好友欣離婚三年了,。三年來,，我眼見著她一天天地枯萎下去，又一天天地鮮活起來,。她是那種打掉牙寧可咽進肚子里的人,，很難聽到她對生活的呻吟。今天有機會到她家和她促膝交談,，我很想借機探探她真正的內(nèi)心世界,，“真想把你的心路歷程寫出來，告訴那些離婚的姐妹們,，應(yīng)該怎樣解脫自己,。”我用這樣的話鼓勵她，她似有所思,。于是,，我受寵若驚地看到了她拿給我的這本日記，這世上還有比日記更真實的文字和更隱秘的思想嗎,？征得她的同意,，我把其中的片段摘錄出來,。

　?。保梗梗纺辏对履橙毡緛聿淮蛩汶x婚了，為的是怕心被揉碎,。

　　想趁離婚協(xié)議交上去之前,，再和他好好談?wù)劊傧褚患胰艘粯舆^一段,。如果他珍惜感情,，留戀這個家，那么,，他會想方設(shè)法與我和好的,。哪怕給我一個懺悔的微笑；哪怕是一聲低低的問候,，一個細小處的關(guān)懷……然而,，我又錯了。盡管我仍為他洗衣,、做飯,，盡妻子之責(zé)，他回報給我的,，除了冷漠,，還是冷漠,。他給我的永遠是一個后背……

　　我渴望愛情，也渴望柔情,，我是一個感情細膩的女人,；可我也是一個性格剛強的女人，我不乞求愛情,，當(dāng)我知道這種愛離我越來越遠的時候,，我會毅然決然地斬斷最后一縷情絲。

　　今天,，我們遞上了離婚協(xié)議書,。

　　過幾天，他就要搬走了?，F(xiàn)在,，我們在“捱”這最后共處的日子。我知道,，一切都無可挽回了……

　　欣離婚好多人至今也不知道,，我是比較“幸運”的一個。在她離婚的一個月后,，她以十分輕松甚至略帶調(diào)侃的口吻告訴我“我終于解脫了”,！可是一個重情重義的女人面對婚姻的破裂真的那么灑脫嗎？當(dāng)時我就曾懷疑?，F(xiàn)在看來,，我猜對了……

　　１９９８年９月某日最看不得街上那些并肩攜手,、相依相偎的伴侶,，每每看見，眼中便會蒙上一層淚花,。生就的多愁善感,，今生只求有一棵參天的大樹伴在身旁，為我遮風(fēng)擋雨,，送我一片蔭涼,。可是,，活到４０歲,，這棵滋潤我生命的大樹在哪里？那個讓我依偎,、令我踏實的臂膀又在何方,？我無處尋覓。內(nèi)心那種凄涼與孤寂,，怎一個“苦”字了得,！

　　干脆把自己關(guān)在家里,，想一會兒，流一會兒淚,。女友打來電話,，想來看我，我拒絕了,。不想做祥林嫂,，把個人的不幸掛在嘴上，只想躲在無人處,，獨自舔著心靈的創(chuàng)傷,，飲下這杯自釀的苦酒。

　　心又在隱隱作痛,。我靜靜地躺在床上,，但痛苦潮水般涌來，幾乎將我淹沒,。我知道,，我無權(quán)選擇死亡，因為尚有未成年的兒子及年邁的父母,，我的責(zé)任還沒盡完,。可我有勇氣接受生嗎,？心如果死了,，軀體不異于行尸走肉嗎？

　　這是一個離婚的女人所必須承受的嗎,？那么她還要承受多少,？看著靜靜地望著窗外的欣，我在心里問自己,。

　　１９９９年１月某日今天是除夕,。早早地就領(lǐng)著兒子回姥姥家,。往年，都是回奶奶家過年,。

　　吃過團圓飯,，大弟拿出照相機照全家福。小弟提議給每個小家照一張,。父母親照了,，大弟一家三口摟在一起照了，小弟一家也擺好了姿勢,，看著弟弟們一家三口親親熱熱的樣子,，不知為什么,，我那不爭氣的眼淚一下子涌出來，止也止不住,，只好一扭頭,，鉆進了里屋?？蛷d里一陣沉寂,。我在心里痛責(zé)自己：大過年的，多掃家人的興啊,，你,！離婚是你自己選擇的，有什么可哭的,？你哭給誰看,？兒子不知什么時候鉆到了我的身旁，把一條毛巾放在我手上,。我抬頭望一眼兒子那落落寡合的神態(tài),，心再一次揪緊了。兒子１２歲了,，已經(jīng)懂事了,，不能因為大人的不幸給孩子帶來痛苦。我站起身,，擦干淚水,，在母親擔(dān)憂的目光中，拉開家門,，走到街上,。

