大約一年半前有一天正是要吃晚飯的當兒,，朋友打電話來急吼吼地問我的意見：她剛上小學一年級六歲多的女兒,，經(jīng)過間接求證明明“偷”了同學的文具盒，非“騙”父母說是同學給的,。

她先生覺得不需要為此狠狠責罵孩子,，她卻認為做父親的一向太慣女兒，不狠狠地批評孩子怎么知道這是不對的,？養(yǎng)成偷東西的壞習慣怎么得了,？于是夫妻之間因為如何管教孩子而起了沖突。

兒童在六歲左右尚未建立清晰的道德感,，對于自己和別人的東西有什么分別并不是時時刻刻都清楚，看中喜歡的，順手拿走了同伴的文具盒,，絕不是特別不正常的行為,。我特意提醒朋友要溫和地跟孩子說明為何需要歸還，但不要太過嚴厲甚至直接指責孩子偷東西和撒謊,。

現(xiàn)在這個孩子已經(jīng)快八歲了,，上周三我特意問朋友，孩子的行為應該已經(jīng)有所改進了,？她說的確是，她女兒已經(jīng)不怎么撒謊或者拿走他人物品了,，變得挺愿意遵守父母和老師的要求，即使犯錯了也不推諉,，進步挺大的。

在成人的世界里,，不告而取謂之偷,，沒有獲得物主同意就擅自拿走肯定是一種不當甚至應該被處罰的行為,。

而陳述與事實不符,，或者否認存在的事情或者把不存在的說成是事實,，都算撒謊,。當然了，我們把某一類出于不傷害他人而說的不符合客觀事實的話,，稱為善意的謊言,。

如果我們拿這樣涇渭分明的規(guī)范去對照小朋友的行為,，會發(fā)現(xiàn)每一個孩子都“偷”過都“撒謊”過,，包括我們自己小時候,。兒童撒謊或者順手拿走不屬于自己的物品，真的非常常見,，我們不能一見到就大驚小怪地給孩子貼上標簽，甚至打罵,，而是需要根據(jù)不同年齡的認知水平和具體的場景,，分析不同的原因采取不同的應對方式。

分享幾則日記,。

1. 物權概念的不清晰

小娃兩歲7個月的時候有一次跟父母一起逛牛車水,，在一家玉器店里待得比較久，也許因為小娃可愛,，也許為了讓成人延長逗留的時間增加消費的機會,，店里很有親和力的職員陪她去賣小飾品的角落玩兒,。

我們離開后過了好久都已經(jīng)去到烏節(jié)路了,，我突然發(fā)現(xiàn)她小手心里攥著一個木頭雕刻的很精致的小猴子，像是鑰匙扣的裝飾,，我和她爹都沒有付過錢,，而小猴子的背部貼著價格標簽4.8新幣。

“貝啊,，你在哪里拿到這個的,？”，她顯然沒有意識到自己做錯了事情,，回答說“剛才的架子上”,，“是剛才那個姐姐給你的還是你自己拿的？”,，“自己拿的,，姐姐沒看見”，小臉上一派坦然,。

三歲不到的幼兒物權概念依然模糊,，我們沒有責怪她，只是帶著她原路返回,，讓她把小猴子親手還給了店員,，并且溫和地再次強調,，不屬于我們的東西要拿走需要 ask for permission first（首先取得許可）。她不吭氣,，趴在她爹肩膀上盯著店員手里的小猴子,，眼神里流露出舍不得，店員說“沒有關系,，給她玩吧”，我從錢包里拿出紙幣交到小娃手里,，讓她真切地體會“買”的動作和過程,。

不知道她那么小的年齡在這個過程中學會了什么，但她的確再也沒有從任何商店順走過任何東西,。

2. 因滿足而自控

有一段時間我挺困惑的,，因為一般小朋友看到別人家好吃的零食都會開口去要，至少是會眼睛直勾勾地盯著吧,？小娃幼兒園的小朋友,，有些看到我給她帶的放學后吃的小零食是會開口討要的，有幾個比較熟的甚至會動手翻我的背包,。她從來不這樣,。難道她不饞嘴么,？饞嘴不都是孩子天性么？我們又不曾禁止她討要,。

