1.老問我“阿姨親,，還是媽媽親,？”

隨著就業(yè)競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多,，極端的例子,，是一周見不了孩子兩天。而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆,，又不免妒火中燒,。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：“是媽媽親,，還是阿姨親,？”有一位外企白領(lǐng)因?yàn)閮鹤舆^分“黏”保姆，接連換了四任保姆來爭搶孩子的“情感所有權(quán)”,，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小,、怕黑，沒有安全感,。

觀點(diǎn)：再盡心盡力的保姆,，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個(gè)小時(shí),，此時(shí)的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機(jī),，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境裡。要知道親子互動(dòng)不僅使孩子得益,，媽媽也是受益者—它令你體驗(yàn)卸下面具,、本色示人的快樂,。

2. 總說我不如隔壁小孩

十個(gè)媽媽八個(gè)逃不出攀比的怪圈，從誰的孩子長得白,、個(gè)兒高,，到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級,，到誰的孩子書法已赴日展覽……媽媽們在一起咬完耳朵,，回來看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心,，絮絮叨叨,。6歲的何童很不高興他家樓上就有這麼個(gè)“榜樣”：早上6點(diǎn)半，樓上的小姑娘已經(jīng)在唱英文歌,；晚上10點(diǎn)鐘,，樓上的鋼琴練習(xí)曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲,，同樣是大學(xué)老師的孩子,，人家女兒怎麼強(qiáng)過我家的兒子這許多？媽媽一面對兒子嚴(yán)加督促,，一面止不住歎息：我要有個(gè)乖巧的女兒就好了,。6歲的何童有一天終於將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：“你想要樓上的王菁做女兒,，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮,，比你有學(xué)問,！”媽媽的臉不禁變得煞白。

觀點(diǎn)：可以說,，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心,，正是因?yàn)槌辆捲趯号俺痰牟磺袑?shí)際的幻想中，她才會變成一個(gè)完美主義者,。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣,，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心,。要知道,，孩子的成長動(dòng)力，來自心理上不斷做出的自我肯定,，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無,，碌碌無為。

此外,，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感,。4歲以下的孩子,，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個(gè)小孩，心理壓力會增大,，會有被拋棄的恐慌,。而當(dāng)孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意,，媽媽都無法拋棄自己時(shí),，向上的動(dòng)力也會消失，這個(gè)時(shí)候孩子就會變得疲沓,，任何批評都無法觸動(dòng)他,。甚至，他會反諷自己的媽媽“不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問”,。此時(shí),，作為媽媽，你將如何面對這一尷尬的局面,？

3. 總說“這也不準(zhǔn),，那也危險(xiǎn)”

生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨,。6歲的萌萌就是一個(gè)典型的例子：如果媽媽沒有下班,，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院裡去“瘋”,。媽媽總是以報(bào)紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她,，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的“電視兒童”,，見了陌生的客人連招呼也不打,，而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間裡，半天也不出來,。

觀點(diǎn)：在為孩子提供過度保護(hù)的媽媽眼裡,，孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力，需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨,。她不會想到她的言行,，給孩子造成“世界處處是陷阱”的錯(cuò)覺，最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格,，一是性情封閉內(nèi)向,，怯懦無比，甚至出現(xiàn)交流障礙,；二是部分孩子長成後很可能成為膽大妄為的青少年,，你越是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當(dāng)危險(xiǎn),。

因此,，與其過度保護(hù)，不如規(guī)定幾條基本的原則,，或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣後,，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動(dòng)范圍內(nèi)盡心體驗(yàn)自由,。

4.希望我的朋友都是優(yōu)等生

8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：“媽媽總希望我的朋友都是十項(xiàng)全能的優(yōu)等生,，會彈鋼琴、會游泳,、會打羽毛球,、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎(jiǎng)……當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個(gè)中等生時(shí)，她失望極了,?！比绻鞀W長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話,，她會說：“媽媽是個(gè)功利心太強(qiáng)的人,，所以，我交了什麼樣的朋友都不會告訴她,?！边@種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎,？

觀點(diǎn)：功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”,，認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)於孩子，孩子才能從朋友處有所獲得,。這樣去理解“朋友”二字未免過於狹窄,，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)於你嗎？一個(gè)有意思的朋友,，可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動(dòng)我們,，孩子也一樣,。

5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗(yàn)童心的機(jī)會。她號召媽媽蹲下身來,，恢復(fù)兒童的本能,，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去,，這世界有更美妙的細(xì)節(jié),，這是我們成年人無法體會到的?！彼?，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫,，伏在草叢裡捉蚱蜢，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫,，這都是童心未泯的表現(xiàn),。兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹,，或者來看搬家的螞蟻軍團(tuán),，她瞄一眼，就很淡漠地說：“你怎麼老關(guān)注這種沒意思的東西,？你的鋼琴彈了沒有,？英語磁帶聽了沒有？”

觀點(diǎn)：童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎(jiǎng)賞—往往,，是你跟孩子趴在草叢裡玩累了以後,，孩子會帶你去看一個(gè)他的“秘密花園”，一個(gè)只有他和幾個(gè)小伙伴知道的地方,。他們,，常常來這裡互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這裡,，表明他已將你視作最貼心的“哥們”,，他願(yuàn)意對你說一說“私房話”了。與孩子在一起盡興玩耍,，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑,，就像阿裡巴巴的山洞一樣，你念對“咒語”,，孩子的心門才會訇然而開,。

