Préface

 其實

 我天生反骨

 只是以前

 從未活出

 真正的自己

 后來我才懂得

 唯有真實的我們

 才能經(jīng)營出一段

 真實的愛

人對于某些事情是會選擇性遺忘的,，于是我忘了童年的許多事情，即使想起,，也大多是在夢中,。

依稀記得那是個熱烈的夏天，朝陽如洗，知了開始哼唱,。媽媽梳妝打扮得干凈漂亮,，也給比我小四歲的弟弟穿好衣裳。

她整好行裝,，拉著弟弟的手,，沖我笑笑：“二妹乖，你在家守著門,，我們?nèi)ベI你最愛吃的紅豆冰沙好不好,？”

“好耶好耶，有紅豆冰吃咯,！”我歡呼雀躍,。

搬好小板凳，安安靜靜地坐在門口等,。

天越來越黑,，他們再也沒回來。

我只記得爸爸那晚喝醉了,，眼里布滿血絲,，沖我吼：“你媽帶著弟弟跑了！不要你了,！”

從此以后,，我就再也不喜歡紅豆沙了。

幾年后,，媽媽帶著弟弟回來了。

學校舉行以“感恩父母”為主題的征文比賽,，我寫了一篇《親愛的媽媽》,。

語文老師在課上把我的文章當做范文來朗讀，邊讀邊夸我寫得好,。

課堂氣氛由最初的肅靜,，開始變得騷動。

有同學交頭接耳道：“抄的,，肯定抄的,，我在《作文選》上看過！”老師似乎聽到了什么,，皺了皺眉頭,，正色道：“夢芹同學的媽媽這么好，在她生病最脆弱的時候給了她最無私的母愛,，多么感人啊,，這是靠抄就抄得來的麼？”

當時我心里難過極了，趴在桌子上默默抽泣,。

那篇文章的確是我抄的,，因為在我摔斷左臂住院的時候，在最需要媽媽的時候,，她卻一直都不在,。

不久，那篇抄襲的作文獲了獎,。

我回家把作文和獎狀拿給媽媽看,，媽媽竟露出了久違的笑容，遞給我?guī)讐K錢說：“你看,，母愛多偉大?。〉葖寢尷狭?，二妹會報答我嗎,？”

我望著她，由衷地點點頭,，聲音洪亮：“我會,！”

因為本能地害怕再次被拋棄，我就這樣處心積慮地討媽媽歡心,。

那種惶恐頑固地流淌在我的身體里,，伴隨我整個童年。

我立志要做個聽話的好孩子,。

我五歲就可以洗大人的衣服了,，爸爸肥大的褲子打濕后根本提不動，就撒上洗衣粉后用腳丫子踩,，再使出吃奶的力氣把衣服晾好,。

念小學那會兒，我爭取次次都考第一,，大紅色獎狀和證書擺滿了整個房間,。

每天放學回家后，我就開始做飯,。由于身形瘦小,，根本夠不上煤氣灶。就在廚房安放一個剛夠得著大腿的凳子,，每天爬上爬下的炒菜,。摔得鼻青臉腫是常有之事。

小孩子嘛忘性大,，有時候顧著做作業(yè)就忘了正在煮的飯,。不小心就把飯菜燒糊,，下班回家的媽媽見狀，氣不打一處來,，打翻我手里的書,，訓斥道：“連個飯都煮不好，要你有什么用,？,！”

飯桌上，媽媽把沒糊的米飯給自己和弟弟盛上,，把好吃的肉夾到弟弟碗里,，說：“寶貝兒子多吃點?！?/p>

一旁的我就安靜地看著他們吃,，默不作聲。

我媽應該是這個世界上最愛錢的女人了,。

天天張口閉口都是錢,。除了把爸爸寄回來的家用克扣出來、存進私房錢外,，也拼了命地賺錢,。

平心而論，她是個勤勞能干的婦女,。

從小我就知道,，對她好的方式不是做個好孩子，不是送禮物,，而是把五顏六色的人民幣送到她面前,，她就會喜笑顏開。

小時候家里很窮,，根本不可能向父母要零花錢,。于是，就和小伙伴幾個撿垃圾,、摘藥草賣錢，基本可以解決平時的零花了,。

念小學四年級,，我就跟大人拿手工花回家做。我賺了人生第一份工資,，一個月168塊錢,。

我給媽媽買了一套睡衣，給她織了一條圍巾,。等我媽下班回來,，我得意洋洋地遞到她眼前。

沒想到她一把把東西丟掉，恨恨地說：“別給我來這套,，你要真有心,，為什么不把錢都給我？”

