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換一種說法即,，玩這種游戲的人,，只渴望他投射你認(rèn)同,，但卻拒絕你投射他認(rèn)同。
這樣一來,，這個關(guān)系就失衡了。這樣的人,，他看似在乎你，但其實(shí)他在乎的是投射在你身上的幻象,，他會誘惑你或強(qiáng)迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨(dú)立的人的存在,，他會視而不見，他既關(guān)心你的想法,，也拒絕真正了解你。
和這樣的人打交道,，你會覺得特別受壓制，因?yàn)槟阒皇前凑账释姆绞綄λ?，他才滿足,，除此以外的任何方式，他都不滿意,。
投射性認(rèn)同的游戲中藏著一個“你必須如此，否則......”的威脅性信息,，它的完整表達(dá)是：“我以我的好的方式對你,，你也必須以一種特定的好的方式對我,，否則你就是不愛我,。”
不過玩這個游戲的人,，通常只意識到前半句，即“我對你好,，你也該對我好”,，而沒有意識到自己發(fā)出的威脅信息,。但作為被投射者,，你會清晰地感到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權(quán),，你不能按照你的意愿對他表達(dá)你的好,，否則他會不滿意,，而且你會為此付出代價(jià),。
一、權(quán)力的投射性認(rèn)同,。玩這個游戲的人,，其內(nèi)在邏輯是，我對你好,，但你必須聽我的，否則你就是不愛我,。
二、依賴的投射性認(rèn)同,。其內(nèi)在邏輯是,，我如此無助，你必須幫助我,，否則你就是不愛我,。
三,、迎合的投射性認(rèn)同,。我對你百依百順，你必須接受我,，否則你就是不愛我，你就是玩弄我的壞蛋,。
四、情欲的投射性認(rèn)同,。我這么性感，這么有吸引力,，你必須滿足并對我好,，否則你就是不愛我,，你就是性無能或冷淡者。
權(quán)力的投射性認(rèn)同與依賴的投射性認(rèn)同相輔相成,，是我們這個社會最常見的孤獨(dú)的游戲。前者表達(dá)的含義是,，我很強(qiáng)大,，你很無能，你必須聽我的,；后者表達(dá)的含義是，我很無能,，你很強(qiáng)大,，我必須聽你的,。如果一個執(zhí)著于權(quán)力游戲的人碰上一個執(zhí)著于依賴游戲的人，兩者會相處得相對比較默契,。
一個人之所以會形成頑固的投射性認(rèn)同,，和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。
我們生命的一個主要動力是尋求建立關(guān)系,，尤其是與人建立親密關(guān)系。第一個勢必建立的關(guān)系便是親子關(guān)系,。而我們最初也是與父母的親子關(guān)系中初步形成“好”與“壞”的概念。
在一個親子關(guān)系中,，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母愿意和自己親近，他便認(rèn)為這時的自己是“好”的,，如果某時父母明顯與自己疏遠(yuǎn)，他便認(rèn)為這時的自己是“壞”的,。
考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點(diǎn)，那么不難理解,，在我們國家的親子關(guān)系中,，父母容易執(zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同：我對你好,，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子,。
相應(yīng)的，孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同：我這么無助,，你必須幫我解決一切的問題,，否則你就是壞父母,。
如果父母特別執(zhí)著于權(quán)力,，那么這個家庭的孩子就會特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的,，到了學(xué)校、社會和愛情中,，他也會沉溺于依賴的游戲中,。
因?yàn)樗麧撘庾R中認(rèn)為，依賴是好的,，會促進(jìn)關(guān)系的親密，獨(dú)立是壞的,，會導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn),。
這在他的原生家庭是對的,，但到了其他關(guān)系中，這大多數(shù)時候是錯的,。
這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念,，到了家外面,，都會有些不適應(yīng),，都需及時調(diào)整。
然而，一些家庭中,，父母與孩子的關(guān)系極其僵化，父母極其在乎權(quán)力,，而孩子必須絕對聽話,。這最終會導(dǎo)致這個孩子形成非常頑固的依賴心理,，等走出了家門以后， 不管現(xiàn)實(shí)狀況多么需要他獨(dú)立,，他也絲毫不敢表達(dá)獨(dú)立的一面,。這不僅是因?yàn)樗狈Κ?dú)立的能力，也是因?yàn)樗麧撘庾R深處相信,，獨(dú)立是“壞”的,，如果他獨(dú)立,，就會導(dǎo)致疏遠(yuǎn)，而如果他依賴,，就導(dǎo)致關(guān)系的親密。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：一頭熊,，一直在一個極其狹小的籠子,，它只能站著,。后來，它從籠子了放出來了,，可以爬著走，也可以打滾,，但它卻仍然一直站著,。那個真實(shí)的籠子不見了,，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
