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給了孩子這么多愛 可他卻不幸福 甚至需要去看心理醫(yī)生 究竟錯在哪兒了 …… 請細讀美國心理學家的深度好文
當時，我生下兒子不久,，便重返學校修讀臨床心理學,。腦中想著孩子,，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下,，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究,。 作為一名媽媽，我很想做對,。但是什么才是“對”呢,？帶著這個問題，我走進書店,，立馬眼花繚亂：布萊澤頓,、斯波克，還是希爾斯,？幼兒中心派,、家長中心派，還是合作派,？我到底該追隨哪種理論,？ 好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生,、兒童精神學家唐納德·威尼康特看來,，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪,。用他的話說，只須當一個“過得去的媽媽”就好了,。 不過,，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后,，他們就很可能會走進心理治療診所（如果有足夠的鈔票支付這筆帳單）,，坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾,，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么,，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達數(shù)年,。 而作為心理治療醫(yī)生,，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”,，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上,，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼,、更具共情的回應,。 理論上是這樣,，然后我開始接待病人。 我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本,。當他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來,。 但是很快,，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲,，聰慧美貌,，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情,、親密的家庭,，和極度空虛的感覺。她告訴我,，之所來咨詢,，是因為她“就是不快活”。她還說,，令人沮喪的是,，她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母,，兩個出色的手足,，支持她的朋友，極佳的教育,，很酷的工作,，健康的身體，漂亮的房子,。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人,。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定,、怕犯錯誤,、無法堅持自己的選擇呢？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”,、覺得“心中總有一個空洞”呢,？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？ 我被難住了,。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親,、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人,、雜亂無章的照料者,，問題出在哪里,？ 當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多,。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人,，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向,，不能維持良好的［親密］關(guān)系,，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。 恰恰相反,，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母,，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應,，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當然也在替他們付房租和汽車保險）,，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟,，他們最大的抱怨就是無可抱怨,！ 起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美,，那么,，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫,、不自信,？這跟我學過的知識背道而馳。
一句話,，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難,。作為一個力不從心的媽媽,，我常會在聽病人陳述時,，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。 是啊,，我,，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母,，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上,，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育,，我們拼盡全力,、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里,，訴說他們感覺空虛,、迷惑、焦慮,。我讀博士時,，學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問,，如果父母過度體貼的話,，這些孩子又如何呢？ 會不會是父母在孩子小時過于保護他們,，避免讓他們不幸福,，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？ 加州大學洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說,，答案可是肯定的,。 在臨床實踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適,、焦慮或者失望,。當孩子長大，面對正常的挫折,，就以為事情嚴重出錯了,。他說：當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地,，還沒來得及哭呢,，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰,。這事實上剝奪了孩子的安全感,。如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間,，讓她明白發(fā)生了什么（“噢,，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感,，并且試圖自己爬起來,，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對,。 這些孩子上大學時,，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題,。假如,，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘,，再去安撫她的話,，孩子就學習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了,。如果有不快的事情發(fā)生,，我能自己擺平?！