　　寒風(fēng)刺骨的冬夜，冷冷的雪,，冷冷的月,。正是吃年夜飯的時候，街上行人寥寥,，遠處近旁,，不時響起一陣陣的鞭炮聲。家家戶戶的窗口都透出明亮的燈光,。一些人家還在陽臺上掛起了大紅燈籠,。

　　家，多溫馨的字眼,。在我心目中,，夫妻倆帶一個孩子，才是一個完整的家,。結(jié)婚十多年了,，除了做好本職工作,，我就是一心一意為這個小家操勞?？扇缃?，這個完整的家散了，我的青春與多年的辛苦也付之東流,。人到中年,，回頭望去，情感世界竟是一片空白,。當(dāng)剛離婚時那種錐心的痛苦漸漸消退后,，代之而來的就是深深的委屈，為自己,，也為兒子小小年紀便要承受的,。一想到這兒，我仍要流淚,。

　　在這合家團圓的除夕夜,，我在雪地上獨行，一行孤獨的腳印,，在我的身后延伸,。猛一回頭，父母家的陽臺上,，隱約可見母親瘦弱的身影,。我心頭一熱，回身向母親奔去,。畢竟,，在這個世界上，還有那個最疼愛我的人……

　　看到這兒,，我已止不住熱淚盈眶了,。我是最禁不得誰提“母親和家的窗”的人。我輕輕地翻一頁,，看到閉著眼睛的欣的眼皮也輕輕地跳了一下,，似乎她知道我讀到了哪一段。我想此時她正在用心和我一起默讀她的日記和她曾經(jīng)的人生,。我迅速地低下頭。

　?。保梗梗鼓辏冈履橙罩离x婚了,，他已不屬于我，我已不屬于他,，我們之間沒什么關(guān)系了,；知道從此后,，連一個虛幻的依傍都不存在了，靈魂將獨自上路,。不知為什么,，昨天兒子生病，我情急中竟說出了那樣的話,，而他的回答,，也令我終生“難忘”。

　　昨天兒子病了,，體溫已越過３９攝氏度,。去醫(yī)院？兒子人高馬大的,，我怎么挪得動,？情急之下，我撥通了他的電話,，沒在,，又打?qū)ず簦胩煲矝]回,。我急了,，不能再等，扶著兒子趔趔趄趄走到醫(yī)院……

　　晚上回到家,，想想離婚后他對這個家,、對兒子不管不問的態(tài)度，壓不住火氣,，抄起電話打過去,。這次他接了，我氣哼哼地質(zhì)問他：“你也太不像話了,，這么長時間也不打電話問問兒子,，問問家里有什么事沒有……我一個人帶孩子有多難，你可倒挺瀟灑……”正在自顧自發(fā)泄,，冷不防電話那邊卻也提高嗓門吼起來：“你知道咱倆現(xiàn)在是什么關(guān)系,？我還有必要再問你嗎？兒子當(dāng)初是你要的,，你現(xiàn)在不要了還可以給我,，你現(xiàn)在沒權(quán)利管我瀟灑不瀟灑……”當(dāng)頭一棒，把我喝醒,。是啊,，你和人家是什么關(guān)系？離異夫妻，各有各的自由,，你憑什么讓人家再關(guān)心你,？你憑什么干涉人家的行動？憑什么,？,！

　　我猛地意識到，自己潛意識中還存在著不愿意承認離婚這一現(xiàn)實的念頭,，還竊盼他能關(guān)心我,、關(guān)心兒子，浪子回頭,，重新回到這個家,。不然的話，為什么離婚近兩年了,，我還守口如瓶,，不愿意對外人講？為什么我還為這個家一直堅守著,，堅守著一個子虛烏有的夢,？

　　一個最要好的朋友曾勸過我，還為誰守著清白,？看上誰就和誰睡吧,，４０歲的女人還有幾年青春？我也知道,，可……

　　我的胸口堵得難受,，我自認為欣是我最要好的朋友，可我對她又了解多少,？關(guān)心多少,？我也一直自認為欣是堅強的、快樂的,，擺脫了困擾她多年的舊婚姻,，不就可以開始新的選擇和幸福的追求了嗎？但我忽略了一點,，欣是傳統(tǒng)的,、正統(tǒng)的，她畢竟不是二三十歲的新人類,，可以在今天無視一切地活著……

