還給孩子自我成長的機(jī)會

文/龍鳳胎老爸 原創(chuàng)，網(wǎng)絡(luò)轉(zhuǎn)載請注明出處,，商業(yè)轉(zhuǎn)載請聯(lián)系QQ6078457,，否則必究

    偶然看到一篇文章《好父母也是禍害？》（博文后面有轉(zhuǎn)載）,，感觸頗多,。嚴(yán)格的說，既然是“禍害”，那就不是“好父母”,，但是,，這樣的父母確實很多很多，而且如果不從孩子的感受來考慮,，從社會到家庭,，甚至我們每個人都認(rèn)為這樣的父母是完美的。

    正如文中所言,，這些父母們,，“給孩子‘發(fā)現(xiàn)自己的自由’，鼓勵他們做任何想做的事,，接送他們上學(xué)放學(xué),，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助,，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教,，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課，在他們喪失興趣時又寬容地允許他們退出,，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心,，而不是簡單粗暴地懲罰。一句話,，這些父母很“和諧”,，盡量引導(dǎo)孩子順利通過童年的種種考驗和磨難?！笨墒?，心理醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)這樣父母管教下的孩子也會產(chǎn)生很多心理問題，那么原因在哪呢,？

    我覺得，無論父母做的再好,，如果沒有給孩子自我成長的機(jī)會,，那便不真的“好父母”。這樣說,，可能有父母會疑惑,，覺得自己在努力學(xué)習(xí)育兒知識，全部身心都撲在了孩子身上,，再要怎么做才是真正的“好父母”呢,？

    有時候，了解孩子的成長規(guī)律然后激發(fā)他們比尋找方法和給出態(tài)度更重要,。

    這一點,，有人已經(jīng)意識到了，那天我的文章后《小學(xué)階段家長如何了解孩子？》,，有一評論是：無能的父母孩子更自立,，想想吧！
    無能的父母為什么孩子更自立,？是因為孩子學(xué)會了自我激勵和自我發(fā)展,，他得到自我成長的機(jī)會，雖然這里面有無知的煩惱,，但也會有發(fā)現(xiàn)的快樂,。而《好父母也成禍害》里，我們發(fā)現(xiàn),，這里的“好父母”已經(jīng)關(guān)注孩子太多,，照顧孩子太多，付出努力太多,，結(jié)果是什么呢,？孩子的成長受到了父母“愛心”“善意”的阻礙，而且父母對自己要求越嚴(yán)格,，這種阻礙越嚴(yán)密,，最終使孩子長大后產(chǎn)生心理問題，心里反而不會快樂,。

    但我并不完全支持這個評論,，所以，我的回復(fù)是無能的父母孩子更自立,，這句話有一定道理,，但案例絕對是非常稀少的！不可忽略父母對孩子的影響,，這一點,，地球人都知道！

    我們給予孩子的,，不但是愛,，教育，引導(dǎo)還有他們自我成長的自由,，我們允許孩子快樂,，也一塊接受他們成長的煩惱，很多時候,，孩子需要自己做出選擇,，并學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。正如《父母是禍害》文章最后一句話,，孩子,，不是我們的作品。

    這也在同時提醒我們，很多育兒書籍,，似乎夸大了父母的作用,，認(rèn)為父母都可以把孩子變的學(xué)業(yè)優(yōu)秀（注：是優(yōu)秀。）,，從經(jīng)典的《卡爾威特的教育》到現(xiàn)在的各類媽媽育兒書,，甚至虎媽，狼爸等,，似乎讓大家都深信一點,，做個有所付出和努力的“好父母”，找個適合孩子的方法,，似乎每個孩子都可以成功輝煌,。其實這一點我在《育兒名家們別再忽悠父母了》就已提到，這有可能是父母在折騰自己的同時,，也在折騰孩子,。

    每個孩子都可以優(yōu)秀，不一定非要表現(xiàn)在學(xué)業(yè)上,。

    父母可以培育學(xué)業(yè)優(yōu)秀兒童,，類似這樣的話無疑是很多望子成龍的父母來說是一針強(qiáng)心劑，但是我還是信奉孔老夫子的一句教育名言,，因材施教,。這包含著一種對孩子的尊重，而這種尊重不是緣自于父母給出的教育努力和付出,，而是以生命為本,，謀生為最終目的，孩子最終會脫離父母的懷抱,，自己走向社會,，每一個動物，甚至于人,，難道這不是生命的意義所在嗎,？

