【新朋友】點擊標(biāo)題下藍(lán)色‘給孩子最好的’關(guān)注

【老朋友】點擊右上角,，轉(zhuǎn)發(fā)或分享本頁

【咨詢及建議】請?zhí)砑觽€人微信：zuihao9998

 想讓孩子上封面？回復(fù)“封面”給您驚喜,！

案例A：

孩子爸在家用手機(jī)和電腦的時間長,，孩子總是盯著爸爸。我不讓小孩玩手機(jī)和電腦，他就說：“爸爸也玩,，我怎么不能,？”我也跟他說過使用電子產(chǎn)品的規(guī)則，他感覺這個規(guī)則只針對他一個人,，不公平,。我說爸爸是工作需要，可事實上他爸也不是每次都在工作,，有時候也會玩玩游戲什么的,，孩子看到這些就更加不服氣。

爸爸不算是個好榜樣,，沒法做到以身作則嚴(yán)格要求自己,，我也不能像管小孩一樣管著他，我該怎么辦,？

解答：

既然孩子跟媽媽爭取游戲機(jī)會的邏輯是要和爸爸一樣,，向爸爸看齊。那么不妨順著孩子的邏輯去反問孩子,，他能不能要求爸爸跟他一樣上幼兒園呢,？爸爸自己開車上班處理業(yè)務(wù)見客戶等，他能不能做到一樣呢,？顯然不能對不對,？這時候就要明確告訴孩子，爸爸和他之間,，是兩個標(biāo)準(zhǔn)不同的個體,。比如，爺爺和爸爸的生活就完全不同,，對不對,？他不能因為是孩子不適合玩手機(jī)，就說爸爸也不能開電腦使用手機(jī),；也不能說因為爸爸玩了,，他就應(yīng)該玩，這是兩碼事,。孩子和成年人,，各有各的生活方式和責(zé)任義務(wù)。爸爸是成年人,，他已經(jīng)可以憑本事在社會立足和掙錢養(yǎng)活家了,。孩子是未成年人，正是學(xué)習(xí)的階段,，得打好基礎(chǔ),，學(xué)出一身好本領(lǐng)來為自己將來的生活負(fù)責(zé),。這兩者的要求能一樣嗎？對孩子,，媽媽要以這樣的思維去引導(dǎo)他,。讓他意識到不同的人有不同的目標(biāo)和任務(wù)，不同的要求,。

當(dāng)然,，反過來，也應(yīng)該對孩子爸爸說,，有孩子在的時候,，多做正經(jīng)事，或者學(xué)習(xí)學(xué)習(xí),，哪怕瀏覽網(wǎng)頁看新聞都行,，盡量不要玩游戲，或者說等孩子完成學(xué)習(xí)任務(wù)后,，親子時間段和孩子一起玩一些有益的小游戲,。

對丈夫無法強(qiáng)求，那就先從媽媽自己做起,，從不同角度去積極影響他,，讓他也認(rèn)識到生下孩子最重要不是養(yǎng)而是教，以身作則,，言傳身教,，爸爸應(yīng)該懂這些道理。

對老公和孩子,，兩邊要使用不同的說法去要求他們,。大家都努點力，改變一下觀念,，家庭不就和諧了嗎,？

案例B：

上周六，因為兒子周末都用來玩,，不復(fù)習(xí),，我批評他中學(xué)了不應(yīng)該這樣，希望他勤奮一點,，安排一些時間學(xué)習(xí)，他不高興,。我希望他將心比心,，就對他說：“你如果是媽媽，我是你,，你會怎么對我,？”他就說只要我少啰嗦，不兇他就好了。

解答：

媽媽這樣問孩子沒有意義,，反而讓自己被動,。因為孩子畢竟是孩子，他們的見識有限,。打個比方,，看遠(yuǎn)方，孩子可能只能看到前方一百米,，但是當(dāng)家長的,，應(yīng)該要往前看一千米甚至一萬米，這樣才有能力為孩子指點方向,。你要強(qiáng)調(diào)你作為父母對孩子應(yīng)有的的督導(dǎo)管理權(quán),，媽媽有權(quán)要求他對自己的未來負(fù)責(zé)任，而不是讓孩子跟你同理心,，落入他的圈套,，正當(dāng)?shù)墓芙瘫凰x成嘮叨啰嗦。

案例C：

我和孩子做計劃,，希望他每周完成英語閱讀和語文閱讀各兩篇,。我知道他就是天性懶惰的孩子，如果他看到語文閱讀的篇幅比較長,，花的時間稍微多一點的話,，就會大叫：“做這么多嗎？能少做點嗎,？”所以如果我想他完成兩篇的話,，在和他商量計劃的時候就會問他：“你覺得一周完成兩篇好呢？還是三四篇比較好,？”這時候他就會選擇說：“兩篇,。”我的目的就達(dá)到了,。

