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我時常把周圍的事物想象成存在于遠古時代的寒武紀，沒有任何東西,，天地之間只有凍結的冰藍色海水,，如此荒涼,，一遍又一遍地侵圍我的生活。我十八歲,，在屬于我的秋天里我習慣用藍色的眼睛看著這個我所生活的世界,，并且感到一種無可奈何的冰涼。 我想我是喜歡落葉的,，在飄零的季節(jié)里,，所有的東西都那樣無可避免地失去了，如同我的記憶,。有時候我能看到還是一個孩子的我,，背著龐大的書包行走于學校和我的家之間，兩旁是高大的雪松,，一年四季都煥發(fā)著青春的光澤,。我甚至可以清晰地感覺到那些略帶清香的綠葉的味道，而,，在短短的二十多個小時過后,，我的記憶如流水一般迅速地流失。我就這么坐著,，坐在窗前的寫字臺邊,，然后看著樹葉飄落的痕跡，那些我正在消失的時間,。我不知道該怎么辦,，同樣不知道我的明天會是什么樣子。我十八歲了,，我不止一次地告訴自己,，然后我的腦袋翁翁作響，我雙眼迷茫,，看著那些屬于我的世界的，冰藍色的游魚,，緩慢流動并且消失在我的視線,。 我不知道自己是個什么樣的人，也從來都沒有得到過答案,，從很久以前,，到很久以后，我努力地思索著,，但是腦子一片空白,。我和我周圍的人一樣，行色匆匆地做著應該做的事情,，并且莫名其妙地對著他們微笑,。對于這些,，我曾經(jīng)和我的朋友們說起，而,，他們總是用一種奇特的眼神看我,，對我說，別想太多,，還有,，好好用功。我不知道為什么會是這樣,，我是一個在念高中的孩子,，每天要做大量的習題，還有一大堆古怪的習慣,，對此,，我只能說，我無能為力,。 有時候我也會去胡思亂想 認識我的人都容易被我快樂的外表所蒙蔽 看不到我在一個人時的陰暗,，有時連我自己也會。 我喜歡看鏡子,，看另一個自己,，那么陌生，那么無助,，人世間有太多的說不清,，好在不是什么都要說清的，那么便會有很多無奈,，但很快挫折和麻木會取代這種無奈,，讓我們在一個異樣的國度里苦苦掙扎，凄涼和悲痛象一把把冰刃刺穿著我的靈魂,，在我的體內溶化,，留給我的是無盡的痛，但可悲的是我竟然說不出痛在何處,。 我也會在一個陽光明媚的日子,，懶懶的攤在陽光底下，任憑它撫摩著我的身體,，我的面頰,，照亮我內心深處某個陰暗的角落。它幫助我排斥著一些東西,，比如夜晚的到來,，比如冬天的降臨。對,，我討厭冬天,，討厭冬天中除了雪和過年外的一切,，因為它們帶來的往往是彷徨，是徘徊,，是恐慌,。我會在那段時間里選擇離開，其實離開是一個很曖昧的詞語,，我不喜歡它,，它們的出現(xiàn)常常是人所不愿的，但有時選擇離開反而會對自己好一點,。 但我的性格決定了我不會甘于寂寞,。 所以我需要朋友。 其實朋友往往沒有一個標準,，從來就不會有真正意義上的朋友,，那么也就不會有真正意義上的敵人，一切都是那么模糊,，但我缺少的就是這種模糊,，對什么事都看的太清了，對不起自己也對不起別人,，模糊一點的朋友才wonderful,。 人們常常會被一些事壓迫，但有些人會甘于被壓迫,，并且樂此不疲,，我沒有這種興趣和能力，所以往往想要逃脫,，還好我有我的倔強和堅持,，我倔強的否認著那些事物，堅持著我的堅持,，縱然傷痕累累,，也在所不惜。 偶爾我也會疲倦,，但我不會害怕,，因為有陽光呢。他會在我累了的時候 將他的手臂輕輕搭在我的肩膀上,，然后告訴我：冬天來了，春天還會遠嗎,。 也許有的時候和他分手也許我會更幸福吧 有時候回憶會刺痛我的心半夜醒來會像瘋子一樣痛哭 不過 相信我比過去更有活力 悲傷提醒著我我還活著 曾經(jīng)的我就是這樣過來的 白天的我自尊自重凜然不可侵犯 夜晚卻渴望一朝理智失效讓放縱來麻痹我的生活 每天的心都在淚如泉涌地笑著 媽媽的話一直在提醒著我： “可以失戀 不能失愛 任何時候都不要忘記愛自己 無論是靈魂還是肉體,。” |
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