我媽雖愛錢,，但有時也很慷慨,。

08年汶川大地震的時候，我在讀初三,。我媽二話不說拿出幾百塊捐給了電視臺,。

后來，她眉飛色舞地拉著我看電視,，說記者采訪了她,，她上電視了。

看完采訪錄影,，媽媽洋洋得意：“以后要像媽媽這樣,，做一個有良心不忘本的人，知道嗎,？”

我對著電視說：“媽,，學校要交補課費了，200,?！?/p>

我媽像是瞬間換了副面孔，怒吼道：“我哪來錢,？?。课夷蔷璩鋈サ腻X都是跟工友借的,！你又沒缺胳膊少腿,，跟你死老爸要去！整天就知道錢錢錢,，你這個不孝女,，不知道感情最重要嗎？,！”

“跟爸爸還是媽媽,？”

我一進家門，空氣散發(fā)出血腥的味道,。

媽媽頂著腫得像雞蛋那么大的雙眼在哭泣,，面部青一塊紫一塊，嘴角淌著血,。

爸爸衣服被扯破,，臉上爬滿橫橫豎豎的抓痕,，滲著血絲，腳下落滿一地煙頭,。

地上全是餐具和家具碎片,，破裂的杯子在一滴一滴地淌著水，緩緩流向血泊,，最終與之融合在一起,。

姐姐和弟弟啜泣道：...跟...跟爸爸...

我拿起拖把和掃帚清理了一下廢墟，直到看起來像是什么都沒發(fā)生過為止,。

良久,，我緩過神來，迎著齊聚而來的目光,，吐出幾個字：

我選媽媽,。

然后轉(zhuǎn)身進了房間，翻出書本開始做作業(yè),。

爸媽的離婚之路很漫長,，主要是在財產(chǎn)方面各不相讓。

昔日夫妻,，轉(zhuǎn)眼就成了心懷深仇大恨的宿敵,。

有一次媽媽心血來潮，要我陪她逛公園,，說我長這么大還沒跟她一起散散步呢,。

我欣然答應，挽著她就走,。

那種感覺,，既熟悉又陌生。

半晌,，我媽說,，她想跟我談心又不知道如何表達。于是,，叫了四個阿姨做中間人,，來幫助我們溝通。

我無異議,。

我媽很愛哭,，經(jīng)常流淚。尤其是講到自己的不幸遭遇時,，更是哭得悲戚欲絕。

那四個阿姨輪番上陣,，你一句我一句：

“天下間哪有你這種女兒,，爸媽離婚竟然不勸和,！”

“可憐天下父母心啊，你看你把你媽害的,！”

“你那可惡的老爸還想獨吞房產(chǎn),，太欺負人了吧！”

那一刻,，我感覺自己像被扒光了所有的遮羞布,，被綁得赤裸裸地游街示眾。

所有的臭雞蛋漫天飛來,，眾人的口水把我湮沒,。

我像個被刑審的犯人，羞臊難堪,。

不久,，我得了肺結(jié)核，我爸帶我去醫(yī)院做檢查,。

無人的走廊里有點陰郁,，濃重的藥水味充斥鼻腔。

我一手舉著輸液瓶,，眼淚止不住地流：“爸我難受,，求你把房子給媽媽好不好，不要再打官司了,！”

