從我后臺(tái)的留言看出來,，人類無非就面對(duì)三個(gè)話題：怎么賺錢？怎么愛,？怎么過的更好,？其余基本就是對(duì)我表白的,。怎么賺錢其實(shí)我也無法幫到你,，我始終覺得賺錢這玩意沒有一定之規(guī)，跟趨勢跟心態(tài)跟時(shí)點(diǎn)都有很大的關(guān)系,，對(duì)一個(gè)普通人來講,，保持耐心倒是蠻重要的。怎么過的更好包括很多問題,，比如怎么讀書,，怎么欣賞音樂，怎么養(yǎng)小孩,，怎么旅行....這都是怎么過的好的話題,。這個(gè)話題最多是在層次上有點(diǎn)差別，不懂欣賞電影,，看個(gè)熱鬧總可以吧,，很難說有品質(zhì)高低之分，獲得愉悅最重要,。

怎么愛這事就稍微麻煩一點(diǎn),，人類發(fā)展了幾千年，這事進(jìn)步不大,，幾千年前大家困惑的問題,，今天依然在困惑。渡邊淳一也說過：“自然科學(xué)是前赴后繼的，但在愛情的世界里,，它不可能做到前赴后繼,。比如說我活到這個(gè)年齡，對(duì)愛應(yīng)該有一種領(lǐng)悟,，但我死了以后,，我兒子是不可能將我的領(lǐng)悟作為他進(jìn)一步開發(fā)自己愛情世界的基礎(chǔ)的。他還是要從青春期開始,，從騷動(dòng)期開始,，直到成熟?！?/span>

其中有沒有規(guī)律性的東西呢,？心理學(xué)家努力很多年，依然沒有找到答案,，比如Robert Sternberg教授的研究,，他把愛情定義為三個(gè)要素的組合，這三個(gè)要素分別是：親密（Intimacy）,、激情（Passion）,、承諾（Commitment）。只有同時(shí)具備才叫做愛情,。那你按照這個(gè)邏輯去戀愛看看,，依然可能會(huì)覺得貌合神離而無法圓滿。人不可能活成程序,。

好在我們有無所不知的著名作家沃茲基,。就是我自己，為什么很多人看不懂這個(gè)梗,？

沃茲基認(rèn)為愛情中的兩人,，戀愛模式匹配很重要，如果戀愛模式不同,，即便是再好的一對(duì)戀人,，一邊高帥富，一邊白富美,，還是愛不到一起,。哪怕愛到一起，也很難長久,，因?yàn)槟Ｊ讲煌?。這個(gè)模式心理學(xué)里成為Mr Thinker's Love Model，簡稱MTLM,。其實(shí)是我瞎說的,。

這個(gè)模式包括三個(gè)要素,，我一一道來，作為一個(gè)老司機(jī)對(duì)年輕人的一點(diǎn)建議,。

排名第一的要素是對(duì)愛的理解,。愛是什么？兩個(gè)人是否有同樣的理解,？這里我們不必下一個(gè)晦澀的定義,，只需要彼此交流一下就可知。比如一方認(rèn)為愛應(yīng)該是沒事就膩歪在一起,，而另一方認(rèn)為愛是兩個(gè)獨(dú)立的人互相依靠,，這就很麻煩了。你說哪一種認(rèn)知更好一點(diǎn)呢,？我也不知道,，我只能說，只要兩個(gè)理解類似的人,，就會(huì)很愉快,。

比如我理解的愛情和婚姻生活是這樣的：兩個(gè)人有各自熱愛的事業(yè)，工作結(jié)束回家膩歪在沙發(fā)上,，陪孩子或看電視,，一起做飯，一起打掃房間,，彼此微笑,，晚上抱著睡去，早上彼此吻別去工作,，一起旅行,，一起看電影，一起逛街,，有什么話首先會(huì)對(duì)彼此說起。簡簡單單,，干干凈凈,，如剛洗過的白襯衫。

我老婆說對(duì)對(duì)對(duì),。然后我們就沒羞沒臊的生活在一起了,。愛，不是給別人看的,，重在兩個(gè)人彼此內(nèi)心里的理解,。給別人看的愛情，一般都不會(huì)很長久,。因?yàn)槟銈冴?duì)愛情的肯定來自別人的羨慕,，你們的價(jià)值來自別人的肯定,，這太不靠譜了。一旦別人說看上去沒那么般配嘛,，你一反思還真是,，散伙就是早晚的事情了。這就是,，秀恩愛,，死得快的原理。

戀愛模式里包含的第二個(gè)要素是互動(dòng)的方式和頻率,。比如一方覺得出門逛街應(yīng)該拉著手,，而一方覺得那太丟人了，甩開后咣咣地自己大踏步,，留下對(duì)方悻悻地跟在后面,。這就是互動(dòng)的方式出了問題。

而比如一方發(fā)了信息希望你能及時(shí)回復(fù),，你半天不吭聲,，回頭說起你驚訝的說：這都需要回復(fù)的？豈不是另一方握著電話心里已經(jīng)百轉(zhuǎn)千回,。分,，不分，分,，不分....這就是互動(dòng)的頻率出了問題,。

互動(dòng)的方式和頻率好在不是根深蒂固的，其實(shí)是可以磨合的,。別扯什么我就這樣,，我們星座就是如此。那只能說明你還沒愛,。法海你不懂愛啊,。兩個(gè)人彼此將就一下，震蕩到一個(gè)雙方都能接受的頻率上,，這事就解決了,。

著名作家沃茲基曾經(jīng)說過：判斷一個(gè)人愛不愛自己很簡單，就是他愿不愿意為你改變,。比如你討厭抽煙他戒了,，你不喜歡泡吧他不去了。因?yàn)樵诤跛栽敢飧淖?，因?yàn)槟愕闹匾詣龠^一切,。一個(gè)人如果跟你在一起依然我行我素獨(dú)斷專行，那么不是自戀就是根本不把你當(dāng)回事,。所以一個(gè)值得交往戀人不是多么完美,，而是他開始因你而變,。

戀愛模式的第三個(gè)要素是啪啪啪的配合度，好害羞,，這段未成年人躲開,。有人說愛情的幸福度=做愛次數(shù)-吵架次數(shù)。啪啪啪的問題,，會(huì)滋生出很多的表現(xiàn),，比如一方故意摔盤子砸板凳的，無非就是需要一個(gè)憋說話,，吻我,。這事還包括啪啪啪頻率，啪啪啪喜好,，啪啪啪招式,。我也不專業(yè)，我畢竟還只是個(gè)孩子啊,。

論述至此,，我總結(jié)一下，其實(shí)很多戀愛中的兩個(gè)人不是不好,，甚至彼此都長得驚天地泣鬼神,，事業(yè)都遇鬼殺鬼遇佛殺佛，問題在于彼此的戀愛模式不同,，所以終究走不到一起,，走到一起也覺得走不下去。其實(shí)是對(duì)愛的理解,，對(duì)互動(dòng)的模式,，和啪啪啪的感受差異太大，又不愿意磨合,，摩擦,，摩擦，我的滑板鞋,，從而最終分道揚(yáng)鑣,。

與其悲傷，不如記住沃茲基的這句話：

在茫茫人海中我們都在尋找另一個(gè)自己,，而不是在尋找一個(gè)完美的人。