很多新手父母都在吐槽老人帶孩子：育兒觀念陳舊、不懂科學(xué)喂養(yǎng)知識(shí),、過(guò)份溺愛(ài)或者過(guò)多限制……

其實(shí),，換位思考一下，老人們天天起早貪黑地帶娃,，真的是“天倫之樂(lè)”嗎,？

下面這段打油詩(shī)，把老人帶娃的“不足為外人道”的辛酸表現(xiàn)得淋漓盡致：

老人在帶娃過(guò)程中,，常常因?yàn)榭嗬鄱e累起不良的情緒,，又不愿意向子孫去傾吐，最后往往找到其他小事做為出口去發(fā)泄,，反而造成家庭關(guān)系緊張,。

還有一些老人，因?yàn)楹⒆訉?duì)他們的“若即若離”的態(tài)度,，而存在很強(qiáng)的挫敗感,。

于是，今天就這個(gè)問(wèn)題,，特請(qǐng)賓夕法尼亞大學(xué)教育學(xué)碩士 —— 小馬君來(lái)談一談,。

爺爺奶奶，姥姥姥爺們好,！

很冒昧地用這種方式與您交流,。

首先來(lái)做個(gè)自我介紹，我是小馬君,，可能您的兒子或女兒之前經(jīng)?？次覍?xiě)的文章，就把這篇推送給了您,。

我是一名幼兒園男老師,，平時(shí)的工作除了陪小朋友玩，還要查閱大量的資料,。

美國(guó)有個(gè)挺有名的教育學(xué)家叫做Roma Hanks,。1997年的時(shí)候她就曾斷言：“隔代養(yǎng)育將會(huì)給21世紀(jì)的家庭帶來(lái)最重要的影響！”

在這之前的20年里,，她一直在研究母親和孩子之間的關(guān)系,。

可最讓她驚喜的是，一次在研究隔代養(yǎng)育時(shí),，她發(fā)現(xiàn)祖輩可以對(duì)孩子起到“緩沖保護(hù)”的作用,。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是：如果孩子的爸爸媽媽與孩子的互動(dòng)存在障礙，不知道怎么跟孩子相處或陪孩子玩,，這時(shí),，若祖孫關(guān)系處理好了，就能對(duì)孩子的成長(zhǎng)起到?jīng)Q定性的轉(zhuǎn)變,。

當(dāng)然,，不是說(shuō)父母就可以把孩子推給老人，或我們應(yīng)該越俎代庖,。

只想告訴各位老人：您們對(duì)孩子的影響不只是看護(hù),、照顧好他而已，您們跟孩子之間一樣可以產(chǎn)生深厚的情感連接，這對(duì)他們的成長(zhǎng)同樣至關(guān)重要,！

不過(guò)她還說(shuō),，如果祖輩與孫輩的關(guān)系處理得不太恰當(dāng)，也會(huì)影響孩子的發(fā)展,。

所以今天我就想和“身負(fù)重任”的您們分享一些小知識(shí),。

在這里，不是要教您怎么帶孩子,，而是想和您分享一個(gè)觀點(diǎn)：更懂自己,，才能帶好孩子。

老人們帶孩子真的特別辛苦,，我也是在讀了很多研究后才知道其中的不易。

給我感觸最深的是,，有一個(gè)美國(guó)人,，一直想搞明白“為什么中國(guó)的老人幫子女帶孩子的情況這么普遍？”

她就假扮成英語(yǔ)家教去了趟廈門(mén),，專(zhuān)門(mén)“打入內(nèi)部”去研究這件事。

等到和老人們混熟了,，她發(fā)現(xiàn)那5個(gè)家庭里,，竟然所有的老人都是不情愿來(lái)帶孩子的。

有老人說(shuō),，這個(gè)時(shí)間我本來(lái)可以和我的姐妹們出去跳舞,；還有一個(gè)姥爺說(shuō)，自己為了給子女帶孩子,，每天早上6點(diǎn)多就要去買(mǎi)菜,，然后再騎車(chē)2個(gè)小時(shí)去子女家做飯。

美國(guó)人就搞不懂了—— 既然這么不情愿,，為啥還要干呢,？

在咱們中國(guó)人看來(lái)，道理很簡(jiǎn)單,，老人們是非常疼愛(ài)兒子女兒的,，如果自己能為家里付出一些，不管是精力上還是金錢(qián)上,，給小輩兒減輕點(diǎn)兒壓力,，哪怕再苦再累依然在所不辭。