接近四歲的時候有一次我的朋友替我接她放學，先帶她從 Novena 去到宏茂橋的 Breadtalk 買面包吃,。

第二天她要求我?guī)ネ粋€店買另外一種面包，路上需要轉車，面包店也在商城里面需要拐來拐去才找得到,，難得她小小年紀居然記得住路。我問她想吃這款干嘛昨天不直接跟阿姨說??？她很不在意地說阿姨不是媽媽，而且“Because I know if I need it,，if I really want it，you will buy for me”（而且我知道如果我需要，如果我真的想要,，你會給我買的）。

我突然明白正是因為她的需求經(jīng)常得到滿足，反而不會生出許多欲望來,。從小到大在吃東西的問題上,，我好像從不限制于她，即使是某些垃圾食品比如薯條,，我也會買給她然后告知為何不應該常吃的原因,。她想吃什么告訴父母就可以輕易得到，所以她不需要像鄰居小伙伴,，因為想吃父母不允許的東西而說謊耍心眼兒,。

當兒童不相信自己的需要會通過提要求得到滿足,，他們有限的心智就會被用來想其他辦法達到目的。

3. 希望得到肯定

小娃上的是蒙特梭利幼兒園,，基本上每一個孩子根據(jù)自己的進度依靠教具自主學習，老師很少統(tǒng)一授課。到了 4-5 歲開始有那種許多在紙上作答的 work 了,，老師會在她做好的紙上畫兩個星星并且寫“very good job! xxx'（做得非常好?。?/span>,，然后每周五一起帶回來給我過目。

有一天我發(fā)現(xiàn)其中的一張紙上畫的兩個星星稍顯稚嫩,，不太像原來老師的筆跡,。我心知是怎么回事,，卻不點破,，“老師這張紙上畫的星星挺有意思,，跟平時不太一樣呢”，然后裝作不在意的要翻到下一頁,，慢慢地翻,。小娃猶豫了一下勇敢地承認“媽媽，這是我畫的,，我不知道老師為什么那天沒有給星星，我知道自己做對了的”,。

我把那些紙張都放到一邊，把她攬過來抱在懷里,，首先肯定她真是一個誠實的好孩子，真正勇敢的孩子不是不哭,，而是就算不知道后果如何也敢于承認自己做的事,，真的錯了，就改,。你今天就這樣做了，為了這個你值得得到一個獎勵,，比如今天可以多看一集貝貝熊,？

老師給星星，是她對你的評價,。也許你今天哪里做得不夠好也許她就是簡單的忘記給星星了，周一早上你見到她的時候不妨問一下為什么,，如果老師說是因為哪里不夠好,，下一次你就注意不犯同一個錯誤就好了。

如果老師就是簡單的忘記畫星星了,，你也會覺得自己的努力沒有白費，澄清了不困惑了,。老師怎么看待你,，和你怎么看待自己可以是不一樣的。但是無論老師給不給你星星,，you are the best Daughter in my heart, and you know I will always love you （在我心里你是最好的女兒,，而且你知道我會永遠愛你）,，沒有星星,，媽媽也一樣愛你。

小娃周一早上果然鼓起勇氣去問老師關于星星的事,。放學的時候,，老師特意跟媽媽解釋她忘記了。小娃臉上有一種表面平靜內心很開心的神情,。放學回家路上她說她很高興自己去問老師“it is the right thing to do.'（這是正確的做法）

4. 善意的謊言

取悅媽媽

我知道自己做飯水平并不高超,，并且因為少油少糖少鹽的要求，有時候做好的飯菜真的不對她胃口,，小娃會摸摸肚皮假裝已經(jīng)吃飽了“媽媽你做的飯好吃！我吃飽了吃不下了,，我先去玩了”，看看她碗里根本沒有扒拉幾口的飯菜就知道顯然不是實話,，如果你問她那要不要吃點其他東西,，她會迫不及待地說好,，忘了自己前一秒還在摸肚子說飽,。

