2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命

笑話大全 笑破你的肚子

01.小保姆嗓門特別大,，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人,，說話務(wù)必小聲一點,。吃完飯，主人客人玩牌,，小保姆收拾完想早點休息,，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,，但他的生性害羞,，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠遠地望著該名女子,。當(dāng)他觀察了一段時間后,，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。

一天,，他跟蹤了這名女子,，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高雅、美麗動人,，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐,，你叫什么?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我??我叫牛肉面!”

03.我從電梯口出來,，與一相熟的妹紙撞個滿懷,。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不,，我再幫你懷一個?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了,，我果然很機智。

04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

05.單位組織體檢,，護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,，遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后,，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好,，可以提高工作效率。 06.與一家上中產(chǎn)吃飯,。丈夫在家炒股,，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”,。女婿在金融界工作,，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說,，“泡沫越多越好!”

07.讀書時一直暗戀她,，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她,。畢業(yè)后,，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué),。那天下午，她抱著娃娃在喂奶,，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪,，然后跟她娃娃說,，喊叔叔，不喊不給吃!

08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

09.今天，我開車走在一段收費公路上,?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈椋郾牨牽粗渌囎雍魢[而過。直到一個

巡警過來幫我把車子推過了收費站,。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢,。

10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭,。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的,。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的,，你怎么知道?法官笑了,，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來。法官接著說,，我等這一天等了20多年,，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了,?！?/p>

笑死人不償命的笑話合集，看完整個笑點都壞掉了

最新笑死人不償命的笑話合集,，誰來拯救我的笑點!

【1】我的同桌上課看中國好聲音開靜音

【2】皮卡丘怎么站起來?皮卡兵!

皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!

皮卡丘怎么跳遠?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!

【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來會發(fā)光的男人”“你說的是如來嗎”

【4】“木蘭,，我喜歡你很久了，我們在一起吧”“臥槽,，你知道我是女的”“臥槽,，你竟然是女的?!”

【5】今天等出租車招手，一個開電瓶車的居然跟我擊了個掌,，真是醉了!

【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”

【7】“我可能要紅了”一包拆開的衛(wèi)生巾對另一包沒拆開的衛(wèi)生巾說

【8】電梯里有一大群人,，突然想放屁,，但是又不好意思直接放，于是一點一點地偷偷放出來,。就在我放完最后一點的時候,，有個哥們打了個嗝,，頓時臭氣充滿了整個電梯,。有個男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎嗎?”

【9】李靖嘆了口氣說：“早知道把哪吒生出來會給我惹這么多麻煩，當(dāng)初我就應(yīng)該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說：“哎,，沒用的,，射到石頭上還不是一樣”

【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備：“哎呀,，來就來嘛,，還帶什么水果!”

【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了,?！崩掀牛骸霸趺戳?”老公：“吃飯的時候我講了一個成語 狗仗人勢，恰巧被飯噎到了,，只講了前三個字,。你爸問我，你是在說我嗎?我這時才說出最后一個字”

【12】小明背井離鄉(xiāng),，后來鄉(xiāng)里人都渴死了

【13】“兒子,，你要不要叫外賣?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。,。,。

【14】小時候，男孩子喜歡電動玩具,，女孩子喜歡娃娃,，長大就反過來了。,。,。

【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”

【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞

【17】劉備對張飛說：三弟,，你去取他的狗命,。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎?呂布看了看他：來殺我的?張飛大笑一聲：不不,，我大哥讓我來取你的,。。,。話音未落,，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：討厭!飛飛,，就算要娶我也不要當(dāng)著這么多人叫我布布啊。,。,。

【18】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了,。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭,。。,。

【19】今天來朋友家做客,，午睡時，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不?我說：那個薄的,，我蓋肚臍眼就好,，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒,，才發(fā)現(xiàn)眼鏡上蓋了一塊眼鏡布,。。,。

【20】有次,，查寢大媽發(fā)現(xiàn)我沒起床，于是,，通報批評,，你說通報就通報吧，你在樓下寫我在床上硬不起來是怎么個意思?

【笑話】笑死人不償命..........

1,、三個少婦吃香蕉,，三人三種吃法，舔著吃,，咬著吃,，含著吃，您認為哪位已結(jié)婚?”女教師想了想,，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位,。”“不對,，是戴著戒指那位,，不過我喜歡您的思路”!

2、一對新人正準(zhǔn)備拜堂行禮,，新郎帶著歉意對新娘說：“對不起,，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是。”轉(zhuǎn)身牽起了新娘父親的手,。

3,、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)了,，司機大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點,，提前做好準(zhǔn)備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準(zhǔn)備，先把褲子脫了嗎?

