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1,、周末我去姐姐家,，閑著沒事，就翻看外甥的作業(yè)本。印象最深的就是作文,，其中一篇是《早晨》,，開頭是這樣寫的：“窗外的鳥們狗叫一樣地把天都吵翻了，我只好戀戀不舍地離開豪華夢境的大門,，重新回到老爸老媽的恐怖統(tǒng)治之下,。
頭疼的早餐開始進(jìn)口，大饅頭一路沖鋒擁擠著進(jìn)入我嘴里,，跑進(jìn)胃,，跨進(jìn)腸子，幾乎將我的五臟六腑徹底排出體外,。
早餐竣工之后,，我背起鐵重的書包上學(xué)去。我一邊走,，一邊唱流行歌曲：‘我是優(yōu)秀讀書郎,，書本裝滿一籮筐。五門功課九十分,，氣飽爺奶與爹娘,，浪里格朗格浪里格浪。,。,。’”@Noweishu
2、同事給大壯介紹了個女朋友,，交往一段時間后，女朋友嫌棄大壯寒酸沒錢,，又不好意思明說,，就委婉地說：“我找人算過了，你是水命,，我是火命,，咱們可能是水火不相容！”
沒想到幾天后,，大壯竟然買彩票中了八十多萬,，女朋友第一時間就來找大壯,。
大壯悠悠地問：“你不是說咱倆相克嗎,？”
女朋友一聽急忙辯解：“這回有‘金’就不一樣了,！你沒聽說‘金生水，水生木,，木生火’這不一下子就相容了,！”
3、大壯被安排去相親,。大壯因為學(xué)歷不高,，心里多少有點自卑。
見了女孩后,，大壯低聲問：“你是干啥工作的,？”
女孩抿嘴笑了：“工程師！”
大壯心里涼了半截就囧囧地問：“那你具體是什么行業(yè),？”
“靈魂的工程師！”
“哦,，教師?。 ?br>大壯稍微松了一口氣：“在哪教??？小學(xué)？中學(xué),？”
姑娘搖搖頭,，“難道是大學(xué)？你真了不起,！”大壯又有點泄氣,。
“不是！我的工作是從娃娃抓起,！”
我去,！幼兒園阿姨啊,！大壯長長地吐了一口氣,，感覺身板都挺直了不少。@建哥
4,、老公：老婆,，送你一款手機(jī)，這款手機(jī)具有人臉識別功能,，來照一下,，以后就得你這臉才能開機(jī)。。,。
第二天下班,，老婆：尼瑪，什么狗屁手機(jī),，不要了,。。,。
老公：為啥,？
老婆：太麻煩了，早上去上班急了,，簡單化了妝,，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯(lián)系,，結(jié)果手機(jī)打不開,，害得我花了半個多小時補妝，人都到了,，電話還沒打出去,，結(jié)果還被主管罵了一通。,。,。
5、和老婆一起去逛商場,，老婆給老公看衣服：老公,，你看這個行嗎？
老公：嗯,，不錯,。,。,。
老婆：好，我聽你的,，就買這件了,。。,。
買好后,，繼續(xù)逛，去給老公雙鞋：老婆,，這鞋不錯,，買一雙吧。。,。
老婆：不行,，我看不好。,。,。
老公：我買鞋啊，你剛才不是說聽我的嗎,？
老婆：尼瑪,，剛才是意見一致，我聽你的,，現(xiàn)在意見不一致了,，你就得聽我的。,。,。@往事如風(fēng)
6、今天我和小麗還有經(jīng)理三個人一起坐電梯,。不一會兒,，其中有人放了一個響屁，此時的場面很尷尬,，經(jīng)理質(zhì)問：到底是誰放的,？
我回答：到底是誰放的這個問題要鑒定一下才行！
經(jīng)理聽后不屑的說：鑒定個屁啊鑒定,！
這時小麗疑惑的問道：那到底是鑒定啊還是不鑒定?。?a href="http://www./yuanchuangxiaohua/?hyname=想精想怪" target="_blank">@想精想怪
7,、二貨男人離婚后又娶了一個,，暫時驅(qū)散了沒有女人的陰影。
二貨男人說起來的時候,，同事們都去逗他,。
同事：“兩個老婆的味道不一樣吧？”
二貨男人：“是啊,，一個脾氣差一個脾氣好,，一個會做飯一個不會做飯，一個會罵人一個不會罵人,，一個會陪我散步,，一個不會陪我散步，一個捅一刀子會流血一個捅一刀子會漏氣,。,。,。”
8,、辦公室主任來征求領(lǐng)導(dǎo)的意見：“今天下鄉(xiāng)視察工作,，準(zhǔn)備去哪個鄉(xiāng)鎮(zhèn)？”
