1,、嫂洗澡，弟誤入,。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎,？弟羞，欲走,。嫂曰：你這樣走對得起我嗎,？弟站住,。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意,！

2,、大學(xué)的時候，剛進學(xué)校,。學(xué)校讓我們填一份自我簡介,，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目,，不然以后運動會會強迫你參加,。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球,、滑雪之類的,，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡,、胸口碎大石,。

3、BT樓主：我已經(jīng)看破紅塵想出家做和尚,！大家有沒有什么比較好的寺院推薦,？惡搞回復(fù)：阿彌陀佛，你在網(wǎng)址欄上輸入“591sm.info”,。里邊有很多你喜歡的Ji情師太哦,，你看了就不會在想出家了！

4,、領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察,，當(dāng)?shù)芈糜尉重撠?zé)接待。走到一座山下,，導(dǎo)游對領(lǐng)導(dǎo)說：“前面有一處名勝,。” 領(lǐng)導(dǎo)問：“什么名勝？” 導(dǎo)游說：“是一口泉,，屈原泉,。” 領(lǐng)導(dǎo)又問了一遍：“什么泉？” 導(dǎo)游復(fù)述說：“屈——原——泉,。” 領(lǐng)導(dǎo)怒道：“就你懂拼音,！”

5、一大早坐著同事的摩托往公司趕,，等紅燈時旁邊停了輛美女開的寶馬,，同事很自信說道：“肯定是個二奶！”可能是聲音有點大，被美女聽到了,，看著有點不悅,，綠燈一亮，我們?nèi)鲽喿泳团?，寶馬女一腳油追了上來,，放下車窗，沖我們喊道：“見過二奶這么早上班么,！”

6,、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的,，買一個,。” 當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進了家門,。,。。 老婆怒道：“你怎么就買了一個包子,？！” 老公答曰：“因為看到了賣西瓜的,。”

7,、話說一次在一寺廟中，看到一個漂亮mm在拿糖逗一小和尚,，小和尚伸手接糖時,，mm趁機摸了小和尚頭幾下，小和尚因為拿了糖雖然不太樂意被摸頭但也沒反對,。這時mm得寸進尺迅速親了小和尚一下,，瞬間大家都楞住了，接著高潮出現(xiàn)了,，小和尚大哭起來,，一邊跑一邊哭喊破戒啦，破戒啦”

8,、男人最恨女人的一個回答——隨便,。男：今天晚上咱們吃什么？ 女：隨便,。 男：吃火鍋吧,。 女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘,。 男：那咱們吃川菜,？ 女：昨天剛吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鮮去？ 女：海鮮不好,，吃了拉肚子,。 男：那你說吃什么？ 女：隨便,。

9,、一個陌生號給我發(fā)信息：“媽，我生活費沒了,，你再給我打幾百過來,，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘,，這樣回了過去：“孩子,，你是從未來來的嗎？ 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么,？”

10,、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎,？你那叫蝸居,；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎,？你那叫抑郁,；有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎,？你那叫摳門,；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎,？你那叫粗人,；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎,？你那叫流浪,；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎,？你那叫光棍,。

11、物理課上講動量守衡,。,。。老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋,，誰碎了,？”一同學(xué)舉手：“心碎了,。。,。”老師：“誰的心碎了,？？,！”同學(xué)：“母雞的心碎了……”

12,、無意間發(fā)現(xiàn)手機居然有飛行模式，這可樂壞我了,，我打開飛行模式,，哈了一口氣，往天上用力一扔,，結(jié)果你猜怎么著,，他的居然掉下來了，屏幕也摔碎了,！你這不是坑爹嗎?。?span lang="EN-US">

13,、女：有公寓嗎,？有雅閣嗎？男：沒,。女：有點事,，先走了。男：有別墅,，為啥住公寓？開奔馳,，難道換成雅閣,？女回眸一笑，相親繼續(xù),。男：創(chuàng)業(yè)把別墅,、車子全抵押了。女：先走了,。男：還好拿到基金,，公司上市了。女：你好壞,，老是逗人家～～～穿白大褂的醫(yī)生進來：小子,，快回去吃藥。

