在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆,，幫我把這個內(nèi)褲扔了吧,。
外婆：你看這圖案多好看,，扔了怪可惜的，我給你改個口罩,，你還可以用,。
弟弟,、,、,、、,、
- 一日,，四男五女在一起銀濕作對,男一曰：上海自來水來自海上!求工整下聯(lián)？ ---這個聯(lián)子可了不得,，因為倒過來念,，完全一樣!輪到女方作答 女一，想了想答到：山東落花生花落東山!--比較厲害,，竟然接上了,，下面輪到男方續(xù)接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥,！---說完還眨巴眼睛,，非常前衛(wèi)的回答！ 女二應(yīng)曰：年青慰安婦安慰青年,！-不好意思的臉紅了紅,，^^，太牛碧,！ 男三望了望對面女子的大波，應(yīng)曰：大波美人魚人美波大,！---十分猥瑣的回答,， 弄得女方故意膠嗔！ 女三：黃山落葉松葉落山黃---比較低調(diào),，不過我喜歡?。ㄟ@才是悶颾，眾男銀笑） 男四出場了,，大聲高呼,，看哥來壓軸好戲：明天到操場操到天明!!--- 眾男銀聽得虎軀一震，女銀聽得沐餌一緊,，不愧為男方壓軸好戲,！ 這時， 女四不服了，高聲銀叫,，看你姑艿艿的，才是真正的壓軸好戲---日照老年人年老照日??！此聯(lián)只有天上有,，凡間難得幾回聞??！女四壓軸一出,，眾人正起身離場,， 這時女五揉了揉眼，吐了口口水,，慢悠悠道：狗日樓主在主樓日狗,！眾愕然,，即而驚叫,！
和老媽看電視 上面專家說打孩子是起不到教育意義的,。我就對我媽說，你看到了吧,，我以前都白挨打了,。
老媽：以前打你就解解煩,，你這孩子打小我就看出來,，沒啥教育意義。
一破爛哥每天走街串巷收破爛,，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來,！俺家沒人,！”破爛哥激動壞了,，桃花運來了擋都擋不住啊,。于是跟美女走進家里，美女說喜歡他,，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲,，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來,！俺家沒人,！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了？,！” 一酷愛斗地主的男子去女友家提親,，吃完飯，丈母娘和女友在臥室聊天,，男子和老丈人玩斗地主,，一毛錢一張,，炸彈翻倍,，半小時后，老丈人敲開臥室的門說“老伴,，關(guān)于咱未來的姑爺，我有一個好消息和一個壞消息,，你先聽哪個,？”丈母娘說：”先聽好的吧,！”老丈人說：”咱姑爺是賭神！咱閨女嫁給他不受窮,！”丈母娘問”那壞消息呢,？”老丈人說：”咱二十多年的閨女白養(yǎng)了，剛才我把彩禮錢輸完了…” @ 妹子：“哥,，什么叫禪,？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想,?！?/span>
哥哥：“這就叫饞,！” 一輛寶馬正拐彎,，忽然一位大媽在車旁倒下,，司機嚇白了臉。一小姑娘看見這一幕，義憤填膺,，掏出100元,，往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了,！”大媽立馬站起來,，把錢撿走了。司機看著大媽的背影,，感動的對小姑娘說：“真多虧你了,！”說完掏出500元硬塞給她?？粗h去的寶馬,，小姑娘掏出手機：“喂，奶奶,，下一個路口…”,?！? 總結(jié)：時代在變，營銷也在不斷創(chuàng)新·····大家愉快一下