這也是我們每個人的故事。我們長大了,，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中,，并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。
譬如,，一個玩依賴游戲的男人，在家中,，依賴可令父母對他更好,，所以他會一直覺得依賴時自己是“好我”,，等他依賴時，別人就會親近他,。然而,，當(dāng)女友因厭倦他的 依賴而表現(xiàn)出對他的疏遠(yuǎn)時,，他會變得更加依賴。他這樣做,，是因?yàn)樗麧撘庾R上認(rèn)為，他越是依賴,，別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實(shí)地看待問題,。
我們都執(zhí)著于自己的邏輯上。并且,，絕大多數(shù)人所擁有的只是一套邏輯。我們會自動認(rèn)為,，越危險(xiǎn)的時候，我們就越需要執(zhí)著于這一套邏輯上,，只有這樣做才能拯救自己。
就如那只熊，以前,，它在籠子里,，假若挨打,，它就盡可能的縮成一團(tuán)，這樣會讓自己的痛苦盡可能的減少,。等走出籠子后,，再次挨打，它仍熱只是會縮成一團(tuán),，但卻沒有意識到，它可以打滾,、逃跑甚至反擊,。
這也是珠海虐待保姆案中，當(dāng)雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時,，蔡敏敏變得更聽話的邏輯,。在蔡敏敏的家中,，聽話會令她受到保護(hù)，所以她在遭受折磨時變得更加聽話,，但卻完全沒有料到，在魏娟這里,，你越聽話,，被折磨得就越厲害,。
只有少數(shù)人在遭受打擊后，反省自己持有的那一套邏輯,，調(diào)整它甚至放棄它,，而去形成一套更新的,、更靈活的、更適應(yīng)現(xiàn)實(shí)狀況的生存邏輯。
對此,，美國心理學(xué)家考特派克稱，你應(yīng)當(dāng)及時地修正你的心靈地圖,。
相對而言,，依賴更容易是女性的特點(diǎn),，而執(zhí)著于依賴的投射型認(rèn)同的女性遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于男性。
譬如,，一個非常有趣的現(xiàn)象是，許多女子結(jié)婚后變得不敢開車了,，于是無論去哪里都必須由老公開車陪著。
這常是依賴的投射性認(rèn)同在作祟,，這些女子的潛意識中認(rèn)為，作為女性,，依賴是好的，可以促進(jìn)于愛人關(guān)系的親密,，獨(dú)立是壞的，會導(dǎo)致愛人疏遠(yuǎn)自己,。
如果愛人恰恰是一個權(quán)力欲望很強(qiáng)的人，她們這樣做就會導(dǎo)致皆大歡喜,，男人盡管常常批評她無能，但心里很享受太太離開自己后就活不下去的感覺,。
然而，一旦愛人不是這樣的人,，她的這種做法便會帶來很大的問題,。
美國心理學(xué)家謝爾登-卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中講到這樣一個案例：
貝蒂娜以優(yōu)異的成績畢業(yè)于一所聲望很高的大學(xué),，并且取得了藝術(shù)行政管理專業(yè)的碩士學(xué)位，她嫁給了一個電子機(jī)械師湯姆,，他們有兩個孩子,。
貝蒂娜是鎮(zhèn)議員,，看起來很聰明能干，顯然有能力應(yīng)對人生中出現(xiàn)的大多數(shù)問題,，但除了家庭問題。只要是家事,，不管多瑣細(xì)，如果沒有丈夫的建議,，她就不能做決定。譬如,，家里的一個水龍頭壞了，他在給水管工人打電話前,，一定會先給湯姆打個電話，征求他的意見,。
一開始,，湯姆只是把這種行為當(dāng)作是小小的騷擾,，但隨著時間的流逝，他越來越厭煩和憤怒,，并對此警告貝蒂娜，希望她不要這樣做,，貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變，但最后還是回到原來的狀態(tài),。
這是兩個邏輯的錯位。作為一個執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人,，貝蒂娜確信，要與丈夫關(guān)系親密,，關(guān)鍵是要說服他相信自己沒有獨(dú)立生存能力，因此她陷入了嬰兒的狀態(tài),，誘導(dǎo)他的丈夫來扮演照顧自己的角色。然而,，湯姆自己沒有對權(quán)力的投射性認(rèn)同，他并不享受一個大權(quán)在握的照顧者的角色,，相反他覺得妻子不可理喻，因?yàn)樗哪芰@么出色,，顯然能輕松解決很多家事,。
于是，當(dāng)貝蒂娜依賴湯姆時,，湯姆開始疏遠(yuǎn)她。但他越疏遠(yuǎn)她,，她就會越執(zhí)著于她以為的可以修正關(guān)系的“好”的方式，于是變得更加依賴,。這是無數(shù)親密關(guān)系日益冷淡的一個秘密,。我們說“相愛”，但其實(shí)只是試著將愛人拉進(jìn)自己的邏輯,，我們看不見愛人的真實(shí)存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫?qū)λ倪^分依賴的討厭,。
貝蒂娜過分的依賴讓丈夫感到厭煩，這還只是這個關(guān)系的表面信息,。這個關(guān)系的一個隱藏的信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴游戲時,，勢必會傳達(dá)“否則”的信息——“我這樣無助,，你必須幫我，否則你就是不愛我,。”
一個嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩,，因?yàn)閶雰旱囊蕾囀钦鎸?shí)需要，他必須依賴我們的照料,，否則他真的會死去。但一個成年人的依賴,，尤其是一個聰明能干的 人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因?yàn)檫@不是他的現(xiàn)實(shí)需要,，并且我們能切實(shí)地體會到一種壓抑,，我們會感到,，我們沒有回應(yīng)他的自由，我們只能以一種被限定死的 方式——照料他——來對待他,，否則就會遭到威脅。
