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和男朋友出去玩,，那貨一上地鐵就低頭玩手機(jī)。我郁悶地跟他說：“你女朋友在身邊,，你卻只顧玩手機(jī),，你覺得合適么……”然后那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀,，我只是覺得大庭廣眾的,，玩女朋友，不太合適,?！?/span>
 1、“師傅,，能讓我白龍馬騎一下嗎？”八戒湊過去問唐僧道,。唐僧：“還是算了吧,。” 八戒：“怎么這樣子,？” 唐僧“你總要考慮一下馬的感受,。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人騎了,，很正常,。如果被一只豬騎了,，你說是什么感受？”
2,、今天在古玩店買了一個(gè)明朝的花瓶,，回家一看底下還有二維碼。用手機(jī)一掃,，結(jié)果顯示是唐朝的,，我真TM賺翻了！
3,、一個(gè)同事去飲水機(jī)接水,，突然大叫一聲，嚇我們一大跳,?！霸趺戳耍俊薄鞍?，沒事,，燙手了”“哦，白癡”,，另一個(gè)同事又去接水,，又大叫一聲，我們又嚇一條,。正好經(jīng)理端著水杯出來了問“怎么了”“啊,，沒事，燙手了”“哦,，白癡”經(jīng)理去接水了,，也大叫一聲“啊，CNM漏電??！張XX你跟我來！”
4,、本人大一,，昨天寢室停水，廁所堆積了一天的排泄物,，昨晚才來水,，發(fā)現(xiàn)廁所堵住了，遂用棍子疏通,，半天未見效果,，一大力室友便自告奮勇，他用力往廁洞一捅,，不一會兒污濁物就沒了,，卻從廁洞里傳出光亮,，眾人好奇湊上去看，發(fā)現(xiàn)廁洞被這哥們捅穿了,，下面一人正蹲著大號,，抬頭望著我們，眼神充滿著仇恨,。
5,、二智同桌花花是個(gè)女生，下課后花花找二智借衛(wèi)生紙,，二智問花花干嘛去,。花花回答說：“去小號,?！倍切÷暠г沽艘痪洌骸芭褪锹闊蟼€(gè)小號還要衛(wèi)生紙,?！被ɑ晕⑺妓髌蹋鸬溃骸澳阋詾槎枷衲銈兡猩梢运Π,?！”頓時(shí)全班呆呆的望著他們。
6,、今天逛商場的時(shí)候,，一男的陪著他對象去看戒指。那女的看中了一枚,，那男的讓柜臺的人給他拿出來,，然后女的還沒反應(yīng)過來，那男的直接單膝跪地向那女的求婚,，女很感動(dòng),，便答應(yīng)了。牽著男的手親密的走了出去,，掌聲雷動(dòng),。之后走到門口傳出了一個(gè)幽怨的聲音：“給錢了嗎？”
7,、還記得小時(shí)候,，天空是藍(lán)的，我是單純的,，那天，村里比我大點(diǎn)的孩紙叫我去他們家看奧特曼,，他叫了七八個(gè)像我這樣天真無邪的孩子一起看,，一群孩紙灰常激動(dòng),，可是當(dāng)他打開影碟機(jī)后，他徹底改變了我的童年,，從此一發(fā)不可收拾.....