    只是，“好父母”關(guān)注的不是這些,，他們更關(guān)注的是自己，比如我要對孩子付出,，我要給孩子選方法,，我要保護(hù)孩子，我要將來孩子一定幸?！敲醋罱K帶來的結(jié)果是,，孩子沒有完全發(fā)展起來，他們對如何去生活產(chǎn)生迷茫。因為,，他們的父母太好了,，正如文中所言，他們不知道要抱怨什么,？為什么父母一直希望他們自信而自己卻總不自信,？為什么父母什么都替他們做了，而且都做的恰到好處,，他們卻總覺得心里永遠(yuǎn)有一個空洞,？

    孩子是一個獨立的個體，身為父母無法代替他們成長,。我突然想起《學(xué)會尊重孩子》這本書里提到,，孩子不會懼怕死亡，為什么父母不愿意讓孩子接觸死亡呢,？是我們大人害怕,，害怕孩子因不懼怕死亡而去體驗死亡，害怕自己失去后代,。因此,，可能會阻止任何危險的東西，即使體驗危險,，也可能被剝奪了,，這樣“細(xì)心”的好父母比比皆是，他們總是嚴(yán)格把孩子保護(hù)在自己的羽翼下,，不能讓他受到任何的傷害,，甚至，摔倒也不是他們所希望看到的,。

    而事實是,，孩子確實不懼怕自己不了解的東西，比如燙,，冷,，痛……因為不了解的東西正是讓他們興奮的東西，這是推動人去認(rèn)識世界的動力,。而這種動力卻被“好父母”善意,，害怕受到傷害而剝奪了。

    人怎樣才是快樂的,？成人都說,，做自己最快樂，可是孩子們做不了自己,，他們被好父母包裹著,。他們很少體驗到不愉快的感覺,，正如文中哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹?肯德隆所說,，“如果孩子不曾體驗痛苦的感覺,，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”?！斑@就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程,，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體,，不然身體不知如何對攻擊作出反應(yīng),。孩子也需要接觸挫折、失敗和斗爭,。所謂成長,，就是學(xué)會適應(yīng)不那么完美的情況，但父母常常代勞,，剝奪了孩子對挫折作出即時反應(yīng)的權(quán)利,。”

    這或許是挫折教育一直深受重視的原因吧,。只是身為父母,，我們太關(guān)注于孩子是否一直快樂并將永遠(yuǎn)下去，是否一直優(yōu)秀而不愿看到孩子的眼淚吧,？

    很多“好父母”至少希望,，孩子在父母的監(jiān)護(hù)期內(nèi)，即成年前,，會一直是快樂的,，并保證做到這一點，卻忽略了如果孩子離開我們,，他們是否還會繼續(xù)快樂或者被人愛護(hù),？如果不會，那我們是否教給了他們?nèi)绾巫约喝ジ惺?，做出選擇,，學(xué)會生存，付出責(zé)任,，并繼續(xù)保持快樂呢,？這才是最根本的。

    “好父母”們明顯沒有做到這一點,，他們甚至不希望孩子離開自己的身邊,，因為外面充滿了傷害，他們會為沒有盡到職責(zé)去繼續(xù)保護(hù)孩子而羞愧,。這時候,，我們是說這樣的父母偉大呢？還是對孩子一聲嘆息呢,？

    所以,，做一個真正的好父母，教給孩子自己在生活中去體驗,，摔倒,，然后學(xué)會爬起來，并做出選擇,，是流淚還是繼續(xù)前行,？并激發(fā)自我成長的動力。有時候,，我們不需要給出安全和快樂,，這是孩子自己的事情，正是在這個過程中,，我們的孩子無論在身體還是思想上,，才變得越來越強(qiáng)大起來。我們只需要旁觀,，不要去干涉,，這是一種對生命的尊重。

    這種尊重也是父母的一種職責(zé),。

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附：《好父母是禍害》的原文轉(zhuǎn)載：

　　人人都知道,，壞父母是禍害，他們的漠視,、暴力或者強(qiáng)烈的控制欲會給孩子帶來深深傷害,，嚴(yán)重影響他們的人生。但最新研究卻發(fā)現(xiàn),，注重給孩子營造幸福童年的“完美父母”也會使孩子成年后的生活陷入迷茫和陰郁,。為什么？一位身為心理治療師的母親剖析了個中原因,。