4,、青年憂心忡忡的問大師：“大師啊,，核輻射，全球變暖,，地震,，海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類講何去何從?”大師拿出來了一個生鴨蛋一個咸鴨蛋,，打在了青年頭上。說：“哪個比較疼?”青年揉揉腦袋說：“咸的蛋疼!”大師就說：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5,、喝了兩年冰紅茶,。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會,，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋,。看后臉色頓青,，尼瑪“再來一瓶”,。

6、一哥們?nèi)ケ紗?，去成人用品店問有沒黑色的BYT,，同行的哥們很奇怪，問為什么要黑色的,。這貨一臉悲傷的來了一句：我那兄弟走的早,，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些,。

7,、昨天晚上出去喝酒，喝著呢,，過來一個妹子說,，哥你請我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個過分的要求,，我毫不猶豫的要了幾瓶酒,，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說,，哥現(xiàn)在你可以提你的要求了,，我撫摸著光滑的肩膀說:去把單買了吧,。

8、樓主：給我一個女人,，我就能創(chuàng)造出一個民族! 回復(fù)：嗯,，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!

9,、有一人發(fā)帖求助：“蘋果5s怎么越獄,。”樓下回復(fù)：“刷機,?！辈畈欢噙^了二十分鐘，樓主又問：“我刷了,，怎么還是沒有反應(yīng),，是不是要加點洗衣粉?”

10、周末在家玩游戲,，老婆看著各種不順眼,，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成,。我說：“你能正常點不?!”老婆：“正常不了了,，被你玩壞了”我說：“那怪我嘍?”二貨老婆說：“那怪隔壁老王?”

11、現(xiàn)在的騙子太厲害了,，有一女同事出差住賓館,，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕,，那人說是能堅持一小時的猛男,，不到一小時倒找200元。她不信邪,，就答應(yīng)了,，不一會進來一男的，啪啪,，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉(zhuǎn)身而去,，留下還沒有緩過神來的她。,。深刻體會到流氓不可怕,，就怕流氓有文化!

12、半夜回來,，在小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈 沒找見空停車位 ,，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 ,。感覺不過癮,，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來了 一分鐘不到，停車場空了一大半 m d ,，只要思想不滑坡,，辦法總比困難多。

13,、 昨晚和一哥們喝酒,，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題,，就是換了幾位丈母娘,。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊,。哥們不平道：沒我啥事,，TMD，是我岳父厲害!

14,、一少婦倒垃圾,，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起,，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子,，這么好的媳婦說不要就不要了,。

15、一對男女外出旅游時,，路過一座廁所,，男子想進去小解一下!碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會,，就見男子慌慌張張地跑出來,。女子好奇的問：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避,，先避一避??”

16,、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然,。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后,，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過了一會兒，女同事收到了男子發(fā)來的短信：“想!

17,、一輛面包車塞了14個人,，后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時,，無數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂,，，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機說：沒事,，酒壯人膽,，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時,，只聽得見乘車人的呼吸聲,，然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢,，怎么考!全車人鴉雀無聲,。

18、老公在廚房殺雞,。 待客的妻子喊：“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....

這被(輩)子太短了

半夜,，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆,，這輩子太短了”,，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚,，老公接著說,，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳,，好冷!

出軌

老公：老婆如果我像文章一樣出軌,，你會怎么辦!

老婆：知道一休么?

老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?

老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞,，割雞,，割雞，割雞,，割雞,，割雞! 太機智了

昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包,。我見他掏了半天也不停手,，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢,?！彼靡环N特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴,，接著他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道么他是我老公”,。

姜還是老的辣

奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來吧,，你逃學(xué)老師都找到家里來了，孫子回：該躲起來的是你,，我給老師說你過世了要請假一星期,，這時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師吃驚的問：你老是???奶奶：不好意思,，今天頭七我回來看看,，讓你受驚了!

艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>

最近和公司的一個妹子杠上了??我網(wǎng)名叫皇上,，她叫皇太后??我改嬴政,，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!

早戀的哥們

一哥們早戀被抓了,，叫家長,。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管,?！苯Y(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮,?！?老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對象,，長大你給娶媳婦啊! 你屎定了

清明節(jié),，同事掃完墓回來，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了,，連金線都有,，有點分不出真假了??”，正說著,，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了??”

干還是不干

畢業(yè)酒會，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡,。有個同學(xué)說要玩大冒險的游戲,，結(jié)果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒,。眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見那男同學(xué)憋紅了臉,，愣是不動，特?zé)o奈地說：“我?我今天沒帶套?”現(xiàn)場頓時鴉雀無聲,。

笑死人不償命的笑話,，你敢不敢看!

課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ,、微信,、游戲什么的,。

老師突然說：同學(xué)們注意一下，下課把手機交上來,，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!

昨晚剛開微信,，蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重!” 我：“大姐,，貌似我們加了微信一年多,，好像沒聊過吧?”

對方：“那就好，我是她老公,，我再找個人試試,。”

一女子請來一道士驅(qū)鬼,，說道,，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯,，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是,，晚上睡覺的時候,，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍,，舞動一通,，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”

四十年后的一天,，孫子問我：“奶奶,，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，里面有個活動叫點贊,?！?/p>

一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了,，他很傷心,，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎,，誰知女生怒道：屁,，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的??,。

那些方言鬧出來的笑話,，簡直笑死人不償命......