我爸沉默良久,，跑到洗手間抽煙去了。                               

房產(chǎn)轉(zhuǎn)移手續(xù)辦妥后,，我跟我媽正式生活在了一起,。

她情緒化嚴重，喜怒無常,。有一次她又掩面哭泣,，說再也沒有一個家了。

我走過去抱她在懷里,，安慰她：沒關(guān)系,，你還有我啊，我們一起創(chuàng)造一個家吧,。

她抬頭凝視我,，眼里的哀傷瞬間轉(zhuǎn)為憤怒，“啪”的一記耳光重重地甩在我臉上,，咬牙切齒地罵：

“都怪你這個惡魔,，害我婚姻破裂！你怎么不去死??？拖油瓶,！我知道了，是你那個死鬼老爸派你來折磨我的吧,？你那么聽他的話,，那干脆跟他睡啊，有本事別讓外面的狐貍精進門,！”

說完,，把我所有的衣服都丟出了家門，叫我滾得越遠越好,。

那是我一生中最艱難的時光,。

我跟我媽過日子的主要內(nèi)容是：她想方設法地挑我刺，進而對我百般羞辱,。見我苦不堪言的樣子,，她才心滿意足。

臉上,，甚至寫滿了某種快意和輕蔑,。

晚上，我躲在被子偷偷抹眼淚,。

有時候,，想事情想到頭痛劇烈，我就用刀片在手腕上劃出一道又一道的血痕,。

每劃一刀,，心里的苦痛仿佛減輕了幾分。漸漸地,，竟然上了癮,。

不管天氣多熱，我總是穿著校服外套去上學,，長長的袖子可以安全地遮住左手臂上新舊不一的刀痕,。

那段時間，我經(jīng)常夢到這樣的情節(jié)：我家被一場洪水沖垮,，亂成了荒蕪的廢墟,。

屋外全是滔滔洪水，我媽變成紅衣厲鬼,，隨著波濤駭浪沉沉浮浮地漂著,。我很害怕，用盡全身力氣奔逃,。

可是不管怎么逃,，那紅衣女子總能找到我，掐我脖子，直到我窒息而死才罷休,。

這樣的夢境,，詭異地重復了無數(shù)次。

后來看了心理學的書才知道,，我當時已經(jīng)深度抑郁了。

因為我媽的關(guān)系,，我第一次那么深刻地明白,，錢真TM重要。

我以后要賺很多很多的錢,，哪怕,，不擇手段。

念大學的時候,，由于身材曼妙,，被選進了校里的模特隊，經(jīng)常有機會出去當兼職模特,。

比當家教輕松,，來錢容易。也認識了一些所謂的“成功男士”,。

其中一個跟我爸差不多年紀的有婦之夫說喜歡我,，暗示如果我愿意當他女朋友,，他每個月給我打5000塊生活費,，叫我別再苦哈哈地打工了,，專心學習就好,。

5000,，對于一個還未出身社會的大學二年級女生來說,，該有多大的誘惑力啊,。我那么愛錢,，又那么需要錢,，怎么可能不動心呢,？

有了錢，我媽一定會對我另眼看待,，一定能對我好一點,。

一個老實善良的乖乖女竟包藏著最壞的心眼。

那個男人給了我三天時間考慮,，同意的話就回他電話,，要是不行，就當作萍水相逢一場,，互不打擾,。

最終我還是刪了那個號碼，因為老劉出現(xiàn)了,，在漫天星辰的夜晚,，他隔著電話說愛我,。

一開始，我想我媽并不是不愛我,。她只是太苦了,，沒有力氣好好愛我吧。

為了治好她,，也為了痊愈我自己,，我偷偷把高考志愿從“文學”改成了“心理學”。

這些年來,，我們經(jīng)常冷戰(zhàn),。

