為婚姻立界線：當你和配偶意見不和的時候

ismilesmile 2017-05-30

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讓我們來看看下列這些難以避免的沖突：

·一方喜歡看冒險動作片，另一方則愛看浪漫喜劇,。

·一方想要花錢整修房子,，另一方則認為應該先儲蓄,。
·一方喜歡崇拜現(xiàn)代感的教會，另一方則習慣傳統(tǒng)的詩歌,。
·一方想出門逛街,，另一方則想待在家里。

·一方想要更多小孩,，另一方則不想再生,。

任何時候，只要有兩個人,，都會產(chǎn)生不同意愿,，這是人際關系的特性，兩個不同的人將彼此的差異帶進共同的生活中,，事實上,，差異正是一開始互相吸引的原因。

通常,，雙方會逐漸發(fā)展出彼此間施與受的互動模式,，而此時兩者的差異能夠提供更多公平協(xié)商的機會，不過,，有時也會不小心走入死胡同,。以下幾個原則可以在這面幫助你：

1．迎免道德化個人的偏好

我輔導過一對夫妻閑暇時喜歡做不同的事。喬消磨時問的方式就在屋子里漫無目的地打轉,，與孩子玩電動玩具或看球賽,，周六下午他也會小睡一下。

蘇珊則比較有組織,，喜歡在家里進行不同的計劃,。在她將家里打理得井井有條之際，卻看見喬在睡午覺,，不來幫忙,，她就會開始生起氣來。

接著,，爭執(zhí)發(fā)生,，她覺得他“懶惰”，他則討厭她“強迫人”,。然后在雙方的理論中,，蘇玥會說家務是好事，看電視則是壞事,，他“應該”也要出一份力：他則振振有詞地反駁,，他工作累了一個星期，周末當然有權利休息。

雖然沒什么對錯可言,，但雙方將爭執(zhí)提到道德層面,，反而擴大沖突。

我向他們解釋這是屬“偏好”的領域,，非關對錯,，人往往將自己的偏好看成對的，尤其是像“完成工作”這種冠冕堂皇的理由,，對某些夫妻而言,，一方可能會堅持為增進彼此關系，兩人應該共同活動,，對方此刻卻只想獨處,。

要了解，你的喜好并不比配偶的高明,，不要只為了分對錯,，而做無謂的爭辯，這些只不過是個人的偏好,，并非法律,。

2.體認配偶想法的重要性

切勿貶低配偶想要的，也要極力避免話中語意聽來好像對方的想法沒有你的重要,。對方和你一樣,，也有個人的意愿，將心比心,，去了解對方的出發(fā)點和需要,。

假如妻子想看的電影不是你感興趣的動作片，沒必要說：“我才不想看這種小女生的玩意兒,！”何不換個口氣：“好,，我知道你為什么想去看這部片，聽來好像有些劇情對你很有意義,。

3．在滿足個人需要前,，先滿足對方的需要

“凡事不可結黨,，不可貪圖虛浮的榮耀,，只要存心謙卑，各人看別人比自己強,。各人不要單顧自己的事,，也要顧別人的事?！奔偃缦茸寣Ψ降男枰玫綕M足,，那么爭執(zhí)的重點就不再是這次要聽誰的，而是誰先放下自己了！

先尋求對方的好處,，自然你就能避免大部分的沖突,。當然，這在現(xiàn)實生活中并不容易實行,，但你起碼要具備這樣的態(tài)度,。

這一回先讓配偶來挑選車輛的款式、電影的種類或度假地點,，以后機會還多的是呢,。

4．必要時做記錄以求公平

我輔導過的一對夫妻總是為雙方如何花錢、到哪里度假爭執(zhí)不休,，我最后只好對他們說,，世界上只有兩種婚煙關系：在愛中運作，或一切照著規(guī)則來,。愛的關系不需要規(guī)則,，因為這樣的夫妻遵循的是這條金科玉律：你們愿意人怎樣待你們，也要怎樣待人：反之,，缺乏愛的關系就需要訂立規(guī)則了,，既然這兩位無法彼此相愛，我只有替他們立下規(guī)矩,。

