作者：子魚

出品：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）

兩個人的孤獨

許多時候,，你是不是覺得很孤獨？

明明結(jié)了婚,，卻像嫁了個假老公,。

好友小林跟我抱怨說：

我跟他說話，他常常半天不回應,，就跟沒聽見一樣?；蛘哌^了好久,，才哼一聲。在微信上給他留言，你寫一大段話,，他只回一個“好”或者“知道了”,。

我是一個挺愛說話的人，可跟他就是聊不起天來,。我很羨慕那種朋友式的夫妻,，經(jīng)常能在很多問題上有深入的交流，可是我跟他之間好像隔著一堵墻,，什么話題都進行不下去,，他三句兩句就把我打發(fā)了。

我們從來不會為錢啊,、婆媳關系啊這些世俗的事吵架,。可是,，在這個婚姻里我就是不快樂,。你可能覺得我矯情，但我真的要瘋了,。怎么說呢,？我覺得我嫁了個假老公，在老公面前,，我就是一個隱形人,。

結(jié)婚這么多年，他從來沒夸過一句,，說我穿哪件衣服漂亮,，哪怕是評價我留哪個發(fā)型不好看也行啊。沒有,，他好像從來沒留意過,，對我的一切都不關心、不好奇,。有一陣子,，我生病了臉色不好。每個見到的朋友都會關心地問我一句,，他也跟沒看見一樣,。

甚至連架我們都吵不起來，我跟他訴說我內(nèi)心的感受,，他一看風向不對,，就沉默、回避,、不吭聲了,。如同身懷絕技找不到對手,，我心里無數(shù)的話說不出來，一腔怒火無處發(fā)泄,，真是讓人抓狂,。

要是看見我哭，他就會甩下一句“有什么可哭的,？”拔腿便走了,。哪有不愛哭的女人？我特別希望他能安慰我一下,，拿個紙巾給我擦擦淚,，抱抱我哄哄我，不就沒事了嗎,？可他的做法,，讓我的心都死了。

小林和老公是大學同班同學,，畢業(yè)之后,，都在北京找到了自己滿意的工作，收入不菲,，很快便買房買車安定下來,。如今，一兒一女兩個娃承歡膝下,，怎么看怎么是那種讓無數(shù)人羨慕的couple,。

然而，小林卻非常痛苦,，常常有想要離婚的沖動,。

也許有人會說，這個年代,，別人家的婚姻都是千瘡百孔,，出軌、家暴,、婆媳大戰(zhàn)……,，你這樣萬事太平卻還在嘰嘰歪歪，真是沒事兒找事兒,。

但在我看來,，小林的婚姻，看似完美,，其實有很大的問題,。

所以，聽完小林的傾訴,，我說：“我懂,?！?/p>

常常在老公那里得不到積極回應的她，竟差一點淚崩,，這兩個字，讓她終于有了一種被理解的釋然,。

無回應之地即絕境

讓我們先來看看,，為什么老公的表現(xiàn)，會讓小林有“心死”“絕望”“抓狂”這樣的極端情緒體驗,？

小林描述自己好像是老公眼中的隱形人,。

隱形人是什么意思？你存在,，但對方看不見你,；你說話，對方聽不到或不想聽,；你的感受,，對方永遠無法感同身受。仿佛你壓根不存在,，而不存在,，就如同死亡。

弗洛伊德也曾經(jīng)這樣說過：“無回應之地即絕境,?！边@種“生如同死”的感覺，是小林極端情緒的真正來源,。

我們和一個人結(jié)婚,，不是為了有車有房，不是為了借精生子,，不是為了改變命運……而是為了在和一個人的深度連接中,，獲得“你的眼中只有我”的不可替代感。

因此,，有心理學家強調(diào)“看見”在一段關系中的重要性,。

那什么才是真正的被看見？

心理學中還有一個概念,，叫作“安撫”,，“看見”對方，就是盡可能多地給予對方及時,、正面的“安撫”,。

安慰、關心,、表揚,，都屬于正面的安撫,，能讓接受者體驗到愉快的感覺。安撫可以通過語言來實現(xiàn),，比如對話和打招呼,；也可以通過非語言的表情、姿勢來表達,，比如給對方一個微笑或一個擁抱,。