領(lǐng)導(dǎo)想了想,，反問道：“你說呢,？”
主任說：“去X鎮(zhèn)吧！”
領(lǐng)導(dǎo)馬上說：“不行,?！?br>主任一愣，小聲地問：“為什么,？”
領(lǐng)導(dǎo)說：“兔子都不拉屎的地方,，連點野味也吃不到?！?/p>
9,、女人在廚房做飯。
男人笑嘻嘻地走了進(jìn)來：“親愛的,，要不要我?guī)湍?？?br>女人開心地說：“好啊,！”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊,，然后就出去了。
10,、老婆笑著叫老公：“親愛的,，教我上網(wǎng)吧！”
老公不理她,，道：“都一大把年紀(jì)了,，學(xué)這個干什么？”
老婆笑道：“正因為一大把年紀(jì)了,，上街不方便,，才要學(xué)會電腦網(wǎng)購嘛！”
老公心里一咯噔,，網(wǎng)購猛于虎哇,，這還了得，于是敢緊說：“還是上街吧,，街上假貨少啊,！”
11,、晚上沒事做,，去同事家玩，看見同事正在替老婆剪指甲,。
我笑著說：“喲,，這么恩愛！”
同事笑笑：“是啊,，每三天就要替她剪一次,。”
我又說：“來,，替我剪一次,。”
同事推我一把,，道：“想的不賴,！”
我罵他：“為啥不給我剪？”
同事道：“你又不會用手抓我臉,！”
12,、甲：“世界上最偉大的動物是什么？”
丙：“公雞,?！?br>甲：“為什么？”
丙：“活著的時候會叫人起床,，死了做成雞毛撣子還能叫人起床,。”@李紹旺
13,、到兩個男人聊家事,。
甲：“你倆口子真好，從來不吵架,?！?br>丙：“哪有啊，我們也會經(jīng)常吵架,，只是鄰居們不知道而已,，因為每次吵架的時候，我都要把門關(guān)起來,?！?br>甲：“怕鄰居看見了不好意思對吧？”
丙：“對啊,，一個大男人被老婆打,，多難為情呀！”
14,、觀音傳給唐僧金剛箍和緊箍咒,，把悟空折磨得死去活了,，悟空暗地里把這兩人都給恨上了，但硬碰硬又不行,，只有靠智取,，才能掙脫緊箍咒的束縛。
這一次,，他又犯了錯,，唐僧就要念咒，悟空靈機(jī)一動,，忙使出變化的法術(shù),，把自己變成了觀音。
唐僧一看,，道：“你以為變成菩薩,，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念??！”
待唐僧真念起咒來，化作觀音的悟空頭痛,，就不斷地呻吟起來,，還一邊不停地撕扯著自己的衣裳，口中不斷喊著“雅滅蝶”,！
看到這情形,，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，卻也褻瀆了觀音,！無可奈何,，只好作罷！@因風(fēng)化龍
15,、一只小屎殼螂看到自己辛辛苦苦推回來的糞球引來很多蒼蠅,，就不滿地嘟噥：“就知道不勞而獲，坐享其成,！”
一只蒼蠅聽見了,，頭都不抬地說：“要想蠅不知，除非屎沒味,！”
屎殼螂氣憤地說：“吃屎也堵不住你的嘴,，哪個不知道‘屎美味’啊,！”
16,、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多,，還是喜歡爸爸多,？
兒子：當(dāng)然喜歡爸爸多了,。
爸爸：為什么,？
兒子：因為你教會我要堅強(qiáng),，挨打也不要哭。
爸爸：真是好兒子,！這是什么時候的事啊,，我怎么不太記得了。
兒子：經(jīng)常啊,，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時,，我就覺得沒什么不能面對的了。
17,、阿強(qiáng)剛昨晚手術(shù),，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續(xù),。
“還沒拆線啊,，你急什么！”小麗不解地問,。
“聽我的,，我們換一家醫(yī)院拆線?！卑?qiáng)說,。
“為什么？你瘋了嗎,？”
