關(guān)于如何表達(dá)憤怒,，非暴力溝通和其他溝通方式有著顯著的區(qū)別,。在生氣時(shí)，殺人,、打人,、罵人都無法真正傳達(dá)我們的心聲。如果真的很生氣,，我們就需要找到強(qiáng)有力的方式充分表達(dá)自己,。

聽到這樣的觀點(diǎn)，許多人松了一口氣。他們受到了壓迫和歧視,，生活痛苦不堪,。“不要生氣”“接受現(xiàn)實(shí)”之類的話,，他們已經(jīng)聽得太多了,。那些話聽起來就像是在教訓(xùn)他們。他們沒有興趣再聽一些高談闊論,，而想學(xué)一些實(shí)用的知識,，來減輕痛苦。幸運(yùn)的是,，非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒,，它認(rèn)為，通過深入地了解憤怒,，我們可以充分表達(dá)內(nèi)心的渴望,。

【為什么我們會生氣？】

充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎他人,。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”,，那么，我們難免就會指責(zé)他人,。然而,，實(shí)際情況是，我們心情并不取決于他人的行為,。

到底是什么讓我們生氣呢,？聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：

1,、責(zé)備自己,；

2、指責(zé)他人,；

3,、體會自己的感受和需要；

4,、體會他人的感受和需要,。

當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因,。

當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時(shí),，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己,，而不再分析別人犯了什么錯,。我們越是用心體會自己的感受和需要,，我們也就越能留意到自己的心理活動。

假定我們約了個人,，時(shí)間到了,，她卻沒來。如果彼此的關(guān)系處于比較微妙的時(shí)期,，我們可能會憂心忡忡,。如果我們看重的是誠實(shí)守信，我們也許會覺得不耐煩,。反之,，如果我們想休息一會兒，我們可能就不會介意她來晚了,。因此,，同一件事情，不同的需要導(dǎo)致不同的感受,。一旦意識到自己的需要——不論是友誼,、誠信還是休息，我們就可以更加體貼自己,。我們可能會有強(qiáng)烈的情緒,，但不再生氣?？墒?，如果意識不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯,，我們難免就會生氣,。

除了專注于自身的感受和需要，我們還可以哦選擇去體會對方的感受和需要,。此時(shí),，我們也不會感到生氣。我們無須壓抑憤怒,，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不存在,。

【“合理的憤怒”,？】

“但是，”有人問我,，“在有些情況下,，憤怒不是理所當(dāng)然的嗎？例如,，看到各種破壞環(huán)境的行為,，憤怒不正是正直的表現(xiàn)嗎？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”,，“負(fù)責(zé)任的”或“不負(fù)責(zé)任的”,，那么，我的想法也會帶來暴力,。我堅(jiān)信,，專注于我們的需要，比批判他人是什么人,，更有益于生活,。

在我看來，憤怒是我們的思維方式造成的,。它的核心是尚未滿足的需要,。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足,，那憤怒就是有價(jià)值的,。為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動,。然而,，做到這一點(diǎn)并不容易。因?yàn)閼嵟?qū)使我們?nèi)土P他人,，而不是去滿足需要,。為此，我建議,，與其沉浸于“合理的憤怒”,，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個過程,，但通過不斷的實(shí)踐,，我們將會有意識地用“我生氣時(shí)因?yàn)槲倚枰眮砣〈拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭薄?/span>

我曾為一所學(xué)校提供咨詢服務(wù)，在勸架中挨過重?fù)?，回想受傷的?jīng)歷我發(fā)現(xiàn),，他打到我，我極為惱怒是因?yàn)槲野阉醋魇恰氨粚檳牡暮⒆印?，心里想的是“這家伙太猖狂了,！”，而被我看作軟弱的孩子,，雖然他也打傷了我,，但是我卻在擔(dān)心他，并沒有責(zé)怪他,。這段經(jīng)歷幫助我認(rèn)識到,，我生氣的原因不在于別人做了什么,，而在于我怎么看待對方及行為。

如果滿腦子是非對錯,，把某些人看作是貪婪的人,、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人,，那么,，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。例如,，為了保護(hù)環(huán)境,，我們和一個大公司的總經(jīng)理說：“你知道，你們是名副其實(shí)的地球殺手,，你們不能再這樣濫砍濫伐了,！”很明顯，以這樣的方式去和他們溝通,，很難得到積極的回應(yīng),。在受到指責(zé)時(shí)，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上,。當(dāng)然,，指責(zé)他人有時(shí)可以使我們達(dá)到目的——出于害怕、內(nèi)疚或慚愧,，他們改變了自己的行為,。

然而，以這樣的方式來滿足我們的需要,，我們也是在使用暴力,。為了解決眼前的問題，我們制造了新的問題,。批評和指責(zé)使人傾向于自我保護(hù)并變得更有攻擊性,。這樣，就長期而言,，我們給自己增添了更多的麻煩,。

【表達(dá)憤怒的四個步驟】

現(xiàn)在讓我們看看非暴力溝通表達(dá)憤怒的具體步驟。首先,，停下來,，除了呼吸，什么都別做,。我們避免采取行動去指責(zé)或懲罰對方。我們只是靜靜地體會自己,。接著,，想一想是什么想法使我們生氣了,。例如，無意中聽到某個人的談話后,，我們認(rèn)為由于種族的原因自己遭到了排斥,。這時(shí)，我們體會著憤怒,，并留意腦海中盤旋的想法：“這太不公平了,！她這是種族歧視！”我們知道,，像這樣的想法是尚未滿足的需要的可悲表達(dá),。于是，接下來,，就去了解自己想要滿足的需要,。如果我把某個人當(dāng)作種族主義者，我的需要也許是接納,、平等或聯(lián)系,。

為了充分表達(dá)自己，我們現(xiàn)在需要張開嘴,，說出我們的憤怒——怒火此時(shí)已被轉(zhuǎn)化為需要以及需要相聯(lián)系的情感,。然而，表達(dá)此時(shí)的感受也許需要很大的勇氣,。對我來說,，生氣并沖著人們?nèi)隆澳銈冞@是種族歧視”是很容易的。事實(shí)上,，我甚至還會覺得高興,。但是，傾聽心底深處的感受和需要卻很可能引發(fā)不安,。為了充分表達(dá)憤怒,，我們也許會對那個人說：“你走進(jìn)房間后，和其他人都打了招呼,，卻沒有和我說話,，現(xiàn)在你又在議論白種人，注意到這些,，我的胃有些不舒適,，而且很害怕，因?yàn)槲液芸粗仄降?。我想請你告訴我,，聽到我說這些，你的感覺怎么樣?'

【先傾聽他人】

然而,，在大多數(shù)的情況下,，在表達(dá)自己之前,，我們需要先傾聽他人。如果對方還處于某種情緒中,，他們就很難靜下心來體會我們的感受和需要,。一旦我們用心傾聽他們，并表達(dá)我們的理解,，在得到傾聽和理解之后,，他們一般也就會開始留意我們的感受和需要。

當(dāng)我們專注于他人的感受和需要時(shí),，我們就會發(fā)現(xiàn)彼此作為人的共同點(diǎn),。雖然，你也許極不認(rèn)同對方的觀點(diǎn),，但是如果不強(qiáng)調(diào)觀念的不同,，你會比較容易接納對方。傾聽對方的感受和需要,，而不糾纏于對方的想法,，我們的生活將會變得愉快得多。