TA理論（溝通分析理論）認為：安撫是一個人給予另外一個人的承認、注意和反應,，在人際交往中具有十分重要的意義,，是一個人非常重要的需要，是他可以生存并且生活的維生素,，如果得不到滿足,，人甚至無法活下去。

假如在生命的早期,，嬰兒常常在饑餓的時候吃不到奶,、哭的時候得不到媽媽的回應，未來就會對這個世界失去信任,，沒有安全感,，常常感到絕望。

國外孤兒院做過的一項研究也發(fā)現(xiàn)：長時間缺少撫摸,、擁抱的孤兒會出現(xiàn)不可逆轉(zhuǎn)的衰弱和疾病癥狀,。

人是情感動物，對安撫有著強烈的需求,。很多人們的不滿,、生氣甚至憤怒，其實都是需要安撫所致,。長期得不到正面的關注與安撫,，就會去尋找負面的刺激。一些問題小孩,，以及經(jīng)常無理取鬧的妻子,，他們都是在無意識地尋求著父母或伴侶的關注與安撫。

小林所有的抱怨,，也是在呼喚丈夫的安撫,。她想要的：說白了就是老公的眼里有我，能看見我的需求和感受,，能根據(jù)我的需求和感受做出回應,，給予我所需要的安撫。

幸福是一種能力

小林的困惑其實還挺有代表性的,，中國有不少這樣的婚姻,，在外人看來幸福圓滿,，在男人看來天下太平，但婚姻之內(nèi)的女人,，卻覺得心如死灰,，得不到滋養(yǎng)。

那這樣的婚姻應該結(jié)束嗎,？

我對小林說：“如果把婚姻比作一輛車,，你們的車底盤結(jié)實，因為有很好的感情基礎,；外殼堅固，沒有外遇和小三的入侵,；但車之所以還會跑偏,，問題出在你們的駕駛技術上。駕駛技術不過關,，去駕校學習就好了,，是沒必要賣車的。在這段婚姻中,，你們需要學習溝通技巧,，提高幸福能力?！?/p>

那么具體該如何做呢,？讓我們先從小林老公說起。

作為丈夫,，他的確不是那種讓人感覺溫暖,、能夠帶給妻子親密感的類型，他似乎有一種漠視別人安撫需要的傾向,。其實在中國,，這樣的男人一抓一大把。女人常常把他們的表現(xiàn)解讀為“不愛自己了”,，其實除了這種原因,，背后還有其他很多種可能：有的是性格使然，有的因為共情能力比較差,，還有的是認為沒必要,，覺得結(jié)婚就是過日子，整那些沒用的花把式?jīng)]用,。

小林的老公需要理解妻子想要更多關注的合理需求,，同時對號入座，找到自己行為背后的真正原因,，并主動去做出調(diào)整,。

而小林對老公的態(tài)度其實也存在過度反應的傾向,，一方面說明她非常敏感，另一方面說明她處于對安撫的極度饑渴狀態(tài),。這可能是由她原生家庭中童年或更早期的親子互動關系質(zhì)量決定的,。

安撫饑渴的小林偏偏愛上了一個不會主動給予別人安撫的老公，也難怪他們的矛盾會成為婚姻里過不去的坎兒,。

但小林也有兩個誤區(qū),，導致她鉆進了思維的牛角尖：

老公就應該如何

“應該是痛苦之源，但沒有人會完全按照你的標準行動,?！毙×终J為老公就應該時刻關注自己的每一點變化，并給予贊美或評價,。她哭的時候,，老公也不應該有自己的情緒，而是要無條件地用她喜歡的方式來安慰她,。但就像我們自己也從來沒有成為一個全能的安撫專家一樣,，男人也不可能做到這一點。雖然小林老公在安撫能力上確實有需要提高的地方,，但如果小林能降低自己的期待,，就不會把自己陷入受害者的角色中牢騷不斷。

不可以主動向老公要

中國文化強調(diào)內(nèi)斂含蓄,，如果一個人有需求的時候,，是不可以主動向別人要的。如果是自己求來的,，對方就不是真心的,，他只是在敷衍或者可憐自己。就像小林,，明明很希望得到贊美,、擁抱、安慰,，卻從來沒有主動跟老公提起過,，而是等著老公主動注意到她的新衣服，主動來做她希望他做的,。