解答：

你這個媽媽,，看似聰明，其實不然,，而且給孩子種下了“學(xué)習(xí)可以討價還價”的壞種子,。

首先，我反對你親子溝通互動的理論基礎(chǔ),，“他就是天性懶惰的孩子,。”我認(rèn)為,，孩子希望少做點輕松點,，這是天性,，但是這個天性不叫“懶惰”，而是趨利避害,。這不是你兒子的天性,，這是每個人的人性，每個人都具有的基本的人性,。憑心而論,，在家也好，在單位工作也好,，你真的能無怨無悔地喜歡主動跟老公或者跟同事?lián)屩喔苫顔?？不要輕易地給孩子的天性下一個負(fù)面的定義，人不為己,，天誅地滅,，這是人性而不是天性。只不過因為每個人的認(rèn)知高度不同,，為自己謀福利的方式不同而已,。不管是孩子選擇放松還是刻苦努力，本質(zhì)上都是為自己,，只不過一個看眼前一個看未來,。如果你的孩子只看得到眼前，那么到底是你的問題還是他的問題,？你給他搭了多高的梯子去看遠(yuǎn)方,？

其次，是你處理問題的時候,，立足點高度不夠,。你在和孩子制定學(xué)習(xí)計劃的時候，在做幾道題上和孩子就事論事打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),，圍繞該做幾篇進(jìn)行討價還價,。事情不應(yīng)該是這樣的，你要做的首先是讓孩子思考,，為什么我們要每周做幾篇閱讀訓(xùn)練,？目的，目標(biāo),，意義,？要充分讓孩子認(rèn)識到這件事對他成長的意義，進(jìn)而主動確立一個明確的目標(biāo),，激發(fā)的是孩子的上進(jìn)心,，讓孩子內(nèi)心涌起向著目標(biāo)一步步前進(jìn)的源動力。

讓孩子列計劃,，要在較長時間段內(nèi)堅持做一件事時（比如月計劃,，學(xué)期計劃），一開始一定要讓孩子明確目標(biāo)和意義,，圍繞目標(biāo)定時定量,。實施計劃的起初一段時間往往是比較難的，因為還不習(xí)慣,，孩子可能會做幾天就故意拖,，或者反感排斥，不耐煩找茬發(fā)脾氣,，都有可能的,，這時候，媽媽要做的,，就是溫柔地堅持,，始終如一的耐心督導(dǎo)。

比如,，當(dāng)孩子大叫“做這么多嗎,？能少做點嗎？”的時候,，不同現(xiàn)實情況下的具體處理方法有很多,。比如可以先共情再反問：“是哦，真的有點多,！怎么辦,？我們要不就干脆不進(jìn)步了，隨便糊弄學(xué)習(xí)計劃吧,，少做點,，多玩玩，考不好也沒關(guān)系,，那是你自己的人生,。反正長大就算去飯店端菜盤子，也能過一輩子餓不死,，對吧,？”這種激將法是通過先認(rèn)同，再發(fā)問,，讓孩子知道,，他這不是為家長做的訓(xùn)練，這所有這一切,，都是為了他自己的未來,。此外，還可以假裝聽不到看不見孩子的壞情緒,，溫柔冷靜地堅持要他完成,。還有一種情況就是看孩子當(dāng)時的身體狀況,，比如他是不是因為白天某事太辛苦累壞了，人在透支體力后疲憊的情況下會比較不耐煩,，這時候就不妨靈活變通處理,。

【溫馨提示】如果希望孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。第一,，不要急功近利地企圖十天八天就立竿見影,；第二，一定要和孩子說明白完成這項任務(wù)的原因和初衷,，為此擬定適合孩子自身特點的可行性計劃,，定時定量，堅持實施,；第三,，一定不要在學(xué)習(xí)過程中，就完成數(shù)量和孩子討價還價,，這個時間段就做這件事,，求質(zhì)不求量，質(zhì),，才是根本,。

案例D：

我老是容易和兒子起爭執(zhí)，鬧得大家都不愉快,。比如他今天早上說：“媽,，看看我的被子疊得多整齊，打個勾吧,？”我馬上就反應(yīng)說：“昨晚你又沒洗內(nèi)褲,，一個叉！”我好像總是第一時間總想到他的不足,，希望指出來他能改好,。

解答：

親子溝通方式，真的需要修煉,！孩子主動找你求表揚,，說明他還在乎你的評價，你的家長有效期還沒過期,，要珍惜,。你必須學(xué)會先肯定他的閃光點，回答他說：“是啊,，還不錯,！如果你還能及時洗內(nèi)褲，那么我給你兩個勾?！奔葷M足了孩子,，又提醒了他的不足，何樂而不為呢,？媽媽這樣說話,，孩子聽到的感受就完全不同了，他聽到的都是正面的肯定和期待,，自然就會往這個方向去努力，主動迎合一個欣賞他肯定他的好媽媽的期望,。