經(jīng)常聽到媽媽們對(duì)爸爸們的抱怨：

“孩子爸爸經(jīng)常出差不在家，孩子跟爸爸一點(diǎn)也不親,?！?/span>

“感覺孩子爸就像個(gè)孩子，天天就想著自己怎么輕松,，寧愿自己玩CS,，也不愿跟孩子玩?！?/span>

“我家那位,，跟孩子玩的時(shí)候也總拿著個(gè)手機(jī)發(fā)微信，心不在焉的?！?/span>

“我們家那位,，連給孩子換尿布都不會(huì)，就跟個(gè)甩手掌柜一樣,?！?/span>

……

這些情況其實(shí)都可以歸類到“爸爸缺位”的問題中。爸爸缺位的原因各有不同,，但不管什么原因,，爸爸缺位對(duì)孩子的成長(zhǎng)影響都非常大。為了降低“爸爸缺位”對(duì)孩子的傷害,，在上面的靜觀育兒視頻里,，羅靜老師主要講了媽媽們最好能做到下面這4點(diǎn)：

在下面的文字部分,，是羅靜老師關(guān)于爸爸缺席不良影響的著重闡述,，作為上述脫口秀視頻的補(bǔ)充。

有育兒?jiǎn)栴},，留言就好,。

NO.1 爸爸缺位引發(fā)媽媽情緒問題，以及孩子的行為問題

第一類爸爸,，屬于典型的爸爸完全缺席的情況,。比如，一位媽媽在微信上這樣告訴我：

孩爸去國(guó)外工作我一個(gè)人帶孩子,，我沒去我媽家也沒去婆婆家,，選擇自己帶30個(gè)月的兒子，孩子每頓飯都是自己用筷子或勺子完成的,，睡覺,，躺下，講故事拍拍就睡,，什么事情跟他講道理他都能聽明白,，比如我和他說媽媽下午要和媽媽的朋友去吃飯，讓大姨陪你好嗎，他說不可以,，我會(huì)這樣和他說,，兒子你要不喜歡媽媽和朋友出去吃飯，那媽媽不去了,，但以后你的小朋友比如多多來咱家媽媽不會(huì)在給她做飯吃了,，兒子會(huì)說媽媽你去吃飯吧大姨陪我就行。

還有次我?guī)ヌ詺獗偼姘胄r(shí)孩子正玩的開心時(shí)她大姨打電話讓我去接她家孩子放學(xué),，在有十分鐘就放學(xué)了,，我是這樣和孩子說的，兒子大姨剛剛打來電話她有事我們的去接哥哥放學(xué),，你在玩五分鐘咱們就去好么,，他答應(yīng)了，到五分鐘了他不走說沒玩夠,，我說那好吧咱們不去接哥哥了,，進(jìn)不去屋，就讓哥哥在外凍著吧,，兒子聽我這樣說放下玩具說媽媽我不玩了咱們接哥哥去,。

孩子很聽話的，有時(shí)有點(diǎn)小任性,，他總說想爸爸回來,，讓爸爸買車，我就隔段時(shí)間在網(wǎng)上買個(gè)車,，告訴他爸爸給郵回來的,，老人總說我慣著孩子要啥就給買啥，大了就管不了,，爸爸不在身邊孩子想他,，以前就說做車，開飛機(jī)找爸爸,，最近總哭找爸爸,，怎么的都不行了，我該怎么辦呀,？

最近總帶他去淘氣堡和小朋友玩,，為了過斷上幼兒園他能容入的快些，他總打小朋友,，就是欺負(fù)軟的怕硬的那種,，小朋友看他他就打，以前這方面我看見了我就打他,，打不管用呀,，我現(xiàn)在就帶著他賠理道歉，啥方法都不管用呀，我該怎么辦呀,，謝謝,！

說實(shí)話，媽媽的講述很讓我心疼,。媽媽滿足孩子對(duì)于爸爸的需求,，以及通過小的謊言滿足孩子的做法，不是慣孩子,，是對(duì)的,。爸爸本來就已經(jīng)缺席了，父親角色在孩子心中的位置就更不能缺席了,。

而孩子打人,，其實(shí)就是孩子行為規(guī)則建立得不夠，跟爸爸缺席有關(guān),。這一點(diǎn),，我們?cè)谥暗撵o觀育兒視頻中都有探討過。所以,，媽媽需要做的,，就是在滿足孩子需求的過程中，要有技巧地加入規(guī)則進(jìn)去,。

