女兒非常認真地說：“我知道現(xiàn)在世界上沒有恐龍了,，可我還是擔心衛(wèi)生間里會藏著一只,，一想起來我就怕得要命?！闭f完她還真的開始全身發(fā)抖了,。我正想不出如何去安慰她，她卻自己接著說：“噢,，我想起來了,，就像阿姨怕蛇那樣，雖然‘不用怕’,，可還是很害怕,。”

難得她還記得,，那是一年前,，她從動物園買回一條仿真蛇,，給家里的阿姨造成了不小的麻煩。阿姨每天早晨都要提醒女兒出門前把“蛇”收回玩具箱里,，否則她白天就不敢打掃房間了,。女兒當時對此十分不解：“阿姨，這是橡皮蛇,，是假的呀,！”阿姨無奈地回答：“我知道是假的，可我還是害怕,，還是不敢去碰它,。”

情緒“不合理”,，為什么還會有,？

對于大多數(shù)父母來說，養(yǎng)育中最大的無奈和困擾,，莫過于孩子種種“不合理”,、“不應該”、“沒必要”的害怕,、憤怒和傷心,。好消息是，近年來神經(jīng)科學突飛猛進,，不僅逐漸解開了我們以往的困惑,，也為教育方法的有效性提供了生理角度的參考依據(jù)。

讓我們先從人腦的結構和功能說起,。為了更直觀,，請大家想象眼前有一個大號湯碗，碗里有兩個塑料球,，一個紅色一個藍色,，大致就像這樣：

過去我們只能看到湯碗的外面，因此認為人腦是一個“單一體”?，F(xiàn)在的技術讓我們看到了湯碗的里面：湯碗只是我們的頭顱,，里面的塑料球，才是真正負責處理信息和指揮行為的工作系統(tǒng),。最重要的是,，人腦中的工作系統(tǒng)不止一個。

紅球和藍球代表兩個不同的工作系統(tǒng),，針對同一個信息,，兩個系統(tǒng)所做出的處理可能會很不一樣。信息進入人腦后，會被分成兩路,，分別去往紅球和藍球,。首先，去往藍球的路徑比較長,，而去紅球的路徑比較短,，因此紅球會先于藍球接收到信息。其次,，藍球是一個更精密的系統(tǒng),，能夠對信息做出更全面、更準確的判斷,，但是也需要更多的時間來進行判斷,；與之相反，紅球只能做出比較粗糙的判斷,，但是速度會快得多,。

也就是說，紅球接收信息在先,、處理速度更快,，因此紅球會先于藍球做出反應，并下達行動指令,，盡管它的判斷有可能不夠準確,。

情緒和理智，誰說了算,？

為了更直接地了解“情緒”與“理智”的關系,，我們不妨拿“饑餓感”來做個比照。不餓的時候,，我們無法“有意識”地讓自己“餓”，而在餓的時候,，我們最多可以做到暫時不吃東西,，但很難不讓肚子咕咕叫，更沒人能夠單憑“理智”就消除饑餓感,。我們可以“意識到”自己餓了,，但是饑餓感的產(chǎn)生和消退，完全在理智的掌控之外,。因此一旦我們感覺“餓了”,，那就是一個 主觀性事實——就算全體地球人現(xiàn)在都不餓，但是“我餓了,，我也不想這樣,，但是沒辦法”。這種情況下，外人即便不能提供同情和幫助,，也不該質疑“你為什么要餓”,，更不該指責“你太不應該餓了”。

情緒,，一旦產(chǎn)生,，也是一個主觀性事實。生活中種種“不合理”,、“不應該”,、“沒必要”的害怕、生氣和傷心,，都是人腦的生理本能,，它們來自特定的腦部區(qū)域，而大部分情緒區(qū)域是在理智（意識）區(qū)域之外的,。因此從理論上,，面對他人情緒（無論是孩子的還是大人的）時，我們?nèi)绻肱c對方保持關系,、繼續(xù)溝通,，那么首先必須“接受”對方的情緒，而不是質疑“你為什么害怕”,，更不是指責“你太不應該生氣了”,。（當然我們都知道，在現(xiàn)實生活中,，接受情緒是很難時時做到的,。）