　　如果說我大學(xué)里確實學(xué)到了什么,，那就是詩人菲利普·拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽,。雖然不是故意的,，但他們的確害了你?！碑?dāng)時,，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué),。腦中想著孩子,，手頭卻還要準(zhǔn)備論文,，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究,。當(dāng)然,，每個人都知道，麻辣老媽和慈愛的,、家庭教師式的媽媽會培養(yǎng)出完全不同的孩子,。但我們多數(shù)人落在這兩個極端之間，而在這個區(qū)間,，很多事情一不小心就會做錯,。

　　作為一名媽媽，我很想做對,。但是什么才是“對”呢,？帶著這個問題，我走進(jìn)書店,，立馬眼花繚亂：布雷壽頓,、斯波克、希爾斯,，幼兒中心派,、家長中心派、合作派……我到底該追隨哪種理論,？

　　好消息是,，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德·威尼康特看來,，要養(yǎng)育出身心健康的孩子,，你不必非得是完美媽咪。用他的話說,，只須當(dāng)一個“過得去的媽媽”就好了,。不過，過去所有研究———從約翰·鮑比的依附理論到哈里·哈爾洛的猴子實驗———都表明：如果不能正確理解你的孩子,，錯過了他們的敏感期,，或者給予他們的愛太少，幾十年后,，他們就很可能會走進(jìn)心理治療診所,，坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾,，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么,，爸爸又沒做到什么———每周50分鐘，有時長達(dá)數(shù)年,。而作為心理治療醫(yī)生,，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母,，提供一種“矯正性的情感經(jīng)驗”，讓他們不知不覺地將早期的被傷害感覺轉(zhuǎn)移到我們身上,，然后給出不同的回應(yīng)———與他們童年時相比,，更加調(diào)和、更具同情心的回應(yīng),。

　　至少理論上是這樣。然后我開始接待病人,。

　　特殊的病人

　　我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本,。當(dāng)他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們當(dāng)時的委屈與后來成長的不順聯(lián)系起來,。但是很快,，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲,，聰慧美貌,，姑且稱她為麗齊。麗齊有要好的朋友,、親密的家庭,，以及———極度空虛的感覺。她告訴我,，之所來咨詢,，是因為她“總是不高興”。她說她有一對“棒極了”的父母,，出色的兄弟姐妹,，愛她的朋友，極佳的教育,，很酷的工作,，健康的身體，漂亮的房子,。她的家族史上沒有抑郁病人,。但她老是失眠，猶疑不定,，怕犯錯誤,，無法堅持自己的選擇，老認(rèn)為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”,，覺得“心中總有一個空洞”,，為什么？

　　我被難住了,。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親,、求全責(zé)備的母親和其他放任自流,、愛貶低人、亂七八糟的照料者,，問題出在哪里,？

　　當(dāng)我試圖弄明白時，更令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多,。他們都是二三十歲,，自述很憂郁、很焦慮,，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€職業(yè),，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感———但他們的父母無可指摘。

　　恰恰相反,，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母,，說父母是自己在這世上“最好的朋友”，一直支持自己,，甚至出錢讓他們來接受心理治療,，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟,，他們最大的抱怨就是無可抱怨,！

　　起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美,，而且,，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫,？這跟我學(xué)過的知識是違背的,。

　　但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解,。他們真的擁有極棒的父母：給他們“發(fā)現(xiàn)自己的自由”,，鼓勵他們做任何想做的事，接送他們上學(xué)放學(xué),，陪他們做作業(yè),，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教,，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課,，在他們喪失興趣時又寬容地允許他們退出，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心,，而不是簡單粗暴地懲罰,。一句話，這些父母很“和諧”，盡量引導(dǎo)孩子順利通過童年的種種考驗和磨難,。作為一個力不從心的媽媽,，我常會坐下來聽這些父母講課，暗自奇怪他們是怎么做到的,。

　　直到有一天,，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：他們是否做得太多？

　　過度保護(hù)剝奪幸福感

　　在美國,，育兒一直是個爭議話題,，種種理論多如繁星，爭奇斗艷,。不過,，所有育兒法的根本目的是一樣的：將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人,。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福,。不過,，近年來似乎出現(xiàn)了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了,。