但這個(gè)美國(guó)人卻挖掘出一個(gè)更加深刻的理由,。

她說(shuō),，由于當(dāng)今中國(guó)老人的社會(huì)地位不斷地下降，導(dǎo)致老人心理充滿了恐懼與不安。

為了彌補(bǔ)這種心理上的落差,，人本能地會(huì)使用“利他”行為,。

哪怕這件事情需要犧牲自己的退休生活，很不情愿,，但可以一定程度上彌補(bǔ)自己因?yàn)樯鐣?huì)地位丟失的失落感,，也就愿意去做了。

有一點(diǎn)我希望諸位爺爺奶奶姥姥姥爺可以意識(shí)到：

帶孩子不是一個(gè)容易的決定,。后續(xù)一定有各種始料未及的麻煩在等著您,，但我們需要有意識(shí)地去體會(huì)自己內(nèi)心的感受，并且想辦法去排解這些感受,。

帶孩子并不像外人看到的那樣,，永遠(yuǎn)都是幸福和驚喜。更多時(shí)候,，我們的內(nèi)心會(huì)有大量的復(fù)雜情緒,。

比如，和晚輩觀念上的差異,？

比如,，深切地意識(shí)到自己年紀(jì)大了，追不上孫子的腳步,，萬(wàn)一磕了碰了怎么辦,？

或是領(lǐng)出去的外孫瘦骨如柴、淘氣搗蛋不聽(tīng)管教,，別人又該怎么看我,？

老人們真的特別為家著想，哪怕自己積攢了一堆的負(fù)面情緒,，也常常不愿意跟孩子念叨,。總覺(jué)得他們平時(shí)工作已經(jīng)很忙了,，不想再給他們添麻煩,。

可這一憋，往往會(huì)產(chǎn)生兩種危害力都極強(qiáng)的效果：一是突然爆發(fā),，四海八荒立刻燃起天雷地火,；二是一直憋著，直到把自己憋出內(nèi)傷……

如果不想跟孩子說(shuō),，那么就時(shí)不常地跟老伴或姐妹們傾訴傾訴吐個(gè)槽吧,。

有時(shí)，您甚至可以和孫輩去分享您真實(shí)的感受,。

美國(guó)人的研究發(fā)現(xiàn),，其實(shí)祖輩和孫輩的脾氣是互相影響的,。

如果您性子特別急，而孫子恰巧又特別慢條斯理,，相處久了,，你們大家的脾氣都會(huì)得到中和，都會(huì)變得更好一些,。

不用跟孩子說(shuō)的太多,，也不要什么都不說(shuō)，更不要夸張事實(shí)或向他們?nèi)鲋e,，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地分享你的感受就很好,，比如跟孩子說(shuō)：

“姥姥這兩天感覺(jué)特別地累，你能不能給我講個(gè)故事讓我放松放松呀,？”

釋放出負(fù)面的情緒是帶好孩子的第一步,，還能實(shí)現(xiàn)“祖孫雙贏” ：

情感被釋放掉，再面對(duì)孫輩時(shí)才會(huì)更加平和淡定,，而不會(huì)特別急躁地看什么都不順眼,，一味挑孩子的毛病。

而孩子也在和祖輩的感情交流中,，逐漸收獲寶貴的共情能力,。

不知道爺爺奶奶姥姥姥爺們有沒(méi)有發(fā)現(xiàn),，其實(shí),，孩子與您相處久了，你們之間的默契程度甚至?xí)^(guò)您和您的子女,。

您可別小看孩子！他們差不多在3歲多時(shí)就能非常敏感和準(zhǔn)確地捕捉到成人的感情,。

比如您生氣了,，不用吼，一個(gè)眼神遞過(guò)去,，孩子就知道大事不妙溜為上計(jì),。為了逗您開(kāi)心，他們還會(huì)使出渾身解數(shù)去粘著您貼著您,。

我就聽(tīng)朋友說(shuō)過(guò)自家的一個(gè)故事：

某天,，小孫子端著滿滿一杯水顫顫巍巍地走，老人看見(jiàn)了趕忙扳起臉,，開(kāi)啟批評(píng)模式：“都跟你說(shuō)了多少次了,，別把水倒這么滿，多容易灑??！”

小孫子馬上跟了句：“奶奶，這杯水是我想拿給您喝的?！?/span>

奶奶立刻沒(méi)了脾氣,，也不去計(jì)較孫子到底是不是真心實(shí)意了。

的確,，有時(shí)我們大人的情商不及小孩,。

孩子闖禍了，他其實(shí)自己心里也知道錯(cuò)了,，內(nèi)心在承受著煎熬,。若這時(shí)，他低著頭沉默不發(fā)聲,，作為長(zhǎng)輩也不必馬上就去點(diǎn)破它,。

然而，我們成人很多時(shí)候?yàn)榱祟櫦白约旱拿孀右约啊皺?quán)威性”,，會(huì)讓孩子當(dāng)場(chǎng)道歉,，或揪著一件小事誓不罷休。