我要他們在紙上畫下兩欄,，記錄每一次的消費與度假，還有輪到由誰做決定,。雙方都有公平的機會選擇自己想要看的電影或是想去的餐廳,，預算也是一樣。開始他們抗議：“我們又不是小孩子,，不需要訂這種笨規(guī)矩,。”不過我可不同意：“當然,，你們的舉止就像小孩子,，所以我要確保雙方都覺得很公平，下周將記錄一起帶來,?！?/span>

雖然他們對自己的不成熟很不好意思，但也只有同意,。此舉果然有效,，讓他們習慣性地記得，不管如何輪替,，雙方的時間及金錢等資源畢竟有限,，兩個人必須分享,。

對于個性不同又無法互相讓步的夫妻，這個方法很有價值,，還記得本書一開頭提到的史提夫與史蒂芬妮的故事嗎,？史提夫比史蒂芬妮果斷，不知不覺地落入了凡事由他做主的模式,，最后終于造成破壞力,。

做記錄能使你們避免其中一方成為永遠的輸家或贏家，對較果斷的一方也是一種界線,。

5．不要將“我”當做“我們”

有些喜歡“結伴共處”的配偶會將這一點解釋成是為了兩人的關系,，但其實這只不過是他個人的需要，他們自己喜歡與另一半消磨閑暇時光,，卻以為是兩個人的選擇,，這樣的人應該是說：“這一次我選擇和你一起度周末，下一次輪到你來做決定,?！?/span>

當配偶想要獨自去做其他事時，這一類的人會有背叛的感覺,，他們以為自己都是為雙方的關系,，而對方這樣很自私。其實不然,，他們并非是在“付出”,，他們的選擇之中不能沒有配偶，是因為他們不喜歡獨處或分離,。

6．確定對方真的認可所謂的“共同”決定

最近有一對夫妻來找我商談,，他們搬進更大的新家住了三年，要子才承認她痛恨這個決定,，令丈夫非常震驚,。他一直以為，即使預算因此吃緊,，他們兩人都很享受這棟大房子,。

一開始妻子就跟著應和丈夫的決定，從無異議,。其實買房子是他的想法,，但他一直以為是雙方“共同”的決定，因此對她的反應感到不可思議,。

當夫妻雙方必須同時為某一項決定而有所犧牲時,，務必弄清這是兩個人都想要也都同意的，否則,，一旦你根據(jù)自由意志選擇妥協(xié),，就不要耿耿于懷。

7．質疑你的偏好

有時你感到有強烈欲望去做的事并非你真正的偏好,。以喜歡在家里忙得團團轉的蘇珊為例,，我們發(fā)現(xiàn)她其實有神經(jīng)質的傾向，她也不喜歡忙碌,，但卻“不得不”如此,，假如她手上沒有事可做，就會感到焦慮,。

于是我們開始從蘇珊的焦慮著手,。她必須學習如何放輕松，不要將自己的那股驅動力傳給周遭的人,。最后她改變了,，不再總是需要有事可忙，我們治好了她的“工作狂”,。

金錢也是一樣,。在我的輔導個案中，有一位丈夫因為奢侈的作風而引發(fā)婚煙沖突,。他喜歡買名車以及其他貴重物品,，嚴重損害家中經(jīng)濟。當然最后我們也發(fā)現(xiàn),，他真正的欲望不在花錢,，而是向人證明他的成功。隨著他的成長,，自我問題也就改變,，也就更多地將錢花在家人的需要上。

正如雅各書中所言,，我們的欲望有時是來自錯誤的動機,，上帝要將那真實的欲望賜給我們：只是有時我們想要的并非真實的欲望，只是試圖填補虛空,、掩蓋不安全感,。

休閑方式也能透露出我們內(nèi)心的光景。比方說,，有些男人熱衷運動競賽,，為了掩飾心里的不安全感，拼命練習高爾夫球或馬拉松,；又或是,，他們必須更努力工作去賺更多的錢：其他人的教會服事也可能出自類似心理，努力參與服事,，可能是為了克服內(nèi)心的罪惡感或其他的心理創(chuàng)傷,。這些不純動機下所做的事,，往往剝奪了與家人相處的時間。

有時,，人的確會出于不純正的動機參與教會服事,，稱不上是真正的服事。當我們檢驗過自己的動機,，發(fā)掘內(nèi)心真實的渴望后,，會勻出許多過去意想不到的時間。