　　如今,，光是幸福還不夠，你得更幸福,。對幸福的追求已經(jīng)從“追求一般意義上的滿足”變異為“你必須任何時候,、各個方面都幸福”,?！拔沂切腋＃备窭浊佟斮e在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應(yīng)該更幸福,?！?/p>

　　那她到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定,。聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：有很棒的父母,，愛著“高大、黝黑,、英俊”(而且富有)的丈夫,，生了兩個健康可愛的孩子，有一大幫朋友,，在上東區(qū)買了豪宅,，擁有耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的事業(yè)……盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點什么”,。為了消解“憂郁,、不安、低落和游移不定的內(nèi)疚”,，她開始了一段“幸福旅程”：列行動清單,，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥,。在付出整整一年努力之后,，她寫道：“從某種意義上說，我的幸福反而減少了,?！苯又沂玖怂^“成人的奧秘”：“幸福并不總讓你感到幸福?！?/p>

　　現(xiàn)代社會學(xué)研究支持了她的說法,。“幸福如果作為生活的副產(chǎn)品,，是很棒的一個東西,，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標(biāo)來追求,，只會導(dǎo)致災(zāi)難,。”現(xiàn)代很多父母正是不懈地追求著這個目標(biāo),，我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護(hù)他們,，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢,？

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說,，答案可能是肯定的。在臨床實踐中,，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適,、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大,，面對正常的挫折,，就以為事情嚴(yán)重出錯了。他說：當(dāng)剛學(xué)會走路的孩子在公園里被石頭絆到,，剛剛倒地,，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子,，開始安慰,，此時孩子還沒來得及哭呢,。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的混亂,，給他(她)一點時間,，讓他(她)明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”),，讓他(她)先跟那種挫折感搏斗,，他(她)就不知道受挫是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時心中也沒有底,。這些孩子上大學(xué)時,，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救。波恩說,，多數(shù)情況下,，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)不知道這一點,，因為他們在孩子不需要保護(hù)時過早伸出了援手,。

　　這讓我想到了自己。兒子四歲時,，我一個朋友死于癌癥,，我當(dāng)時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了(有次他注意到她總戴著頂頭巾,，問我她是不是猶太教徒，我膽怯地說“不是,，她就是喜歡頭巾”,。)我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說,，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了,，所以，在不能撒謊的情況下,，我只好給這個不幸的消息裹上一層保護(hù)衣,，同時知道這層保護(hù)衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说摹盀槭裁础薄?/p>

　　最終，我把真相告訴了兒子,。他問了很多問題,，但并未因為震驚而昏倒?？傊?，用波恩的話說，我對兒子的信任會讓他更加信任我,，并最終更有安全感,。通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會站在一旁幫助他,。如果不告訴他,，則傳達(dá)了另外一種信息：我不認(rèn)為他可以處理這種不適感。而這正是很多成人每天以各種方式向孩子傳達(dá)的信息,。

　　哈佛大學(xué)講師,、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺,，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”,。“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程,，”他解釋說,，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何對攻擊作出反應(yīng),。孩子也需要接觸挫折,、失敗和斗爭。所謂成長,，就是學(xué)會適應(yīng)不那么完美的情況,，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時反應(yīng)的權(quán)利,?！?/p>

　　洛杉磯臨床心理師溫迪·莫吉爾是美國多所大學(xué)的顧問。她告訴我,，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱,，稍稍碰壁，就有可能碎掉,?！案改赋鲇诤靡猓谄渫陼r替他們消化掉了很多憂慮,，”莫吉爾評論說,，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

　　無私與自私

　　這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因,。“你可以擁有世界上最棒的父母,，但人生中總要面對一些不如意,，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮,，才會有適應(yīng)性,。如果我們希望孩子長大后更加獨立,，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

　　但這個“如果”本身就是問題,。布盧姆相信，我們中很多人并不真的希望孩子離開,，因為我們依賴他們來填補(bǔ)自己生活的空洞,。不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間,、精力和財富,，但那是為了誰？“我們把自己和孩子的需要混淆了,，并認(rèn)為這是最佳育兒之道,，”布盧姆說。

