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某年某日，覺得自己生命荒誕,，心魂日漸頹廢,，死亡這個人人避而談之的命題再次涌上心頭,，于是日日思量，試圖釋解,。
現(xiàn)在讓我想想,，平生第一次想到死亡是在什么時候？是在中學(xué)時,，那是第一次遠離父母出外讀書,，第一節(jié)課上，班主任老師讓同學(xué)們作自我介紹,，我的口語遭到全班轟堂大笑,，我不敢再往下說，默默坐下,。老師沒有制止,，只是待教室安靜后，示意其他同學(xué)繼續(xù)介紹,，我的腦海一片空白,，大概也是第一次明白自己的身體狀況在集體中是多么另類，也是第一次因為缺陷遭到打擊（在當時看來是打擊吧）,，直到下課,，同學(xué)們起立，我依然沒有反應(yīng)沒有站起來,，老師將我揪出,，直言我無教養(yǎng)無禮貌，我已無心解釋,，只是默默接受剛剛大學(xué)畢業(yè)年輕教師的指責,，從此三年的初中生活身體狀況的影響也使得學(xué)習力不從心,，成績平平,，也是為了減少讓同學(xué)們嘲笑的機會吧，我在班里幾乎不說話,。因為住宿,，一周回家一次，所遭受的這些從未向父母提及,，免得他們白白擔憂,，只是對進入班里有了強烈的恐懼和自卑，這樣的狀況一直持續(xù)到初中二年級,，心中第一次萌生結(jié)束生命的念頭,，那時實在年少，想要結(jié)束生命僅僅是為了逃避嘲笑而已,，還不懂得尋求生命的終極意義,。于是日日謀劃思索,，直到將藥倒入水中一并喝下，然后入睡,，并且給父母留了一封信在書桌抽屜,，不曾想最終卻是另一番情景，因為所吃藥物本就不是致命物,，因此對生命沒有任何影響,，還記得次日清晨，如往常一樣醒來,，于是坐起,，透過窗戶看到燦爛的陽光，生活一樣繼續(xù),，那時的心情至今不知如何描繪,。再說那封信，書桌里已找不到,，也再也沒有看到過,，只聽父親一句話：別胡思亂想。所言所指彼此也都心領(lǐng)神會,，之后多年再也沒有提及,。高考結(jié)束拿到錄取通知后，偶然聽爺爺提到那封信,，我滿口否認,，于是也都作罷，大家圍繞大學(xué)報名,、準備行李你一言我一語地暢想,，好像都看到了希望，誰也不曾想等待我的卻是另一番命運. 多年過去,，身體的病癥有增無減,，掙扎過，也彷徨過,，心中常有暗傷涌動,，偶爾會想到曾經(jīng)幕幕，二十多年前因為難產(chǎn)窒息搶救得以生命存留,，后來又自殺未果以及兒時多次燒到40度左右,，都沒有奪去生命，是否是上帝的苦心安排,，認為這條命還不該絕,，還應(yīng)該讓它活著試試，看看它還將有什么不測,，看看它怎樣經(jīng)過各種命運的考驗,，又怎樣經(jīng)過死而找到生,，看看它如何面對多舛的命運，又怎樣走過掙扎,、彷徨,、感悟從而堅強？是的,，有時的確想,，這也許真是上帝的恩寵，指引我找到生命的固有意義,。 后因病被取消入學(xué)資格,，回到家里心里像失去了導(dǎo)航，空落落的,，可情緒極其穩(wěn)定,，語氣平和，如往常一樣默默生活,，幫父母做一些家務(wù),，大家都說這孩子承受力真好，大概只有父母明白,。其實他們又何嘗不是,。 偶爾會看到母親盯著為我讀書準備的日用品或書籍久久發(fā)呆，有時也會形于言表：“女兒可憐”之類,。我寬慰她：沒事,。后來偶爾讀到一句話，使我難過了很長時間,，“兒女的痛在母親那兒是要加倍的”,，而母親從來不說，在女兒面前總是一副樂觀情懷：就當是人生的一段插曲,，一次歷練,。可她又明白,，女兒不能僅僅是活著,，還應(yīng)該有支撐心理的東西,，但她又不知道那是什么,，更不能保證女兒最終能不能找到。她明白女兒要強的性格,，無論自身修養(yǎng)還是其它方面,，永遠不會滿足某一個高度，可她又實在沒辦法,，又不能教育女兒從此安于現(xiàn)狀,。以她的心智,，她會明白：讓女兒安于現(xiàn)狀就等于扼殺了女兒對未來的希望，但她又怕女兒太多地憧憬未來,，會心情一度郁悶,。