我四肢發(fā)達,，好斗,，一次在學校打傷一同學，去醫(yī)院花了好多錢,，不敢跟家里講,，于是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間后,，她沒錢吃飯,，催我還錢，我沒辦法,，天天帶她到朋友那里蹭飯……不久,，她就變成我女朋友了…………終于，她將我?guī)У剿乙姼改?，居然遇到被我打傷的那個學生,，他開口說：姐夫好！
妻子給丈夫打電話,，存心換了一種聲音,。她說：你猜猜！我是誰,？丈夫一聽,，立即興奮起來，說：我的好乖乖,，你是珍珠舞廳的麗莎吧,？妻子大怒，聲音恢復到原來的腔調(diào)：你說誰,？麗莎,？丈夫一驚，也換了聲調(diào)：你猜,！我是誰,？
給女兒買過一只小烏龜，上個月養(yǎng)死了,，怕她傷心一直沒有告訴她,。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了,，她問為什么,，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。她眼淚汪汪的沉默了會,，可憐兮兮的對我說：媽媽,，你要小心點，別把我養(yǎng)死了??！我……
有個同事買的煙被人抽了，他知道是另外一個同事,，總是抽別人的煙,，自己從來不買，但是又不好意思直接說,，他發(fā)了條狀態(tài)：”其實我什么都知道,，不要當我是傻子?！斑^了一會，他老婆打電話過來說：”老公,，對不起,我以后跟你好好過,再也不亂搞了,。呀？意外收獲啊
我去約會,，遇到堵車,，心急如焚，于是我不停的按喇叭……前面的轎車下來一個彪形大漢,，走到我車前,，說：你再按一下喇叭試試小樣，真以為我怕你么,？,？！我將自行車拐到人行道上,，一邊連騎帶蹬,，一邊拼命的按喇叭……
養(yǎng)了半個月的小魚死了，我傷心極了,，心想一定要給它辦個隆重的葬禮,，埋土里吧，怕貓挖,；水葬吧,，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮后決定給它辦個火葬,，于是抱來柴火和打火機,，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
同事是個有名的花花公子,，今天結(jié)婚,，收到一個大禮包，哈哈20個綠色的帽子,，婚宴頓時好熱鬧哈哈,，又學到了一招。
北方很少有蛇,。小時候我們這有種綠色的蛇,，很少見，無毒,。我和同桌抓了一條,。這二貨上課放在兜里玩，老師發(fā)現(xiàn)了讓他繳出來,，他自然是不肯了,。結(jié)果女老師伸手從他兜里抓出了蛇，然后……女老師快嚇瘋了,，坐地下就哭,，那個慘呀。,。,。
舍友分手后心情特別不好回到宿舍一句話也不說，然后默默打開電腦在網(wǎng)上看笑話,，之后就看到她女朋友紅著眼睛來宿舍找他,，開門的一剎那，就看他一個人笑的正歡,，轉(zhuǎn)頭就走了,，據(jù)說再也沒理過他。
小學時上課不敢跟老師說上廁所,，有次尿急,，聰明的我想到一個辦法，就是一點點尿,，等內(nèi)褲吸水干了再尿,，可以剛尿了一點就沒收住，然后我請了1個星期假,。
早上,，去姐姐家，姐在照鏡子,，問五歲的外甥女：“媽媽美不美,？”外甥女大聲說：“美,！媽媽真美！”過了一會,，看見她媽去廚房了,，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了,，那么胖,，還美？”小小年紀,，跟誰學的?。?/font>
老公在睡覺,，吃飯時媽媽對兒子說：“去叫里屋的'懶蟲’來吃飯,。”孩子進里屋叫人出來后,，對媽媽大叫一聲：“那不是蟲,，是我爸!” 
