本公眾號由耶魯大學畢業(yè)、在世界頂級投行工作多年的奶爸運營,，旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源,，歡迎關注。

寫在前面

前幾天,，在朋友圈里看到一句感嘆,，讓常爸特別有共鳴：

“現(xiàn)在父母對待育兒的態(tài)度是這樣的：

孩子太皮不行，太乖也不行,；

不會爬不行,，太快會走路也不行,；

只要打斷孩子玩，就會毀了孩子一生的專注力/創(chuàng)造力,；

沒有母乳喂養(yǎng),，媽媽就屬于不合格?！?/p>

公眾號后臺,，常常接到媽媽們的各種咨詢，從這些咨詢中,，我能深深感覺到媽媽們有多焦慮,。比如，有的媽媽問,，今天一時沒忍住,，當著一歲多孩子的面和老公吵了一架，現(xiàn)在特別后悔,，問這會不會對孩子產(chǎn)生什么持久的負面影響,；有的媽媽問，之前因為某些疾病原因沒有喂母乳,，現(xiàn)在聽說喂母乳的孩子智商比喂配方奶的高,，特別懊悔，怎么補救……

這些充滿焦慮情緒的問題,，有時把常爸也搞得很崩潰,。所以今天請小馬君來談談父母的焦慮式思維，和如何破解,。文章最后,，附上一首常爸很喜歡的紀伯倫的小詩，希望能幫助大家緩解一下焦慮的情緒,。

小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士,，現(xiàn)居美國，任職于美國最大的早教機構之一的Bright Horizon,，擁有扎實理論基礎和豐富實戰(zhàn)經(jīng)驗,。

（小馬君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公眾號開設專欄,，每周三和大家聊聊科學育兒,。）

美國有一個非常時髦的詞叫做“Helicopter Parent”(直升機父母)，指的是父母像直升機一樣在孩子身邊盤旋,，時刻監(jiān)控孩子的一舉一動,，只要孩子有一點行為上的變化，就會變得極度焦慮。

美國家庭關系學專家Debbie Pincus說,，直升機式父母的焦慮主要來自于過度關心孩子,，并且對自己的行為進行“反復懷疑（second guessing）”，比如要給孩子立規(guī)矩,，之后又懷疑規(guī)矩立得合不合適,，輕了還是重了。

看到孩子沒什么特殊表現(xiàn),，又要懷疑這規(guī)矩的力度是不是不夠,，方式是不是有效?？傊褪欠彩露纪鶋奶幭?，怎么都覺得自己做得不對，而且還總想著馬上就得解決掉自己假想出的壞結果,。

毋庸置疑的是,，每個家長都愛自己的孩子，但Debbie說,，和以前的溺愛不同,，現(xiàn)在父母們更多是“恐懼式”的愛。

看看下面說的是不是直戳你心

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第一：過度反應

只要孩子一不開心,，就開始緊張,，變著法兒的想要讓他立馬變開心。

這些父母還認為自己的言行會對孩子有一輩子不可磨滅的影響：總覺得忍不住罵了一句孩子就毀了,，同意給他買個玩具孩子就會變得物質從此越加變本加厲,。

其實大可不必這樣過度反應，孩子與父母的互動確實很關鍵,，但是誰沒有發(fā)脾氣的時候,，真實地表達感情永遠比隱藏自己的情感，違心地慈眉善目當“好媽媽”重要得多,。

同樣地,，不必故意拒絕孩子的所有請求以免擔心“慣壞”他，抓住這個機會,，先耐心傾聽孩子購買玩具背后的需求更有意義,。

第二：過度關注負面結果

這其實是一種人的本能。

想想我們什么時候會打開“大眾點評”寫個評價呢,？往往都是體驗超過我們預期的時候。

社會學家做了個實驗,，到底人們更愿意分享特別差的體驗還是特別好的體驗,？結果發(fā)現(xiàn)，在沒有外在獎勵的情況下，負面的經(jīng)歷更容易讓人記住,，并且愿意分享,。腦科學家也發(fā)現(xiàn)，這是大腦的一種機制,，更容易關注孩子的負面行為,。

但凡事一“過度”顯然就不好了，因此當我“只”關注負面,，就會有目的,，有指向性地去找相應的行為，來支撐我的擔憂,。

比如我覺得孩子最近總有畏難情緒,，我觀察到的也一定都是他種種遇事想要放棄的跡象，可能孩子當時只是累了,，想要休息一下停一停,，但我會想當然地替他擔心，如此害怕挑戰(zhàn)未來怎么得了,？

你的“恐懼”最終會轉變成孩子對于他人目光的“依賴”

這兩種行為會最終形成一個“Worried-Driven Cycle(焦慮主導式閉環(huán))”,。很多父母在跟孩子互動時候其實已經(jīng)落入了這樣一種循環(huán)，可是自己卻還沒有察覺到,，而是一個勁地找孩子身上的問題,。“他肯定不行”“他就是不會……”