　　去年十月,，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中,，路易斯安那州一名媽媽若內(nèi)·巴徹描述了女兒上大學(xué)后她的空虛感。她不時去女兒宿舍,，以幫忙搬東西為理由待得很久,，開始她老說是怕女兒不適應(yīng)，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機(jī)父母’就是我這種人,?！?/p>

　　巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫吉爾說,，每年開學(xué)時,，大學(xué)都用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮后加了一場風(fēng)笛游行,，以便把家長從孩子身邊趕開,；佛蒙特大學(xué)請了“家長驅(qū)趕者”,，專門負(fù)責(zé)把家長擋在某個界限之外,。很多學(xué)校還指定了非正式的“家長接待院長”，負(fù)責(zé)跟那些父母解釋,、吵嘴,。近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子,，而在于父母,。

　　“愛和持續(xù)監(jiān)控之間是有區(qū)別的，”丹·肯德隆說,。他注意到,，由于我們比祖輩生的孩子更少,，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時,，我們從孩子身上索求的也更多———更多陪伴,，更多成就，更多幸福,，在此過程中,，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。

　　“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個快樂的銀行家,，快樂的外科醫(yī)生,，”巴里·施瓦茲說。至少對于一部分父母來說,，如果孩子在沃爾瑪當(dāng)收銀員,，他們不會那么高興，“哪怕孩子臉上每天都掛著笑容”,?！八麄兏吲d，但我們不高興,?！笔┩咂澱f，“盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福,，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福,，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處,，我們并不清楚,。”

　　這也許可以解釋為何美國人對于蔡美兒的《虎媽戰(zhàn)歌》有那么激烈的反應(yīng),。蔡的育兒方法在博客和媽媽論壇上廣受攻擊,，被認(rèn)為是虐待，但這并不能阻止該書連續(xù)幾個月高踞《紐約時報》暢銷書榜首,。有些父母可能純粹出于好奇而讀完了它,，但蔡的書引起那么大反應(yīng)，更可能是因為批評者在本質(zhì)上與她無大區(qū)別,。她可能過于執(zhí)著于孩子的成功———以她們的幸福為代價,，但很多執(zhí)著于孩子幸福的父母與蔡有著同樣的動力，只是外包裝更加漂亮而已,。我們希望孩子成功,，同時不要付出成功常常需要的犧牲和掙扎。溫迪·莫吉爾說,，蔡“以極其坦白的方式,，承認(rèn)了很多人想過但不肯承認(rèn)的事情,。”

　　培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

　　幾個月前,，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授,、《自戀流行病》作者之一瓊·圖文齊。她告訴我,，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年,，但成年后對生活不滿,，她一點都不奇怪,。當(dāng)父母總說孩子“很棒”———不管孩子是第一次自己學(xué)會穿鞋,，還是每天早上這樣做時———孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣,，如果孩子參加活動,，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他(她)永遠(yuǎn)都不會收到關(guān)于自己的負(fù)面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”),。圖文齊說,，自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里,，孩子的自信指數(shù)日益上升,。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上,，大學(xué)生的自戀指數(shù)上升速度跟自信保持一致,。

　　與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升,。為什么會這樣,？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心,，”圖文齊說,，“父母就像仆人，載他們參加各種活動,，滿足他們每一個愿望,。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別,，多么有才華,。這給他們一種錯覺,，仿佛與其他人類相比,，他們極其不同。他們不是自我感覺良好,，而是比所有人感覺都好,?！?/p>

　　步入成年后，這成為一個大問題,?！澳切┳杂X不凡的人會與周圍的人疏遠(yuǎn)，”圖文齊說,，“他們不知如何與團(tuán)隊合作,，不知如何面對自身局限性。在辦公室里,，他們希望永遠(yuǎn)能得到鼓勵和獎賞,，不喜歡老板說他們的工作尚需改進(jìn)。如果沒有一直得到鼓勵,，他們會喪失安全感,。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品，當(dāng)你參加真正的比賽或工作,，會發(fā)現(xiàn)這很可笑,，沒有意義。誰會看一場沒有贏家和輸家的N BA比賽,？”

　　荒謬的是,，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時,，我一點都不驚奇,。鑒于父母把她說得那么“出色”，她怎么真的可能在現(xiàn)實中做到,？為了讓她有安全感,，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差,，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說,?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說,，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同,。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式,?！?/p>