　?。玻埃埃澳辏苍履橙杖ネ獾爻霾钍嗵欤闹心钅畈煌?，就是兒子,。終于回家了,。給兒子收拾他那亂糟糟的小窩,，心里有種柔柔的感覺,。

　　躺在床上，疲憊的身體幾乎不能動彈,，可我卻睡不著,，想著此次出差遇到的性騷擾，就委屈,，難道真的是“寡婦”門前是非多,？還是自己真像那人說的太守舊、不開化,？

　　我才４０歲,，還沒到更年期，我應(yīng)該有性生活,？可我現(xiàn)在算什么,？都該立貞節(jié)牌坊了。許多圍城里的女人羨慕單身女人的自由灑脫,，卻不知道,，單身也是需要修煉的。漫漫長夜里無邊的寂寞與孤獨,，一點一點地吞噬著你的心,。這一切，有幾個女人敢承擔(dān),？

　?。玻埃埃澳辏对履橙战裉焓俏遥矗皻q生日。

　　早晨,，送走住校的兒子,，便決定給自己放一天假。不想告訴任何的親朋好友,，只想獨自出去走走,。

　　這是兒子小時候我經(jīng)常帶他去玩的公園。就那么慵慵懶懶地倚在石凳上,，聽天籟之聲,。真想就這樣一直坐下去，忘卻所有的痛苦與煩惱,，與大自然融為一體,。

　　腦子里，突然冒出幾個散句：任自己散漫著,，卻漫成一樹疏疏落落的花,。自然、隨意。有形卻無形,，有序卻無序,。葉脈里，流淌著大自然的精血,；落寞中,，飄舞著曾經(jīng)的美麗。是對人與自然的感悟,，還是人生一種無可奈何的隨意,？我說不上來。我只知道,，人,，大悲大喜之后，都需要到自然中去祈求安寧,。

　　可今天我卻少有的躁動,，今天是我的生日，是我不惑之年的開始,，４０歲不該有惑,，可我竟形單影只地一個人在兒童公園里作詩，傻不傻呀,！

　　搜腸刮肚地想起一人,，那是曾經(jīng)苦苦追求過我的一位老同學(xué)，也是我最尊敬的一位朋友,，十幾年沒敢打攪他,，今天有打個電話約他來家吃午飯的沖動，他該不會拒絕,？

　　難得他竟記得我,，一下子就聽出是我的聲音并馬上說“祝你生日快樂！”我眼淚立即就掉下來了,，這世上還有人記得我的生日,！我說謝謝你竟記得我的生日！他說謝謝你生日竟能想起我,！我無言以對,。

　　他說，十幾年沒見了,，你還是那么美麗,！我笑，別逗了,，４０歲還談什么美麗,？４０歲有４０歲的美,，何況在我心里你一直是美麗的。他忽然嚴肅起來,。我不敢看他的眼睛,，心卻有了感覺，很久很久沒有的感覺,。我們喝了很多的啤酒,，生日我想為自己舉杯痛飲……

　　我們談得火熱，他沒問我的生活,，幾次我想告訴他，都怕因此破壞氣氛,。他也沒告訴我他的生活,，就這樣說著喝著，竟是華燈初上的時候,。我打開音響,，想輕松一下，音樂響起,，他竟拉起我開始跳舞,，一曲又一曲，我陶醉了,，瘋狂了,，竟伏在了他的懷里，我想要……該做的都做了,，親吻,、擁抱、撫摸,、高潮……幾年了,，我似乎忘了我還會做愛，我還行,。我說你怎么敢來我家,？他說我太了解你了，他（我丈夫）在（沒離婚）,，你是不會給我打電話的,。可我當(dāng)初只是想請你來吃一頓飯……他說什么也別說了,，我懂你,。你孤獨了就打電話給我，別太封閉自己,，欣,，我們都會老的……

　　你為什么不嫁給他,？合上日記我突然問欣，她卻像準(zhǔn)備好了答案似的慢悠悠地回答———他有家,，還有一位善良的妻子和一個可愛的女兒,，也是１２歲。我真的想哭,，想替欣好好哭一場,。我知道善良的欣是不會做搶人家丈夫的第三者的。

　　那就做情人嘛,，神不知鬼不覺,，兩廂情愿，又不害別人,。不然你真的太苦了,。我平時是旗幟鮮明最反對“情人論”的人，此刻卻突然地叛逆起來,。欣苦笑一下,，那樣，我就真的是個壞女人了……

　　也許欣只能大徹大悟心如止水地活著,，永遠活成別人眼中的強者,。不然又該怎么辦？