- 和男盆友吵架，閨蜜在旁邊聽著,，當時很生氣就和男票說我要讓你后悔一輩子,！順便給了閨蜜個眼色，讓她幫我說話,，結(jié)果這二貨冒出來一句:對！嫁給他,！讓他后悔一輩子,！。,。我這暴脾氣,，瞬間霸氣全無。,。
有個男人暗戀我一閨蜜2年了,。
有天他終于壯著膽子來告白了。
他說：XX,，求你做我女朋友吧,，我每次看到你就會硬。我們在一個班,，每天見面至少2次以上,，2年了，我挺著這玩意兒也不好受??！我聽著這告白也是醉了,。
關(guān)鍵的是，閨蜜最后答應(yīng)了他,。
小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵,，我問我媽，這樣兔子不疼嗎,？我媽告訴我,，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里,，直到有一天,，我看見了一頭驢！那天,。,。。我TM差點被踢死,！
出去逛街的時候內(nèi)急,，于是去上公共廁所，媽蛋,，誰知居然忘了帶紙,，靈機一動，敲了敲旁邊的廁所,，說道：“隔壁哥們兒,，能給點紙嗎，我忘記帶了,?！?br>等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥,，到底是你進錯廁所了,，還是我進錯了。,。。,?！?/font>
一個哥們，一吃月餅就拉肚子,，那年,，我就好奇，和他一起吃,，只見他拿出月餅,，華華麗麗的撕開干燥劑,，撒在月餅上，一口咬下,，回頭對我說,，你吃月餅不撒佐料嗎？
在古玩市場買了個酒壺,，清中期青花瓷,，回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口,，沾沾古人的仙氣,。
后來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺,。
昨晚我表弟用我QQ號玩游戲,，后來他說我QQ名字不霸氣，我說：“那你給我起一個霸氣的,?！?br>然后我就去睡覺了。
今天早上起來登QQ,，上面顯示：早上好,，齊天大吊！
女朋友今天買了很多衣服,，但是她詩意地向我解釋道：“因為我冬天新長了幾斤肥肉,，這個春天是它們第一次面對這個世界，所以我想讓它們漂漂亮亮的驚艷登場,！” - 男友：你這么漂亮,，我都不曉得怎樣表達對你的愛？
女友：用金錢吧,。
男友：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起,！
女友：那就用鉆石吧,。。
一哥們失戀了,，拉我去喝酒,，讓我說句話安慰安慰他。
我這暴脾氣噌就上來了,，一個耳刮子過去：“你白白睡了別人的老婆好幾個月,，你讓我一個單身狗安慰你？”
男友和女友吵架,，女友：叫你做點什么事情都做不好,，沒有一件事情做的好的,。男：那你做什么事情做的好呢？
女：我做什么都比你做的好,，我找的男朋友脾氣好,，隨便我怎么罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人,！
男,。。,。
陪老婆回娘家,，攔了一輛出租車，
我問：“師傅去火車站多少錢?”司機說：“10塊錢,?！?br>二貨老婆說：“兩個人15行嗎？”
老子去你娘家一定要找岳父退貨,！
有一年,，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨,，活神仙燒了一炷香,，遞給他一個封好的字條說：下了雨，你才能拆開看,，否則就不靈,。 這個人一回家，就下了一場大雨,，他拆開封好的字條一看：今日下雨,。這個人驚叫起來：呀！活神仙真神呀,！ - 有一富翁,，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書,。一年過去了,，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅,。富翁很是高興,，付了學費讓名師回家過年。家里來了客人,，富翁總用名師的話來夸兒子,，終于有位來客驚嘆道：一竅未通啊,！
跟領(lǐng)導住一條街,，下班時領(lǐng)導說捎上他,，途中也沒啥話，走到一個橋頭的時候,，我就找了個話題,，說“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了,！”
這時領(lǐng)導表情很復雜的看看了我,，說“所以我今天得蹭你的車！” 我……
今天回家,，我看見家里做的米粥和蔥餅,，都是我的最愛，我看見沒人在就偷偷喝了一口粥,，過會媽媽他們進來了,，把粥拿出去了。說：哎,！這該死的春天一到,，燕子又來了，來就來吧還隨地大小便,，可憐了這鍋粥了,。我:……
我和基友在我家玩，我在架子床上玩手機,，基友在下面吃餛飩,。突然我基友說了句：我記得餛飩里沒脆骨啊,？
我聽到后,，默默收起了我的指甲刀。,。,。
跟女朋友相約西餐廳，舉起紅酒杯:親愛的,，到今天我們相戀已經(jīng)整整三年了,，今天我想給你個驚喜，來,，我們干杯。女朋友一飲而盡:什么驚喜,！我輕輕啄了一小口:驚喜今天沒有了,，明天你上廁所注意點，應(yīng)該會拉出個戒指,。
有天我讓女友給我發(fā)張照片,。她第二天發(fā)了,，我回了個“嗯”。她很不高興,，問：你知道,，女生給你發(fā)照片意味著什么？我想了很多回答都不對,。然后她說：意味著老娘至少花了3個小時,，換了10套衣服，擺了200多個姿勢,，用了100多種表情,，刪了100多張才選出來這一張，你他嗎就“嗯”了一句,？