每一次，我下定決心要逃脫她的控制,，可每一次,，她都能輕而易舉地讓我回到她身邊。

因為她深知,，我永遠都會是原諒她的那個人,。

對于這一點，她早已熟悉了個中套路,。

她有吃宵夜的習慣,，把胃搞壞了。只要她需要我的時候,，就會隨時給我打電話,，不管我在上課還是打工。

先問候,，再哭訴,，而后再罵我不孝，說什么白養(yǎng)我一場,。

等她走完程序后,，我一心軟，又不得不回去帶她看醫(yī)生,，給她煎藥,。

看著她睡著的樣子，終于收起了全身的刺,，我才覺得,，那是她最像媽媽的時刻。

后來又發(fā)生了一件事,，讓我徹底放下心中的妄念了,。

我媽瞞著我偷偷把房子給賣了，我竟是從他人口中才得知這件事的。

講真,，我并無埋怨,，那是她的東西，她當然能隨意處置,。

讓我不解的是,，我發(fā)現(xiàn)我媽在賣房的時候留了封遺書，內(nèi)容大致是：若遭遇不測,，兇手一定是我們,。

當時我就不寒而栗。

原來我媽有那么嚴重的被害妄想,，原來她一直在恨我們。

最近一次,，我跟老劉分手了,，剛好她知道。

我媽反復說,，叫我出門小心點,。我笑她大驚小怪。她卻義正辭嚴道：人心隔肚皮,，小心他哪天殺死你,！

前晚，武志紅老師在微博上問：接觸心理學后,，帶給你最好的變化是什么,？我的回答如下：

不再強求得到媽媽的愛。

因為她愛或不愛,，都已經(jīng)不是最重要的事情了,，我的人生還有許多其他的意義。

自從掙脫她的控制后,，已經(jīng)幾年不曾夢過“我媽化身紅衣女鬼掐死我”的情節(jié)了,。

我念心理學，原本是為了治好她,。

現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),，是為了把自己重新生養(yǎng)一遍，把先天缺的愛自個兒給補上,。

其實,，認清真相又談何容易。

高尚的衛(wèi)道士們說：天下哪有不愛孩子的父母,，只是他們不懂得表達罷了,。

我想說，啊呸！滾你媽逼,！我當初就是對這種話深信不疑,，才抑郁了那么久。你沒有經(jīng)歷過那種痛苦,，才能站著說話不腰疼,。

記住，沒有什么東西是天然正確的,，包括“天下無不是的父母”這句話,。

殘酷的真相是，真的有不愛孩子的父母,。

即便你如何掏心掏肺去愛,，他們中也的確有人一直在“以愛之名，行害之實”,。?

有人說：“你媽不愛你,，那你是怎么長大的？”

我能不能長大,，跟我媽愛與不愛我有毛線關(guān)系?。∥沂且粋€人長大的,，嗯,，還生了一身心理疾病。

有人說：“你媽生了你,，沒有功勞也有苦勞吧,，做人怎么能忘本？”

我媽重男輕女,，生了4個女兒,，就為了要個兒子。生活艱難,，就把兩個姐姐送給了別人家,。她不是帶著愛意等待我的到來，而我只是她并不期待的「意外」,。

即便如此,，當她以后需要我的時候，我還是會負起贍養(yǎng)她的責任,，讓她安享晚年,。

當初她把年邁多病還在世的奶奶趕走的時候，我就下定決心,，以后不要成為自己討厭的那種人,。

有人說：“你讀那么多書怎么素質(zhì)還這么低下,？”