關(guān)于這個(gè)案例,，還要指出的是：爸爸缺席，還會(huì)造成媽媽負(fù)性情緒較多,，這同樣會(huì)給孩子本就不平衡的成長(zhǎng)帶去不好的影響,。

我們可以從媽媽的敘述中明顯捕捉到負(fù)性的東西，比如：媽媽原本是希望通過交換條件的方式去讓孩子聽話,，可媽媽隨意舉出的幾個(gè)例子,，所用句式基本都是“你若不……,，我就不……”,，而并沒有給孩子提供更多的選擇。這種方式肯定會(huì)造成親子溝通的不暢,。而且,，總是負(fù)性的說辭，就像是在威脅孩子,。剛開始,，孩子一定會(huì)想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。但是時(shí)間久了,，孩子會(huì)變得越來越聽話,。在一個(gè)孩子變得聽話時(shí)，其實(shí)他的自我力量同時(shí)也在萎縮。

媽媽問：我要出去和朋友吃飯,，讓大姨陪你好嗎,？一般孩子都會(huì)回答“不”。假如媽媽換種問法：我要出去和朋友吃飯,，你是想去大姨家和哥哥玩兒呢,，還是自己一個(gè)人在家里呀？孩子一般都會(huì)選擇前者,。

另外,，在交通訊息高度發(fā)達(dá)的今天，即使不得不奔赴異國(guó)他鄉(xiāng),，爸爸們也是能找到方法參與育兒的,，比如電話、視頻等,。

NO.2 爸爸人在心不在,，同樣會(huì)破壞親子關(guān)系，引發(fā)孩子成長(zhǎng)問題

第二類爸爸,，其實(shí)貌似都在的,，卻又跟沒在一樣。他像許多嚴(yán)肅地想要展示自己男性的權(quán)威,，代表了很大一部分的爸爸育兒方式,，結(jié)果卻造成了孩子的害怕。

我是3歲孩子的媽媽,，在孩子教方面也是摸索著前進(jìn),，對(duì)于孩子的教育我一般是說理的方式進(jìn)行。孩子爸爸基本很少陪孩子,，若一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做的不對(duì),，就會(huì)很嚴(yán)厲的命令式的教育，有時(shí)候還吹胡子瞪眼的,。雖然這樣方式能有效果,，但我不贊同爸爸的做法，而我的方式效果不好?，F(xiàn)在,，孩子每次看見他爸就不敢說話，甚至爸爸說兩句什么他還會(huì)嚇哭,，甚至發(fā)抖,。帶孩子出去玩兒也都比較安靜，拘謹(jǐn),。我很擔(dān)心,，該怎么辦啊,，羅老師？

經(jīng)過了解,，我發(fā)現(xiàn),，這個(gè)媽媽從孩子1歲左右開始，就已經(jīng)在跟孩子講道理了,。因?yàn)槭莻€(gè)男孩,，所以她最常跟孩子說的一句話是：你是男子漢……

這的確是一個(gè)迷茫又無助的媽媽。于是,，一個(gè)不怎么管孩子的爸爸,，一個(gè)愛講道理的媽媽，養(yǎng)出的是一個(gè)壓抑,、退縮的孩子,。

媽媽提到孩子懼怕爸爸的情況。1歲前孩子主要怕自然現(xiàn)象,；1歲后的孩子,，對(duì)事物性的東西，會(huì)開始想象,、相互關(guān)聯(lián)了,，一個(gè)猙獰的表情，都會(huì)讓孩子害怕,。爸爸過于嚴(yán)厲兇狠的表情,，肯定會(huì)讓孩子產(chǎn)生懼怕的情緒。這樣只能破壞親子關(guān)系,，讓孩子離爸爸很遠(yuǎn),。

要知道，父母的權(quán)威并非靠大嗓門和冷漠樹立的,。那不叫權(quán)威,，叫威嚇。想權(quán)威,，先要孩子打心眼里認(rèn)可你,、信賴你。所以,，爸爸應(yīng)該對(duì)孩子起到保護(hù)的功能,，而不是讓孩子害怕,。一個(gè)簡(jiǎn)單的做爸爸的技巧,，就是努力像孩子一樣跟自己孩子說話，玩兒,，做孩子的小伙伴,。甚至可以在孩子面前示弱,。在這種和諧的親子游戲中，孩子會(huì)吸收到快樂,、自信,、規(guī)則意識(shí)等許多好的心理品質(zhì)。