可這樣一來(lái),，越說(shuō)自己的火氣就越大,，情緒無(wú)法控制，到最后,，事情更無(wú)法收?qǐng)隽恕?/span>

怎樣避免這種事情的發(fā)生呢,？

我建議，老人們?nèi)绻约旱那榫w特別不好,，或者怒火已經(jīng)無(wú)法壓抑時(shí),，就不要與孩子對(duì)峙了。

您完全可以直接了當(dāng)?shù)睾秃⒆诱f(shuō)：“我現(xiàn)在很生氣,，我們一會(huì)兒再說(shuō)”,。等到自己覺(jué)得心情好一些了再去孩子溝通。

不然您的憤怒會(huì)直接傳遞給孫輩,，到頭來(lái)問(wèn)題沒(méi)解決,，倆人還都鬧得特別不愉快，何苦呢,？

還是剛才那位朋友的例子。

這小孫子鬼精得很,，每到周一一早爺爺來(lái)帶他,，他都“一臉諂媚”地說(shuō)：“爺爺對(duì)我最好了，我最喜歡爺爺了,！”

可轉(zhuǎn)眼到了下午,，小孫子立馬判若兩人各種折騰,，等媽媽回了家，甚至直接要哭著去抱媽媽,。

這種情況,，每每都讓爺爺特別難堪。

其實(shí),，孩子與您相處確實(shí)有周期性,。

剛剛見(jiàn)到您的時(shí)候，那叫“蜜月期”,，一定是百依百順的,。可是您千萬(wàn)別預(yù)期,，孩子與您相處一直是“蜜月期”,！

等他對(duì)環(huán)境和人熟悉得差不多了，感覺(jué)到足夠安全時(shí),，就開(kāi)始呈現(xiàn)出一個(gè)更加真實(shí)的自己,。

一個(gè)孩子的脾氣發(fā)得越大，越說(shuō)明他對(duì)這個(gè)環(huán)境有“安全感”,。

如果到一個(gè)完全陌生的親戚家里,，剛開(kāi)始，他肯定跟小羊羔一樣老實(shí),，大氣都不敢出,。但等他熟悉了，保準(zhǔn)立現(xiàn)“熊孩子”本色,。

這是人的一種自然的“周期性”,，與您帶孩子的好壞并沒(méi)有因果關(guān)系，所以您不必有挫敗感,。

孩子特別調(diào)皮搗蛋,，不是因?yàn)槟押⒆訋牧耍皇撬麑?duì)于這個(gè)環(huán)境,、對(duì)您的安全感增強(qiáng)了,。

不過(guò),，當(dāng)孩子建立起與您的安全感的時(shí)候,，您可別自己再把這個(gè)安全感給破壞了。

孩子生下來(lái)就不是一張白紙,，他有自己的個(gè)性和特點(diǎn),。

您不用遷就他，他也不必要遷就您,。只要您們的交流是誠(chéng)實(shí)且開(kāi)放的,，相互之間的感情就一定是杠杠的,。

那，究竟如何建立誠(chéng)實(shí)開(kāi)放的溝通環(huán)境呢,？

比如,，您不喜歡他在您看電視的時(shí)候到處亂跑，您就大膽誠(chéng)實(shí)地和他說(shuō)：“我不喜歡你亂跑,，擋著我看電視了,。” 

當(dāng)然,，他也有表達(dá)自己情緒的權(quán)利,，他可能會(huì)說(shuō)：“姥姥我不喜歡你！”

這個(gè)時(shí)候,，您是直接被他這句話傷透了心,、揪著這句不放，還是耐心地問(wèn)他一句“為什么”,？

孩子情感的表達(dá)是直接的,，他們還沒(méi)學(xué)會(huì)考慮他人的感受。

作為祖輩,，可能要有意識(shí)地去忽略他語(yǔ)言本身的“刺”,，而是去探究這話背后的原因。

是不是自己對(duì)待他的標(biāo)準(zhǔn),，不太符合他年齡發(fā)展的特點(diǎn),？

是不是剛剛的一句話先傷到了孩子？

孩子善良單純,，只要您愿意去傾聽(tīng),，他保證馬上給你臺(tái)階下，并給你滿滿的愛(ài),。

希望讀完這封信后的老人們能夠心情好一些,，兒女會(huì)轉(zhuǎn)它給您看，恰恰正說(shuō)明了他們是關(guān)注您的感受的,，您真的辛苦了,！

也希望有一天，因?yàn)槟兂闪烁玫淖约?，孫子孫女能在他的小伙伴面前非常自豪地說(shuō)：

“我可喜歡我爺爺奶奶（姥姥姥爺）了,！因?yàn)樗麄冋娴暮芏遥　?/span>

參考文獻(xiàn)：

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4.Roe, K. M., & Minkler, M. (1998). Grandparents raising grandchildren: Challenges and responses. Generations, 22(4), 25.

作者｜小馬,，賓夕法尼亞大學(xué)教育學(xué)碩士,，現(xiàn)居美國(guó)，任職于美國(guó)最大的早教機(jī)構(gòu)之一的Bright Horizon,。