在餐廳遇到前女友和她的孩子,，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了,，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多,，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的,?！?/font>
網(wǎng)上購物要特別小心, 注意要再三審查賣家。 我上星期花了300買了"'弟弟’增大器",。昨天收到貨, 竟然尼瑪是個放大鏡! 還貼著忠告標簽, 不能在烈日下使用 ,。
今天在單位發(fā)現(xiàn)四下無人，就打開了筆記本里珍藏的幾步愛情動作片來看,，我當時一下子就“入戲”了,。不知看了多久，忽然覺得身后有人,，尼瑪?shù)?，回頭一看，以我為圓心,，形成了一個扇形人群,，里面有我的同事、總監(jiān)和部長,，所有人都是聚精會神,。
我和老婆很恩愛，經(jīng)常兩個人一起做事,。雖然累點,，但我很享受那種樂此不疲的感覺，人生也不過如此了。老公,，你在笑什么,，那邊有個礦泉水瓶?！薄袄掀?，好，我這就去撿,，今天收獲不少?。?88個了,?！?/font> 今天無聊時，問侄子感覺自己有多大（本人今年16歲）,？他給我說8歲,，我當時都驚訝了我長的有8歲嗎？他說不好意思他聽錯了,，他還以為我問的是我的智商
老婆剛從商場買了一雙皮靴,。老公：多少錢？老婆：1000元,。老公吃驚：一雙鞋就花掉我半個月的工資,！老婆不屑：這你還要感謝人類進化，能直立行走了,，否則,，要花掉你一個月的工資！
有一天,，麻雀遇到一只烏鴉,，麻雀問：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰,。麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰,？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰,。
一個有錢的女子,，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思,！錢,，我隨便花有的是；男人,，我天天換,；山珍海味，吃的我惡心。大師,，你說我咋整啊,！”
大師回頭,，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
女子急忙吹滅,。想了想說：“大師,，我知道了，你是讓我珍惜生命,?！贝髱熣f：“不對。我的意思是你不吹,，會死?。?！”
有一次和女朋友吵架,，吵得特別兇。都快打起來了,，然后我說你這么兇,，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。
她說有本事你來??！接著我就放了一個屁。
她真的一個大氣都不敢喘了,。和我斗,，哼哼。
老公愛打麻將,，有天上小學的女兒對他說：老濕說打麻將是賭博,，會被警察抓走的。,。
老公：怕啥呀,，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊,。,。
女兒同情地說：萬一判死刑呢。,。,。笑死我了。。,。
兒子和媽媽在火車上聊天,。。,。
兒子：媽媽,，晚上不能坐火車的，有鬼?。,。?！
媽媽：別亂說,，哪里有鬼！小朋友：有鐵軌??！
一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來,！俺家沒人,！”破爛哥激動壞了，桃花運來了擋都擋不住啊,。于是跟美女走進家里,，美女說喜歡他，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲,，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了,！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人,！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了,？！”
宿舍幾個室友在閑扯說什么關(guān)于小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師,，可是沒有單反,，
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過,，當時想成為科學家,，可是我沒腦子。,。,。
小明：今天的算術(shù)測驗我沒及格！
爸爸：為什么,？
小明：老師問我,，2*3等于幾,？我說等于6
爸爸：沒錯啊
小明：老師又問我，3*2等于幾,？
爸爸：這他媽有什么區(qū)別,？！
小明：我也是這樣說的,！
一男子對漂亮的女醫(yī)生說：我看不清太遠的東西,！
女醫(yī)生說：請跟我來！
說著,，女醫(yī)生把他帶到了外面。
女醫(yī)生用手指著天上的太陽,，問：
你看那是什么,？
男子回答：太陽
女醫(yī)生道：那你還想看多遠？,！
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 萬 .
甲： 那一個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯嘛 , 做什么的 ?