　　家教費盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點,，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好,?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對我說,，“我就是數(shù)學(xué)很糟,！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會把一件事做糟,，你只會在某些事情上比別人更擅長,。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說,，‘噢,，寶貝，不,，你不是那樣的,！’”

　　溫迪·莫吉爾說，現(xiàn)在,，“孩子要么有學(xué)習(xí)障礙,，要么是天才，要么兩者兼具,，沒有平庸之輩,。”她1980年代剛開始做心理測試時,，如果必須告訴家長他們的孩子有學(xué)習(xí)障礙,，會很擔(dān)心。但現(xiàn)在,，父母們寧可相信他們的孩子有學(xué)習(xí)障礙,，以便解釋孩子的一般表現(xiàn)，也不愿意相信孩子本身資質(zhì)普通,?！八麄冋J(rèn)為，‘普通’不利于保護(hù)孩子的自信,?！?/p>

　　選擇與安全感

　　諷刺的是，在很大程度上,，自信與一個人將來會否開心關(guān)系不大,，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時,。瓊·圖文齊說,，研究表明，能預(yù)示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實檢驗的能力,，具備了這些品性，人們才能順利過日子,。

　　但是現(xiàn)在,，很多孩子沒有機(jī)會學(xué)習(xí)這些品性。幼兒園老師簡對此深有感受,，她舉例說,，一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時,，孩子跑到一邊玩,，跟另一個孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車,，但另一個孩子把它搶走了,。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子,。她的孩子看到取勝無望,，也就接受了這種安排。但媽媽不干了,，跑過去講道理,，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來,?！澳憧矗⒆颖緛頉]事了,，她的孩子很有適應(yīng)性,，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具,，但這種事時有發(fā)生,，孩子需要學(xué)會自己解決問題?！绷硗庖晃粡慕?7年的幼兒園老師則說,，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路,?！叭雽W(xué)之后，孩子會意識到自己不是世界的中心,，這對他們來說是有好處的,，因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要?！边@位老師還說,，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制,，事實上卻沒有,。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕,，幾經(jīng)談判后卻讓了步,。“每年都有家長找到我,，問‘為什么孩子不聽我的話,？為什么她不能接受拒絕？’我會說,，‘孩子之所以不能接受拒絕,，是因為你們從來不拒絕?！?/p>

　　巴里·施瓦茲認(rèn)為,，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料,?！拔覀冞@個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好,，”他說,，“但這不是事實?！?/p>

　　在一項研究中,，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支,，第二組則可以從24支中選1支,。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進(jìn)行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品,。然后,，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后,，再試著說服他們歸還這支筆,，換取另外一個禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多,。施瓦茲認(rèn)為,，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫,，而且更加容易堅持他們最初得到的東西。

　　那么,，這跟育兒有什么關(guān)系,？施瓦茲說，它意味著,，當(dāng)選擇更少時,，孩子更有安全感，更不焦慮,。較少的選擇幫助他們專注于某事,，這正是日后生活所需要的,?！把芯匡@示，專注于某項工作給人更大滿足感,，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面,，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動,，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇,。很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事,，可以隨時退出,，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他,?！敲矗?dāng)他們長大后以同樣的方式生活,，有什么好奇怪的呢,？”他在斯莫沃斯大學(xué)畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象?！八麄儾荒苋淌苓@樣的想法：選擇一種興趣或者機(jī)會就要放棄其他,，所以他們花費多年，希望能找到完美答案,。他們沒弄明白,，他們應(yīng)該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案,?！倍?dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活,。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽,，就會有另外一種選擇擺在面前,。”莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子,，她稱之為“殘廢的皇族”,。

　　作為一名母親，我對此再熟悉不過,。我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治,，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會說,，“你想去公園還是去沙灘,？”和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感,，讓他們覺得自己更有控制力,。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪,，更加失去控制,。

　　這是可以理解的。我還記得自己那天走進(jìn)書店,，看見那么多育兒書籍時,，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多,，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下,。

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了,，孩子不僅會成長為快樂的大人,，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會,，養(yǎng)育雖然重要,，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子,。我們可以讓孩子接觸藝術(shù),，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗,、糟糕成績等各種因素的傷害,，但在人生中他們總會遇到不快。事實上,，在不遺余力為他們提供完美童年的時候,，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

　　就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品,?！保ㄗ模篖oriG ottlieb,；編譯：Dawn）