8,、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它,，但它從來沒有放棄夢想,。最終，它通過不懈的努力,，變成了一只高貴美麗的白天鵝,。興奮的丑小鴨第一時(shí)間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂,。第二天,，它的爸爸媽媽離婚了。
 9,、昨天木葉老爸老媽來昆明看他,，木葉帶他們玩了一天，晚上木葉帶他們?nèi)テ咛炀频觊_房給他們,，木葉正要付錢時(shí),，前臺的妹紙對木葉說了一句，先生,，你的會員卡積分已經(jīng)到了5000分,，是否要用積分開房……這時(shí)木葉老爸老媽一臉黑線的看著木葉。
10,、邊打電話邊上公交車,，上車后有點(diǎn)恍惚了，不知道是不是202,，于是鼓起勇氣問司機(jī),，這是202路嗎？司機(jī)愣了3秒,，隨后司機(jī)下車走向車頭,，抬頭看了看標(biāo)識，說你上來時(shí)沒看嗎,？我也愣了3秒,，我說：我看了，但是我怕我產(chǎn)生幻覺,。司機(jī)的表情很復(fù)雜,，然后五指分開用手連續(xù)梳理了3次頭發(fā)。
11、一青年被交往多年的女朋友無情拋棄,，他決定上山去找禪師開導(dǎo),，當(dāng)他痛哭流涕的傾述完后，禪師遞給他一個(gè)杯子,，然后往里面倒?jié)L燙的開水,，杯子的水溢出后青年立馬扔掉了杯子，恍然大悟的說“大師是不是想告訴我痛了自然就會放下,？”禪師微微一笑“你懂這個(gè)道理就好,，摔壞杯子1000元，去外面結(jié)賬吧,?！?/font>
12、游泳時(shí)候看見個(gè)妹子,，不卸妝就下水了,，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏,，第二次抬頭有點(diǎn)兒哥特范兒,，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現(xiàn)場似的………
13,、天慢慢熱了,，送女友回宿舍。她突然說：“快看快看,?！蔽乙豢丛瓉碛袀€(gè)女生在宿舍里換衣服，看著她分享快樂的眼神,，我糾結(jié)了,，這尼瑪是兄弟還是老婆啊,？
14,、昨天和二貨朋友準(zhǔn)備出去吃飯，在路上他捅死一只蝸牛,，并得意大笑：“心情舒暢多了,，媽的這么小就有房子，讓你得瑟,！”我：...
15,、和二科逛街，遇到發(fā)傳單的,，我們走過時(shí)沒發(fā),。二科氣不過了，上前就喊：“mb，你閑勞資丑是吧,，為什么不發(fā)給我,！”那發(fā)傳單妹子一臉錯(cuò)愕：“這是婦科廣告你也需要？”gc來了,，二科更急了：“你還不是閑我丑，不然怎么知道我沒女朋友,?！蔽艺嫦胪趥€(gè)坑把他埋了……
16、班上的花花生性活潑,，經(jīng)常和同桌二科打鬧,。今天花花又把二科欺負(fù)到墻角了。二科說：“你放開我,，不然我就反攻了,！”花花大吼一句：“你打不過我的，我今天沒來大姨媽,，是滿血狀態(tài),！”
 17、一街邊下象棋的老大爺,，下得正入迷,。突然旁邊一位年輕人大喊：“老頭兒，你車沒啦,！”老大爺?shù)ǖ卣f：“什么車,，這念jū，他的馬一上來我可以退啊,，小伙子,，你以后還需多多下棋啊,！”年輕人接著喊道：“是你停在路邊的自行車沒啦,！”
18、同事女兒四歲半,，標(biāo)準(zhǔn)的小蘿莉,，同事上廁所尿尿時(shí)沒有關(guān)門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過,，扭頭一看,。一個(gè)健步?jīng)_過去，說了句：“爸爸,，不是這么尿的,，來，我教你，蹲下…”
19,、一朋友,，平時(shí)是典型的東北漢子，三個(gè)月前得一子,，昨天打電話叫我去家里喝酒,。到了發(fā)現(xiàn)門沒鎖，直接進(jìn)屋看到了讓我驚呆的一幕,！他把他兒子端端正正放在沙發(fā)上,，面前擺著奶瓶個(gè)尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前,，一臉老淚,，滿臉憔悴的說：“爹呀！有啥不滿意的你說話,，咱別哭了行不,？”