14,、造句1．難過,。學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2．天真,。學(xué)生：夏天真熱,。老師：我一頭汗。3．皺紋,。學(xué)生：爸爸的蛋上有皺紋,。老師：請在蛋前加上個臉字。4．況且,。學(xué)生：一列火車經(jīng)過,，況且況且況且。老師：碾死我算了,。

15,、女人專一還是男人專一？ 答案：女人最善變,，男人最專一,。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人,，八十年代喜歡詩人,，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人,。 還是男人最專一,，無論哪個年代，一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人,。

16,、害羞男在教室自習(xí)，看到個很中意的MM,，眼看MM看完書要離開了,，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學(xué)能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了,，這我學(xué)生證,，你給我手機號 ，回頭還你錢,。MM想了想說：行吧,。正掏錢，害羞男又說：要是能借20,，我請你也吃一碗,。。,。

17,、公司衛(wèi)生間外的洗手池有一面大鏡子,，平常沒什么人。今天洗手的時候,，我在鏡子前擠乳溝,。忽然看到領(lǐng)導(dǎo)從衛(wèi)生間出來。當(dāng)時超尷尬,，雙手?jǐn)D著胸,，裝著看臉上的粉刺，自言自語:“哎呀怎么長了兩顆痘痘,。”結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)看了我一眼,，一本正經(jīng)地說:“要自信點，比痘痘總是要大一點的嘛．．．．．．”

18,、虎王和獅王在酒吧喝酒,，喝到后來，竟抱頭痛哭起來,。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心,？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎,，俺家有個河?xùn)|獅,。兄弟，這日子怎么過呀,？” 聽到這兒,，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥,，俺家那個狐貍精也不省心呀,！”

19、乾隆下江南,，烏龜擋道,。乾隆問:“王八們有何事上奏？”烏龜們道:“我等有王八蛋進貢,，欲求烏紗帽！”乾隆大笑:“好,，哪日燈頭朝下時,，就讓你等全部當(dāng)官。”看烏龜們叩謝而去,。乾隆笑道：“這幫蠢王八,，油燈燭頭什么時候可以朝下？”臣子皆稱圣明,。轉(zhuǎn)眼300年后,，電燈取代了蠟燭,，于是：君無戲言。,。,。

20、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑,，是不是煙很香?。?span lang="EN-US">”朋友回答：“我看到書上說,，抽一支香煙減壽5秒,；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑,，為生命賺回5秒鐘,。”

21、車上一男一女內(nèi)急,，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧,，我都掐不住了！”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧,，你好歹還有個東西可以掐著,，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了??！

22、公交車上,，我面前坐一三四歲的小男孩,，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：”請給老弱病殘讓個座,。” 于是小男孩問媽媽：”媽媽,，老弱病殘的弱是什么？”媽媽想了下,，說：”是弱智,。” 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上,。我對他微笑了一下,， 于是他站起來說：”叔叔你坐這吧。”

23,、在禮品店里,，一個男士皺著眉頭問服務(wù)員：“小姐，我要買賀卡,。但是卡片的詞你要幫我想,。”服務(wù)員：“可以啊,。”男：“要特別深情的那種。給我的女友,。”服務(wù)員：“‘你是我今生唯一的愛’,，如何？”男：“好,！來六張,！”

24、前些天看到一同學(xué)簽名：“我是處男我驕傲,，我為國家省塑料,。”看完覺得心里暖暖的，想不到我們處男還為國家做這么大的貢獻,，我驕傲?。。,。,。?昨天又看見一句“我是處男我可恥,，我為國家浪費紙,。” 頓時我就糾結(jié)了。

25,、父親讓小明去買瓶酒,，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了,。小明：這酒多少錢,？老板：80。小明：不行,，40,。老板：60吧。小明：不行,，30,。老板：那就40吧。小明：不行,，20,。老板：30總可以了吧！小明：不行,，15！老板生氣了：干脆白送給你算了,！小明：不行,，得送兩瓶,。