題圖：《The Alibi》

@糖炒栗子蘇蘇：

“找借口”的孩子是很讓家長苦惱的,。他看上去沒什么責任心，喜歡把問題都推給了其他人,，家長總是要浪費時間在解決孩子的這些借口上,。長此下來，人家可能會覺得這個孩子不可信任,，因為他總也完不成任務,。

總“找借口”的孩子是缺乏自信心的，如果他對自己感覺滿意,，就不會找一堆理由,。另外，如果事物沒辦好,，孩子的感覺也會很糟,，“理由”其實就成了一種很好的“安慰劑”，可以調(diào)整孩子自身的挫敗感,。因此從情商的角度看,，在“不負責任”的背后，孩子有著對自我價值和成就感的需要,。另外,，“找借口”的孩子在自控自律上，也面臨一些挑戰(zhàn),，一定發(fā)現(xiàn)有困難,，孩子就不想做了。而要是如果孩子要想實現(xiàn)目標,，就得學會去克服一個又一個的難題,，這是需要自律能力的。

如果家長發(fā)現(xiàn)孩子“找借口”的現(xiàn)象一直存在,，而且變本加厲,。首先需要考慮自己有沒有以下的做法：

1）        孩子很少體驗到自然后果；雖然你嘴巴上要求孩子做到,，但如果孩子最終沒完成,，你還是接受了。這等于暗示他：如果有理由,，不完成也是可以的,；

2）        平時不太關注他。只有在他給理由的時候,，才會注意他或跟他討論問題,；

3）        跟孩子就“借口”展開辯論，似乎一定要說服孩子,！讓孩子把心思都花在“怎樣能讓理由站住腳,！”

4）        對孩子的借口容易忿然大怒,，當眾批評、責罰等,。實際上,，正如我們在上周的微課堂中強調(diào)過的，本來孩子能夠從自己的失敗中收到教訓,，可是家長的懲罰卻轉(zhuǎn)移了這一過程,。

1）        再找一下孩子“找理由”的原因。孩子為沒完成“找理由”,，是因為他對相關的事情不感興趣或者實際并未掌握具體的能力；

2）        當你和孩子討論這個問題時,，不要直接用“借口”和“理由”這這些詞,，而是用“選擇”，比如：“為什么你選擇不把貼畫本帶回家”,？“為什么你選擇不按時起床”,？這樣，他就會知道這其實是他自己的決定和行為,，他應該負責,。

3）        如果你可以確認是孩子由于缺乏興趣而出現(xiàn)的“找借口”。你要先評估下,，相關的事情,，是不是一定是孩子必須的責任。如果不是,，替換一個他感興趣的活動,；如果是必須做的（比如跟課業(yè)相關），那你需要更堅決地告訴他：“你可以沒興趣,，但是任務要完成”,。就如同，媽媽也許并不喜歡燒飯,，但是還是得給全家人準備晚餐,！學會克服心理的“不喜歡”而去做正確的事情，是孩子自控自律的表現(xiàn),。

4）        如果孩子是由于缺乏能力,，他需要你具體的幫助和支持，比如,，你需要給他示范到底怎么做,，另外他也許還可以使用大果“能力工具”來做刻意的練習。

當孩子有借口時,，父母的本能反應都是“心煩”,，但其實孩子“找理由“的背后,，還傳達了”求幫助”的信號！明白這一點,，就可以把握住幫孩子提高自信心和自律能力的大好機會,！