今天和老公去看醫(yī)生，醫(yī)生說讓老公離酒遠(yuǎn)點,，結(jié)果晚上吃飯,。我看見老公拿著一個吸管在喝酒，“老公,，醫(yī)生不是說讓你離酒遠(yuǎn)點嗎,，怎么又喝上了啊”“老婆，你看我不是用的吸管嗎,，已經(jīng)很遠(yuǎn)了啊”

1,、“老公你有多愛我啊”“一毛錢之多”“老公，我才值這點點的愛嗎”“老婆,，你知道嗎,，一毛錢是‘十分’嗎”老婆美美的：十分愛啦，十分愛啦~

2,、老公：老婆,，你還有多久回來啊，我可想你了,。老婆：我不是才走2天嗎,，至于嗎？老公：都兩天了,，我怎么還沒有找到你放錢的地方喃,。

3、本人愛玩,，有一次在一家酒吧碰到了我的老板,，摟著個靚妹，老板趕緊介紹:這是我老婆,！后來又有幾次碰到,，可是靚妹卻都不一樣，最后老板急了:怎么特么每次都能碰到你,，你給我介紹介紹她（指著他摟著的女人）……是誰,？我:您老婆唄！老板:嗯,！真懂事,！

4、一屠夫找小姐被警察抓住罰款5000元,，其妻在其衣兜里發(fā)現(xiàn)罰款單問啥罰款,，男答道：“往肉里注水?！?/p>

5、公司聚餐,，領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的,，個頭?。宦毠ぷ郎系拇箝l蟹是養(yǎng)殖的,，個頭大,。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是娘養(yǎng)的,！

6,、警校畢業(yè)的實習(xí)的時候，我們?nèi)ス卉囎グ鞘?，有一天一同學(xué)扣著一個人回來,，見到我們就說我今天抓個搶劫的，可惜的是讓他同伙跑了,。審訊的時候,，那個人哭著說，跑的我不認(rèn)識,，那個人偷了我手機,，我往回?fù)尩臅r候就讓他給帶回來了。

7,、有專家說,，男性被雷劈的概率是女性的6倍！你知道為什么嗎,？為什么呢,？因為男性經(jīng)常發(fā)誓！我靠,，有道理,，精辟啊,！

8,、本人在一家建筑公司上班，老板是個暴脾氣,，動不動就對我們急,，偶爾還爆粗口，還記得,，半年前他對新來的小李爆過粗口:你這樣的業(yè)績,，也好意思領(lǐng)工資，小心將來找老公是性無能,，生了孩子沒屁眼,！可如今，小李成了我們老板娘！我只能說:老天,，你真長眼,！

9、今天去坐公交車,，車上人多,，比較擠，有個人大喊,，別擠了,，別擠了！褲子都尼瑪擠掉了,！這時,，一個妹子喊道，快把褲子穿上,，我暈針,！頓時。,。,。

10、周末老板請我們編輯部吃飯,，我就肆無忌憚地吃,，很實在，老板嘲笑說：“瞧你那吃相,，沒出息,！”一桌人發(fā)笑。下個月老板第又請編輯部吃飯,，我吸取了上次的教訓(xùn)了,，基本沒有動筷，老板又嘲笑說：“瞧那人多清高,，還讓請嗎,？”一桌人頓時無語。

11,、老濕：別人有困難你該咋辦,？小王：送他一只雞。老濕：為啥,？小王： 你說過 舍（ 雞 ）己 救人呀,。老濕：。,。,。

12,、一個男人向醫(yī)生訴苦說他的老婆在婚后很冷淡，醫(yī)生給了他一瓶藥,。第一天他給老婆吃了兩片,，老婆沒有反應(yīng)，第二天他讓老婆吃了4粒,，但是沒有半點效果。第三天他一氣之下,，給老婆吃了半瓶,，剩下的半瓶自己吃了。不久藥效發(fā)作了,，他老婆風(fēng)情萬種地對他說：“親愛的,，我需要一個男人！”這男人也點頭說：“這可怎么辦??？我也需要一個男人！”

13,、晚上全家一起看電視,。。爸爸：你看康熙8歲就當(dāng)皇帝了,。,。兒子：那是他爸死得早。,。我：,。。

14,、老濕：有的蟲子只能活一天,。小王：真幸福啊。老濕：為啥,？小王：一輩子都在過生日,。。,。

15,、老婆：老公，我知道你和我結(jié)婚,，并不是你愛我,，而是因為我有錢。老公：不是,，是因為我沒有錢,，我要補足錢,。

16、婆婆和公公說去逛街,，讓我在家等著不用出去買菜,，他們會買回來，我見他們走了就打開qq炫舞k歌,，評分,。唱了一個多小時，聲嘶力竭,。婆婆拍了拍我,，說，小點聲,，你大姨大姨夫在呢,。到客廳一看，艾瑪,，不是說好了出去逛街嗎,？