她更明白女兒常常因為無力減輕他們的辛苦，會心里難受,。于是她總是小心翼翼,，“某某孩子身體健全還是在家沒有工作”“別人想要這么貼心的女兒還沒有”“沒有你，我和你爸的人生不會如此豐富,，殘缺成就完美”“聽點音樂,，寫點文章”“沒事的，有些人想要這么忙碌的“企業(yè)”還沒有,，生活不忙多不充實呀”,，以此種種讓我安心。在多少個多雨的黃昏,，或是不眠的深夜,，總會想到這些，不說二十年前的難產(chǎn)之痛,，也不說照顧我要比其它健全的孩子難多少,，單是我的生命狀態(tài)為她和父親出了多大的難題呀，要知道她從小受近乎軍事化的教育,，從來都是性格豪爽,，直言不諱啊，她心里太苦了,。 而父親本就寡言,，感情細膩深沉，從來嘴上不說,，卻常常為女兒掛心,，記得一次我喝醉，淚流滿面,，胡言亂語,，讓父親整夜和衣難眠。父親沒有多少學(xué)歷,，卻偶爾聽到他講一些“草根哲學(xué)”：“經(jīng)歷是一種成長,，沒有這些，你會后悔”之類,。幾年中,，我找了無數(shù)工作，都因身體狀況而被拒絕,，頭部病情也有惡化,，偶爾地傷及心扉,，痛不擇時，使我在父母面前流淚,，父親總說人都是生活在矛盾中,，要從矛盾的生活中尋求快樂。母親有段日子總喜歡帶我去爬山,，記得一次,，槐花盛開的時節(jié)，母親找了一條沒有路的小道,，說是捋槐花蒸飯吃,，其意并不在此，她帶我從山底爬到山頂,，母親已到山頂,，而我距母親僅幾步路，雙腳卻不敢移動,，低頭就是萬丈深山,，母親回頭看著我，讓我直身向山底大喊,，然后將幾叢稻草遞給我,，拉我上去。她說：人偶爾就是要冒冒險,，得努力克服眼前的困境,。身體狀況的不穩(wěn)定、求職艱難種種遭遇,，我的思想再度陷入窘境,，偶爾談及生死，母親說死亡沒有那么容易,，它總要讓你找到生的樂趣,。文學(xué)界一位老師說讀點古文吧，靜靜心修養(yǎng),。于是重拾古書,，并從中找到了多數(shù)有關(guān)天、地,、人這些根本困惑的釋解,。 現(xiàn)在想想，幾度臨死,，卻都沒有使生命終結(jié),，所為何來？顯然嘲笑已不為生命構(gòu)成威脅,，嘲笑,，它于笑者是一種正常，人總會因怪異的事情作出反應(yīng),，這是作為一個正常人起碼的思維,，只是有些人不形于言表；它于被笑者該是一種動力,，一個國家,、團體抑或是個人，有差距便有嘲笑,，嘲笑產(chǎn)生矛盾,，因矛盾與嘲笑而有進步，當年實在是年少吧,！那還有什么呢,？自己常常想：是真的想走嗎？倘若是,，不是很簡單嗎,？為何還沒有付諸行動？想起了父母,，弟弟也還小,。是的，還有責任,，放得下他們嗎,？可除了這些，似乎還有什么,？上帝苦心造詣,，讓生命存留，該有它存在的理由吧,。找工作實現(xiàn)自我這條路似乎還走不通,，那么存留的這條生命只能選擇生物鐘似的生活方式嗎？那么意義何在呢,？意義,？好了，談到意義這又回到了生命的起點,，又向生命提起了終極發(fā)問,，這又可以用在史鐵生先生的著述中找到的那句話來解答了：有終極發(fā)問，卻并無終極答案,，答案不在發(fā)問的終點,，而在發(fā)問的過程中，發(fā)問即為答案。這就清晰了,，若還想不自殺保存這條生命,，又不能擺脫殘疾更不能阻止它惡化，那么終極發(fā)問會時刻跟隨,，而終極發(fā)問的答案在過程中,，所以只能從死亡前的歷程中去尋求隨時提出的發(fā)問，死亡前的歷程會是什么樣呢,？我又想起了史先生的著述,，人生有三種根本常態(tài)：孤獨、痛苦,、恐懼,，這三種人的根本困境同時也是人獲得歡樂的三種根本途徑。（有時想也許這就是上帝的哲思之處）這樣看來,，孤獨,、痛苦、恐懼伴隨人的一生,，生命之路自己走過,，也就解決了終極發(fā)問，回歸零度的人本意義也便清晰可尋,。 我想,，生死這個好大的惑從此仍會日日伴隨左右，如同生活的良師益友,，指引我與人生講和,，與命運同行。 癸已年春
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