1,、 今天朋友結(jié)婚,，在婚禮現(xiàn)場，小兩口拜父母的時候,，司儀又搞怪了,。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎？媽媽：想,。 司儀：想要兩個嗎,？ 媽媽：想！ 司儀：想要媳婦嗎,？ 媽媽：想,。 司儀：想要兩個嗎？媽媽：想…
2,、 一個美國人上廁所忘帶手紙,，只好通過手機Facebook求救！十多分鐘后20多位好心人送來手紙,！一個中國人上廁所忘帶手紙,，發(fā)微博和朋友圈求助，十多分鐘后被點了50多個“贊” ,。,。。
3,、 男友抱回家一臺吸塵器,，興奮地對女友說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著,，他把咖啡未,、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看,，只要我手一按鈕,，這些垃圾立即無影無蹤,，否則，我頓時把它們吃下去,。女友聽了,，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對不會,！會的,，因為今天停電。
4,、 老師說:“你長大要做社會精英,。”“什么是精英?”同學(xué)問,。老師回答:“就是把所有人聚集在一起,過濾篩選,過濾篩選,過濾篩選后剩下的,。”這時,突然有位同學(xué)問:“那不是人渣嗎?”
5,、 我剛扇了我的錢包一個耳光,，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了?。?br>
6,、 跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經(jīng)病!”我覺得男人應(yīng)該浪漫一點,于是含情脈脈地對她說:“我有你啊,。”
7,、 今天切肉的時候不小心劃到了手,，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認(rèn)親嗎,？”熊孩子,，看我tm打死你。
8,、 早上去圖書館占了兩座,，一妹子過來問道：這里有人么？我趕緊收書,，曰：沒人,！妹子笑曰：謝謝。拖起凳子就走了........
9,、 一日,，尾隨一姑娘上樓梯，她前我后,，到中間位置時,，美女放了一響屁,，時間凝固了兩秒，為了緩解尷尬,，我憨憨的笑著說,，把我的發(fā)型都吹亂了.......
10、新上任的領(lǐng)導(dǎo)有點抽瘋,，就算遲到五分鐘也逃不過去,，非得當(dāng)著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：“對不起,，我來晚了”,。某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鐘,，然后統(tǒng)一著裝黑衣服,，一臉凝重，在公司門口給等待的領(lǐng)導(dǎo)一鞠躬,，然后說："領(lǐng)導(dǎo),，對不起，我們來晚了”,。