17、老濕：人體有哪些感覺,？甲：觸覺,。乙：嗅覺。小王：幻覺,。老濕：滾粗去,。。

18,、去吃飯的路上,，迎面走來一對男女，互挽著胳膊,，男突然打了個噴嚏,，女說：哎呀，這是誰想你了,，男沒說話,，女略一沉思，說道：嗯,，我姐想你了,，，,，,，，,，聽到這,，我突然被這關(guān)系搞懵了,。

19、家長會和往常一下如期而至,。為什么內(nèi)容每次都一樣,，前半個小時講主題，后一個半小時拿我當(dāng)?shù)湫团u,，兒子你過來,，我保證不打死你。

20,、A:你說如果有天我死了,，你在大街上看到我，你會嚇的掉頭就跑,，還是緊緊的抱住我？B：二者都不會,！A：那你會怎么做,？B：我是一腳踢向你，看看你是人是鬼,！友盡,！

21、記者：人口太多,，導(dǎo)致好多人失業(yè)找不到工作,。農(nóng)民：那為什么大家都往人多的城市跑，去找工作,，人少的鄉(xiāng)下找不到工作,。

22、上學(xué)那會,，有個女同學(xué)單名一個葵字…那時候流行搞聯(lián)誼寢室什么的,，碰到一外校哥們，女同學(xué)自我介紹,，我叫葵,，外校哥們一愣，回了一句我姓向……大家一下子沒有反應(yīng)過來,，幾秒后某人恍然大悟狀,，輕輕說了一句：向日葵啊……

23、丈夫做錯事,，妻子一直在數(shù)落,，丈夫不敢吭聲，突然放個屁,。妻子：呀,，還敢頂嘴呀,。。,。

24,、昨天帶兒子，有部車在倒車,，兒子迅速跑到路邊,，我遲鈍中，兒子大叫：媽媽,，快點離遠(yuǎn)一點,，是個女司機。,。,。

25、昨天一室友出去女網(wǎng)友了,，結(jié)果沒一會兒就回來了,。我急忙問什么節(jié)奏，他說他們逛街時路過花店,，女的說：好漂亮的花啊,。然我室友就拿出手機，啪啪啪給花拍了幾張照,，說到：我都拍下了,，等下藍(lán)牙傳給你！然后那女的就說家里有事走了,。真尼瑪活該單身,！

26、公司老板跟我是兄弟,，最近他比較愁,，我問：咋地啦？老板說：哎,，我在為我女朋友的事煩呢,？我問：啥事兒啊,？老板說：我搞不懂,，為啥每次我都吃十幾片避孕藥，她還是懷孕了呢,？,？我淡定的回了一句：因為別的男人沒吃啊。

27,、樓主男,，已有五年的煙齡,，昨天晚上回寢室推開門大吼一聲我要戒煙，結(jié)果二筆室友一整盒玉溪甩在我臉上說以后沒煙就朝我們要別借啊借的,，哎,，，不說了,，玉溪就是好抽,。

28、小明：老師,，什么是土豆絲,？老師：就是把土豆切成絲。小明：肉絲就是把肉切成絲嗎,？老師: 對,。小明: 那屌絲呢?老師正要開口罵，小明說:老師您別說了,，我滾就是了,。

29、老婆:我怎么遇上你這么個老公啊,，當(dāng)初決定嫁給你的時候，我的腦瓜在哪哦,。老公：在我的肩膀上呢,。

30、昨晚通宵,，今天上課是想睡覺,。后來我也不知道什么時候就趴桌上睡著了~總感覺有人在弄我的臉，我還以為是我同桌,，順手抓本書就給他臉上蓋去,，并說lz不就睡個叫你老往lz臉上蹭什么啊,？,。結(jié)果睜開眼只看到班主任那迷茫的眼神和同學(xué)們驚訝的表情。

一天單位辦公室內(nèi)只有我和一位女同事,，于是我就開玩笑的對女同事說：“你把衣服脫了,，我摸一下我給你100元，好不好??？”我以為她不會答應(yīng)的。沒想到,，女同事竟然見錢眼開,。紅著臉然后羞澀的對我說：“你不能告訴別人哦,！”然后，果斷的就脫掉了衣服,，我看了一會兒,，摸了一下衣服，就說你穿上吧,。我說了我只是想摸一下衣服,。