6.太喜歡看長篇電視肥皂劇

9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇,，每部片子都長達(dá)40到100集,，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園，玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走,，媽媽就大發(fā)脾氣,。等我答應(yīng)馬上回家，媽媽又主動(dòng)說要送我兩個(gè)漂亮的陶瓷娃娃做禮物,。我知道,，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了,。我真的很傷心,，難道媽媽把看電視看得比我還重要？”蓓蓓說，她最開心的日子就是家裡停電：“上次停電兩小時(shí),，媽媽不得不點(diǎn)蠟燭,，教我們在牆上玩手影游戲?！陛磔韽拇讼Ｍ霸偻Ｒ淮坞姟?，令她失望的是，停電的機(jī)會卻再也不來了,。

觀點(diǎn)：超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時(shí)間夠長,，對孩子的起居照料也夠多，然而,，除此之外呢,？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言,，她等於人在心不在,。因此，專家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天“關(guān)電視日”,，一家人共同閱讀,、交談或游戲；平日開電視時(shí),，最好只開一臺電視機(jī),，“媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲,、魔術(shù),、音樂類的電視，與孩子交流對電視節(jié)目的看法,，從而把看電視的活動(dòng)演化為親子溝通的平臺,。

7.絕對不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧

甘甜小朋友在幼兒園的活動(dòng)課上，被後面的謝雨欣從滑梯上推下,，擦破了額頭,。事後，老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話,，又令他對甘甜道歉,，雨欣父母知曉後又再三來探望甘甜，表示如果要上醫(yī)院檢查,，一切費(fèi)用他們來付,。本來也就是一場虛驚,，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼,，已經(jīng)止血止疼，結(jié)果，次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道後,，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可,，對於甘甜“我跟雨欣是好朋友，我們已經(jīng)和好了”,、“我不想去醫(yī)院打針”,，甘甜媽媽橫眉立目道：“這個(gè)時(shí)候不檢查，以後出了毛病誰負(fù)責(zé),？”又言,，“摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦,？”

甘甜被媽媽拉著,，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個(gè)樓，開了一大堆化驗(yàn)檢查的單子,，雨欣父母陪著,，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。這其中的尷尬,，連6歲的甘甜也看出來了,，出門時(shí)，她終於低低地抱怨：“媽媽你真丟人,！”甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦,？理不是在咱們這邊嗎？

觀點(diǎn)：在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心,、越來越不懂得“寬忍”二字的時(shí)候,，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容為大”的身教了麼,？很多媽媽,，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”,，從根本上說,，是將“敢於競爭”與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子,，很可能是缺乏團(tuán)隊(duì)協(xié)作精神的孩子,，將來即便有一技之長，因?yàn)槿说目瘫∽运?，也很難獲得團(tuán)隊(duì)的認(rèn)可,，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之,？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,，對其未來的人際交往能力,，將有莫大的益處。

8.講話不算數(shù)

事不過三,，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,，“媽媽是一個(gè)說話不算數(shù)的人”。由此,，當(dāng)媽媽生氣於小新的某些作為,，發(fā)誓要處罰他時(shí)，史小新也滿臉的無所謂,，“媽媽會忘記的,，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動(dòng)畫片,？”

觀點(diǎn)：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用,，那麼，我為什麼要守信用,？總是打“承諾牌”的媽媽,，其出發(fā)點(diǎn)都沒錯(cuò)，是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激,，使之有動(dòng)力,。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由,，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失,。

假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那麼,，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口,，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我,。這是一種什麼樣的後果,？

9.對我朋友比對我還親熱

在家中開過一次生日party後，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了,，因?yàn)?，“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我?！薄芭牧巳畮讖堈掌?，只給我拍了兩張?！笔赂魩讉€(gè)月,，陽陽提起媽媽的“不公平”，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn),，媽媽說,，那是待客的禮貌,，又說陽陽小氣，是“小兒科科長”,，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了,，別的小孩子一來,，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)……我討厭媽媽,！”

觀點(diǎn)：把最親的媽媽視為自己的“專利品”,，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理,，這種“霸道”的心態(tài),，事實(shí)上是幼童心理上構(gòu)築安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮,。過了2歲到5歲這一階段,，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴(kuò)大,，及情感寄托的多元化,，他會逐漸學(xué)會與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷，他的妒意,，也不會如小時(shí)那麼激烈了,。

10.太胖的媽媽，或者,，不修邊幅的媽媽

4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題,，比如她會問爸爸：“媽媽這麼胖，你為什麼還要跟她結(jié)婚,？”爸爸媽媽面面相覷,，都不曉得這小丫頭的鬼腦子裡在想什麼；又比如出門之前,，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什麼不搽口紅,，不染頭發(fā)？你為什麼總穿牛仔褲而不穿裙子,？噢,，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿,?！眿寢屝叩媚樛t，背地裡對爸爸說：“是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽,？我還沒老,，女兒居然就嫌我丑,？

觀點(diǎn)： 兒童的認(rèn)知還未成熟到要“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲,，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā),、穿裙子、化淡妝,，被小伙伴們稱羨,，這與兒童對媽媽的感情無關(guān)。所以,，不妨對孩子的挑剔一笑了之,，碰上你心情好，也可以征詢他們的意見：“你希望媽媽穿什麼顏色的裙子,？”或者“媽媽喝減肥茶也可以,，但很可能沒有力氣抱你，你樂意麼,？”如果你有度量按照孩子的意願(yuàn)改變自己,，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願(yuàn),，來改變自己的習(xí)慣,。這不是壞事。