乙：做夢的 ……
同事的女兒是個小美人胚子,，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎,？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了,，也就不覺得我美了?！?/font>
狼剛失戀,，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭,，就把你扔出去喂狼,。”小孩在屋里哭了一夜,，狼在外面守了一夜,，都快凍僵了。早上起來,，狼哽咽的說：男人,，男人都是騙子！??！
第一天，小白兔去河邊釣魚,，什么也沒釣到,，回家了。 第二天,，小白兔又去河邊釣魚,，還是什么也沒釣到,，回家了。 第三天,，小白兔剛到河邊,，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,，我就扁死你,！
丑女：昨天我去相親了。閨蜜：哦,，怎么樣,？丑女：他單膝跪下了。閨蜜：不會吧,，這才第一次見面就……,？丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶,。閨蜜：哦,，這樣啊，好浪漫的男士,。丑女：嗚嗚嗚,，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了,。
每次上班會路過老板停在樓下的車,。然后我都會去拍拍車身說:“孫子，爺爺來上班了,?！弊蛱靹偵斐鍪郑筌嚧伴_了,，老板仰著頭說:“我等你等的好辛苦,。”我會不會被老板開除,？,！
前段時間沉迷網(wǎng)游，老婆一生氣把游戲全卸了,。于是每天上網(wǎng)我就無聊的不知道干嘛,，然后就開始聊QQ，通過可能認識的人加了一堆小學初中的同學,，結(jié)果好幾個通知我十月份結(jié)婚……我就把這事跟老婆說了,，然后老婆就默默地把我的游戲重新裝上了，并告訴我：“以后無聊就玩玩游戲,，沒事別聊QQ了……”
一飛機出了故障,，其余人跳傘離開了,，剩三個人的時候空姐告訴只剩兩個降落傘了有一個人說：哥哥：我還年輕，我跳了,！隨便拿了個包就下去了那個男的說：小姑娘你下去吧,，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧,！這時,，小姑娘說話了：叔叔，沒事,，那個傻逼抱著我的書包跳下去了?。?！
我躺在一張床上,，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不了解,，現(xiàn)在這社會不就是這么回事嘛……”
就在此時，一個護士的聲音響起：“喂,，還在磨蹭什么呢,？你該出院了！別的病人還在等著床位呢,！”
今天辦公室一男同事和女同事吵架,，兩個互不相讓的吵著。
女的吵不過男的急了,，拿起香水就往男的身上噴,，
說到：“尼瑪，老娘吵不過你,，讓你老婆制你去,！”
一二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚,。
這幾天突然沒動靜了,！打電話問他，他告訴我說：天冷了,！怕魚凍死,，就下班買了個熱得快，想給水加加溫,，結(jié)果睡著了,！醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。,。,。
撿到個酷派手機,，也不是很高端，剛拿了沒半小時,，就接到一個電話,，是個男的，我還沒開口呢他電話里嗷嗷的上來就威脅我,，硬說手機我偷的,，要我趕緊還給他！我特么來脾氣了,，一生氣,，在手機電話本里找到一個叫''二哥’’的發(fā)了兩個信息，第一個：嫂子方便嗎,？下午二哥上班后吧,，三點行嗎？還是那個賓館房間,，套套我?guī)Я?。。,。第二個信息：對不起,，發(fā)錯了。,。,。然后，手機我關(guān)機又回去放回原處了,！整的和我稀罕是的?。?！大家說我做的對嗎,？！
好討厭跟朋友吃飯,，上完菜,，朋友說不準吃，讓我拍張,，中午吃火鍋,，又說要拍照，結(jié)果,，duang duang掉火鍋里了,，正要去撈，我說,，等下,，讓我拍個照
我?guī)е秲旱讲蛷d用餐,，服務(wù)員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤里,。我：你怎么這樣不禮貌,？侄兒：如果是你呢？我：當然是挑小的,！侄兒：這不正好嗎,，小的那塊我正好給你留著！
某青年找到禪師：大師,，久聞您能把一切看開,，特來求助。 禪師點頭示意：施主請講. 青年轉(zhuǎn)身跑出佛堂,，不一會兒端了一盆水進來,。 青年說：大師，請您幫忙把這盆水看開,，我一會兒煮餃子請您吃,。
爸爸：“兒子，今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒,，但你不能告訴你媽媽,。”
兒子：“爸爸放心,，我發(fā)誓守信用不泄密。你看,，上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒,，我不也沒告訴你嗎？”
媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的,。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她：“你明白了嗎,？”
“是的?！薄斑€有什么問題嗎,？”
“是的，那我們的小貓咪呢,？也是這樣來的嗎,？”
“對，跟小寶寶一樣啊,?！?br>“哇！”安妮興奮地大叫,，“我爸爸好棒,，什么事都會做,！”
每次在外偷抽煙回家，媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我,。