1.一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路,，見一個斯文的小姐走過來,，便迎上去問："兔子(同志),，親吻(請問)一下......"

話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅,。

2.一南方人來到北京一家小吃店,，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務(wù)員一聽，神色大變,，尖聲道："流氓!"

南方人一聽,，說："才六毛，便宜,，來一晚(碗),。"

3.有一對農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌鋈ベu，一個南方人來到他們兄妹跟前,，問："大哥,，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"

大哥氣得額頭上青筋暴突。

4.牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了,，四塊錢十個,。"

很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時,，才明白老伯的月餅是十塊錢四個,。

5.、一對新人結(jié)婚后第一天清晨,，一家人起床洗臉,，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗),。"

說完,，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了,，最后我死,。"

婆婆聽后，臉色鐵青,，一句話也說不出,。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢

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爆笑笑話笑死人不償命

1,、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!

男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!

突然，該男抱住老漢,，

聲淚俱下的喊道：“爹,，你等著我，

我這就去給你找醫(yī)生!”

說后,，就跑掉了,。,。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”

眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

2,、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”

的標(biāo)語,，希望以此激勵員工的積極性!

過了一段時間，

老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?

老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了,，辦公室主任和我的女秘書私 奔了,，幾十個員工一起要求加薪!”

3、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,，

看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,，

便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢,，我就敢舔一舔它!”

鐵匠聽后,，馬上拿出一塊錢給了小女孩!

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??

4,、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!

宴席期間,，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望!

老婦說：“我的夢想是周游全世界,?！?/p>

上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機票,。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起,。”

上帝將手中魔術(shù)棒一揮,，嘩!把老頭變成了90歲!

5,、小強在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽!

小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的,， 二是黑人,，三是不識數(shù)的!”下面人頓時巨汗。,。,。

6、一個非常冷的冬天,，早上一老一小兩個乞丐去乞討,， 他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。

功夫不負有心人,，不一會老板就拿一桶剩飯出來了,， 小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動,。 因為天氣很冷,，飯很涼,，小乞丐吃了幾口就胃難受， 所以就吐出來!這時,，老乞丐沖了上去,，

很感動的說：“就等你這口熱的了?！?/p>

7,、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!

一天早上醒來,，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上,。

他趕緊跳起來，臉色蒼白,、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”

女傭回答：“先生,，好男孩全是在被女孩傷過后， 才學(xué)的變壞!你們不了解男孩,，

所以你們女孩看看吧!!寫的太好了!!什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”

8,、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之后,，他終于鼓起勇氣,，

走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”

突然女子高聲叫了起來：“不,，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,，

小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā),，

非常委屈的退回自己的座位,。

過了一會兒，那位女子走到小張身邊,，

低聲道：“對不起,，我是心理系的學(xué)生，

剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何,?！?這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”

9,、一群螢火蟲在空中飛,，其中有一只不發(fā)光!

另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊?” 不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎,，哥們上月忘交電費了!”

10,、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著,。 突然黑人男子對兩個美女說道：

“沒用的!我試過了，都沒用的!”

11,、 海龜酒量高,，某天喝醉了，朋友問：

”你怎么還會喝醉?”海龜答：”唉,，

章魚那家伙非要和我劃拳,。它那么多手，

看都看不過來,，真是輸慘了!”

12,、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛,。

蜜蜂不解：”他哪里比我

好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子,，

哪像你住在集體宿舍?！?/p>

13,、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車,。

路遇警察盤問：”車是你的?”答：”朋友的,。 ” 問：”車上是你老婆?”答：”也是朋友的?！?警察感慨：”多好的朋友啊!”

14,、 駝鳥初次看見長頸鹿便死盯著看，

長頸鹿害羞撒腿就跑,，駝鳥狂追,，問：”別跑， 我只是想問??你用了什么牌子的??脫毛劑?”

15,、一老太太看完百米賽后,，抹著眼淚說： 嚇?biāo)廊?幾個人跪成一排被槍斃，

那舉著槍的沒瞄準(zhǔn)就開了槍

,，娃兒們嚇得那個跑呀,，

繩子都攔不住哇!”

16、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠,，問道： ”怎么了?氣成這樣,。” 袋鼠喘著氣說：

”它們不許我進,，非讓我先存包!”

17,、 兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫， 公青蛙見狀大怒說：”怎么回事?”母青蛙哭著說： ”他爹,，認識你之前我整過容,。”

18,、 小驢問老驢：”為啥咱們天天吃干草,，

而奶牛頓頓精飼料?！崩象H嘆到：”咱爺們比不了,， 我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

19,、 狗對熊說：”嫁給我吧,，嫁給我你會幸福?！?熊說：”才不嫁呢,，嫁給你只會生狗熊，

我要嫁給貓,，生熊貓那才尊貴呢! ”

20,、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于**是偽劣產(chǎn)品， 質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二