我一個朋友,，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠(yuǎn),。她常上夜班,，會在晚上10時后下班,。每當(dāng)上夜班時,，她會渴望男友開車去單位接她，把她送回家,，然后目送她進(jìn)家門。當(dāng)他這樣做時,，她心中會油然升起一種強(qiáng)烈的幸福感,。
一開始，每次她上夜班時男友都爭取來接她,，但后來，他覺得這樣實(shí)在很不劃算,，因?yàn)樗丶液芊奖悖麃硪淮魏苈闊?。于是,，他和她商量,，能不能少接你一些，比方說,，以前每次都來接，現(xiàn)在減少到一半的時間,。
她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強(qiáng)答應(yīng)了,，但剛答應(yīng)那一瞬間，她腦海里便閃過一絲念頭：“他不愛我,，是不是該分手了?！?/span>
這是一個經(jīng)典的依賴心理的機(jī)制,。看起來,，依賴者似乎柔弱無助，但其實(shí)依賴的背后藏著威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對待我,，否則我就會考慮離開你,。
這么小的事情就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳,，當(dāng)晚便打電話給我,。電話里,，她反省說，她的依賴是爸爸培養(yǎng)出來的,，爸爸有很強(qiáng)的控制欲望，可以為她和妹妹做一切,，但她分明感到，這種自我犧牲中藏著一個條件：你們必須聽我的,。
對于爸爸的控制欲望，她現(xiàn)在有了明顯的抵觸情緒,。然而,，戀愛時,，我們會渴望延續(xù)過去的美好，同時修正過去的錯誤,。所以，她既渴望能包容她的獨(dú)立傾向,，同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴,。
不過,，明白了這一點(diǎn)后，她懂得這是自己的問題,，而不是男友的問題，于是對男友的情緒便消失了大半,。
一個執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人，幾乎勢必會有一個權(quán)力欲望超強(qiáng)的撫養(yǎng)者,。
在健康的親子關(guān)系中,，兒童出現(xiàn)的自主行為是受母親歡迎的,，并且會受到表揚(yáng)，但在不健康的親子關(guān)系中,，兒童的自主行為卻會導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者的打擊,，起碼會導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者疏遠(yuǎn)兒童。所以,，這個兒童早早就發(fā)現(xiàn)，要想擁有于撫養(yǎng)者的親密關(guān)系,，他最好表現(xiàn)得虛弱一些，他越?jīng)]主意,，越無助,，撫養(yǎng)者便會對他越好,，和他越親密。
這也是電影《孔雀》中的心理奧妙,。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇,，老大一直被當(dāng)做白癡，但后來才證明,，他其實(shí)是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是 偽裝的,。在這個家庭中,，獨(dú)立是壞的,，越想獨(dú)立的孩子越?jīng)]有好下場，而依賴是好的,，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關(guān)系的越親密。
又如貝蒂娜,，她的母親不停地告訴她要做什么，在她所有的瑣事上都提建議,，并且隨著年齡的增長，母親的控制不僅沒有減少,，反而日益增加。顯然,，與母親的關(guān)系讓她學(xué)會了依賴，并對獨(dú)立產(chǎn)生了恐懼,，最終也將這一點(diǎn)帶到了她和湯姆的關(guān)系中,。甚至,，她之所以會選擇湯姆也是母親的決定?？梢粤舷耄@樣的媽媽之所以選擇湯姆,，一定不是湯姆的獨(dú)立，而是因?yàn)闇泛每刂?。那么，貝蒂娜向這么一個男人尋求依賴,，顯然是找錯了對象。
如果你是一個依賴成性的人,，你渴望改變自己,。那么,，你不僅需要培養(yǎng)自己獨(dú)立生活的能力，更需要去好好審視自己內(nèi)心深處的邏輯,。
當(dāng)你這樣做的時候,，你勢必會發(fā)現(xiàn),，盡管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識深處仍然將依賴當(dāng)作了“好我”,，一旦你渴望于某個人親近,，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時,，你的潛意識深處將獨(dú)立當(dāng)成是“壞我”，你會恐懼自己的獨(dú)立的傾向,，因?yàn)槟愕脑彝サ慕?jīng)歷告訴你,，一旦你想獨(dú)立,，你得到的是懲罰與疏遠(yuǎn),。
在審視自己內(nèi)心深處額邏輯時,，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你玩依賴游戲時,，你在夸大對方的同時，也發(fā)出了威脅信息——“你必須對我好,，否則你就是不愛我?！?/span>
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