今天接四歲女兒放學,，剛抱著女兒讓她親親，她當著那么多家長面扭著我耳朵道：“姓王的,，又抽煙,，作死啊你?！?br>唉,，老臉丟盡了。
有一次我同學闖禍了,，老師說請家長,，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現(xiàn)在老師面前說：”老師,，這是我叔“,。回頭在小屁孩后腦勺拍了一下,，”叔,，快叫老師好，就知道吃,！“頓時老師那臉啊,，五顏六色的。,。
今天和男友回媽家吃飯,，穿的短裙。
路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上,，兩腿膝蓋都紅了,。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意,，結(jié)果吃飯時男友加飯去了,，我媽
用眼斜了我一眼說：“夏天到了，讓你男友換個姿勢,，是炫耀嗎,？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不,?！?/font>
老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定,？
老師說：確定,。小明：那魚呢？
老師：你出去,！
家里的煤氣罐用完了,，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈,，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們,，你摩托車在哪改的氣啊”！
尼瑪,，你眼有毛病啊,。。,。
路過幼兒園,，偷聽兩個小朋友的談話，第一個小朋友說："為什么挑食的都是孩子,，家長怎么都不挑食呢,？"第二個小朋友說："他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食,？"我瞬間感到了,，簡直是真理啊,！
早晨送孩子上學,，看到一群小學生，有穿長袖的,，有穿薄秋裝的,，還有穿短袖的。其中,有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服,有個小男生就問她:"為什么??？"只見她45度仰望天空幽幽地說："有一種冷,，叫你媽覺得你冷,。" ......
孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥,，孩子不服氣的說:"世上笨鳥有三種:一種是先飛的,，一種是嫌累不飛的，"家長問:"那第三種呢,？"孩子說:"這種最討厭,，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛......"
老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板,。
這天老公又犯錯了,，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源,。老公苦著臉“撲通”一聲就下去了,，驚喜的發(fā)現(xiàn)：停電了。,。,。。,。,。老婆：既然沒電，就饒了你,！
老公如蒙大赦,！耳邊卻傳來：把衣服脫了吧！
老公一哆嗦：親愛的,，大冬天很冷呢,！
老婆不容置疑道：不凍的發(fā)抖怎么會有觸電的效果！
年底了公司發(fā)工資了,，一到家我就很自覺地把錢交給老婆,，老婆親了我一口對我說：“老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧”,， 此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴,，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：“給老子洗干凈點,?！?br>老婆剛拿起鞋，就把鞋墊抽出來,，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊,，竟敢在鞋底偷留私房錢！”
我TM也是醉了,。,。。
三個青年結(jié)伴到一個吝嗇鬼那里拜師學藝,。吝嗇鬼弄清了他仨的來意,，就提出首先要對他們進行測試，合格了才能收為弟子,。
第一個青年走上前,，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子，然后笑著對吝嗇鬼說：“師傅請喝茶！”吝嗇鬼聞聽,，點了點頭,。
第二個青年接著走上前，用手將一張紙撕成魚的模樣,，然后遞向吝嗇鬼：“師傅,，請吃魚！”吝嗇鬼見了,，又點了點頭,。
第三個青年最后走上前，只見他先用手在空中畫了半個圓圈,，然后羞澀地對吝嗇鬼說：“師傅,，請原諒徒兒的小氣，我只能獻上半塊餅子,！”吝嗇鬼見狀,，微笑著對他說：“只有你勉強可以留下！”
另兩個青年見狀,，不服氣地問：“我倆表現(xiàn)也不錯,，你咋就收下他一個呢？”他倆話音剛落,，吝嗇鬼不屑地接話道：“你倆真夠奢侈的,，竟分別浪費了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒,，豈不壞了我的名聲,？！”
兩位好漢為了爭一個美女,，決定來一場生死決斗,。
決斗一觸即發(fā)之際，其中一個發(fā)現(xiàn)了問題：自己的刀比對方短了一截,。他對主持決斗的裁判說：“我的刀短了一截,，這么比我虧大了！”
另一個聞聽,，對裁判說道：“這好辦,。你給我多出的刀尖做個記號，要是刀尖砍中了就判我犯規(guī),！”
3歲的樂樂不好好吃飯,，她奶奶就勸他：“吃飯要像個老虎,，大口大口地吃,，你才能早點長大！”
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當老虎呢,，爸爸說現(xiàn)在到處都在打老虎,！”