辈ǘ髡f,，多數(shù)情況下，孩子會自己應付得很好,，但很多父母永遠弄不懂這一點,，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。 哈佛大學講師,、兒童心理學家丹·肯德隆表示,，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”,。 “這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程,，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體,，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折,、失敗和掙扎,。 洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學校的顧問,。她告訴我,，過去幾年間，大學招生部主任們匯報,，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱,，稍稍碰壁，就有可能碎掉,?！案改赋鲇诤靡猓谄湔麄€童年期替他們消化掉了所有的憂慮,，”莫格爾評論說,，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?br>
一個莫大的“如果”。布盧姆相信,，我們很多人根本舍不得孩子離開,，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯,，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間,、精力和財富，但那是為了誰,？ “我們把自己的需要和孩子的需要混淆了,，并認為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著嘆了一口氣,。我問他為什么嘆氣,，他解釋道，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感,。我曾無數(shù)次告訴家長,，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關(guān)注。如果一個心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應該知道問題已經(jīng)很嚴重了,！” 去年十月,，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學后她的空虛感,。巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰,，沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱，或者沖回家?guī)椭袑W生孩子關(guān)電腦,。于是巴徹也不時去女兒宿舍,，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久,，開始她辯解說是為了女兒好,，但最終承認：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人?！?br> 巴徹這樣的媽媽并不罕見,。莫格爾說，每年開學時,，父母們賴在校園里不走,，大學管理者不得不動用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學在開學典禮結(jié)尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個活動場合,，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開,。佛蒙特大學聘用了“家長驅(qū)逐員”，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外,。很多學校還指定了非正式的“家長接待院長”,，專門對付難纏的成年人。近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大,，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化,，而在于父母阻撓他們這樣做。 肯德隆還觀察到,，由于我們比祖輩生的孩子更少,，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時,，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴,，更多成就，更多幸福,，在此過程中,，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。 繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象,?！叭绻忝刻熘荒芨⒆酉嗵?0分鐘的話,，”肯德隆問，“你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴,、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲,？我們不再給孩子立規(guī)矩了,，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們，盡管有時侯讓他們受不了,?！?/span> 幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學心理學教授,、《自戀流行病》作者之一珍·圖文齊,。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年,，但成年后對生活不滿,，她一點都不奇怪。當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好,！”——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋,，而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣,，如果孩子參加活動,，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關(guān)于自己的負面評價（所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”）,。 圖文齊說,，自1980年代以來，在中學和大學里,，孩子的自我評價指數(shù)日益上升,。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感,。事實上,，大學生的自戀指數(shù)上升速度跟自我評價保持一致。 與此同時,，焦慮和沮喪人群比例也在上升,。為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂,，因為他們是宇宙的中心,，”圖文齊解釋說，“父母就像仆人,，開車帶他們參加各種活動,，滿足他們每一個愿望,。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別,，多么有才華,。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比,，他們簡直卓爾不群,。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好,?！?br> 步入成年后，這成為一個大問題,?！澳切┳悦环驳娜藭c周圍的人格格不入，”圖文齊說,，“他們不知如何在團隊里合作,，不知如何面對限制。在辦公室里,，他們希望時刻得到新奇的刺激,，因為他們的世界總是充滿各種活動。他們不喜歡老板說他們的工作尚需改進,。如果沒有得到源源不斷的褒獎,，他們會喪失安全感。 上個月,，我和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話,。他告訴我，少年足球隊的一條規(guī)則是：不計比分,。他當時感覺十分荒唐,。他自身的運動員經(jīng)歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利,?！拔蚁耄遣挥嫳确值脑?，孩子們都會變成嬌氣包兒,。” 后來他明白了這種規(guī)則的意義,，因為有些孩子如果輸?shù)锰珣K,，會悲痛欲絕?！