“豆豆”這幾天被鞭炮和煙花發(fā)出的聲音嚇得食欲不振,，以至于一聽見它們的聲音就開始齜牙咧嘴，偶爾也低吼狂吠幾聲?，F在她正蹲在我的房間里,，靜靜地蹲坐著，無所適從地東張西望,。以往,，她該是趴著休息，又或者到處游蕩,，或覓食,，然后時不時“巡邏”一番,。我不喜歡看煙花，從小如此,?；蛘哒f，對于大多數“奢侈”的行為我大多唯恐避之不及,。這一點可能和小時候的經歷有關：有一次,，大概也是在過年的時間節(jié)點，我去到小時候的玩伴家里玩,，然后,，對方一大家子大人圍坐在大廳，我第一次感覺到“家族式”的威嚴氣氛,，我已經不記得當時我的表現了,。大概是既尷尬又有點自慚形穢，好像小丑無意間闖入了什么不得了的大舞臺,。接下來的一幕可真叫我震驚,，乃至于艷羨不已，也是那時我第一次那么深切地感受到自卑和嫉妒,。是的,，他們由上到下一個個給玩伴發(fā)紅包，厚厚的一疊紅包幾乎超過我當時所見過的錢還要厚還要多,。之后的事兒就更是使我忘記了所有的情緒,。我們快速逃離了那個威嚴的場合，畢竟還小,，也可能是他察覺到我的緊張和不自在,，小孩子究竟是耐不住性子和好奇的，我眼巴巴地望著他翻開一個又一個的紅包,，然后一張張數著,，幾乎每一個紅包都十來張一百的大鈔。我就那樣盯著看,，一會兒看錢,，一會兒低頭，忍不住再看一眼,，又忍不住低頭,。我幼小的心靈第一次遭遇到暴擊且成倍的暴擊傷害。

多年以后,，也不知道從什么時候開始,，我就變得不再容易被觸動了。大概是從第一次手里拿著厚厚的一沓鈔票,，那是我半年存下來的工資,，直到我滿心歡喜地向父親“邀功”,，隨即又滿心失落地收起自己的錢，并且這筆錢很快被我揮霍一空,，我甚至都不記得我的錢花去了哪里,，我只知道我既沒有添置什么東西，也沒有買任何實用的玩意兒,，我猜想可能是吃吃喝喝給花去了,。第二年我進電子廠，一點一點積攢下一萬來塊錢,，我選擇了“上,、廣、深”閑逛了一番,。美名其約“長見識”,。至此之后我就再沒有擁有過比這更多的錢，我是指積蓄,。通常都處于穩(wěn)定的貧窮,，又或貧窮的邊緣徘徊,。值得一提的是,，我并非“月光族”，只不過我有諸多的欲望和計劃,。比如我曾花了一萬多分期了一臺筆記本,，我曾花一個月工資購置了一臺平板，我曾花三分之一工資買了閱讀器,，再就是分期買手機等,。也是那樣的消費習慣，提前透支,，促使我一點一點步入深淵,。開始我還自信滿滿，后來漸漸深感無力和無助,，再到后來心灰意冷,，心生絕望，一邊僥幸地幻想著,，另一邊灰暗地掙扎著,。

再回顧過往，我好像對錢的欲望一直都很淡泊,，只是把它轉化成了更為實際的物欲,。我曾購置過一臺二手的單反相機，結果因為負債轉手賣了,。我還買過一大堆的書籍,，妄圖從中找到財富的密碼,。那時候大概就像那句臺詞說的那樣：“我頂多埋怨自己運氣不好，卻從沒懷疑過自己的才華,?！?/p>

再后來，我曾一度想過放棄寫作,，想要踏踏實實地工作,，安安分分的，勤勤懇懇的,，但是,，我并非真心這么想，盡管這可能是另一條路,，甚至可能是當時的我的情況所允許的為數不多的路,。只是，當我真的這樣去上班的時候,，總有一個念頭會突然跑出來,，它會告訴我要多少多少年才能存到多少多少錢，而這點錢很可能同樣讓我什么都做不了,。我指的做不了是說既不能實現我的自由,，也不能實現我的抱負，更不能增長我的才華,，乃至于這樣去生活很可能把我為數不多的才華也一點點消磨殆盡,。我見過太多的活生生的例子：曾經的理想主義一點點成為悲觀主義，然后,，庸庸碌碌,，渾渾噩噩，乃至于稀里糊涂和匆匆忙忙地早早步入婚姻,，不得不背負起他人的命運,，快速地結合成命運共同體和利益共同體，乃至于很快便分崩離析,、分道揚鑣,，又或是深陷其中而手忙腳亂，無所適從,。當然,，我并不認為婚姻就如此悲情或悲劇，只是,，我更傾向于彼此都冷靜地,，理智地，最好是這樣，不然就是婚姻后如此,，再不濟個人也要做到這些,。唯有如此才能盡可能地發(fā)揮出自己的正常水平，才不至于太過于被動,，繼而一點點逼著自己,，推著自己，且似乎還是刻不容緩的那種,。我是想,，即便這時被幸運眷顧，多半還是會感到心虛和心慌,，它并不會一直眷顧著,。當然，如今看來,，似乎為數不多的機會抓住了就好,，再去冷靜和理智，也未嘗不能走出一條陽光大道,?？蛇@終究太小概率了不是？我不喜歡挑戰(zhàn)高難度,，盡管我一直在走這樣的一條路,，我只會覺得自己笨，而不是這是對的,。包括我如今具備和擁有的,，我也不覺得是什么本事或成就，我反而羨慕那種我得不到的人生,，更愿意是那種可以正常生活的日子。當然,，我現在也很好,。我是說，誠然我羨慕這些,，可不見得我就能做到,，更別說做好。更大可能是,，別人也未必情愿,，而我在這一點上倒是情愿的。大概是印證了蘇格拉底的那句名言：“如果把世上每一個人的痛苦放在一起,，再讓你去選擇,，你可能還是愿意選擇自己原來的那一份?！?/p>