5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張,，讓弟弟跟著模仿,。
一會兒，弟弟畫好了遞給姐姐查看,。姐姐發(fā)現(xiàn)弟弟比自己多畫了一個辣椒,，就建議道：“你畫的辣椒多了一個，用橡皮擦去一個吧,！”
弟弟聞聽,，不服氣地接話道：“我畫的辣椒結(jié)得多，比你畫的厲害,，我不擦,！”姐姐聽弟弟這么說，氣得兩眼一瞪道：“你不擦去一個,，就等著辣死吧,！”
唐僧師徒取經(jīng)成功歸來，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎,。八戒一聽沒有悟空沙僧的名字,，心情大好。
到了觀音菩薩那里,，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭,，八戒別提多開心了?！鞍私?，這塊紅綢子是對你的嘉獎，”觀音親切地扭頭看著唐僧,，“好了,，你可以帶著八戒回家了?！?br>“菩薩,，八戒的獎勵有了，我的獎勵呢,？”唐僧問,。
“三藏，你還不明白,？批紅掛彩的八戒就是我獎勵你的年豬啊,?！?/font>
男：親愛的，我倆分手吧,！
女：有沒搞錯,，我們不是剛確定戀愛關(guān)系嗎？
男：沒錯,！但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好,！女：才認識你咋知道我們沒共同愛好呢？
男：肯定的,，因為我....
女：說吧,，因為你怎么了？男：因為我不喜歡女人,！
女：誰說沒共同愛好,？我也不喜歡女人啊......
聽老媽講她第一次收到快遞電話時的笑話! 快遞員：您好，您有一快遞!請速速來取! 我媽：什么?我有一塊地?多年不種地了,，沒有沒有!你打錯了! 我瞬間笑噴!
大二的時候同學聚會,，一起喝酒，我們班有個特別二的人在酒桌上談笑風生,，不一會,，全桌的都醉了，二貨同學突然對著我們大聲喊到,，朕乃大漢天子漢獻帝是也,，爾等還不素素下跪，因為當時我們都喝醉了,，居然全都跪下了,，還大聲喊到吾皇萬歲，整得服務(wù)員都嚇尿了,。,。。
我去算命,，算命的看了我一眼：小伙子,，你是凌晨出身的吧！我靠,，那么準,！我就忙問怎么算的那么準。
算命的說：因為凌晨的一點到三點,，在古代是叫作丑時,。
要不是街上人多，我非把他攤子砸了,！
車上,，一男左手五指向上,，似乎托著一個看不見的球體。車上的人十分好奇他到底托的是啥東西,，快要到站了，一小伙子終于忍不住問：“兄弟,，你這是在練什么絕世武功?。俊痹撃写穑骸拔?guī)臀蚁眿D買胸罩,，怕忘了大小,。”說完就匆匆下車了,。,。。
“老板,，你家的百貨超市什么都有嗎,？”
“應(yīng)該是吧，看你要什么了,?！?br>“那我要個男友！”“……”
“哎,，老板你翻箱倒柜找什么呢,，不是真有男友賣吧！”
“我在收拾東西呀,，不然怎么跟你走,？”
小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”,。然后趕緊叫父母來,，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
一天丈夫下班回家對妻子說,，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說,，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句,，怎么了,，你的墳被人刨了。
一貴婦獨自在珠寶店買首飾,，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光,，“TMD，不讓你買你聽不懂??！”,，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了,，過了一會才反應(yīng)過來,，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎,？” - 第124樓咿呀咿呀ily2015-3-30 16:54:4
樓主,，你造嗎？ 昨天我夢見你了,，真的,，天空那么明靜，陽光那么明媚,，大海那么一望無垠你在蔚藍海邊,，我拿棍一桶，嘿??！這小王八，殼還挺硬,。 - 樓主___失我者永失22015-3-30 16:54:7
有一人在一座橋上,，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家,。來到大橋下,，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：一個盒子里是4個2,，另一個盒子里是2個王,！
蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,，
蜜蜂說：哼,！
還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢,。
蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的,，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，
蜜蜂說：哼,！還說我呢,，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的,，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,，蜜蜂說：哼！還說我呢,，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢,。
記得那是一個星期一的下午,，我拖著疲憊的身體回到家里。妻子察覺到了我臉上的不愉快,，便開玩笑地對我說：“有什么鬧騷就沖我發(fā)吧!”