“剛才我聽見醫(yī)生談話,，他們說兩把價值十萬元的手術(shù)鉗找不到了。我們?nèi)Q一家醫(yī)院把手術(shù)鉗取出來,，不就發(fā)財了,？”
18、女：聽說你在一個國家單位十幾年,？
男：是啊,，正式的好單位呢，一般人很難進(jìn)去的,。
女：這么說你的單位效益很好,？
男：我們單位是權(quán)力機(jī)關(guān)，不談效益,，關(guān)鍵是很有威嚴(yán),。
女：你在單位里是哪一個級別的？
男：單人辦公室,，級別當(dāng)然不低了,。
女：你單位那么好,，你怎么不干了？
男：沒辦法,，刑期到了,，刑滿釋放。@yzhhomor
19,、一游手好閑的懶漢,，秋天里他隨便把麥子種在地里之后，便再也不問事了,。
到了第二年午收季節(jié),，別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽,，而他的麥子稀稀拉拉,，穗小粒癟。
站在地頭,，他一點兒也想不通,，就憤怒地訓(xùn)斥起自家的小麥來：
我怕太陽曬著你，連草都沒敢拔掉,，專門留給你遮陽避暑,；
我怕你藥物中毒，連一遍農(nóng)藥都沒敢打,；
我怕你傷筋動骨,，連一次地都沒敢鋤；
我怕糞水污染了你,，連一次肥料都沒敢施,；
我怕你受水浸泡，連一次水都沒敢澆,。,。。
這千條萬條我哪一條對不住你,，你為何與我過不去,？
20、吝嗇鬼甲與吝嗇鬼乙商定一起賭投硬幣,。
甲：咱倆在3米開外分別往案子上的小香爐里投硬幣,，投進(jìn)小香爐的歸你，投不進(jìn)的歸我,。
乙：咱們在3米開外分別往天花板上投硬幣,，粘在天花板上的歸你，落下來的歸我。
21,、吝嗇鬼父子對對碰
1.兒子：爸爸,，那1元假硬幣我買東西花掉了。那人真傻B,，我走遠(yuǎn)了又回頭對著他吐口唾液,，戲弄他一番。
爸爸：你個敗家子,，一口唾液留著能省下一口茶呢,！
2.兒子：爸爸,，你得了絕癥,，不想花冤枉錢了，要自盡,。這是我給你買的毒藥,，你喝了吧。
爸爸：你個混賬東西,，買毒藥要花錢的,。你快去把藥退了，回來把我背到鐵軌上去,。
22,、一吝嗇鬼去菜市場買大白菜，談了1個多小時的價格后,，他拿起一棵開始一層層地剝白菜葉,。
攤主提醒他：“你剝下來的葉子賣不掉，就成廢物了,！”
吝嗇鬼兩眼一瞪道：“我總不能花錢買廢物吧,！”
等剝得還剩下中間一點白菜心時，吝嗇鬼才讓攤主過秤,。
攤主算好帳,，吝嗇鬼又和他討價還價半小時，直到少給了1分錢才肯罷休,。
臨走時,，吝嗇鬼把他剝掉的白菜葉子一股腦地往自己籃子里裝。
攤主問他咋還拿沒過秤的菜,，吝嗇鬼腆著臉應(yīng)道：“我?guī)湍惆褟U物清理走,，你得給我點勞務(wù)費！”
23,、這天,，老虎大王尋樂飲酒時喝過了量，竟下了個令動物們聞風(fēng)喪膽的指令：“誰也不許學(xué)我留尾巴，不然格殺勿論,！”
為了活命,，大家趁著老虎還在醉酒中，紛紛往山外逃,。
山羊見林蛙也沒命地往山外跳,，就不解地問它：“你屁股上光光的又沒長尾巴，咋也跟著逃呢,？”
林蛙聞聽,，擔(dān)心地解釋道：“艸，當(dāng)年我還是蝌蚪時不是有尾巴嗎,？萬一虎大王翻舊賬,，追究我有前科咋辦？”
24,、老師給幼兒園的小朋友講故事,，每講完一個故事，他都啟發(fā)小朋友在理解故事的基礎(chǔ)上明白一個道理,。
昨天下午,，老師又給小朋友講故事。說有個漢子趕著一輛毛驢車爬坡,，由于毛驢太老了,，力氣不大，所以爬坡時顯得很吃力,。這時,，漢子沒有用鞭子去打那年邁體弱的毛驢，而是躬下身子去推車,。最后,，在漢子和毛驢的共同努力下，終于爬上了坡頂,。
故事講完了,，老師問大家道：“這個故事體現(xiàn)了一種什么精神？”老師本想讓大家明白這么一個道理,，即在困難面前,，要團(tuán)結(jié)合作。
可他話音剛落,，坐在前排的一個小朋友搶著答道：“這個故事體現(xiàn)了尊老敬老的精神,！”@房鐘客
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