對于這一種類型的“謊言”，我從不說破畢竟這不是壞事,，至少她懂得委婉地拒絕,。我給她讀繪本《哲學鳥飛羅：我可以撒謊嗎,？》,，同時間接地提醒她有些善意的謊言也會 bounce back（反彈效應）也會有后果的：她一直夸媽媽做的檸檬水好喝,，所以媽媽就給她拿到學校里喝水的杯子里放了一片鮮檸檬,，如果她其實并不喜歡喝,，那后果就是她一整天都得忍耐檸檬的味道,。

5. 分不清想象和事實

四五歲之前的孩子,，經(jīng)常會因為分不清想象和事實而看起來像撒謊。

幼兒園的老師并沒有辦法去注意每一個孩子的喝水狀況，更何況小娃經(jīng)常專心致志做 work 錯過了喝水的時間段,。有一段時間我常常下意識的在送她進幼兒園之前提醒她記得多喝水,，放學的路上又會問今天的水杯有沒有續(xù)杯,，因為保溫杯的容量只有350ml,。

結果我發(fā)現(xiàn)她總是回答有續(xù)水，顯然的她真的相信自己續(xù)過了,，說的有鼻子有眼的,，即使我問過老師確認過沒加水,。那個年紀，她自己玩辦家家,，總是自言自語跟她想象出來的某一個朋友在商量什么，有情節(jié)有對話,，好像這個朋友真的存在一樣。我常常煞有介事地認真聽她說關于這個虛幻朋友的一言一行,。

意識到自己總是提醒總是追問孩子有沒有加水，可能會給她壓力,，并且也無助于了解真相，我停止了這些做法,。到了接近4.5-5歲,，她的認知能力明顯增強，這類因為分不清事實和想象的“謊言”急劇減少,。

6. 想要突破規(guī)則

或者擔心受懲罰

很小的時候有一次小娃自己倒水喝,，結果灑的滿桌滿地亂七八糟,。媽媽問誰干的，她下意識地馬上撇清自己“不是我干的”,，當她發(fā)現(xiàn)媽媽并沒有責怪她而是耐心地陪她把桌子地上擦干凈,，下一次類似的錯誤她就會猶豫著承認是自己干的,，并且嘰嘰喳喳地描述整個過程給你聽,。再多幾次她就會很坦然地主動跑來跟你說,，她又打壞了什么又把家里哪個小電器折騰壞了。

大一些，我覺得她的心理承受能力足夠接受懲罰了,，會事先跟她講明哪一類的錯誤會得到咋樣的懲罰。前天她想在床上看書又不想時時起來拿水喝,，居然就把水杯擱在床上，身體動一下水就全部進了床墊,，我已經(jīng)事先聲明過吃的喝的別拿進臥室招螞蟻,，所以她自己領罰禁看電視兩周，她心服,，我也不必生氣,。

我自己從來不相信苛責式的打罵,，會使孩子自動變成100%誠實的孩子,。他們看似不當?shù)难孕斜澈螅怯性S多不同的成因的：

有些反應了他們認知發(fā)育的程度,；

有些則隱含了他們無法清楚描述的心理訴求,；

當然也有一些是孩子為了保護自己免受懲罰；

……

我們如果能夠耐心地觀察和分析一下孩子為何有這些“不當行為”,，就能夠根據(jù)不同的場景根據(jù)自家孩子的個性,，進行合理的引導，使他們能夠在成長過程中做到發(fā)自內心地明辨是非,，而不是在外界壓力下對規(guī)則的遵從,。這是自律和他律的區(qū)別,。

引導的過程請注意尊重孩子,，給予愛和抱持的陪伴。不要輕易地指責孩子撒謊和偷竊,，這樣的道德歸類很容易使兒童產(chǎn)生內在的自我低評價,，甚至嚴重的羞恥感,，進而導致自卑。幼童的不當行為并沒有那么可怕,，不必上綱上線,。誠實的品質,，更加有賴于父母言傳身教的榜樣作用。