突破這兩個禁錮性思維之后,，小林就可以在行為上獲得更多的自由：

允許自己去要

人們對自己的安撫需要常常懷有一種羞愧感，但越是秘而不宣,、越是自我壓抑,，就越會產(chǎn)生更強烈的安撫饑渴。由于每個人的獨特性，人們對安撫的需要也是不一樣的,，有人對身體的安撫需要強烈,，而有　的人對精神的安撫需要更多。最直接的方法是,，把自己喜歡的方式勇敢地告訴老公,。

其實，她完全可以對老公說：你看我今天穿這件衣服漂亮嗎,？或者,，以后我哭的時候，你能不能來抱抱我,。相信老公一定會愿意配合的,。

允許自己給自己

雖然自我安撫不能完全取代來自他人的安撫，但它也是一個人獲得安撫的重要來源,。小林可以多鼓勵自己,、肯定自己的長處，去做自己喜歡的事情,，聽音樂、看電影,，把注意力從想要獲取老公安撫的關注點上轉(zhuǎn)移,，學會自得其樂。

主動給別人

抱怨自己得不到安撫的人,，常常也是等待別人來安撫自己的被動者,。你想要的，必先要給出,。其實,，我們可以先從自己做起，感恩伴侶對我們的每一點好,，同時學習主動地安撫他,。當他需要贊美的時候，我們不要吝惜自己的語言,；當他在痛苦中需要安慰的時候,，我們也不要遲疑。用自己的行動去打破僵局,，相信老公也會在這個過程中被影響并有所學習。

提高自己的感受力

愛的語言有5種，身體的接觸,、精心的時刻,、服務的行動、接受禮物和肯定的語言,。每個人最需要的和擅長給出的,，都會不同,。

小林可以認真回想一下，是不是有一種可能：她特別迫切需要的贊美,、關心,，其實是老公不太擅長使用的語言，而事實上老公所習慣使用的服務的行動之類的,，她卻不太敏感,。

只有當我們放下指責和抱怨的時候，才會更容易看到一些被我們無意中忽略的事實,。而對自己得到的安撫敏感,，是能夠擁有幸福感的最重要的前提。這個世界不是缺少安撫,，而是缺少感受安撫的能力,。

美好的婚姻是你自己創(chuàng)造的

有人會說：明明是小林老公有更大的問題？為什么你對小林提了更多的要求和建議,。

心理咨詢行業(yè)有一句話：誰最痛苦誰先改變,。改變后，痛苦者是最大的受益人,。一定要記得：你是在為終結(jié)自己的痛苦而改變,，你不是為了別人而改變。

同時,，痛苦是最大的改變動力,。最痛苦的那個人，往往是最先覺悟的那個人,，也會是受益最多,、成長最多的那個人。

小林改變了,？他們的婚姻就會往好的方向發(fā)展嗎,？

家庭也好，婚姻也罷,，都是一個系統(tǒng),，一個人改變，必然會帶來成員間互動方式的改變,，也會帶來整個系統(tǒng)的改變,。這一點無庸置疑。

事實上,，小林在自我調(diào)整之后,，她的婚姻的確有了很大的改觀。每天上班前，他們都會來一個大大的擁抱,。小林會在自己需要時主動向老公要贊美,，老公也不再把傷心時的小林一個人扔在家里，學會了笨拙地遞上紙巾,。

雖然,，要想真正地找回親密的感覺，小林和她的老公還有很長的路要走,，需要他們兩個人都更加勇敢地面對自己,，甚至回溯自己童年的經(jīng)歷。那時,，真正的療愈才剛剛開始,。

但借由小林的故事，我想說的是：婚姻是你的一面鏡子,，當感到痛苦的時候,，先不要急著離開，也不要在故事里迷失,。而是去看看,，它想要讓你學到的功課是什么？

世上最好的關系是彼此滋養(yǎng),，但美好的婚姻是你自己創(chuàng)造的,。　

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關于作者： 子魚,，女，《婚姻與家庭》雜志總編,，中國婚姻家庭研究會理事,。不惑之年熟女一枚，看了一些悲歡離合,，悟了幾許世道人心,，希望用真誠溫暖這個世界。