情緒與理智的關系，首先是： 情緒的產(chǎn)生,，是一種本能反應,，不受理智（意識）的控制。因此,，情緒沒有對錯之分,，只有存在與否。

但這并不是說,，我們對所有的事情都只能逆來順受,，因為： 情緒與 行為，是兩件事,。

“害怕假蛇”是情緒,，“不去拿假蛇”是行為；

“害怕恐龍”是情緒,，“不獨自進房間”是行為,；

“生氣”是情緒,，“打人”是行為。

情緒與理智的關系,，還包括： 足夠成熟和健康的理智系統(tǒng),，可以在一定程度上，控制情緒可能導致的行為,，甚至可以有意識地調節(jié)情緒,。

比如，阿姨雖然那么害怕,，但是在某種條件下,，我相信她還是能夠控制住情緒，并努力拿起假蛇的,。再比如,，盡管我們對老板非常不滿，但通常還是能讓自己彬彬有禮,。

這么說,，還是“理智”說了算？不一定,，上面的描述中有一個重要的形容詞：足夠成熟和健康,。對于如何定義“成熟和健康”，并不是本文的重點,，但至少我們不得不承認：成年人的大腦并不都足夠健康,，大量成人（包括我自己）的理智系統(tǒng)，并不是在所有時候都能有效控制情緒的,。比如我們在老板面前的克制能力,，到了孩子面前就經(jīng)常會大幅下降，此時的理智通常不去控制情緒,，而是幫著情緒找到冠冕堂皇的理由：我懲罰你是為了你的將來,！

孩子的大腦中,誰說了算？

就算到目前為止,，孩子的大腦發(fā)育一切正常,，但那也還遠遠沒有“成熟”。我們用球的大小來代表成熟程度：

神經(jīng)科學的另一個重要發(fā)現(xiàn)是：

情緒系統(tǒng)先于理智系統(tǒng)發(fā)育并成熟,。

也就是說，在孩子的大腦中,，情緒系統(tǒng)已經(jīng)成熟運轉,，而理智系統(tǒng)還非常稚嫩。因此,，要求孩子用“弱小”的理智去控制“強大”的情緒,，是不符合他的生理現(xiàn)狀的。

對于害怕假蛇的阿姨，我們可以要求她看清楚“這只是橡皮做的假蛇”,，并要求她控制行為（要求她伸手去拿假蛇）,，但是對于害怕恐龍的孩子，我們就不能要求他單憑“世界上已經(jīng)沒有恐龍”的事實,，就可以控制自己的行為了,。

情緒，是孩子行為的總指揮,，這是大腦發(fā)育的階段性特征,。對于孩子，所有“不合理”的行為,，都不是他“有意識”去做的,，都是在情緒的操控下自動發(fā)生的，而他自己實際上也不愿意打人,、也不愿意發(fā)脾氣,、更不愿意膽小。孩子不是不懂道理,，他只是由于大腦發(fā)育的生理現(xiàn)狀,，暫時不能用道理來控制情緒。

因此,，對于孩子的“不合理”情緒（比如生氣）,，我們必須接受，而對于孩子“不合理”的行為（比如打人）,，我們當然有責任去改變,。但是,，要想改變孩子的行為,，就必須針對他行為背后的情緒想辦法。而對于情緒,，傳統(tǒng)的批評,、懲罰,，以及新式的“講道理”、“冷處理”,，不僅沒用,，而且往往會火上澆油。

針對早期養(yǎng)育中的情緒發(fā)展問題,，加州大學洛杉磯分校的神經(jīng)心理學教授舒爾（Allan Schore）博士提出了一個重要概念：孩子在早年經(jīng)常無法對情緒進行必要的自我調節(jié),，但是良好的情緒狀態(tài)又是大腦健康發(fā)育的必需，因此成人必須充當一個“外部調節(jié)器”（External Regulator）,，來幫助孩子調整情緒,。

“接納情緒”已經(jīng)很難,，“幫孩子調節(jié)情緒”更是難上加難。比如我自己,，就在昨天接兒子放學的路上,，兒子因為學校活動不順利而心情低落,，但是我的第一反應并不是接納情緒（更談不上幫助調節(jié)了）,，反而是責備：“干嘛發(fā)這么大脾氣呀！”

有人說,，養(yǎng)孩子其實就是在重新養(yǎng)自己,，我非常同意。畢竟,，情緒系統(tǒng)也在我們的大腦中時刻運轉著,，而我們小時候并沒有人充當“外部調節(jié)器”。所以,，我們必須回過頭來,，重新完成自我調節(jié)。過程會很漫長,，但并不晚,。