真的需要警惕這種思維循環(huán),，因為這最終真的會讓孩子覺得“我肯定不行”“我就是不會”……

像剛才說的,，當父母認為孩子特別喜歡動粗時，就會過度去關注他的“打人”行為,，可能只是簡單的肢體接觸,，也會以為下一步就會動手而趕緊拉開。

這種關注時間長了會讓孩子依賴“other-focused（他人的關注感）”,。他會習慣大人在這種時候對他的關注,，并會覺得自己只有在他人關注（other validation）的情況下才是有價值的。他會在每一種關系中尋找這種關注感,，比如同伴,，師生，甚至夫妻關系,。而怎么能持續(xù)地得到這種關注呢,？他想要的唯一，也是最簡單的辦法就是,，你們怕什么我就來什么,，這樣你們才能一直一直關注我,，重視我啊,！

參考文獻

How to Stop Worrying and Avoid Helicopter Parenting: Don't Do These 6 Things." Empowering Parents. N.p., n.d. Web. 13 Nov. 2016.

我感覺寫到這里,，父母看了該更加焦慮了——錯了那么多年，還有救嗎,？,？？

趕緊奉上“四不”原則,，幫助你打破自己的焦慮閉環(huán),。

1. 別和孩子搶體驗

孩子哭了，想馬上讓他停,；興趣班上孩子回答不出老師的答案,，馬上替他搶答；孩子一爬上桌子,，馬上把他抱下來……

親們,，孩子的體驗需要時間，別和他們搶,，這也是減少對他們關注的一種最直接的方式,。

哭，就讓他哭吧,；答不出問題,，感受一下緊張尷尬也無妨；爬上桌子了,，他會自己評估到底該怎么下桌子,。請慢一點，別再搶了,。

2. 別讓孩子成為你的宇宙中心

多長時間沒和老公單獨看電影了,？多久沒有和閨蜜或兄弟們出去耍了？

少盯一會兒孩子,，也給他減輕點兒壓力,，況且孩子總有一天會有他自己的家，你要有你自己的生活,，說白了陪你走到最后的還是你身邊的人,，分一點愛給你的另一半，他們同樣值得被愛,。

3. 別給孩子貼標簽

這就和墨菲定理很像,，越怕什么，越來什么,。語言是誠實的,，反映出的都是你的內(nèi)心所想,。當你覺得孩子膽小,，不經(jīng)意間加強孩子對于自己的認識,。如果經(jīng)常說，“你從來不去嘗試”“你老是躲在后面”,，時間久了,，他自己也會有這樣的認識。

4. 別把所有的事情都歸因于自己

別總陷入深深的自責中,。只要孩子和自己想象的方向不同,，家長們，尤其是媽媽們,，就容易開始瓊瑤式的質問自己,，“這到底是為什么？”“我和他爸爸從小人緣都很好,，可為什么孩子老是會打人呢,？”“我哪點做得不夠好？”

說到這里,，還是不免老生常談,，父母會對孩子有影響，但并不是全部,，他有他的人生,，你把你的部分做好，剩下的很多他的行為和你沒有關系,。但是想做你永遠無法做到的事情只會更平添你的焦慮,。

說到底，還是放下你的焦慮,，相信他自我發(fā)展的力量,。

所以，別再盯著孩子的一舉一動了,，比起你的焦慮和對自己的不滿,，他好著呢！

常爸的話

父母的過度焦慮,，往往會伴隨著過度控制：因為我們深深地相信,，教育是個不可逆的過程，一著錯,，落盤皆落子,，所以我們要精細地控制孩子成長中的每一步，避免犯錯,。殊不知,，這種焦慮和控制,，也許反而會給孩子帶來最大的傷害。

常爸之前在很多篇文章里都反復強調：教育無他,，惟愛與榜樣,。你做好親子陪伴，有一個很好的親子聯(lián)結,，再做好自己,，給孩子一個好的榜樣，這才是教育的關鍵,。大原則把握好就可以了,，過度地關注育兒過程中的細枝末節(jié)，只會徒增煩惱,。

下面,，和大家分享一首紀伯倫的小詩，希望能幫大家緩解一下焦慮的情緒：

你的孩子,，其實不是你的孩子,，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。 

他們通過你來到這世界,，卻非因你而來,， 

他們在你身邊，卻并不屬于你,。 

你可以給予他們的是你的愛,，卻不是你的想法， 

因為他們自己有自己的思想,。 

你可以庇護的是他們的身體,，卻不是他們的靈魂， 

因為他們的靈魂屬于明天,，屬于你做夢也無法達到的明天,。 

你可以拼盡全力，變得象他們一樣,， 

卻不要讓他們變得和你一樣,， 

因為生命不會后退，也不在過去停留,。 

你是弓,，兒女是從你那里射出的箭。 

弓箭手望著未來之路上的箭靶,， 

他用盡力氣將你拉開,，使他的箭射得又快又遠。 

懷著快樂的心情,，在弓箭手的手里彎曲吧,， 

因為他愛一路飛翔的箭,，也愛無比穩(wěn)定的弓