突,，把它們分成 3 組：

1. 需要設(shè)立界限的。2. 可以協(xié)商的,。3. 可以隨它去的,。

將沖突按照重要性進行排序。如果你覺得 10 種沖突都是首要問題,，找一位客觀的旁觀者（可以是朋友,、老師或咨詢師） 跟你一起評估一下。不是所有問題都需要采取自上而下的命令方式來解決,，允許在沖突上有一定的談判空間,。

跟孩子一起練習(xí)決策、談判和預(yù)估后果的能力,，允許他們自己摸索出想要的東西并沒有那么糟糕,，這樣能更好地教導(dǎo)他們進行自我調(diào)節(jié)。

根據(jù)你列的清單,，至少主動妥協(xié)一個沖突（也許是孩子的發(fā)型）,，再就另一個沖突進行談判。你正在幫助孩子的大腦進行整合,，所以別緊張,，你做得很棒！