我女兒快5歲了,，每天幼兒園放學(xué)后，必須去超市買點東西,。但東西買完就放著,，然后她繼續(xù)算計還喜歡什么。班上同學(xué)有一個玩具,，她也有同類玩具但還是想要,，不答應(yīng)她就一直要，全家都很怕她惦記上什么,。

我狠心不給她買,，結(jié)果在大街上鬧得很沒面子，她也哭得差點背過氣去,，最后還把買的玩具摔壞了,！我現(xiàn)在就是苦惱她的“煩人勁”,，不達目的不罷休，讓人受不了,！

專家回復(fù)：

如果“東西買回來后放那里,，然后她轉(zhuǎn)身就算計還喜歡什么”，我猜她真正要的不是玩具,。那么,，孩子想從不停地要求買東西的行為中滿足什么呢？確認被愛,？掌控感,？試探底線？

看到你說“我們?nèi)叶己芘滤胗浬鲜裁础?，我猜想你們對孩子的愛缺乏界限,。如果“全家都很怕”，那也正好被孩子“要挾”?/P>

我非常提倡重視孩子的需要,、感受和想法,，但這不代表不需要界限。盡可能滿足孩子是愛,，界限外的拒絕也是愛,。不重視孩子會傷害到孩子的自我價值感和安全感，無界限無拒絕也同樣傷害,，因為孩子不相信你什么都會答應(yīng)的,。如果你沒有界限，她就會試探那個界限,，你越不確定,，她就越試探，常見的方式就是哭鬧,。

我們可以溫和而堅定地幫助孩子建立界限,。首先，這個界限不是人為的,，不是不必要的,；其次，界限不是一個命令,，而是一個規(guī)則,，我們遵循這個界限是為了我們更好，而不是讓我們難受,。當(dāng)然,，界限的制定最好是和孩子商定。

就玩具本身來說,，界限的建立其實無固定之規(guī),，我可以分享幾個方法：一種是我們負責(zé)給孩子買,。這參考兩個方面，其一：家庭的經(jīng)濟條件,，不必勉為其難地為孩子購買超過經(jīng)濟能力的玩具,；其二：孩子喜愛、愛惜玩具,。若孩子并不喜歡而只是想占有玩具,，我們可以相應(yīng)拒絕，比如下一周不能再買玩具,。

另一種是我們給孩子一定的錢，讓孩子自主安排,，當(dāng)然這對于缺乏計算能力的5歲孩子不適用,。這個規(guī)則的界限是，如果你提前花完了再要,，要被拒絕,。有一個彈性是，如果遇到特別喜歡而價格昂貴的,，要提前申請,，要講出充分的理由。

如果你一開始就有界限,，孩子就不會去試探,。但從描述中看，我猜你需要有決心才能建立這個界限,。

文/孟遷 中國家庭教育專業(yè)委員會理事,，勞動部育嬰師資高級培訓(xùn)師