而這個(gè)案例中的媽媽,，一方面為了爸爸的簡(jiǎn)單粗暴著急,，一方面找不到育兒辦法，于是通過嘴巴去緩解自己的焦慮,。但其實(shí)這個(gè)孩子需要的不是道理,，而是來自父母的情感上的支持和呵護(hù)。所以,，媽媽需要對(duì)孩子的情緒敏感些,。比如孩子哭了，不要說不許哭,，或者半天才回應(yīng),。要第一時(shí)間給孩子共情，抱抱,、拍拍孩子的背等,。

當(dāng)然，最重要的是,，夫妻之間好好溝通,，或者借助第三方的權(quán)威方式，確立一致的,、合理的教養(yǎng)方式,。

NO.3 爸爸不參與育兒，意味著爸爸自己缺少一次很好的自我成長(zhǎng)機(jī)會(huì),！

第三類爸爸,，不僅僅是育兒觀念的問題導(dǎo)致缺位，還有未解決的原生家庭問題阻礙著他們?nèi)⑴c到孩子的成長(zhǎng)中,。比如,，一位媽媽這樣問我：

羅老師，我和孩子爸的育兒觀點(diǎn)不同,，我覺得安全的我都會(huì)讓孩子玩,，爸爸就覺得我是慣孩子，比如:在外面我會(huì)讓孩子玩沙子類的能讓孩子變臟的東西,，爸爸就不會(huì),。而且，爸爸總以工作忙為借口不陪孩子,。我該怎么做才能讓孩子不缺少父愛呢,？最好我自己就可以代替的,。

這該是一個(gè)怎樣的爸爸呢，以至于媽媽打算完全放棄了,？我初步判斷,，爸爸脾氣比較倔，他不愿意卷入孩子的成長(zhǎng),，其實(shí)是在拒絕自我的成長(zhǎng),。于是做了進(jìn)一步詢問。媽媽的回復(fù)揭示了答案：

寶爸從小由爺爺帶大,，他爸爸和爺爺很溺愛他,。原先那個(gè)年代一個(gè)月就能開六七十塊錢的時(shí)候他爸爸能舍得一個(gè)月工資去給他買一樣玩具，買回來后他不喜歡就摔的粉碎,，他爸爸自己躲起來傷心也不敢打他,，因?yàn)樗麪敔敃?huì)護(hù)著他。他說他不想讓孩子也像他一樣,，所以他總想在寶貝面前表現(xiàn)的嚴(yán)厲,，不管該不該限制，他都想管一下,。說他他就會(huì)生氣,。寶爸的媽媽也很慣他，但多數(shù)是爺爺管,。

這位爸爸其實(shí)很缺乏安全感,。因?yàn)檫^去撫養(yǎng)人的溺愛，他在家里體驗(yàn)到的成長(zhǎng)環(huán)境和外界體驗(yàn)到的事物差距太大,，比如家里總是在對(duì)他說“好”,，但一到了外面，事情就完全不一樣了,。這讓他感受到?jīng)_突,，并且無法自在地與外部世界相處。

我相信,，走上工作崗位以后,，他一定是遇到了不少煩心事，所以才想要徹底改變對(duì)孩子的養(yǎng)育方式,，但卻走了極端,。

爸爸因此對(duì)孩子特別嚴(yán)格，自以為是“為了孩子好”,，其實(shí)是爸爸把自己體驗(yàn)到的無助和憤怒的情緒,，投射到了孩子身上。

所以,，原生家庭給這位爸爸帶去的影響,，如今又“傳承”到了孩子身上，并且是負(fù)面的,。想要破除這種影響的僵局,，爸爸必須要先成長(zhǎng)。

發(fā)現(xiàn)了嗎,？真正用心體味就一定能發(fā)現(xiàn),，育兒的過程，就是父母自我成長(zhǎng)的過程,。所以有人說,，孩子具有療愈的功能。當(dāng)然,，要看我們有沒有勇氣去面對(duì)真正的那個(gè)自己,。