我說：“我討厭你,，討厭你的到來?！逼拮用鎺⑿Φ哪樛蝗唤┳×?，我接著說：“從我生下來的那一刻起，你就進入了我的生活,，但這不是我所能夠左右的!”
妻子脹紅了臉,，問：“你是開玩笑的吧,？”
我故意繼續(xù)說道：“是你的到來,，讓我覺得睡眠永遠不夠；是你的到來,，讓我整天身心疲憊,，忙于拼命。我想說的是我討厭你,，全世界都會討厭你......”
還沒等我說完最后三個字,，妻子便沖出了房間，接踵而來的是一張離婚協(xié)議書,。我艸,！'星期一’這三個字，你毀了我一輩子啊,。
一女同事,，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞,。
昨天拉著我去欣賞,，完了問我跳得怎么樣。
我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機,?！?/font>
A：“給我講個悲劇吧”？
B：“男人結(jié)完扎,，妻子流產(chǎn)了,。”
A：“有沒有更悲劇的”,？
B：“男人結(jié)完扎,，妻子懷孕了”
女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你,！”我萬分激動：“好啊好??！那你干什么掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
一女在發(fā)呆中,，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我,。
女羞澀，低聲：真的嗎,？
男神：真的,，借我點錢用一下。
女朋友要和我分手,，為了拯救這段感情,，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。
果然,，她不僅主動聯(lián)系了我,，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
男：“美女,，別抽煙了,，抽煙對身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲,？,。”
男：“你奶奶抽煙,？”女：“不,，她只是從來不管別人閑事?！?/font>
6歲的卡爾對媽媽說：“我們玩動物園的游戲吧!”“怎么玩呀?”“很簡單,，我當小猴，你當游客,，喂我果凍,、花生和巧克力?！?/font>
讓小侄子去幫我買點東西,，他說：“跑腿費兩塊，” 給了他,，補上一句：“跑快點,，” 他答：“再加兩塊，” 我問：“為什么,？”
他答：“特快和平郵能一個價么
今天去我女友家玩,，她有一可愛的弟弟，想逗逗他， 就問：“哥哥我?guī)洸粠?？”還算他懂事,，點了個頭， 我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥??？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看,，又看看我,，一副很難抉擇的樣子，我當場石化,。
女兒四歲正在上幼兒園,，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸,，爸爸起床啦,，又要遲到啦！” 今天送她時她悠悠滴嘆了口氣,，“哎,！” “怎么啦閨女”“爸爸,，我發(fā)現(xiàn)做你閨女真 不容易,，好像天天我在送你上學，” “呃……”
領(lǐng)居家男孩,，小我?guī)讱q,，小時候調(diào)皮， 被他爹揍了,， 過些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本,， 上面寫著：“2014年2月30日，爸爸打我,，長大了我要報仇,，”
結(jié)果晚上又被他爸爸胖揍了…
小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓,， 完事兒了問他疼不疼,，他居然說：你覺得過癮就行。
晚上下班回到家,，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,，老婆站在一旁束手無策。
我問老婆：“兒子怎么了,？怎么哭得那么傷心,？”
老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來。”
帶小侄女坐車時,，旁邊來了個抱小孩的婦女,，過了一會兒，小侄女就對那小孩說：“為什么你老是吐舌頭呢,？”
然后孩子他媽來了一句：“因為他屬蛇的呀,。”
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