苦苦掙扎在“受害者牢籠”里的人,，是永遠無法走出親密關系的監(jiān)牢的。當你如鬼打墻般在這個牢籠里四處碰壁時,，有沒有想過穿墻而出呢,？

問題永遠都在,，牢籠就永遠都在。“問題不能被解決,，但人可以成長而跳脫問題,。”要解決問題,，就必須先跳脫問題的框架,。雖然拯救者看上去能救人脫離苦海，但他只是為了應付問題而產生,，受害者依然覺得自己充滿委屈,，迫害者依然覺得自己很氣憤。而這三個角色的產生,，其實都是我們自我內心的投射,，是我們自己創(chuàng)造出來的，因為我們認為在這件事情中應該有委屈,、有憤怒.....而如果我們不再受限于此,，不再被自己內心的判斷所迷惑，愿意為自己完全負責時,，就可以走出這個監(jiān)牢,，向真正的“內省”前進一大步。

穿墻而過后的發(fā)現(xiàn)

當我們能夠跳脫事情本身,，站在一個局外人的角度回看問題時,，就會發(fā)現(xiàn)很多人是以這樣的心態(tài)身處監(jiān)牢的。

左右為難：在兩個選擇之間左右搖擺,，不想放棄任何一個,，又不敢輕易選擇任何一個，內心對于尋求真相的恐懼,。

對家庭死忠：依據家庭中代代相傳的方式處理問題,，根據固定模式行動，包括遵從的戒律,、采取的信念,、應對問題的方法，通過模仿長輩家庭成員的方式塑造自我,，才能獲得在家庭中的歸屬感,。

犧牲：出于早期形成的罪惡感心理，為了取悅父母或討好家人,，放棄自己的選擇或做出自我付出,，這種付出不是真心，而是出于義務。當你說“好”的時候并不快樂,，那么就是在犧牲,。

依附：不論依附的是父親或母親，在成年后親密關系中和異性的互動時,，都會發(fā)現(xiàn)自己與另一半相處的模式與童年時與父親或母親相處的模式是相同的,。我們在成長過程中努力把自己塑造成父母會喜歡的樣子，放棄大部分自己,，就是依附,。想推開伴侶,，不過是想推開從前所依附的人而已,。

伴侶是看穿自己的魔鏡

我們越了解自己的愛人，對她/他的意見就越多,，而這些意見,，是在觀察對方的行為后，用自己的想法詮釋后形成的,。最要命的是,，這種詮釋，是把我們對自己的評價和信念投射出來了,。

我們看到的每件事,，都帶著我們內心的信念投射，怎么評論別人,，就是則么看待自己。如果我們討厭一個愛批評別人的人,，那么我們自己一定有這個習性,，攻擊別人的缺點,，是在潛意識里攻擊自己同樣的缺點,，所以那個生活中種種讓你看不順眼的對象，是一面覺察自我的鏡子,。

在“內省”階段，愛人變成一位可怕的“陰影人物”,，因為他身上具備了你所有最糟糕的特質,，也許，正是你拒絕承認和面對,，又完全無法否認的特質,。是不是因為我們一直不愿意承認它,，才表現(xiàn)得如此和“陰影人物”大相徑庭呢,？

當我們努力去批判,、改造對方時，不過是內心不愿面對“陰影人物”揭露我們的傷疤時下意識的掩飾而已,。