這么說似乎很矛盾,？本質來講,，我其實很想忠于內心，但是從實際出發(fā),，我卻并不見得能夠承擔得起,。常常就是內心怎么想的，做法卻是背道而馳的,，尤其是越是想要就越是選擇逃避,。寫作當然也是這樣，包括做事兒,，乃至于做人,。我很想說我就是平凡人，當然我的表現可能也很平凡,，但這種平凡處處透露著狡黠和算計,，偏偏又做不到分寸得當。我是說,，我從未真正認識什么,，不過是每一次經過什么時我都忍不住想要通過它去學習，去訓練,，去獲益,，乃至于想要把握住。所以,，我常常就是想問題容易悲觀,，消極，又或完全相反,，乃至于過分樂觀,，擁抱幻想。我當然并不十分喜歡自己,，但是,，我也沒有多喜歡別人的人生，更多的可能就是找不到卻又渴望找到最適合自己的,，以至于我不敢相信更不敢去想：當下擁有的恰恰是最適合自己的,。就像我不敢承認卻又不得不承認：我就是這樣的一個人，我不想做這樣的一個人,，與此同時,，我也并不排斥做這樣的一個人。也是如此,，我才好像這么多年一直沒怎么變化,，生活也是，生活方式和思維方式同樣如此。得以看見這些,，恰恰是因為我已經走出來了,。大概是從不再喝酒便開始有意識地作出選擇，作出調整,，作出計劃,，乃至于繼續(xù)不斷地學習。當然,，我也得承認,，恰恰是這樣，才導致了諸多矛盾的發(fā)生,。

也是今天,，好像突然間就理解了：生活中并沒有那么多那么多重要的事兒，與此同時,，重要的事兒往往不緊急,，緊急的事兒往往不重要，最重要的有且只能是自己做到的恰恰是做自己和做自己該做的事兒,，其它的事兒壓根不需要多花心思,。

我是說，我突然意識到自己笨的源頭,，就是典型的“中上游”選手的心理,。說白了高不成低不就，說具體點就是我既做不到無動于衷,，我也做不到熟視無睹,，我更做不到為了什么事兒而放下其它任何事兒，無論事情的大小,。我太容易受影響了,，不夠自信，我最初以為是這個,；也可能是怯懦和自卑,，繼而懷疑和遲疑；還可能是優(yōu)柔寡斷,，繼而患得患失；而更大可能則是我從來沒有堅定地愛過,，就像我總擔心錯過卻與此同時總在錯過,，我忽略這些，卻又渴望堅定地被愛,，然而又好像并沒有自己所表現得那么重視和珍惜,，我以為一切都是“窮”的原因，卻從來不敢直視“窮”而去看見“窮”壓根沒有條件如我這般。我見過“窮”得很坦蕩的,，我也見過“窮”得很笨拙的,，我還見過“窮”得很虛偽的，唯獨沒見過我這樣的“窮”：別扭的窮,，窮得扭曲,。

我道德上的純粹令我不適和不安，格格不入的處境讓我高傲又清高偏又覺得空虛和無聊,，似懂非懂,，一知半解，又常常當個“寶”,，卻也可能隨時拋下,，偏見，固執(zhí),，遲疑,，又不敢確定，總怕錯失,，也總在錯失,。倒像是來到這世間尋寶藏，可也深知壓根沒那么多寶藏,，只有沒有眼光的人,，而沒有從不看走眼的?？偸侨绱?，看對是錯，看錯還是錯,，看對是錯是因為不夠堅定故而錯過,，看錯是錯則因為堅定錯的繼而一錯再錯，到頭來倒像是沒有一次對的,，唯有當下最為真切,，卻也常常游離。就像此刻我的心并不在于新年,，我甚至感受不到新年有何不同,，像個空心人一樣，等我回過神來,，已是深夜,，再想去探尋卻也毫無收獲。

晚上,，收到我的母親的一個紅包,，兩百塊,。與此同時，我也發(fā)給了我的母親一個紅包,，同樣是兩百塊,。大概心情就有點類似。給她發(fā)過年紅包是習慣性的,，她給我發(fā)紅包當然不是第一次,，卻是第一次收下?？吹贸鰜硭辛烁淖?，我很替她高興，但與此同時又覺得很羞愧,，因為我并沒有幫助到她什么,。就有點像看煙花，煙花是給別人看的,，是相互看才最好看的,。因為我看了別人的煙火會不好意思，可是我又不想買煙花,，于是我就不看了,，乃至于不喜歡煙花。不是因為沒有,，也不是因為買不起,，更不是因為已經看過別人的煙花了，就只是單純地很容易聯想到很多,，繼而想太多,，我不喜歡這樣，也不喜歡這樣的自己,。

新年許個愿吧：我希望終有一天我能夠坦蕩地欣賞他人的煙花,，也能夠欣然地點燃自己買的煙花，不因為錢而覺得不值,，不因為燦爛而覺得刺眼,，也不因為熱鬧而想到孤獨，就只是單純地享受這些,，享受自己的坦蕩,，享受自己的行為，也享受時間的無羈與空滯,，如流水流于水那般,。來過，存在,，然后美好,。

以上，祝好,！