拜托！我又不是道德高尚,、超凡脫俗的圣人,，做不到“削肉喂禿鷹”的壯烈。

正如王朔所說,，我是流氓我怕誰,？我只是把掩蓋真相的華麗幕布撕碎了給你看，做了皇帝新衣里的小孩,。

而這個小孩,，后來把自己多年的抑郁治好了。有愛她的家人,，有穩(wěn)定的親密關(guān)系,，有肝膽相照的朋友，人緣口碑都不差,。

還有人會說：“你這篇文章得誤導多少人仇恨父母?。　?/p>

那些擁有父慈母愛的人們,，我特別羨慕你們。真的,，一定要好好珍惜啊,，我寧愿用我的全部跟你們交換。

在這里,，我只想代表像我一樣受傷的孩子發(fā)出一些聲音而已,。

父母能不能不愛我們？當然可以,。

我們能不能恨父母,？當然可以。

其實,，你不是不夠好,。只是父母在傷害你的那一刻，他們不是在愛你而已,。請別再為他人的錯誤責怪自己,、懲罰自己了。

朋友問我是如何走出陰霾的,。

我想,，首先是，活在真相里,。

父母那些以愛之名的傷害并不是愛,，而是變態(tài),。

如果你內(nèi)心憎恨他們的「非愛」行為，就接受你真實的感受吧,，并不是你的錯,，而是在中國的孝道文化里，父母天然地占據(jù)了道德的制高點,。

心理學認為,，人的早期經(jīng)驗會在你的人生中一直詭異地重復，原生家庭的教養(yǎng)方式往往在日后的婚姻家庭里惡性延續(xù),。

你能做的就是,，不斷地警醒自己，斬斷不幸的輪回,，別再讓你愛的人受同樣的苦了,。

再者，你有自由選擇是否和解,。

有的父母非常頑固和偏執(zhí),，根本沒辦法“溝通”、更妄提“相處”了,。你想改變他們的想法簡直too young too simple,。

像我媽那樣的父母，他們只活在自己的內(nèi)心獨角戲里,，他們永遠是悲壯又偉大的祥林嫂,。

至于你，不過是她們情節(jié)設計里的道具,，一旦你這個道具不順從TA,，你就會被指著鼻子罵不孝。

如果你選擇順從,，我會尊重你,，但你要做好繼續(xù)被控制的心理準備。因為你的婚姻,、你的事業(yè)和你的整個人生,，都恐怕要以滿足TA的愿望為先了。

如果你內(nèi)心實在沒辦法和解,，也請別自責,，就忠誠于自己內(nèi)心的聲音，其實做親人也得講究緣分罷,。

李雪說得好,，愛是“如他所是”，而非“如你所愿”,。

我曾經(jīng)也想治好我媽,，無奈,，一直節(jié)節(jié)敗退。

后來我才懂了,，其實我媽并不想改變現(xiàn)狀,，她寧愿繼續(xù)在她的世界里當個“最佳女演員”。反之,，或許“一味地想改變他人”才是真正的自私吧,。

最后，學會對自己負責,。

你的過去既然無法改變,，但從現(xiàn)在開始，你的人生都由你自己來掌控,。想要什么,，就自己去創(chuàng)造。

別在不思進取的時候把一切不幸歸罪于原生家庭,，這才是成熟的表現(xiàn),。

為了擺脫我媽的控制，我試著經(jīng)濟獨立,，貸款讀書,，自己賺生活費，不再依靠父母,。

也從心靈上斷奶,，把自己交給自己負責。以后的喜怒哀樂由我自己去體會,，一切的后果由我自己去承擔,。

努力活成一個有血有肉的人,。

有人說：“難道你跟媽媽之間沒有哪怕一刻的溫存,？”

其實有的。

我小時候體弱多病,，一次住院手術(shù)后,，我媽熬了一碗瘦肉粥，熱騰騰地冒著白氣,，媽媽舀起一勺,，輕輕吹了吹，喂到我嘴里,，還問我燙不燙,。

我說，只要媽媽喂的,，就一點都不燙,。

望著媽媽慈愛的面容,，突然覺得她好溫柔啊，不知怎的就哽咽了,。肚子上縫好的傷口因我的抽泣撕裂開來,，鉆心而又甜蜜的疼。

那是我關(guān)于母親最溫暖最美好的記憶,。

喂完飯后,，媽媽接了個電話。我隱隱約約聽見她說:“哥,，我的錢你幫我保管好啊,，別告訴任何人。孩子手術(shù)的錢讓他爸湊去,，幾千塊錢可不是小數(shù)目……”

謹以此文獻給我自己,，以及那些跟我一樣的孩子，與你共勉,。

 （截圖來自電影《我殺了我媽媽》）

作者丨肖夢芹,。外形綠茶婊，思想女流氓,，心理學研究僧一枚,。微信號：數(shù)到2047（ ID : to－2047 ）。