20、今天和一懷孕女同事搭班,，突然她說：“好煩哦,！莫名的煩！”我隨口問到：“煩什么,？”她華麗的回了句：“不知道孩子該姓什么,？”
21、一次出去吃飯,，隔壁坐倆一口本地話的青年,，兩人喝得醉熏熏得。一會兒站起來相互攙扶著說：“今天真喝好了,?！比缓笈笥褑柪习澹骸八麄z喝了多少啊,？ ”只見老板嘆了口氣說：“哎,，就一瓶啤酒，進(jìn)來得時(shí)候還好好的,?！庇H人啊，你倆是有多能喝??！
22、花花在二科家寫作業(yè),，問二科：“一百年的時(shí)間單位是什么??？”二科想了想，說：“世紀(jì)吧,?！倍瓢职致勓裕挷徽f一巴掌甩過去：“是個(gè)幾把,？好的不學(xué)學(xué)老子說粗話,！”
23、中學(xué)時(shí)一關(guān)系不錯(cuò)同學(xué)說,，他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰,，他爸說有緣非要收留，我們還去看了,，記得同學(xué)媽還生氣。轉(zhuǎn)眼十多年了,，我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長得比我同學(xué)還象他爸,！靠，總覺得那里不對……
24,、記得中專晚上在宿舍都沒事干,！玩手機(jī)好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦,，我盡然不是親生的,！大家都被他嚇到了！問為啥,！這貨點(diǎn)了一根煙,，深吸一口，顫抖的說：我剛才進(jìn)媽媽的空間,，看媽媽的相冊,，需要密碼，密碼問題是,，我兒子叫什么,，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯(cuò)誤,！
 25,、清晨，同事從內(nèi)蒙出差回來,，帶了特產(chǎn)牛肉干,。可是又干又硬,，我咬了半天也沒要開,。不禁說道：“真牛逼啊,，這么費(fèi)勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來??？神人！”我：“部位,？……噗……噴他一臉,。”
26,、我說我買了蚯蚓糞來種碗蓮,，朋友說那你還得買蚯蚓啊。我說為什么,？朋友說那藕上的洞不是蚯蚓鉆出來的么,？你真是猴子請來的逗比嗎？
27,、昨晚男友突然把被子一掀讓我快進(jìn)來,，弄的我一頭霧水，我就在被窩里啊,，我就往他身邊擠了擠,，他把我抱了抱，摸了摸,，說前面人死了嗎,？怎么還不走，竟然用手心在我胸上按了按,，我都嚇懵了反應(yīng)過來發(fā)現(xiàn)男友在說夢話,，TMD竟然把我的胸當(dāng)車?yán)劝戳恕?/font>
28、今天坐6路公交車,，看見一妹子在她后面男人身上摸來摸去,，還說：‘我手機(jī)呢’，我還以為是她男朋友呢,，后面才明白：女孩看那男人有點(diǎn)姿色,，就沒有忍住，神馬手機(jī)不見了,，都是浮云,，我想說：“妹子，你節(jié)操呢,？”
29,、我弟今年八年級，前兩天說不去上學(xué)了,，問其原因,，他說:“你都不知道我在學(xué)校天天都是餓著,，學(xué)校飯?zhí)y吃了，只能吃零食,，我拉屎都不敢去,，只能憋著，因?yàn)槲遗吕旮I了,?！钡苣氵@么牛，你姐我真領(lǐng)教了,。
30,、女子找到禪師：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是為什么還是找不到男朋友,？”禪師看了女子一眼,，拿出一個(gè)繭，不一會兒,，一只美麗的蝴蝶破繭而出,，飛向天空。女子恍然大悟：“你的意思是,，即使是丑陋的毛毛蟲，也有破繭成美麗蝴蝶的一天嗎,？”禪師冷冷說道：“你瞧你丫那粗腿都把黑絲撐脫絲了,！”
在宿舍睡覺，半夜,，一聲巨響一二貨同學(xué)從上鋪摔下,，剛想詢問是否有事，只見這二貨迅速的爬上去了,，沒過十秒,，呼嚕聲開始了，這不是高潮,，高潮的是這二貨第二天問我們,，“昨晚聽到一聲巨響，是不是有人摔下來了,，我太困了,，就沒睜眼，到底誰呀,？”
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