從心理學(xué)角度,，給所有嘴笨,、一吵架就混身發(fā)抖、從來都吵不贏的寶子們,，一條關(guān)于吵架的核心準(zhǔn)則,，就是不解釋、不自證,、不接招,。

我們首先要清楚，當(dāng)你被無端挑刺,、詆毀時,，你千萬不要想著和對方講道理,，因?yàn)檫@些人之所以討厭,，就是因?yàn)樗麄兠髦赖览磉€要故意欺負(fù)你，所以你再怎么解釋,、去證明自己沒有錯,，對方壓根就不會聽。

而且自證本身就是個心理陷阱,。一旦你開始自證了,，你就會被對方的邏輯帶著走。對方會不斷地質(zhì)疑,，而你只能不斷地解釋,，到最后你就會發(fā)現(xiàn)，本來你沒錯,，也變成了你的錯,。

所以，無論對方怎么找你茬,，都不要急著反駁,，而是直接打斷他的邏輯。你可以用這兩句,，“你說得對”或者“那又怎樣”,。就比如他說“你這個人怎么這么自私”，你笑一笑“你說得對”,；他說“你怎么這么胖”,，你點(diǎn)點(diǎn)頭“那又怎樣”。

所有言語上的霸凌,，本質(zhì)上就是一場權(quán)力的爭奪,，對方的目的就是要凌駕你之上。你越是因?yàn)閷Ψ降脑捵龀龇磻?yīng)，自證又或者是生氣,，對方就越覺得自己厲害,。相反，你越穩(wěn)定,，根本就不接招,，那難受的就是他了。

如果覺得這樣還是不過癮,，想要做出一些更厲害的反擊,。記住一句話：別人狠狠攻擊你的點(diǎn)，往往是他身上最大的痛點(diǎn),。

這就是心理學(xué)上的投射效應(yīng),。簡單理解就是，一個人往往會把自己內(nèi)心不能接受的部分,，投射到別人身上,，來減輕自己內(nèi)心的羞恥感。你看懂了投射,，就能從對方的言語中抓住對方的痛點(diǎn),，然后質(zhì)疑他，否定他,，甚至讓他來自證,。

就比如，你老公送你一束花你很開心地曬圈了,，有人陰陽怪氣評論說,，就一束花也要曬。那很可能是他什么禮物都沒有,，這個時候你就回：怎么了,，是沒人送你嗎？又比如之前網(wǎng)上很火的一姑娘在相親角被人怒斥標(biāo)準(zhǔn)太高,，這個時候就可以回：你怎么這么生氣,，是達(dá)不到標(biāo)準(zhǔn)嗎？

此外還有一些以柔克剛的話術(shù),，比如網(wǎng)絡(luò)熱梗版“真的嗎我不信”,；裝傻版“不懂，什么意思啊”,。這些話的底層邏輯都是：拒絕進(jìn)入對方的語境,，然后“誰主張誰舉證”。

最后我想說的是,，其實(shí)我們吵架的最終目的,，從來都不是為了贏,。而是在當(dāng)自己的權(quán)益被侵犯時，表明自己的態(tài)度,，告訴對方自己不好惹,，來維護(hù)自己的邊界。所以點(diǎn)到為止,，千萬不要戀戰(zhàn),。對于那些認(rèn)知、三觀和我們不同頻的人,，你越和對方糾纏,，就越會被對方吸食能量，最后吃虧的還是自己,。懂了嗎,？

我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑,，可以來聽我的課,，我會用更專業(yè)的視角帶你療愈自我，提升認(rèn)知,。