拔覀儾灰⒆痈杏X太壞,，不要他們感到壓力,?！彼f,。（當我對溫迪Y·莫格爾復述這場對話時,，她在電話那一頭尖叫起來：“請讓他們小時候悲痛欲絕吧,！而不要等到上大學時再第一次經(jīng)歷傷心！拜托,，拜托,，拜托,！讓他們在足球場上經(jīng)歷多次傷心,！”）再說了，教練不計比分,，孩子們自己也在計算呢,，這又怎么保護得了他們呢？ 荒謬的是,，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信,。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇,。父母把她說得那么“出色”,，她怎么可能做到？為了讓她有安全感,，父母不愿承認女兒的缺陷,。“我數(shù)學很差,，”當麗齊注意到自己比同學更難完成數(shù)學作業(yè),，曾這樣對父母說?！澳銛?shù)學不差,，”父母回答說,，“你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教,，把信息‘翻譯’成你能理解的模式,?！?br> 家教費盡心機，幫助麗齊把數(shù)學成績提高了一點,，但她心里清楚自己數(shù)學沒有同學好,?！拔也皇菍W習方式不同，”她對我說,，“我就是數(shù)學很糟！但在我家里,，你永遠不會在任何方面差勁,，你只是相對來說更擅長某些事情而已,。如果我說我不擅長干某些事,，我父母會說,，‘噢,，寶貝,，不,，你才不是呢,！’” 溫迪·莫格爾說,，現(xiàn)在,，“孩子要么有學習障礙,，要么是天才,，要么兩者兼具，沒有平庸之輩,?！彼?980年代剛開始做心理測試時，很害怕告訴家長他們的孩子有學習障礙,。但現(xiàn)在,，父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，以便解釋孩子不夠卓越的表現(xiàn)，也不愿意相信孩子本身資質(zhì)普通,?！八麄冋J為,，‘普通’不利于保護孩子的自我評價,?！?br> 諷刺的是,，在很大程度上,，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚,，而不是來自真正的成就時,。瓊·圖文齊說,，研究表明,，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現(xiàn)實考驗的能力,，具備了這些品性,，人們才能順利過日子。 但是現(xiàn)在,，很多孩子沒有機會學習這些品性。幼兒園老師珍妮對此深有感受,，她舉例說,，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時,，孩子跑到一邊玩,，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車,，但另一個孩子把它搶走了,。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子,。她的孩子看到取勝無望,，也就接受了這種安排。 孩子沒事兒,，但媽媽不干了,，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來,?！澳憧矗⒆颖緛頉]事了,，她的孩子很有適應性,，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具,，但這種事時有發(fā)生,，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的,，但他媽媽卻火冒三丈,，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心,?！?/span> 另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說，這些年來,，父母越來越多地阻礙孩子的發(fā)展,。“我看見這些父母如何對待孩子,，而孩子一旦進了我的班,，會經(jīng)歷巨大的重新適應。入學之后,，孩子會意識到自己不是世界的中心,，這對他們來說是有好處的，因為在某些時候,，別人的感受的確比他們的更重要,。但這要求孩子在家里也遵守同樣的規(guī)則，否則他們會變得很乖張,，因為他們不考慮別人,。” 這位老師還說,，還有很多父母,，自以為設立了規(guī)則，事實上卻搖擺不定,。當孩子纏著要買冰淇淋,，家長先說不行，今天不買,，星期五買,。孩子糾纏,、談判，家長可能認為談判意味著“尊重孩子的意見”,，于是說：“好吧,，今天買，但明天不許要,！” “每年都有家長找到我,，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕,？’我會說‘孩子之所以不能接受拒絕,，是因為你們從來不拒絕?！?br> 巴里·施瓦茲認為,，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了,，而且簡直癱瘓了,。“我們這個時代的理念是：有選擇是好的,，選擇越多越好,，”他說，“但這不是事實,?！?/span> 在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫,。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支,，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時,，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品,。然后，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物,，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆,，換取另外一個禮物,，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為,，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫,，而且更容易堅持他們最初的選擇。 那么,，這跟育兒有什么關(guān)系,？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時,，孩子更有安全感,，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事,，這正是日后生活所需要的,。 而當我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活,。恰如哈佛心理學家丹·肯德隆所言：“當他們感覺絲毫不爽,，就會有另外一種選擇擺在面前?！?strong>莫格爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子,，她稱之為“殘廢的皇族”。
作為一名母親,，我對此再熟悉不過,。我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治?！倍钦f：“你想吃烤奶酪還是魚條,？”周六我會說：“你想去公園還是去沙灘？”有時我的兒子因為我們必須去食品店而大發(fā)雷霆,，我也不敢把他抱起來放進車里,，而是給他選擇。這樣一來,，沒有選擇我們就什么都做不成,。有一天，我告訴他：“穿好鞋,，我們?nèi)x商店,。”他老練地問：“還有什么其他選擇嗎,？”我告訴他沒有選擇,，因為我們必須去那個商店買一樣東西?！拔也荒軈⑴c決定就不公平,！”他精明地回答。他已經(jīng)習慣了無窮盡的選擇,。 我小的時候,，并不能每次都挑選吃什么，或者周末去哪里,，我的同齡人也一樣,?？梢愿改竻f(xié)商到一定程度，我們也都很滿足,。等我們長大了,，可以承擔多種選擇帶來的責任時，再有選擇也不遲,。圖文齊說,，“在當今，我們在孩子小的時候拿他們當大人,，等他們18歲的時候,，又拿他們當小孩兒?！?/strong> 和許多父母一樣,，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力,。但施瓦茲的研究表明,，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制,。
孩子不是我們的作品 需要真正的自我成長 …… mom |
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